Habe ich es bald geschafft?

Hallo ihr Lieben!
Ich möchte mich mal wieder melden und Euch auf den neuesten Stand bringen.

Morgen entscheidet sich, ob ich ein Häuschen kaufe. Es hat zwar einige Nachteile und Ecken und Kanten, aber ich kann mir vorstellen, dass es mein Hexenhäuschen wird. Die Finanzierung ist weniger als ich Miete zahlen würde.

Mein Ex hat mir nur einen Teil des gefordeten Geldbetrages gegeben. Es ist zwar nur ein Drittel des Betrages, aber so habe ich schon mal die notwendigsten Renovierungskosten raus. Ich habe ihm die Pistole auf die Brust gesetzt und gewarnt, dass er mich sonst nicht los wird.
Am nächsten Tag ging er dann zur Bank und meinte danach doch tatsächlich: Dann ist es jetzt ja entgültig, wo wir uns jetzt so gut verstehen!
Ich traute meinen Ohren nicht. Wir verstehen uns doch gar nicht so gut. Ich habe nur die meiste Zeit meine Klappe gehalten und mich zurückgezogen, wenn ich weinen musste.

Seitdem ich nun das Geld habe, wird er immer gemeiner. Er provoziert mich, droht mir meine Sachen vor die Tür zu werfen, nervt - indem er ständig fragt, wann ich endlich weg bin. Es tut weh- aber ich lass mich nicht unterkriegen. Wenn ich weine, ist es okay.

Am Mittwoch geht es los in die Tagesklinik.
Auf der Arbeit wird sich danach etwas verändern und ich werde nicht mehr mit meiner Kollegin, die mich mobbt, zusammen arbeiten.

Es stehen große Veränderungen an. Ich bin immer noch verletzt, aber ich freue mich auf meine neue Zukunft. Ich freue mich auf den Abstand, denn ich merke täglich, wie schlecht es mir geht, wenn er da ist.
Ich setze mir neue Ziele und ich werde es schaffen.

Und: Es hat der Postbote mit mir geflirtet!!! Er wollte ein Date!
Also bin ich doch nicht so unattraktiv und dick, wie mein Ex es behauptet. Das tut einfach nur gut.

Ich melde mich noch mal

Liebe Grüße

Elke

Hallo ihr Lieben:

Ich habe es - ich habe es - ich habe es...

Meine Freude hält sich etwas in Grenzen, weil ich noch ein wenig Angst habe, mich finanziell zu übernehmen. Auch was mir noch an Arbeit in diesem Haus bevorsteht, macht mir etwas Angst. Und das Schlimmste ist, dass ich mit diesem Kerl bis dahin noch zusammenleben muss.
Jeder Tag mit ihm ist schmerzhaft.

In der Tagesklinik geht es mir gut. Ich stehe morgens auf und irgendwie kommen mir die Tränen (Abschied zu nehmen von allem was bisher vertraut war).
Dann bin ich in der Klinik beim Frühstück noch bedrückt. Wenn aber diese acht Stunden dort vorbei sind, merke ich, wie gut es mir getan hat. Und dann kommt wieder das schlechte Gefühl, weil ich "nach Hause" fahre.
Ich kann im Moment dort nur unter Tränen berichten, aber ich merke, dass es jeden Tag etwas weniger wird, dass ich nicht mehr solange weine.
Es ist schön zu wissen, dass jemand einem zuhört. Es ist schön zu hören, dass meine Gefühlslage absolut verständlich und eine normale Reaktion ist.

Weil ich nun in der Tagesklinik bin, kann ich leider nur am Wochenende zum Haus fahren, um es zu renovieren. Es ist ja etwa 35km entfernt und ich kann nicht für ein, zwei Stunden Arbeit soviel Sprit verfahren. Ja- ich muss nun rechnen und Abstriche machen. Aber das macht mir keine Sorgen, sondern dass ich micht vielleicht verschätzt habe.
Es darf also nichts Unvorhergesehenes passieren. Drückt mir die Daumen, dass alles gut geht und ich schnell alles hinkriege.

Wenn ich aus der Tagesklinik wieder zurückkomme und ihm begegne, bin ich sehr distanziert, schaue ihn nicht an. Die Stimmung ist bei mir dann wieder bedrückt. Er legt es mal wieder so aus, dass ich so komisch zu ihm bin, oder patzig reagiere.
Ich möchte ihm nichts mehr erklären, nichts mehr erzählen. Das ist alles nun meine Angelegenheit, das geht ihn alles nichts mehr an.
Ich versichere ihm nur, dass ich im Spätsommer auf jeden Fall raus bin.

Das kennt er nicht und er versucht mal wieder zu provozieren. Manchmal gelingt es mir, nicht mehr darauf einzusteigen und er versucht es dann solange weiter, bis ich dann reagiere. Ich weine aber nicht mehr, ich bin dann nur noch wütend und biete Paroli.
Dann gibt es Tage, an denen bringt er mir einen Kaffee ans Bett.
???? Frage ich mich????? Mitleid?????Schlechtes Gewissen?????

Ich denke mit Grauen an seine Zukunft. Wann holt er sich die nächste Frau ins Haus?? Nein- das geht mich nichts an!!
Aber wie hatte es heute die Psychologin formuliert: Das Gute hat er ausgenutzt. In schlechten Zeiten durfte ich beistehen. Und jetzt? Er braucht mich nicht mehr! Es ist normal, daß mich das verletzt und ich mich hintergangen fühle. Ich darf so fühlen und denken.

Ich bin noch nicht an meinem Endziel, aber ich habe nun endlich ein Endziel: Ich möchte wieder lebensfroh sein. Ich möchte wieder das Positive und Schöne sehen können.

Und dieses werde ich irgendwann wieder schaffen: Step by Step.

Ihr Lieben- ich werde mich bald mal wieder melden.

Liebe Grüße

Elke

Hallo ihr Lieben,
am Freitag bin ich aus der Tagesklinik entlassen worden.

9 1/2 Wochen war ich da - mit vielen Tränen- und am Ende blieb nur die Möglichkeit, Antidepressiva zu schlucken.

Mein Ex hat seit 5 Wochen eine Neue, wo er die meiste Zeit schläft, da ich noch nicht mit der Sanierung fertig bin. (Ich konnte ja immer nur am Wochenende hinfahre). Wenn er da ist, ist er gemein wie immer.

Ich habe mich mit der Trennung abgefunden, aber es schmerzt, dass ich so schnell ausgetauscht werde. Ich kann noch nicht meinen Frieden machen, da keine Spur von Bedauern in ihm aufkeimt. Keine Entschuldigung, kein Mitgefühl, keine Scham!

Ich vermisse ein : Es tut mir leid!"
Ich vermisse ein: "Ich wünsche dir alles Gute!"

Nur der gewohnte Hass, von dem ich nicht weiß, woher er rührt.
Nachts liege ich alleine im Bett und oft kommen mir noch die Tränen. Nicht wegen der Trennung, sondern weil mir einfach klar ist, wie wenig ihm die Jahre bedeutet haben und wie wenig es ihn berührt, dass sich alles für mich verändert.

Wenn er da ist, kramt er immer wieder alte Geschichten raus, die mir ein Schuldgefühl vermitteln sollen. Manchmal gelingt es ihm. Habe ich die Chance während seiner Langzeittherapie verpasst? Hätte ich mich mehr um ihn kümmern sollen?

Will ich ihn wieder haben? Nein! Es würde nicht mit uns gut gehen. Zu viel ist vorgefallen und ich kann nicht mehr vergessen- Er auch nicht.

Trauer über die Zeit, die vergebens war! Trauer über alte Gefühle, die schon lange nicht mehr da sind. Trauer über das Alleinsein.

Aber auch Lichtblicke: In einigen Wochen ist der Umzug! Dann werde ich alles Alte verabschieden. Meine neuen Freunde und Kontakte aus der TK werde ich pflegen, damit ich nicht immer alleine bin. Ich will wieder lachen- aber es braucht seine Zeit und manchmal geling es mir schon jetzt.

Fast 14 Jahre meines Lebens wegzustreichen fällt schwer. Ich beneide ihn manchmal, dass er es schafft.
Das ist auch einfach für ihn, da ich diejenige bin, die aktiv werden musste, damit die Trennung gelingt, obwohl er sie wollte.
Ich renoviere, gehe mit den Hunden, kümmere mich um meine Töchter.
Aber ich mache nicht mehr den Haushalt im alten Haus - obwohl er dieses ständig kritisiert. er war sogar der Meinung, dass ich noch seine Wäsche machen sollte, obwohl er bei seiner Freundin schläft.

Wider aller provozierenden Aussagen, die stets mit Wut gefüllt waren, mache ich es nicht. Das ist ein Schritt, der schwer durchzuhalten ist, weil alte Schuldgefühle hochkommen, wenn ich nicht meine "Pflicht" erfülle. Drohungen werden von ihm ausgesprochen, meine Kartons auf die Strasse zu schmeißen! Ich konter: "Reiche bitte eine Räumungsklage ein." Damit kann ich durchhalten, denn Aktivität ist ja nicht sein Ding. Es ist ihm lästig, etwas dafür zu tun, dass ich gehe.

Er ist immer noch der Alte obwohl er trocken ist. Er wird sich nie ändern, obwohl ich es immer gehofft hatte. Er würde sich nicht für mich ändern, weil es keine Gefühle gibt.

Aber ich ändere mich. In ganz kleinen Schritten. Und dann bin ich weiter, während er noch so ist wie früher.

Eines Tages werde ich wieder glücklich sein. Ich arbeite daran.

Liebe Grüße

Elke