Irgendwie geht alles...

11 Tage ohne Alkohol!

Na gut.. ich bin erst am Anfang, aber ich habe heute zum ersten Mal das Gefühl es wird ruhiger in mir!

Nur bin ich insgesamt viel müder...
Als hätte ich unendlich viel Schlaf nachzuholen...
Obwohl ich seit gut drei Nächten auch viel besser und auch wieder durch schlafe (wenn da nicht dieser viele Tee wäre )

Morgen hab ich mir spontan die ganze Sippe zum Essen eingeladen.. meine Jungs, meine Eltern, meine Schwester...
Aber gar nicht, weil ich mich ablenken muss.
Sondern einfach weil ich mich so gut fühle und andere daran teilhaben lassen möchte!
Es war heute zum ersten Mal so, dass ich nicht einmal das Gefühl hatte ich möchte jetzt was trinken!

So Ihr lieben Lesenden!

Wünsche Euch allen schöne Träume und eine gute Nacht... bis morgen!

Hallo Anit,

nein... ich werde es in dem Kreis heute so nicht erzählen.

Meine Schwester bleibt bis morgen bei mir und ihr werde ich es sicher heute abend sagen.
Alkoholfrei hab ich immer schon gekocht!
Und da ich Kinder habe auch gebacken...
Für mich gehört in gutes Essen nicht unbedingt auch guter Alk!

Überhaupt ist meine Wohnung auch seit jeher alkoholfrei... ich habe nie diese klassische Bar, in der das eine oder andere Likörchen steht.
Ich selber habe nur Wein und Sekt getrunken und mir wirklich jeden Tag an dem ich trank mein Abendpensum nachmittags gekauft!
Mich hat wirklich nie jemand betrunken erlebt!
Das soll sich jetzt nicht so lesen, als wäre ich da stolz drauf...

Auf Partys oder anderen Familienfeiern habe ich mich immer zurückgehalten und hab sogar eher weniger getrunken, als wenn ich allein war.
Es würde niemals jemand ein Alkoholproblem bei mir vermuten.
Ich bin schon immer eine geniale Künstlerin im Fassadenbauen gewesen!

Ja.. ich weiß... man soll sich outen, ehrlich sein mit seinem Umfeld!
Das weiß ich... aber ich brauche eben Zeit dafür!

Irgendwie...

Guten Morgen!

Wieder ein neuer schöner Tag, an dem ich mein Nüchternsein genieße.

So langsam kehrt wirklich Ruhe ein und ich merke deutlich auch die körperlichen Veränderungen nach knapp zwei Wochen ohne Alkohol.

Ich schlafe endlich wieder gut.
Nach der üblichen Aufwachmüdigkeit, werde ich tatsächlich wach und habe nicht mehr diese müden Augen den ganzen Tag.
Mein Stoffwechsel hat sich verändert und ich fühle mich wohler.

Überhaupt achte ich in vielen anderen Bereichen auch besser auf mich, ohne eine speziellen Fokus darauf gerichtet zu haben.
Ich möchte mir einfach gut tun und so klappt es fast automatisch, dass ich mich bewusster ernähre, endlich auf die richtige Wassermenge achte, dass ich irgendwie wieder viel strukturierter meinen Tag organisiere und meinen Haushalt besser in Schuss habe.
Alles geht mir viel leichter von der Hand und macht sogar Spaß!

Ich verbringe auch die Zeit mit meinem Sohn viel zugewandter... spiele wieder aufmerksamer mit ihm Playmobil und Lego
Selbst das Geschichten vorlesen macht mir viel mehr Freude, weil ich seine Freude einfach spüre.
Ich habe mich wohl selber belogen, zu glauben, er merkt meinen Zustand nicht, nur weil ich getrunken habe, wenn er schläft...

Nach nur zwei Wochen spüre ich einfach wieder die Lust am Leben.

Mir ist klar, dass ist erst der Anfang und noch viel weitere Arbeit ist nötig.
Aber jetzt ist es einfach so wie es ist!
Und heute fühle ich mich gut!!!

Ganz bestimmt!

Und danke Frank, fürs Vorbeischauen

Ganz liebe Grüße an Dich!!

Achterbahnfahren!

"Eigentlich" müsste ich heute sogar stolz auf mich sein, da ich eine lange aufgeschobene, aber sehr wichtige finanzielle Angelegenheit für mich regeln konnte und so endlich auch wieder etwas entspannter durchatmen kann.
Und doch hänge ich gerade!
Ganz oft saß da heute dieses kleine Teufelchen auf meiner Schulter und flüsterte mir zu "Na.. jetzt gönn Dir doch ein klein wenig Entspannung. Du hast es Dir verdient!"
Ich hab mir sogar genau vorgestellt, wie angenehm sich dieser dämpfende Schleier mal wieder über mich legen wird... morgen könnte ich ja sogar länger schlafen!
Allein diese Gedanken haben mich natürlich beunruhigt und das sind dann auch die Momente, wo die zaghaften Versuche Gott sei Dank scheitern, mir meine Sucht doch noch schön zu reden, weil ich ja gar nicht soooo lange getrunken habe... und auch gar nicht soooo viel...
Ich bin alkoholkrank. Punkt!
Diese Realität so zu akzeptieren tut unglaublich weh und irgendwie nützt mir gerade meine ganze theoretische Lebensphilosophie nix, sich selber zu lieben, zu akzeptieren, für sich zu sorgen... das fällt mir gerade in diesem Augenblick total schwer.

Mist!

Nein.. ich habe mit, obwohl ich einkaufen musste, keinen Alk gekauft und werde nichts trinken!!!

Leider nicht, liebe Anit.

Ich fühl mich gerade einfach traurig und leer und bin überrascht über meine eigene Achterbahnfahrt!
An einem Tag so zuversichtlich und positiv... am nächsten hängen Dunkle Wolken über meiner Seele!
Sicher hat das nicht unmittelbar etwas mit dem Trocken sein zu tun, sondern eher mit den Gründen und meiner psychischen Disposition überhaupt mit dem Trinken anzufangen.

Der Mensch ist ein Gewohnheitstier und irgendwie beame ich mich einfach manchmal in diesen mir so vertrauten Zustand des Niedergeschlagenseins zurück... der ist mir vertraut!
Den habe ich lange in meiner letzten Beziehung gelebt!
Klingt bekloppt... ist aber wirklich manchmal so...

Ich werde es jetzt einfach so lassen und versuchen mich dafür nicht auch noch zu schelten, sondern mir meine Traurigkeit zugestehen... sie ist halt Teil von mir...
Auch wenn ich mich darin gerade nicht wirklich gut fühle!!!

Danke Ihr Lieben für Euer Lesen und Eure Gedanken!

Es geht heute schon wieder besser, Anit...
Habe bis jetzt gearbeitet... leider ist ein Termin ausgefallen und ich hab ZEIT... manchmal ist Zeit haben in solchen Phasen nichts Erstrebenswertes
Aber die Sonne scheint und offenbart mir diverse Staubschichten und Striemen an den Fenstern

Weißbär, mir gings gestern ähnlich wie Dir... es war nicht der Wunsch nach einem Glas Wein... nein... ich hatte eher den, mich mal wieder komplett wegzubeamen! "Scotty an Brücke..." und weg isse irgendwie...

Allein diese Sehnsucht gestern nach dem Alk ist für mich wirklich beunruhigend.. ich scheine erst so nach und nach die wahre Bandbreite dessen, was da gerade geschieht, was ich mir angetan habe (ich versuche das mal wertungsfrei für mich zu sehen), zu begreifen!
Ich bin Alkoholikerin!
Das ist schon... heftig!!!
Vielleicht gelingt es mir ja, mich bald auch damit zu lieben und zu akzeptieren!

So... die ABM werden jetzt eingeleitet, damit ich irgendwie nicht nachdenken muss...

Irgendwie