Bei mir angekommen!

Hallo und guten Morgen.

Ich danke euch für eure Eindrücke die ihr mir hier schreibt. Monty ich denke ich seh das auch so, ich muss mich nicht irgendwo integrieren, wo ich das Gefühl habe , da gehör ich nicht hin. Mich macht es eher Nachdenklich was Nici schreibt. Verbau ich mir dadurch Kontakte zu netten Leuten?

Ich kann nicht sagen, das ich von vorneherein ein Mensch bin, der gleich dicht macht. Ich kann mich als sehr offenen Menschen beschreiben, der wenn er sich wohl fühlt auch gleich Anschluss findet. Wohfühlen ist da aber vorrausgesetzt.

Da stimme ich nici zu, das abgeleht fühlen ist Resultat meines Unwohlseins gewesen. Nur scheint mir der Rahmen einfach nicht der zu sein, in dem ich mich Fallen lassen kann.

Das ich mich von vorneherein ins Abseits geschoben habe, kann ich nicht bestätigen. Die Menschen die begegne ich schon mehrere male und jeder dieser Menschen kehrte mir den Rücken zu und es gab nicht einen Moment, das sich einer zu mir drehte und sich für mich interessierte.

Solche Situationen kann ich inzwischen nicht mehr ertragen. Ich habe Mobbing hinter mir und mag mich solchen Situationen nicht mehr aussetzen. Klar frag ich mich, warum ich dann so empfindlich reagiere, anstatt direkt zu diesen Leuten hin zu gehen und zu fragen was los ist.

Dazu fehlt mir echt das Selbstvertrauen, da überwiegt die Angst vor Ablehnung und befor ich mir das antu, zieh ich mich in meine Ecke zurrück, und mach mein eigenes Ding.So habe ich es immer getan.

Susanni, ich habe jetzt einen fürchterlichen Brief bekommen. Eine Einladung zum Grillen mit der ganzen 4.Klasse. Eltern und Kinder zusammen. Ich habe solche Angst und Panikattacken, das ich meinem Sohn gesagt habe, das ich das warscheinlich nicht schaffe da hin zu gehen. Ich wünschte mir die Kraft, aber ich schaffe das nicht über meinen Schatten zu springen.Ich fühl mich da so minderwertig und abgelehnt, nach all dem was gewesen ist.Ich schaffte es gerade noch zu den Elternabenden. Gerade so, weil ich da nur sitzen muss und zuhören.Aber zum Grillen mit Eltern die mich Mobbten, ich keine Ahnung habe, wer da gut und wer da schlecht für mich ist?

Ich bin noch nie so da gesessen wir jetzt. Ich hatte Zeiten,vor dieser Mobbingaktion, da bin ich offen und unbelastet durch die Welt gelaufen. Ich konnte frei denken, handeln und Kontakte Knüpfen wie es mir danach war. Mir war es auch mal egal nur da zu sitzen und keiner redete mit mir. Das konnte ich alles ertragen. Doch jetzt nach den Geschichte ist in mir was zerbrochen.

Häufig fühle ich mich wertlos. Wozu das ganze, frag ich mich. Interesiert ja eh keinen wie es mir geht. Sie schauen von oben herrab auf mich, denn ich bin herab gestürzt von da oben. Da war ich mal, Frau mit Mann, Kindern und einem Haus. Heute seh ich mich nur noch am betteln, am rudern um das schlimmste noch abzuwenden. Mich kostet das ganze so viel Energie. Ich versuche so sehr, mir was ich hier fühle wieder gerade zu biegen und manchmal gelingt es mir. Ich weiss ich bin im Grunde ein liebenswerter Mensch.Leider schein ich aber der Aussenwelt nicht so rüber zu kommen.

Jeh mehr ich mich da fallen gelassen hatte kam ich in die Situation, das man mich schonte. Das will ich aber nicht, ich brauche kein ei dei, ich brauche Menschen die mich ernst nehmen. Leute die wenn Not am Mann ist auch mal für mich da sind und nicht nur ich für sie. Das schaff ich hier nicht mehr. Ich schäme mich für was wofür ich nichts kann.Ich schäme mich, wenn die Tränen laufen weil es mir unendlich weh tut, diese Ablehnung meines Kindes und meiner Familie zu spüren, das ich es keinem dort habe erzählen können. Ich mach mir oft das Leben wesendlich schwerer als es ist. Weil ich mich ja auch dafon wieder abhängig mache.

Ich soll sie leben, ich soll sie spühren, soll sie hochkommen lassen. Diese Gefühle sind da und ich spür sie. Ist nur ein Gefühl. Macht doch nichts. Nur ein Gefühl.

Alles andere ist mein Kopf, was der daraus bastelt. Ich habe Erfahrungen gesammelt, die waren einfach so schlimm für mich, das ich sehr viel rein interpretiere.Meine Interpretationen sind auch Situationsabhängig und Gefühlsabhängig. Ich sitzt zur Zeit auf nem Falschen Dampfer, glaub ich.

Ich mag mich selbst annehmen können, sagen können, Melanie das bist du. Ich häule dauernd rum, fühl mich elend damit. Anscheinend sei das ja gerade gut, doch so wirklich annehmen kann ich das auch nicht. Warum schämt man sich seiner Traurigkeit eigendlich? Warum kann ich es mir nicht zugestehen, das ich eben so empfinde und ich einfach oft traurig bin, weil das was ich erlebte einfach sehr traurig war.

Bin ich bei Freunden wissen die meisst nichts mit mir anzufangen. Sie sind hilflos, wissen nicht was tun. Ich will doch auch gar nichts erwarten, mir tut doch einfach nur mal gut zu erleben, das es Menschen gibt, die mir mit viel Verständnis gut zu reden und Mut machen um weiter zu kommen.Jemand der mich nur mal in den Arm nimmt und sagt du schaffst das schon.

Darum auch dieses Forum. Hier erlebe ich genau das was ich brauche. Menschen die das Mitfühlen können, die ihre Erfahrungen gemacht haben, wissen was los ist.Weil sie ähnliches erlebt haben.

Danke fürs da sein
Alles Liebe Melanie

Hallo zusammen,

Nici du schreibst

Zitat

Du bist mir heut garnicht aus dem Kopf gegangen, ich hab dauernd an Dich gedacht.
Ich würd Dich am liebsten zu diesem Grillen gegleiten, und mit Dir gehobenen Hauptes durch Dein Kaff schreiten.

Das wär toll. Ich mache das seit Jahren immer allein. Jahr für Jahr geh ich erhobenen Hauptes dort hin. Ich dachte jetzt ist die Schule endlichh vorbei, Die Kinder hatten ihren Abschluss und schon kommt das nächste Fest, was so überflüssig ist. Wir haben noch das Sommerfest an der Schule, da muss ich auch noch hin. Doch wie der Zufall es so will habe ich Klausurtag an dem Grillfest und kann deshalb eh nicht dort hingehen.

Zitat

Was ich schon öfter dachte ist, Warum bleibst Du dort ?
Wenn Du etwas weiter ziehn würdest, hättest Du das mit deinen Leut nicht, und den ganzen Dorfdeppen.
Und ich weiß wovon ich sprech, unser Dorf hat max. 4-5000 Urbewohner.
Was hält Dich da ? Die Kinder und die Schule ? Oder was ?
Versuch doch zu gehn, wenn Du da so unglücklich bist.

Ich suche schon so lange eine Wohnug im nächsten Ort. Dort werden meine Kinder weiter auf die Schule gehen. Es ist einwenig besser dort, mehr Menschen und ich kenne dort auch einige zu denen ich einen guten Draht habe.Doch leider gibt es dort nur kleine Wohnungen oder die grossen sind so teuer das ich mir die nicht leisten kann. Ich suche fast täglich nach einer Wohnung.Doch ein Umzug ist finanziell nicht machbar. Das Amt zahlt das nicht.

Billy schreibt

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Dein letzter Beitrag hat mich schon sehr nachdenklich gemacht.
Und ich finde es schade, dass Du Dir so wertlos vorkommst; das bist Du nämlich nicht.
Allein die Tatsache, dass Du Dich auf Deine Weise mir Deinen Gefühlen, Ängsten und Deinem Tun so auseinandersetzt, wie Du es tust, zeigt einen aufgeklärten, wertvollen Menschen.
Einen, mit dem man sich über wichtige Dinge ernsthaft unterhalten kann. Und mit dem man trotz allem auch Spass haben kann...!

Ja, das kann man und die mich wirklich kennen die schätzen das an mir.

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Du bist, wie Du bist...und hör mal auf, Dir darüber Gedanken zu machen, was andere von Dir denken! Das kannst Du nämlich gar nicht beeinflussen!!

Ich kann das nicht und doch bin ich dauernd dabei zu versuchen das zu änern. Blöde, ich weiss ja.

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Und Du musst herausfinden, wer gut und schlecht für Dich ist! Das geht nur, indem Du Dich mit Menschen auseinandersetzt!
Du sollst jetzt nicht den Pausenclown spielen...aber akzeptiere für Dich, dass Du nun mal kein "Alleinunterhalter" bist. Das Du eher Eindrücke in Dich aufnimmst und Dinge gerne von aussen betrachtest. Und glaube mir, das werden viel mehr Menschen akzeptieren als Du denkst!
Und Du kannst dann schauen, ob jemand dabei ist, der für Dich wertvoll sein könnte!

Ich bin am Samstag offen zu diesem Fest hin. Bemerkt habe ich das mir das nicht gut tut. Das Umfeld war nicht das was ich brauchte (saufen bis zum umfallen). Ich bin mir sicher, das ich dort nicht hin gehöre. Ich musste erleben, das mich das auch mitgerissen hat und ich einen oder mehrere zu viel getrunken hatte. Das tut mir nicht gut.Ich mag es nicht, habe es immer gemieden gehabt, wenn ich wo unterwegs war und in der Gruppe zu viel Alkohol ausgegeben wurde bin ich nicht mehr dort hin.Das habe ich jetzt das dritte mal erlebt und ich denke auch das langt um für mich diese Schlüsse zu ziehen, das ich dort nicht mehr mitmachen mag. Ich glaube ich muss einfach so sehen, wie du schreibst Billy:Ich kann es nicht beeinflussen, was andere von mir denken. Ich bin dort hin und wollte beweisen, das ich dazugehören kann. Doch ich kann es nicht, weil es nicht meins ist. Also lass ich es DORT sein. Das bedeutet nicht, das ichnicht woanderst unterwegs bin und nach den Menschen strebe, die mir gut tun.Dort wo gute Gespräche im Vordergrund stehen und ich mich wohl fühlen kann.

Weila du schreibst

Zitat

Hallo Melinak,

Die Phase, die du beschreibst kenne ich auch , ich bin auch Einzelgängerin, lang, lang habe ich mich an meinem Mann angeschlossen,denn ich dachte, er sei okay und ich nicht und es sei meine Pflicht als Ehefrau ihm das Leben schön zu machen....
Ich habe Kuchen gebacken für seine Vereine, bin ihm gefolgt an Oerter, die mich nicht zusagten, habe gelächelt zum verdecken, dass es mich langweilig war, habe sicher in den vielen Jahren tonnenweise Salatbuffet angefertigt für seine Kumpeln und Partnerinen und hatte von den vielen "Freunden" wenig, die mich zusagten... immerhin wollte ich mein Ideal entsprechen von nette und fleissige Ehefrau....

Und dann ist die Zeit gekommen, wo ich beschlossen habe mich selbst im Mittelpunkt zu stellen und mich emotional von meinem Mann zu trennen, und dazu gehörte, dass ich mich nicht mehr abhängig machte von seine Erwartungen.

Also bin nicht mehr mit ihm an Festen hingegangen, wo Hauptthema Sauferei war, oder wo mich Leuten nicht gefallen haben, habe in Gesellschaft nicht mehr gelächelt, wenn ich frustriert war, bin von selber viel schneller heimgegangen, auch wenn er geblieben ist.... und auf einmal war ich weg...
Mein Mann hatte sich daran gewöhnt mit seine Kumpeln ohne meine Gesellschaft zu verbringen, ich wurde nicht mehr gebraucht, wurde mmer weniger gefragt, ob ich irgendwo mit ihm hingehe und es hat mich sehr traurig gemacht aber innerlich wusste ich, es muss so sein, denn ICH HATTE ES GEWOLLT...

Ich glaube, auch unter andere Voraussetzungen war ich ungefähr da, wo du dich jetzt befindest.
Ich war die Dumme, ich fühlte mich verstossen, ging ich alleine irgendwo hin und traf ich Leuten, die ich früher x mal bewirtet hatten, bekam ich nicht mal ein Gruss, als würden sie mich nicht mal kennen.. ich dachte: sehr wahrscheinlich hat er mich überall schlecht hingestellt!
sowas tut denn schon Weh...
Fast hätte ich ein Rücktritt gemacht, nach dem Motto, lieber schlechte Gesellschaft als gar keine, aber ich dachte, nein, jetzt ziehst du die emotionale Trennung durch... es wird irgendwie weiter gehen!

Und da habe ich mich ein Zettel aufgehängt, schön sichbar, und da steht geschrieben:
wer mich nicht mag, hat meine Aufmerksamkeit nicht verdient.... wer meine Aufmerksamkeit nicht verdient, braucht mich auch nicht zu mögen!

Zuerst bin ich auf die Suche gegangen, wollte alte Freundschaften abklopfen aber so einfach ist es nicht...
Nun habe ich bemerkt, dass ich gar nicht suchen muss, wenn ich jemanden passe, bekomme ich ein Signal, sei es ein Lächeln oder ein paar Wörter, da ich die Menschen viel bewusster begegne, merke ich das, auch per Foren habe ich Leuten gewählt, die meine Wellenlänge haben und ich betone extra: ICH habe Freunden gewählt, denn ich warte nicht mehr, bis ich mich wählen lasse, überlasse nicht mehr der Zufall, ob mich jemand mag oder nicht, mein Hauptanliegen ist mein Bauchgefühl, könnte mich die Person mögen, ja oder nein?
Ehrlich gesagt, wenig Leuten ertragen meine offene Art und wenig Leuten mögen meine Gespräche, da ich gerne in der Tiefe gehe.... aber die Leuten, die ich mich als Freunden ausgesucht habe sind mich so wertvoll geworden wie Juwelen, auch wenn es solche sind, die ich nie direkt sehen werde, ich sage immer, wenn zwei Menschen sich begegnen, die sich mögen, zählt weder Grenze noch Distanzen, wichtig ist die Zuneigung....
Bleib immer schön bei dir und die Leuten, die dich sympathisch finden, werden dir Signalen geben, danach kannst du wählen, ob du mit diese Leuten Freundschaften schliessen kannst...

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Genau das was du beschreibst, habe ich erleben müssen. Mein Ex Mann hat mich überall schlecht gemacht. Ich war die Böse, die ihn sogar verprügelt hatte (Haha). Ich die , die es mit den Kindern nicht kann. Er hat heute noch das grösste Schandmaul , wohnt zum Glück für uns weit weg und die Leute um uns herum hatten bemerkt, das er nur blödes Zeug redet.Aber auch hier war ich nur am mich verteidigen, am beweisen, das ich so nicht bin. Ich habe kostbare Energie verschwendet um wieder gut da zu stehen, um jeden Preis? Was er redet tut mir zum Glück heute nicht mehr weh, es ist mir Egal geworden.

Matthias du schreibst

Zitat

gefühle zulassen ausleben + zeigen is schon richtig - dabei (mein ich) is es wichtig die vergangenheit zu bewältigen (vergangenes als erledigt abhaken) kannst es doch nich mehr ändern
+ wie die mädels dir schon geschrieben haben > s gibt bestimmt in jeder gruppe leute dies gut mit dir meinen - darfst dich mit denen befassen + die andern links leigen lassen (will sagen einfach ignorieren - blos einfach is das für dich nich - stimmts?)

Ignorieren geht kaum, ich spüre diese Schwingungen ganz stark. Das ist fast nicht auszuhalten. Ich kann es aber auch nicht beschreiben, ich spüre so vieles wenn ich den anderen gegenüber stehe, da bin ich sehr sensibel.Das werd ich auch nie abschalten können aber ich bin dabei damit umgehen zu lernen.

Vergangenes abhaken und es als geschehen zu sehen ist ein Punkt das habe ich noch nicht so im Griff. Das will noch nicht in meinem Kopf, das es wirklich vorbei ist. Ich will manches was gewesen ist wieder anderst hinstellen, bin dauernd dabei für mich Dinge wieder so dar zu stellen das es mich unglaublich viel Kraft kostet. Für was? Eigendlich für nix, denn es ist so:Vergangenes kann man nicht ändern, es ist gewesen.Ich wünschte mir es wäre anderst gelaufen, ich stelle mir meine Mutter oft anderst dar, liebevoll, in meinem Kopf nur zum ertragen was die Realität tatsächlich war, eine eiskalte unnahbare Frau ohne Emmozionen.Um diesen verdammten Schmerz der in mir steckt überhaupt ertragen zu können,die Ablehnung von damals. Auch den Vater den ich als Egozentriker und eiskalten Menschen erfahren musste. Kein liebevolles Elternhaus, Ablehnung wenn man nicht funktionierte. So leb ich heute immernoch damit, ursprünglich geprägt und komme mit dem Gefühl nicht kar. Ich stelle mich dem ganzen, ich weiss es ist ein Problem das ich in mein Leben mit eingebettet habe.Ich habe auch Angst meinen Kindern gegenüber auch noch so zu werden, weil ich merke wie sehr mich alles überfordert. Daran habe ich noch viel zu arbeiten. Ich bin ja schon froh darüber zu wissen was los ist, das ich daran arbeiten kann.Ich bin nicht wie meine Mutter und muss endlich die Distance halten können und das ist so schwer für mich. Ich will es ändern und werde es auch schaffen.Heute nicht, aber irgendwan.

Zitat

Du hast geschrieben, dass Du Dich wohlfühlen musst um Dich auf jemand einzulassen. Stimmt schon.
Ich habe aber Angst bei Dir, dass Du Dich aufgrund der "neuen" nicht einzuschätzenden Situation, sowieso unwohl fühlst.
Du hast Dir viel in Deinen Rucksack gepackt...wie war es früher (Mann-Frau-Kinder-Haus)...deine Leut...Mobbing...Ablehnung...
geht mal wo anders fort, mit leichtem Gepäck ( da wo man Dich von der Arbeit schätz) vielleicht mit Kollegen, oder besuch eine weiter entfernte Freundin,...
versuch Dir paar leichte Dinge einzusammeln, dann sind diese Brocken, die Du schleppst nicht ganz so dominant.
Ich weiß nicht, ob ich es Dir so rüber bringen kann wie es meine, ich hoffe Du verstehst mich.
Und ich würd gern mit Dir weg gehn, naja vielleicht klappts ja mal.

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Liebe Nici, ich bin auch anderst unterwegs und habe Spass mit Menschen die mich schätzen. Mich bringen so kurze Erfahrungen immer wieder auf den Grund zurrück. Es darf neu gemischt werden, ich werde meine Schlüsse ziehen. Da geh ich nicht mehr hin. Bedeutet nicht das ich mir nicht woanders was suche wo ich mich wohl fühle. Ich bin hin und her geschüttelt, das ist der Versuch mch wieder einzupendeln. Mal gehts gut, dann haut es mich wieder aus der Bahn. Der ganz normalse Wahnsinn halt.

Mich werden solche Erlebnisse immer wieder aus der Bahn werfen. Doch jedesmal anderst und viel Bewusster. Heute merk ich, das ich viel kürzere Zeit brauche um mich wieder wohl zu fühlen. Ich arbeite dran, habs noch nicht im Griff aber es ist mir Bewusst. Mein streben danach, das es mir gut geht und ich mich wohl fühle ist gross genug um nicht zusammen zu brechen. Ich bin stabil genug das auszuhalten.

Danke euch allen fürs da sein und die Anregungen die ihr mir schreibt. Sicher steckt viel Wahrheit dahinter und ihr macht euch so viele Gedanken.Ich nehme eure Gedanken mit. Es tut gut euch um mich zu haben, das ist ja auchne Gruppe in der ich mich wirklich wohl fühle.

Nici du schreibst

Zitat

Und ich würd gern mit Dir weg gehn, naja vielleicht klappts ja mal.

Ja wenn du nur zwei Autostunden von mir entfernt wohnst ist das vielleicht auch mal möglich

Alles Liebe euch und danke fürs da sein
Melanie

Liebe NIci,

Zitat

ich hab grad mit Tränen in den Augen deinen Text gelesen, ich hab mir echt Sorgen gemacht, ehrlich.

Das ist echt süss von dir, das du dich so einfühlst. Mach dir doch nicht zu viele Sorgen, hast genug bei dir zu tun.

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Denn Panikattaken darf man nicht unterschätzen.

Wiso, das sind doch nur Gefühle! Ich lass es zu , die kommen und sie gehen wieder. Bis jetzt habe ich jede einzelne zwar als was unangenehmes empfunden, habe aber hinterher gemerkt, das nichts passiert. Es passiert nichts. Ausser das es unangenehm war. Aber zum Zahnarzt gehen wir doch auch, auch wenns unangenehm ist....das sind die Dinge im Leben, die eben auch dazu gehören.Oder ne olle Darmspiegelung.......es gibt Dinge durch die müssen wir durch auch wenns keinen Spass macht.....Stimmts oder habe ich recht? Lach

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Tja vielleicht klappts ja, wollt wie letztes Jahr mal wieder an den Bodensee, da gibts schöne Ecken, Konstanz, Friedrichshafen, Bodman...
Kennst bestimmt auch paar schöne Ziele, Lachen , oder ?!

Klar kenn ich da viele schöne Ziele. Langenargen, Kressbronn oder Wasserburg sind schöne Ziele zum baden gehen. Auch Fischbach ist toll. Lindau mag ich auch gern. Richtig süsse kleine Inseln wie Meinau oder die Reichenau.Ist schon toll hier die Gegend, da will ich auch nicht meckern.Viele Leute kommen hier her um Urlaub zu machen.Leider sind die Strassen oft so voller Autos und der Verkehr geht hier wie durch ein Nadelöhr. Daran wird sich hoffendlich auch mal was ändern. Doch, kannst kommen, der Bodensee wartet auf jeden, der hier mal Entspannen mag.(Ich hör mich schon an wie so eine aus der Werbung....lach....)

Hallo Weila,

Weisst du, ich möchte ja meinem Kind zuliebe da hin gehen. Dann mach ichs aufrund des Kindes. Wenn aber mein Bauchgefühl mir sagt, ich will da nicht hin mach ich was fürs Kind, was ich nicht will. Das Kind kann nichts dafür und bekommt hinterher dann noch gesagt, wegen dir bin ich da hin. Das will ich nicht. Ich sitze da zwischen den Stühlen. Ich habe sonnst keinen Vater vom Kind, der da mit ihm hingehen kann. Dann könnte ich abgeben. Auch ne Oma oder einen Opa , Bruder oder so habe ich nicht, die das mitmachen würden. Denn die sagen schon von vorneherein NEIN ich mach sowas nicht mit. Ich stehe als einzige da , immer und immer wieder und mach das .Mich fragt keiner ob ich das will, es wird vorrausgesetzt.

Die armen Kinder denk ich, wenn dann ich noch dastehe und das auch noch verweiger, dann haben die keinen der mit ihnen was macht. Das tut mir dann auch wieder weh.Ich könnte so weinen um meine Kinder.Ich fühl mich da richtig rein, meine Eltern haben sich immer verweigert gehabt und sind nur mit murren da hin. Hinterher gabs eine auf die Mütze.Dann haben sich meine Eltern gezofft gehabt und ich musste am nächsten Tag die Scherben aufräumen und habe mich schuldig gefühlt.
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Ich möchte ja das mein Kleiner was erlebt, das er da mitmachen kann. Wie schon geschrieben ich muss da an dem Tag arbeiten, da muss ich meinem Sohn eh absagen.Oder ich finde noch eine andere Lösung, doch leider habe ich keinen Draht zu den anderen Eltern.Sonnst könnte ich da jemanden Fragen ob der den kleinen mitnimmt.Ich bin so froh wenn das hier rum ist, das könnt ihr mir glauben!!!!!!!!!

Nochmal an alle hier,

ich freu mich so, das könnt ihr mir echt glauben euch um mich zu haben. Ich hab sowas echt nur selten erlebt, das ich Menschen um mich habe, die es wirklich ernsthaft lieb mit mir meinen.

UNd Ja Billy, es ist hier der Gefühlstread.... damit muss jederzeit gerechnet werden, das das der ein oder andere Gefühlsausbruch noch kommen wird.....Ich lerne ja und gebe es weiter...

DANKE EUCH !!!

Alles erdenklich Gute für euren heutigen Tag
Melanie

Liebe Monty

Zitat

Melanie...Gefühle sind wichtig und es ist auch wichtig sie rauszulassen.

Ja, das ist richtig und wichtig. Alles andere gibt Bauchweh, Kopfweh, usw.....