Bei mir angekommen!

lieber matthias,

Zitat

nochn gedanke: was da so tief unten steckt hat (mit großer wahrscheinlichkeit) mit der vergangenheit zu tun - s könnt gut sein zu wissen was es is (ums endlich abzulegen) aber s is nichmehr zu ändern!!!

es sind geschehnisse aus der vergangenheit. sie gehen mir heute noch wie geister durch den kopf. viel habe ich erleben müssen, das will ich nie wieder durchmachen müssen. ich bin hier duch so viele phasen durch gegangen, selbstfindung, wer bin ich? was habe ich selbst dazu beigetragen?warum lasse ich so manches zu?welche prägung habe ich?

so viel habe ich beantwortet an fragen. ich bin auf viele antworten gekommen und das tat mir so gut.auch wenn das ein oder andere auch sehr schmerzliche erkenntnisse über mich waren, die sehr schwer anzunehmene waren und doch habe ich auch das geschafft.mein bild von mir ist heute ein anderes , es entspricht der warheit und nicht meinen wünschen die ich hatte zu sein wie ich mir das vorstellte, wie ich zu sein habe, wie ich meinte das so ein toller mensch zu sein hat.heut weiss ich, ds ich geprägt bin , aufgewachsen bin in einer struktur aus alkohol, lügen, märchenwelt und seifenblasen. das ganze ist geplatzt, so schnell konnt ich nicht schauen.es dauert lange bis das was ich kapiert habe auch leben zu können.und doch bin ich noch lange nicht so weit, ich bin erst am anfang.

was mich hällt ist die angst. die angst vor einen neuen seifenblase und das das was ich hier geleistet habe wieder von heut auf morgen platz und ich wieder da stehe und von vorne anfangen muss.

ich weiss ich habe die tendenz krebs zu entwickeln. jede krankheit die ich habe macht mir angst, angst adafor wieder etwas zu entwickeln. ich habe solche angst dafor daran zu sterben und komme dafon nicht los. ich habe keine gewissheit, das alles gut gegangen ist. mir haben die ärzte gesagt, dass ich die tendenzen dazu habe.hier bin ich wieder hilflos und diese hilflosigkeit bringt mich immer wieder an diese zerplatzte seifenblase zurrück.

ich habe angst dafor mich wieder zu binden. auch hier hält mich alles dafon ab es zu tun, weil ich noch immer nicht das händchen für mich habe da gut für mich zu sorgen. ich merke wieviel misstrauen in mir steckt, es mir nur selten gelingt wirklich vertrauen aufzubauen.auch hier ist daei angst eine seifenblase aufzubauen riesen gross.

ich kann nicht loslassen,es ablegen, würde ich es tun, meine ich, fängt das ganze wieder von vorne an.das meine innere angst die ich habe.

das ichs nicht ändern kann weiss ich, es ist nicht zu ändern es wird teil meines lebens sein.noch bin ich mir zu unsicher ob es ratsam ist das alles einfach abzulegen und nach vorne zu gehen.

mein hals tut weh, seit wochen. es ist als stecke irgendwas dort drin. ich habe eine chronische angina, die lympfknoten sind geschwollen, antibiose half nicht. mein hals schwillt an, ich bekomme kaum luft, bin ich unterwegs wird mir oft schwindlig und ich bekomme dieses beklemende gefühl in mir. ich will mich da nicht verrückt machen doch ich habe das gefühl, das es endlich aus mir raus will und im hals steckt....ich glaube ich muss es raus lassen damit ich da wieder frei werde. ich habe früher viel geschluckt und dann lagerte alles im darm, heut steckts im hals und lässt sich nicht schlucken, also raus damit.wenn ich blos wüsste was es ist, denn ich bin doch all das schon hundert mal durchgegangen.......
alles liebe melanie

lieber matthias,

geschockt musst du nicht sein. es ist einfach eine herrausforderung für mich das ganze so zu sortieren und zu ordnen, dass sie nicht mehr so domminant ist. ich bin ja drann, es wird schon werden. ich habe vor sechs wochen die letzte stunde gehabt nd einen antrag auf nochmal 15 stunden gestellt, weil ich merke es ist noch nicht wirklich gut.matthias, du hilfst mir doch echt sehr, du schriebst so liebe sachen.mehr brauch ich doch garnicht. mehr kannst du mir eh nicht helfen.....mensch ...es ist so eine scheiss krankheit!!!!

hallo zusammen:
ich bin halt aufgewachsen mit dieser krankheit, so schnell geht das nicht. ich denke das es eine ganz schlimme prägung ist, aus der sich schwer zu lösen ist. ich merk sogar in meiner art wie ich was spreche , formuliere, wie ich in manchen situationen mir selbst an die nase packen muss, um zum beispiel ehrlich zu bleiben.

meine mutter zb ist mit mir zum einkaufen um kistenweise bier aus dem laden zu schmuggeln. ich habs nicht gemerkt, war aber für sie köder, um die kassiererin abzulenken, das sie den wagen durchschieben kann ohne das zu bezahlen. das klappte lange jahre gut, bis ichs bemerkte und der kassiererin sagte, das hier noch ein kasten bier zu zahlen ist. sie war mir dankbar für meine ehrlichkeit, meine mutter stock sauer auf mich. darum weiger ich mich auch mit ihr einkaufen zu fahren.so und vieles andere ist passiert, heute merk ich sehr schnell wenn wieder was läuft.ich kann das lügen nicht leiden, fühl mich total ausgenutzt.

auch das ganze mit dem auto ist ne ganz verfahrenen geschichte. ich musste sie lange durch die gegend fahren, weil sie ihren alkoholpegel haltenmuss und weiss sie darf nicht fahren. als ich das merkte, das sie mich nur ausnutzt habe ich ihr jedliche autofahrt mit mir gestrichen. sie ist stock sauer auf mich und gib eben den schlüssel nur raus wenn sie es will. wenn ich nicht funktioniere bekomm ich nicht . darum bin ich ja so froh selbst einen weg gefunden zu haben, ihr sagen zu können. gut dann fahr ich halt bus, mopet oder freunde holen mich ab.

solche dingehabe ich ewige zeiten mitgemacht ohne es wirklich zu merken ich bin da rein erzogen worden. ich wusste lange zeit nicht was ein alkoholkranker mensch seinen kindern antut, sie für ihre süchte erzieht um den nächsten billigen rausch zu bekommen.ich merke immer wieder an all diesen neuen erlebnissen wie ich geprägt bin, das alles ist nicht so einfach.

ich denke manchmal bei freunden sie gehen nur mit mir aus, um irgendwelche vorteile zu haben, freundinnen, weil sie merken ich bin hier ein mensch der das männliche puplikum anziehe und sie sich dann bessere chancen ausrechnen. ich merk das einfach und mich kränkt das ganze dann sehr.ale meine beste freundin dann den mann in den ich mich verknallte zu sich zog war die ganze freundschaft gestrichen. ich konnte es einfach nicht ertragen.

vor einigen tagen hatte ich jemanden einen vorschlag gemacht, zu einem fest etwas tolles zu organisieren. und was macht er? er tuts bei sich ausschreiben, meine idee und stellt das alles dar als wär es seins. ich bin total sauer auf ihn los , da bin ich extrem empfindlich.heute ist es ja zum glück so, dass ich mich da durchsetzt iund die idee jetzt als meine dargestellt wird. mir ging das jahrzentelang so und heute mag ich es so nicht mehr haben!

es passieren immer wieder die gleichen dinge, ich weiss nicht warum aber es ist als ob es immernoch nicht vorbei ist. darum diese angst, dafor das ich selbst so unwachsam bin und werde, das ich wieder in das muster reinfalle aus dem ich gekommen bin. es ist das los einer co abhängigen die immer achtsam durch das leben gehen muss um nicht im alten muster zu enden. ich will da niemehr hin, nicht im leben. doch ich weiss nicht ob meine kraft, energie gesundheit mir nicht wieder einen strich durch die rechnung macht.

mich selbst beschäftigt eben auch die frage sehr, "kannst du dir es nicht gönnen glücklich zu sein?" oh doch ich gönne es mir heute sehr, doch ich weiss nicht was morgen ist.

meine angst wieder rückfällig zu werden ist glaub ich die grösste. es langt nicht, den alkoholkranken menschen aus seinem leben zu verbannen und zu meinen dann ist alles gut. ich als kind einer alkoholikerin, sehr sensibel, sehr verletzlich, sehr verletzt und ausgenutzt möchte das nicht wieder erleben.ich muss nach mir schauen, egal was anndere von mir erwarten, nur manchmal tun die das und ich merk es nicht. dann wird es zeit mcih wieder auf mich selbst zu konzentrieren.

nein ich mach nicht das was andere von mir verlangen. nein es hat keiner was von mir zu verlangen, ausser mein cheff auf der arbeit, dafür werd ich bezahlt, doch alles muss ich auch nicht mit mir machen lassen, da hab ich auch rechte.

jeder ansatz dahingehend, jedes kleine bischen das mich dort hin erinnert wird von mir sofort aus dem leben verbannt.seien es forenteilnehmer, die lehrerin vom kleinen, sei es meine eltern oder der mann, von dem ich glaubte gefühle entwickeln zu können. ich mach da nicht mehr mit! auch meinem ex habe ich klar gemacht, das er draussen bleiben darf aus unserem leben.

abschliessen!

leider ist das of genug das aus für einige menschen die ich gern hatte, doch wie schon so oft geschrieben ist mir mein leben, mein wohlergehen das aller wichtigste. meine kraft, meine energie möchte ich da einsetzen für mich und mein leben. ich bin dabei, es verändert sich vieles, nur weiter die augen auf zu halten ist mir momentan einfach sehr wichtig, es ist selbstschutz und meine angst scheimt mir hierbei oft genug bei seite zu stehen und mir signale zu senden, die ich verstehen kann. vielleicht legt sich das ganze wieder, wenn ich stabiler geworden bin. ich bin bei mir, das ist gut so und wenn mir die angst dabei hilft bei mir zu bleiben werde ich diese für mich als wegbegleiterin annehmen.

so nun ist ein teil von dem was war aus dem hals draussen...vielleicht hilfts ja??????

danke matthias fürs da sein
mut machen
kraftpacketle
umärmeln

das ist mir das wertvollste was du geben kannst....und das wichtigste....den rest mach ich schon selber.

alles liebe euch allen
melanie

liebe monty,

ich hatte schon mal ne pause und plötzlich ging es wieder los, lernte ich den mann kennen, der mir erst sehr symphatisch war, dann doch so ansätze hatte die mir wieder mal aufzeigen, es tut mir nicht gut. darum meinte ich aufpassen.weisst du, auch sowas tut weh, zu erkennen man ist selbst noch nicht so weit, obwohl die bedürfnisse da sind. ich zweifle nicht mal mehr an mir selbsr, nur bin ich sehr traurig darüber, bin ja schon ziemlich lang allein.es ist nach so langer zeit einfach denk ich ein bedürfniss, nur ich werde es erst dann leben können, wenn ich da den richtigen partenr für mich begegnet bin. die wachsen ja nicht auf bäumen wie die äpfel de erkenntniss!!!!!!!!

ich drück dich auch...es ist nicht schlimm,mir geht es beim schreiben sehr gut, ich fühl mich sehr wohl damit.da gabs schon andere zeiten, da ging es mir tatsächlich auch beim schreiben sehr sehr schlecht. heut ists anderst......mich befreit es ......

danke fürd das ein
fürs drücken
fürs knuddeln, fürs kraft schicken

das sind die dinge die ihr hier für mich machen könnt.....den rest schaff ich für mich alleine

alles liebe melanie

liebe gotti,

danke für deine worte, das tut gut.

ich hab ne beste freundin, mit der ich das auch besprechen kann. zudem die therapeutin, sozialarbeiterin usw. also es fehlt hier nicht an dem!

der shhnee hat hier heut morgen alles lahm gelegt, der bus kam nicht, meine kinder standen ne dreifirtelstunde an der haltesstelle. sie kamen dann heim, der anruf bei der schule hatte dasnn erwirkt, dass dann doch noch einer kam um sie abzuholen.

das mit meinen eltern ist denk ich mir solange sie leben ein thema sein. ja und zudem sie werden immer älter, kommt noch erschwerend dazu. ich habe mir aber selbst geschworen dann den sozialen dienst anzurufen, wenn was passiert und dann ihnen all das zu überlassen, was nötig ist. ich selbst werde mich nicht um meine eltern kümmern.

ich denke auch das mit der oma ist für mich beschreibend was passiert ist, dadurch das ich mich nicht mehr von ihr schikanieren lasse. sie hat es gut, wird betreut und lebt in einem altersheim. hier bei uns sind die zustände nicht die schlechtesten, ihre art und weise wie sie mit menschen umgeht ist einfach so und wird sie einfach die letzten jahre ihres lebens mehr und mehr in die isolation bringen."ich verlange von dir das du für mich da bist fünf mal die woche. deine kinder kannst du ja abgeben"war mal ein satz von ihr, auch das ist heut nicht mein thema, in erster liebnie habe ich meine drei kinder und das ist das wichtigste im moment für mich. ich hatte mal mitleid mit ihr, sehe aber das sie sich das selbst so verbockt hat. nicht meins mehr. ihr geht es gut, im moment blüht sie im krankenhaus wieder auf. war nicht anders zu erwarten und as meine mutter wieder rumeiert und sich das schlimmste denkt, denkt sie würde sterben, so wie das jahrzente lang hier um weihnachten so geht ist schon fast zur rutine geworden. wen wunderts dann, das hier bei mir es anfängt ironie und zynismuss sich breit machen, ich brauch diesen abstand.es ist und bleibt familie, dennoch werde ich ganz schnell das weite suchen, wenns um mich und meine bedürfnisse geht. das hab ich gelernt.

nun geh ich mal fein los, der schnee hier hat alles lahm gelegt, ich muss um 11.00 uhr zur therapie und geh lieber frühzeitig los. nicht das ich dann nicht ankomme.

mein hals wird nicht besser, aber die zeit wirds bringen und das antibiotika wirkt denk ich mir spätestens dann morgen.

alles liebe euch da draussen....melanie

liebe nici,

Zitat

Olle Hirnwichserin...grins.

so nun hab ich nen elend langen text geschrieben hier reinstellen wollen unds internet ist abgebrochen gewesen. text weg und hirnwichserei auch.

nur so viel.....ich soll endlich mal anfangen richtig zu leben, einfach schauen was kommt, das volle glas nicht zudecken sondern was rein kommen lassen um das alte wieder rauslassen zu können....alles kann nichts muss und ich werd dieses bild vor augen haben. die angst vor verletzungen, missbrauch usw was mich bisher hindert es zu tun, was mich dazu einen deckel auf dem glas zu halten, das nichts rein kommt, einfach annehmen aber mir nicht die chance nehmen offen durchs leben zu gehen...deckel weg leben reinlassen....es wird wieder verletzungen geben, es werden wieder ungerechte reaktionen von mir geben begründet auf alte verletzungen, das sei normal und gehört dazu. ich werd mich nun entgültig vom süssn lieben mädchen verabschieden und mein erwachsenen leben in die hand nehmen. ich kann das ja!!!!!!

auch was nici geschrieben hatte, das wir nicht immer nur nett und lieb uns honig ums mündchen schmieren sollen fad ich stimmig fürs leben. ich lass mir nichts gefallen, auch im realen leben werd ich nicht nur um nett zu scheinen nett und lieb ein süsses mäuschen bleiben. ich steh weiter zu dem ws ich selbst bin, werd mich weiter durchsetzen und meine bedürfnisse klar formulieren.auch wenns unangenehm wird. ich bin bereit......

mein grösster traum wäre einmal mit einem fallschirm aus 2500 metern höhe aus nem flugzeug springen...so fühlt sich das gerade an kurz vorm absprung!!!!

alles liebe euch allen
melanie

liebe nici,

nene ich wünsch mir das um einfach mal zu überwinden, mich fallen zu lassen und vertrauen aufzubauen.symbolich gesehen wäre das im leben zu übertragen, vertrauen auf den fallschirm, also die hilfe der anderen zu haben. der freie fall ist das freiheitsgefühl zu haben. in der luft glaub ich habe ich keine mauern, keine grenzen die pure freiheit, den kurzen moment befor der fallschirm aufgeht.und dann eben wieder auf den boden zurrück zu kommen. die angst überwunden zu haben, die freiheit gespührt zu haben, die hilfe als soches anzunehmen.

heute war ich in der beratungsstelle und der psychologe hat dich meinen sohn angeschaut. danach haben wir miteinander gesprochen und auf jeden fall war es gut für mich dort hin zu gehen. denn jetzt habe ich die bestätigung bekommen für das was ich schon geschrieben habe. mein sohn ist dabei sich positiv zu integrieren. integrationshilfe gibts tatsächlich nur mit stempel, der dem kind dann AKTENKUNDIG drauf gestempelt bekommt.den trägt er sein leben lang, wird dann auch später im berufsleben immer wieder und wieder ein hinderniss sein können. er sieht keinen einzigen anlass ihn zu stempel für das was nicht da ist, bei meinem sohn ist in keinem fall eine störung vorhanden, es sind die ümstände die ich beschrieben habe. nur um der schule eine hilfestellung zu geben.ich habe dann die sache mit dem kooperationslehrer angesprochen, der den lehrern ja auch hilft mit unterstützung gerade im bereich deutsch, das sei eine gute idee. da werd ich am montag dann anrufen.

zudem sieht er bei mir so viel engagement, das er meit der kleine ist total gut bei mir aufgehoben, ich bin tolles beispiel für die kinder durch meine thearapie, wir haben da schon therapien gemacht, die emails der lehrerin, die bestätigt das es ihm in der klasse nun gelungen ist anzukommen. alles positive entwicklungen.auch das viele köche den brei verderben, da ja der schulsozialarbeiter mit meinem sohn schon zeit verbringt, er es tatsächlich überflüssig findet noch eine therapie zu machen. erstens weil der junge mal selber von sich aus lernen soll, zweitens weil man kinder auch übertherapieren kann, das in diesem fall tatsächlich nicht notwendig sei.

hilfe brauchen die lehrer, nicht mein sohn, um besser mit LRS störung umzugehen, das ist auffällig schlecht bei meinem sohn, er muss da dringend förderung bekommen. auch da bin ich mit dem medikament hoch zufrieden. dadurch kann er endlich so schreiben, das ich es lesen kann, das geht ohne überhaupt nicht, da schreibt er chinesisch. es ist sehr wichtig, schreiben zu können das man es lesen kann, denn alle fächer sind ja auch fächer in welchen geschrieben wird, in tests, und wenn es ihn so anstrengt, kann er tests nicht fertig ausfüllen , nicht weil ers nicht wess sondern weil er länger zu schreiben braucht.wobe er auch sagt, später werden dann texte immer weniger handschriftlich, mehr mit computer geschrieben, was für LRS kinder dann sehr positiv ist. aber bis dahin heissts handschriftliches trainieren, übern, übern machen .....so das er nicht die lust verliert und es ihm nicht verleidet wird.

na ich musste ihm vesprechen, das ich ihm helfen werde, habe da ne kleine anleitung bekommen, wie ich ihm helfen kann. super!das ist mein part den ich erfüllen kann, das ich seinen rucksack kontrollieren soll, ein mal die woche und ihm klare regeln und grenzen, tagsestrucktur gebe, was ich alles ja schon umsetze.

ich bin hinterher raus und merkte wie mir das richtig gut getan hat. es war die komplette bestätigung für das was eh schon läuft un so hab ich heut entgültig das gefühl mit dem anruf beim kooperationslehrer , den übungen dann mein beitrag dazu geleistet zu haben und auch tatsächlich nicht mehr machen muss, als auch auf meinen sohn zu vertrauen, was ich liebend gern tun werde!!!!!

liebe nici,

ja, mauer stein für stein abbauen, die brauch ich nicht mehr.

die geschichte mit meinem sohn ist nun beendet, mir fällt ein stein vom herzen, jetzt habe ich ne feste grundlage, eine gewissheit darüber, das ich auf meine innere stimme hören kann, die mich inzwischen richtig lenkt und führt. mann ich hab bald zwei jahre therapie hinter mir, das wird doch nun endlich mal früchte tragen!!!!

ja und meine forifreunde sind ja immer da, wenns mal wieder so weit ist, dann kann ich hier schreiben.

ich bin ja so stolz inzwischen, das mich vieles zwar zum wanken bringt, doch das solls ja auch. mal rütteln und schütteln, das die alten ablagerungen auf dem boden mal aufgewühlt werden und raus kommen können. eben nicht deckel drauf nichts rein lassen sondern aufmachen und raus lassen, rein lassen durchschütteln lassen und raus lassen was da noch am grund liegt......ich merk wie ich anfange mehr und mehr bereitschaft zu entwickeln das so zu tun und es fühlt sich gut an!

ich drück dich auch liebe nici und gotti dich gleich mit!!!!!
alles liebe melanie

vergangenheit annehmen, akzeptieren, sie so zu sehen wie sie nunmal war. heute ist her und jetzt. ich merke wie ich mich ab und an mal wieder erwische, das ich die vergangenheit benutze um etwas was ich getan habe zu rechtfertigen.

ich mach mir sehr gedanken gerade dazu. denn es ist zwar sehr verständlich was mir passiert ist, war etwas sehr schlimmes. nun habe ich durch die therapie verstanden wer ich selbst heute bin.

doch ist es nicht sogar hinderlich im vergangenen zu ruhen, sich dort tagelang in gedanken aufzuhalten? hindert mich solches nicht etwa daran das heute zu sehen?

heute ist alles anderst. ich habe mein haus, jedes kind hat ein zimmer. ich habe genug geld um zu leben. ich gehe arbeiten, habe inzwischen einen gesunden stand dort mir erarbeitet. ich habe viele freunde um mich herum die mich so annehmen können wer ich bin. ich habe spass am leben, tu mir täglich gutes und lasse es kaum noch zu mich zu verletzen. menschen die mir nicht gut tun lasse ich stehen, die nehm ich nicht mit.

wie kommt es dann immer wieder, das ich mich so festhalte an dem was mal war?

klar kann ich sagen, das ich mir das vor augen halte um vorsichtig zu sein, das mir genau das nicht mehr passieren wird. doch muss es denn sein? ich bin doch sicher in dem was ich mache, ich brauche das doch nicht immer wieder vor augen haben.

abschalten, heute leben. vergangenes annehmen akzeptieren. es lässt sich ja nicht ändern und ich muss es mir nicht ständig bewusst vor augen halten.

ist es denn etwas normales, das man in manchen situationen so reagiert? kann es sein, ds sich da ein ablauf in mir eingeschlichen hat, der unbewusst passiert. ja, unbewusst, nur wenn ich merke jetzt läuft das programm wieder ab, dann würde es mir doch eher helfen es einfach nicht in dieser form passieren zu lassen. mir zu sagen, gut es läuft jetzt, nur es geht auch schnell wieder, wenn ich mich damit nicht weiter ausseinander setze.

ich lebe doch hier und jetzt, da brauch ich im grunde das ganze nachdenken und rumeiern, hirnwichsen doch gar nicht, denn ich habs ja drauf, ich kann es doch nachlesen, das mein leben in ordnung ist so wie es ist!!!!!!!

ich denke ich werde mir gutes tun und mir zugestehen, das ich das so habe, es dennoch weiterhin versuchen mir wieder mehr und mehr ein stopschild einzubauen. es wäre mir wichtig heute zu leben, nicht im vergangenen. es ist gewesen, ich kann es nicht ändern. es ist teil meiner gieschichte, die ab und zu sichbei mir meldet.nur werde ich nicht mehr dort meinen aufenthalt haben, sondern im heute leben.

alles liebe und heute geh ich zum friseur!

ich drück euch alle ....melanie

liebe monty,

mein wald ist mir lieb und heilig. ich umarme bäume! ob du es nun glaubst oder nicht....lach....

alles liebe melanie