Bei mir angekommen!

hallo zusammen,

was mich betrifft, meine beziehung läuft gut, so gut es eben gehen kann, eine fernbeziehung. mit alllen höhen und tiefen, mit freude und geniessen auch mit trennungsschmetz und mit vermissen. vieles wirkt hier rein und ich bin unsagbar froh, das ich genau diese punkte die letzten jaher schon durchgewurschtelt habe und dran gearbeitet habe das ich bewusst damit umgehen kann ohne darunter zu leiden. also es läuft, prima!

nun habe ich die letzten tage hier ja vermehrt geschrieben um erwartungen, erwartungshaltungen. es ging um grenzen und gernzerfahrung und grenzsetzung, verstehen verstehen lernen und verstehen können. mitteilen und so weiter.

shreiben kann ich viel, leben will ichs ja und da kam mir nun durch puren zufall oder vielleich ein stück schiksal nun eine möglichkeit entgegen, wo ich genau das alles in verbindung auch erleben darf. ich bin ganz aufgeregt. das projekt der "schwabenkinder" hat mich so begeistert, das ich mich bereit erklährt habe diesem beizuwohnen und mitzumachen. das bedeutet nun ab dienstag hier los zu gehen, in einer gruppe, und diesen weg der "schwabenkinder" zu laufen. dienstag gehts los und die routen sind schon sehr sehr grenzwärtig an dem was ich bisher gelaufen bin. darum auch ne erfahrung die ich unbedingt machen will.auch das übernachten auf strohsäcken, zusamen mit kindern einfach nur toll und ich freu mich drauf. nur auf der anderen seite merk ich eben auch, ein stück angst spielt mit rein ob ichs schaffen werde. ob ich schlafen kann ob ich frieren werde un und und. ich habe schon zu erwarten, das es nicht einfach wird, doch seh ich mich in guter begleitung und denke motivaton und auch das verstehen und verstanden werden spielt dann ne wichtige rolle für diesen marsch und den umgang miteinander. ich bin gespannt, projekt mitten im leben, das lebenspraktische aufarbeiten und erfahren meine ureigenen person ne super möglichkeit mich wieder einmal in extremsituationen kennen zu lernen. feine sache!

gruß melanie

hallo speranza,

oh ja laufen lassen....ist immer eine schwierige sache. bin ja dran, am laufen lassen......es wird ein tolles abenteuer werden, geht über drei tage und ich denke der angst zu frieren stell ich mich entgegen indem ich die dicken wollsocken einpacke..... ich weiss auch zur not brech ich ab wenn ich nicht mehr kann.

ich frag mich auch die letzte zeit was ist ehrgeiz. tu ich mir was gutes ehrgeizig zu sein oder ist es was eher negatives? ich persönlich bin ein sehr ehrgeiziger mensch, hab ziele vor augen die ich durchsetzen will.wenn ich was will dann will ich und habe auch so viel energie das durch zu setzen so gut ichs kann. dennoch merk ich auch ab und zu die bereitschaft mir eher zu viel zu zu muten. na ja, auch ne feine baustelle......

danke für die wünsche.

gruß melanie

echt özi hatte warme wollsocken an? der war zweifelsohne gut gerüstet ich werd auch meine softjelljacke anziehen...die hatte der özi nicht und vielleicht ist er deshalb oben in den bergen erfrohren....lach

hallo speranza,

Zitat

Lange Rede kurzer Sinn: DU SCHAFFST ES und hast bestimmt viel zu erzählen wenn du wieder zurück bist!!

oh ja, ich werde erzählen dafon....lach...wenn einer eine reise tut, dann kann er was erzählen....lol...

einen wunderschönen abend wünsch ich
melanie

guten morgen,

gestern mittag bin ich heim gekommen. ich hatte zwar keine blasen an den füssen, allerdings waren meine fesseln dick angeschwollen, ich konnte kaum noch laufen. es war echt eine riesen herausforderung diese wegstrecke an drei tagen zu laufen. vor allem der erste tag über den pass war sehr schön, wir hatten nur leider schnee und tauwetter, so sind wir stundenlang durch schneematsch gelaufen. die schuhe waren klatsch nass von einigen, ich hatte glück, das meine dicht waren. den zweiten tag spürte ich schon meine beine, muskelkater und dennoch laufen. auch das war noch relativ gut machbar. am dritten tag, also gestern regnete es und es wurde ungemütlich. diese strecke empfand ich sehr anstrengend, weil eben die füsse schon geschwollen waren und ich dennoch nicht abbrechen wollte. es wurde scheinbar unendlich dieser weg. dennoch hielt ich durch und wir kamen ans ziel, zwar mit blessuren allerdings zufrieden und glücklich das durchgestanden zu haben.ich bin sehr froh das ich mitgemacht habe. die gruppe war riesig gut drauf, singen munterte die stimmung auf. auch die nächte waren spanend, zu viel möcht ich allerdings hier nicht erzählen, zu öffendlich.

ich hab richtig gut erfahren wie weit ich gehen kann. das ich auch trotz schmerzen weiter kommen kann und das ich nicht aufgebe wenns schwierig ist. das ich die fähigkeit habe wens unangenehm ist dennoch da zu stehen und weiter zu machen. ich war mir nicht sicher am anfang ob ich die kondition habe solche wegstrecken zu laufen. erfahren habe ich, das ich meinen ängsten gegenüber stand und sie anschauen konnte und trotzdem den mut hatte es zu machen.ich habe nicht aufgegeben auch wenn mir kurzfristig diese gedanken mal kamen, ich dennoch den ehrgeiz hatte es bis zum schluss durch zu ziehen. mit dem erfolg hinterher da zu stehen , auch einen stolz zu haben es geschafft zu haben, angekommen zu sein und zu erfahren, zwar tun die füsse weh aber ich habs geschafft. heut morgen geht das lafen schon wieder und die schwellung ist weg. ich habe immernoch genug energie in mir und könnte sogar noch weiter laufen, allerdings bin ich froh es nicht zu müssen, wie die armen schwabenkinder es eben damals mussten.schön wars!!!!!!

lieben gruß melanie

PS gefrohren hab ich nicht, eher geschwitzt beim laufen. nachts ging es dank warmen schlafsack und dicken socken. ich war gut ausgerüstet.

hallo nici,

ja, warme füsse sind das a und o! lol

gruß melanie

hallo zusammen,

ich bin seit ein paar tagen krank, ne erkältung hat mich erwischt.

gestern abend liege ich auf dem sofa, da klingelt es. mein sohn ruft, das ist opa. was der? seit wann denn das??? der kommt doch NIE! nun kam er vollkommen verzweifelt an, berichtet mir das mutter noch nachts mit dem hund raus ging, beim hund ablassen die mal wieder, was er sagt dauernd macht, umgefallen ist und ihn wohl voll angemacht hat und jetzt total böse im haus sitzt uns schimpft. er es nicht mehr aushällt und nun kurz nur mal ne pause bei mir braucht um runter zu kommen. der hund kam dann auch zu mir. mein vater ging auch schnell wieder (waren keine 5 minuten). ich hab auch kaum energie und lust gehabt mit ihm drüber zu reden, sagte: das ist der grund warum ich nicht mehr komme, weil ich die nicht aushalte.

dann ging er wieder,total verzweifelt, nur ich kann da nichts machen, das ist eben ihr ding nicht meins, da muss er mit klar kommen und ich kann da nichts tun, ausser mich raushalten.was mich betroffen macht die aussage zu mir, das die reha vor vier jahren eigendlich eine entziehungskur war und die mich da auch angelogen haben, beide. das er nun nicht versteht warum sie diese massnahme nicht annehmen wollte und nichts unternommen hatte um vom alk weg zu kommen.nun da meinte ich zu ihm, wer nicht will und sie wollte damals nicht, der wird auch nichts tun. das hat er wohl verstanden und ging eben betroffen.

sowas ist für mich immernoch etwas, was mich irgendwie trifft. emmozional. ich kann mich weitgehens raushalten und bin inzwischen auch nicht bereit mit ihm drüber so lange zu reden. nur hinterlassen solche aktionen ihre spuren auf dieser emmozionalen ebene und ich kann dagegen nichts tun.ich werd nen teufel tun mich da noch irgendwie aktiv rein zu begeben, kein bock drauf.

wenn er nicht mehr kann, dann ist es seins zu handeln und zu gehen uns die im elend sitzen zu lassen.doch er wartet wohl immer noch drauf das sie was tut. da werd ich ihn sitzen und warten lassen.

nicht meins....nicht meins!!!!!!!!!!immer wieder mir bewusst machen....das IST NICHT MEINS....ich lebe weiter und trinke nun einen hustentee und versuche meine erkältung in den griff zu bekomen.......DAS ist meins.

gruß melanie

liebe hanna,

danke für deinen post, nein mich zieht das nicht runter. es macht mich nachdenklich. allerdings will ich eben selbst gesund werden und da setz ich proirität für mich. meine erkältung wird so langsam besser. ich schlafe viel und das hilft bei mir zum glück ja immer. alles andere lass ich liegen , das mach ich wenn ich wieder gesund bin. es hilft ja keinem und besondest nicht mir wenn ich mich da runterziehen lasse und da mitleiden würde. nein, da bin ich soweit weg von wie ich es eben kann.es ist an diesen beiden zu erkennen das sie sich da nur selbst rausholen können.

ich hab nur das gefühl, jeh mehr ICH mich frei mache um so öfter wird MIR dann wieder hinerher gegangen. das fühlt sich an als wolle mich das ganze wieder einfangen wollen. dieses signal das ich setzte bei der beerdigung vom opa, mich koplett von dieser familie ab zu seilen und loszulassen scheint gewirkt zu haben. so, als wolle die familie mich wieder zurückholen.

selbst mein vater taucht wieder auf, wo er sich seit jahrzenten nicht geschert hat um uns. ich kann darauf verzichten, ihn und meine mutter brauch ich nicht.auch wenns weh tut.diese aktionen werden mich nicht mehr zum handeln ermutigen.

loslassen machen lassen das wirkt, die sollen da drüben vergammeln nur so gehts, wer weiss wofür das gut ist.die chance gestern hab ich genutzt um ihm das auch noch einmal klar zu sagen:" ihr beiden werdet von mir aus da drüben vergammeln, ich werd daran nichts ändern wollen, das ist euers, ich leb MEIN EIGENES LEBEN".was mir heute wenn ich das gespräch, so kurz es auch war tatsächlich geschafft habe zu vermitteln. irgendwie bin ich heute froh das auch ihm mal gesagt zu haben und nicht nur ihr.ihm hab ich so deutlich noch nie gewagt das zu sagen.doch wenn ich mir ihn heute anschaue ist er ehrlich gesagt nicht mehr der vater auf dem hohen podest, eher ein bedauernswerter alter kranker mann, dem ich nicht helfen kann.endlich hab ich auch hier den mut meinem vater ins gesicht sagen zu können was mir schon lange auf der zunge brennt.das hat gut getan.

ich denke das forum hier, das immer wieder schreiben, dauernde wiederholen von solchen formeln: mein leben, euer leben. innere distance aufbauen. sich nicht einbringen. loslassen in liebe. nach sich selber schauen. grenzen ziehen.gesunder egoismus. sich gutes tun. nicht milteiden. war hier so erfolgreich das das einfach so aus mir rausgekommen ist, einfach so wie wenn ich es hier immer und immer wieder aufgeschrieben habe.

lieben gruß melanie

hallo matthias,

danke dir auch gute besserung. ich bin ja schon wieder fit, dank eines gut funtionierendem imunsysthems hat mich der virus nur einen tag ausser gefecht gesetzt, den ich mir mit viel schlafen, schlafen, tee und schlafen dann gegönnt habe. heut läuft nur nochs näschen.....

lieben gruß melanie

liebe martina,

ich gönne mir zur zeit oft mals ne pause, ich hab nämlich immernoch urlaub und kann meine zeit relativ frei einteilen. das ist recht angenehm. ich mach halt wirkich nur notprogramm, was wirklich wichtig ist.alles andere bleibt liegen und ich leg mich mittags bewusst für zwei stunden aufs sofa um zu ruhe zu kommen.wobei ich schon merke so manche termine in der letzten zeit haben echt einiges an energie verbraucht. grad anfang der schulzeit der kinder ist immer heftig schlimme, da jagt ja ein termin nach dem anderen und dadurch das nun an der schule der kinder auch noch ein umbruch stadtfindet , neue regeln eingeführt wurden zwei von drei kindern sich da erstmal gegen aufgelehnt habe und hier eine stimmung von weltuntergang herrschte (die steiten sich wie die blöden untereinander und ich muss ab und an mal klar stellen das hier im haus so ein umgang nicht erwünscht ist). ich dauernd da sehen musste um denen das alles zu erklähren ist glaub ich diese erkältung einfach ein signal vom körper zur ruhe kommen zu wollen.langsam geöhnen die sich ja dran, ist ja auch ihre sache des akzeptierens und dann wirds ruhiger.ist halt si mit drei kindern im "besten" pubertärem alter, da kann ich mich auch nicht so von abgrenzen und die machen lassen, die müssen hier genauso grenzen gesetzt bekommen.da fühl ich manchmal wie eine löwenbändigerin.

diese wanderung war super toll, die drei tage super, doch ich war echt am ende der kräfte angelangt, auch das der grund für ne erkältung und auch die tatsache das am letzten tag die wanderung einfach bei stöhmenden regen stadtgefunden hatte.in der nacht dafor wars noch zudem kalt gewesen, ich dache ist nicht sooo schlimm gewesen, na ja ich werd ja wieder und das andere regelt sich auch mit der zeit. einfach mal auszeit nehmen, ganz wichtig!!!!!!!das werd ich am wochenende, da ich dieses wochendende allein sein werde werd ich da schauen das ich für mich was schönes angenehmes mache und zur ruhe komme.auch nicht schlecht, ich glaub ich rauch auch solche wochenenden, wo ich keinen besuch bekomme und ganz für mich allein bin.

dake für die genesungswünsche
lieben gruß melanie

begriffserklährung:

Zitat

ich glaube das sind die dinge die wichtig sind zu denken. den anderen mist kannst du im moment getrost als "gehirnwicherei" abtun und versuchen dich auf diese wichtigeren fragen zu konzentrieren.

so, nachdem ich vom mod angehalten wurde den in anführunsstrichen geschriebenen begriff nicht mehr zu verwenden möchte ich hier die möglichkeit haben, mich dazu zu äussern.

der begriff ist im übertragenen sinne zu sehen und bedeutet einen hintergrund der geistigen sich selbst befriedigen.

drum ist es mir auch wichtig selbigem mod hier zu informieren, um was es mir geht wenn ich diese begrifflichkeit schreibe.

ich hätte dies lieber per PM gemacht, geht nicht, also dann so , was ich gern auch den anderen hier mit auf den weg geben möchte was dieser begriff für einen hintergrund hat, nichts mit dem zu tun hat was mir geschrieben wurde.

es bedeutet nicht mehr wie ein sich geistig stetiges immer stetigen wiederkehrenden gedanken sicher fühlen, wohl und geborgen, da die gedanken die kreisen einem auch durch diese stereotypie so viel sicherheit geben können.drum ist ein aussteigen aus diesen gedankenkreisen auch so schwierig, weil dabei auch ein wohlfühlen entstehen kann.drum eben der begriff der dieses wohlgefühl noch zudem unterstreichen soll.

ich werd auf keinen fall hier weiterhin solch "unanständige" begriffe in das forum schreiben. 8)versprochen.

gruß melanie