Auf der Liste ganz unten

Hallo,
meine Vorgeschichte ist wohl typisch: Vater Alk, Mutte Co.
Mit 28 bin ich zu Aalanon um die Kindheit aufzuarbeiten und damit ich nicht die Fehler mache wie meine Mutter. Nach vielen Büchern und 3 Jahren SHG hatte ich das Gefühl gut damit klar zu kommen und ich wollte das als abgeschlossen betrachten!
Jetzt, bin ich 38 und erkenne daß der Mann mit dem ich seit 5 Jahren verheiratet bin Alkoholiker ist. Ich habe mir doch zuviel bieten lassen und mich auf seine Launen eingestellt und wochenlang fruchtlose Diskussionen mitgemacht über seinen Weltschmerz und Probleme die keine sind und gedacht ihm mit Argumenten und Logik helfen zu können. Hat nicht wirklich funktioniert.

Weil er nicht zum Arzt ging habe ich einen befreundeten Arzt nach Hause geholt.

Kurze Einsicht nach dem Besuch: von November bis Februar war er trocken.
Das war eine schöne Zeit.
Wenig Streitereien. Er hat mal wieder was auf die Reihe gebracht.
Ich hab mich tatsächlich mal um mich gekümmert. Hab das erste mal überhaupt einen richtigen Haarschnitt. Hab mir eine hübsche Hose und Schuhe gekauft und einen Rock.

Der Rückfall (weil's ihm schmeckt) und die extremen Szenen in den Anschlußwochen (er braucht sich nicht rechtfertigen wenn der versteckte Schnaps im Schrank verdunstet!) war für mich der Wach-Schlag.

Ich habe meine kleine Aalanon-Fiebel aus dem Keller geholt, spreche offen mit Freunden, habe mit meinem Arzt eine Kur beantragt. Am selben Abend hat er "gedroht" in eine Klinik zu gehen und evtl. nie mehr zurück zu kommen. Ich wollte ihn sofort hinfahren aber er hat den Rückzieher gemacht - muß erst was essen und dann erstmal schlafen.
Ich bin auf das ganze Theater reingefallen.

Seit Gründonnerstag ignoriere ich ihn.
Er checkt sofort die Veränderung und versucht mich aus der Reserve zu locken - in seine geliebten Diskussionen zu ziehen - Unfälle provozieren.
Mein Standartsatz in ruhigem Ton (ein lebensrettender Tip von der Telefonseelsorge):
ICH DISKUTIERE NICHT MIT DIR.

Er merkt daß ihm die Situation entgleitet. Trinken tut er (keine Ahnung wie viel zurzeit).
Seit 10 Tagen bin ich das absolute Feindbild!!!
Mit aller Anstrengung versuche ich mich um mich zu kümmern, die Gedanken zu sortieren.

Über's Wochenende bin ich mit Freunden weg. Er wollte nicht mit, kurz vor der Abfahrt macht er mir Untreue-unterstellungen. Ich bin trotzdem gefahren. Vor Ort ruft er an, will mir ein schlechtes Gewissen machen - als ich nichts darauf gesagt habe meint er ich brauche gar nicht mehr nach Hause kommen.

Zum einfach mal Wegbleiben hatt ich dann doch zuwenig dabei.
Und wenn ich mal gehe, dann kann (und will) ich nicht mehr zurück.
Außerdem hört der dann nie mehr mit dem trinken auf, oder?

Bringt es was mal für 2 Wochen abzutauchen?

Ich kann mich nicht mehr konzentrieren und bin sauer, traurig, verzweifelt und wütend.
Die Kur muß noch genehmigt werden. Mir geht die Kraft aus.

Ich habe letzte Woche eine Liste mit der Wirkung Alk <-> Co gelesen.
Wir haben tatsächlich jeden einzelnen häßlichen Punkt der Liste durchlebt und sind jetzt ganz unten angelangt.
Aber da steht nicht wie's jetzt weiter geht.

Im Moment krieg ich Panik!!!

Hallo Ihr Lieben,

Vielen Dank für die Antworten.

Skye, Du sprichst mir aus der Seele:

Zitat

Es ist eine Sache die Vergangenheit aufzuarbeiten und eine andere in der Gegenwart zu agieren.
...
In solch akuten Situationen Erkenntnisse anzuwenden ist etwas ganz anderes als die Vergangenheit dosiert zu betrachten.

Dieser Satz ist für mich zum ganz festhalten:

Zitat

Ebenso ist es nicht verkehrt, Deine Co-Knöpfe zu deaktivieren und ihn ins Leere laufen zu lassen.

Das heist für mich Überleben.

Aurora, du hast geschrieben:

Zitat

es gibt keine Listen oder Gebrauchsanweisungen

Ich habe probiert ihn anhand von logischen Argumenten und Aktion <-> Reaktion trocken zu bringen. Als ich den Arzt früh in's Haus geholt habe und er 3 Monate trocken war dachte ich er wäre "überlistet".
Als er wieder anfing war das so sehr schlimm.

Gestern habe ich angedeutet vor der Kur einen kleinen Urlaub alleine zu machen.

Seine Reaktion geht nur in eine Richtung:
ob ich eine Affaire habe.

Er blickt einfach nicht wo das Problem ist.
Wenn er in seinem Kopf spekulieren kann ob ich evtl. fremd gehe hat er einen prima Grund weiter zu trinken.

Weil ich am Wochenende alleine weg war hat er gesagt:
Du hast mich da schon alleine gelassen.

Ich darauf: Zu Hause hab ich nichts verpaßt.

Dann habe ich ihm gesagt:
wenn Du getrunken hast rede ich nicht mehr mit Dir
wenn Du getrunken hast telefoniere ich nicht mehr mit Dir
wenn Du getrunken hast arbeite ich nicht mehr mit Dir
wenn Du getrunken hast nehme ich Dich nicht mit bei meinen Unternehmungen

Ich kann selber nicht mehr beurteilen was ich für mich mache oder ob ich wieder einen Weg suche ihn mit Tricks und List zur Besinnung zu bringen.

Ich hatte ihm zuliebe viel aufgegeben (Hobby) und eben jetzt wieder angefangen.
Das will ich nicht wieder hergeben. Es kostet soviel Kraft unter seinem Blick die Sport-Tasche zu packen und zur Tür hinaus zu gehen.

Ich versuche mich um mich zu kümmern.
Aber in meinem Kopf dreht sich alles im Kreis. Ich kann kaum abschalten. Denke an nichts anderes.
Hab Bauchschmerzen, kann mich nicht konzentrieren, fange überall zum Weinen an, auch in der Arbeit.

Die 3 trockenen Monate waren echt schön.

Liebe Grüße
BinIchMachtlos

Mein Mann hat heute gesagt daß er jetzt wieder auf die Füße kommen will.... Quasi ab sofort ... Naja, nicht ab dieser Minute aber jetzt halt....
Sein Zustand ekelt ihn selber an....

Ich kann nicht glauben daß er jetzt plötzlich alles kapiert hat.
Das ist bestimmt nur weil ich fast nix mehr mit ihm geredet habe seit 2 Wochen.

Hallo Rosa Li,

ich habe 1 Einzeltherapie (1,5Jahr) vor der SHG gemacht und 1 danach (3 Jahre).
Mein Lebensgefährte damals hat seine Probleme nicht gelöst (Scheidung, Kinder) und immer mehr getrunken. Damals hab ich auch alles richtig gemacht und ihm gesagt "helf Dir selber dann kannst Du wieder kommen".
Er hat sich umgebracht.

Ich habe mir damals nicht eingestanden daß SEIN Suizid mit dem Alkohol zusammen hängen könnte, hab alles ausschließlich auf die Scheidung, die Ex, die Kinder geschoben.
Aber die Symptome waren genau die einer Alkoholkrankheit:
hilft allen anderen nur nicht sich, Lethargie, Exzesse, Realitätsverlust, Post ungeöffnet bis zum Gerichtsvollzieher, Finanzdesaster

Das der vielleicht doch Alkoholiker war kommt mir jetzt eher in's Bewustsein.
Er hat nie ein böses Wort zu mir gesagt, war immer liebevoll.

Mein Vater war schlimm gewalttätig.

Mein jetziger (Noch-)(Alk-) Ehemann flucht wenn er auf Pegel ist ganz schlimm auf mich und alles.

Übrigens:
heute früh hab ich ihm ( nüchtern) gesagt er hat bis zu meiner Kur die LETZTE CHANCE.

Vor 10 Minuten hat er angerufen:
Er sagt er hat JETZT aufgehört und wollte mir das nur mitteilen.

Ich habe mir alle Glückwünsche usw. verkniffen.
Ich habe nur gesagt: dann hast Du jetzt einen ersten Schritt gemacht.

...
Illusionen mach ich mir nicht wirklich.

hallo, die Situation eskaliert.
Mein Mann war gerade mal 1 Woche trocken. Am Samstag haben wir viel geredet...geweint... geredet.....
Ich soll ihn das Problem auf seine Weise lösen lassen. Das erzählt er aber seit Jahren.
Er geht irgendwo zu Gesprächen (angeblich) aber er sagt mir nicht wo.
In eine Klapse ( damit meint er Langzeittherapie) geht er nicht.
Am Abend stand wieder der Bierkrug mit der Weinschorle auf dem Buffet. Ich habe so verdammt viel Wut in mir. Alles ist Wut!!!
Er hat mich so oft gedehmütigt und beschimpft.
Die ganzen Versuche mit Gesprächen seine Probleme zu lösen waren nur gekonnte Ablenkungsmanöver. Das erkenne ich jetzt.
Alles war vergebene Liebesmühe.
Er hat mich an der Nase herumgeführt.

Am Sonntag war ich bei Freunden. Auf der Hinfahrt (morgens 9 Uhr - mit Sonnenbrille wegen den verquollenen Augen) kontrolliert mich die Polizei auf Alkohol. Ich hab vor den Beamten das Weinen angefangen.
Die Freunde, eine funktionierende Familie. Die Mitglieder gehen offen und herzlich miteinander um. Probleme werden offen ausgetragen.
Da ist so viel Liebe spührbar.
Dann kam ich heim und mein Mann schaut wie immer Glotze. Neben sich die Weinschorle. Das ist für ihn IMMER wieder der Einstieg. Erst Schorle -dann Bier - dann das andere Zeug.
Er hat nichts wirklich Schlimmes gesagt. Aber seine Mißbilligung gezeigt daß ich den Sonntag woanders verbracht habe.
Ich soll doch dort hingehen wo's mir besser gefällt.

Dann ist alles aus mir raus gebrochen. Ich bin auf ihn los ... hab mit dem Küchenhandtuch auf ihn eingeschlagen... einen Eimer kaltes Wasser über ihm ausgekippt.... er hat mich als verrückt beschimpft. Das mußt ich mir in den Jahren so oft anhören. Immer wenn ich mich "beschwert" habe war ich verrückt.
Gestern hab ich mich tatsächlich aufgeführt wie eine Verrückte.
Dann haben wir gekämpft.
Es gibt keine Steigerung.
Dann hab ich ihn ausgesperrt. Er hatte noch den Wintergarten.
Rein gelassen hab ich ihn nur mit dem Versprechen daß ich die nacht alleine im Schlafzimmer verbringen kann, er auf dem Sofa.
Ich will wieder mal in Ruhe schlafen. Er redet immer im Schlaf... und schreit... und jammert... schlägt um sich.
Ich muß arbeiten, er ist Frührentner.
Ich bekomme seit 3 Jahren keinen Schlaf.
Ich weiß nicht mehr weiter.
Von der Kur hab ich noch nichts gehört.

Liebe Aurora,
durch Zufall bin ich heute früh auf Deinen Thread gestoßen und die ersten 13 Seiten gelesen.
Daß gerade Du jetzt antwortest. DANKE

Ein wichtiges Thema ist eben gerade die Erniedrigung und der Verlust der Würde.
Der Witz ist.
Mein Mann hat mich so oft beschimpt. Wenn ich mich dagegen aufgelehnt habe hat er das verteidigt. Er meint das nicht so. Er redet halt wie ihm der Schnabel gewachsen ist.
Nach außen hin ist er immer "ete petete" (solange er noch nach draußen gegangen ist), hat großen Wert auf Äußerlichkeiten gelegt.
Und ich war dann das Arschloch und die Drecksau.
Oft hat er die Wörter vor sich hingegrummelt... wenn ihm was nicht gepaßt hat.
Als ich ihn darauf ansprach hat er entweder weiter gewettert oder alles verniedlicht!!!
Ich kenn mich nicht mehr aus.
Manchmal bin ich die Beste... 5 Minuten später die Drecksau.
War ich liebevoll und aufmerksam hat er mir vorgeworfen ihn zu demütigen?!?

Gestern wollte ich mir meine Würde wieder holen. Oder eben bestätigen daß ich irre bin. Keine Ahnung.
Ich fühle mich schlecht.
Bin selber zum Täter geworden.
In meiner Jugend habe ich viel Gewalt erfahren und mir geschworen mich nie mehr schlagen zu lassen. Jetzt habe ich selber zugeschlagen.
Vielleicht wollte ich ihn aus der Reserve und seiner eeeeewigen Lethargie reißen....
Er hat auch zurück geschlagen, mit immer mehr Wut.

Dafür hab ich heute einen sichtbaren blauen Fleck am Kinn, ein rotes Auge, Striemen am Hals mit einem Tuch abgedeckt...und zum Glück ist es kalt genug für lange Ärmel.

Sitze in der Arbeit. Die Tränen laufen. Angst daß die Kollgen was merken.
Wie geht der Tag vorbei.
Was erwartet mich heute abend zu Hause.
Er wird freiwillig nicht wieder im Wohnzimmer schlafen.
Ich weiß es nicht.
Ich versuch mit mit dem Gedanken an eine Wohnung anzufreunden.

Bevor ich geheiratet hab war ich alleine in einer sehr schönen Wohnung, in einem liebevollen Ort.
Das alles hab ich nur schweren Herzens aufgegeben.
Heute stinkt mir das so gewaltig.
Ich habe das Idyll damals für ihn aufgegeben
...und so viel investiert.

Wir haben eine kleine 2 Zi-Wohnung, den schönsten Garten den man sich vorstellen kann.
Aber irgendwie war es kaum ein friedliches Heim.
Immer gab es Ärger und Probleme.
Er hat immer weniger gemacht .
Dabei war er den ganzen Tag daheim.
Dann hat er gar nix mehr erledigt.
Aber ich habe täglich Vorwürfe bekommen daß ich zu spät heim komme und was alles erledigt werden müßte.
Am Wochenende hab ich Sport gemacht (Leistungssport).
Vor 3 Jahren hat er den Sport an den Nagel gehängt.
Seit dem streiten wir ständig weil ich mir von ihm zu wenig sagen lasse. Er ist eifersüchtig auf alle mit denen ich rede oder trainiere.
Dann wollte ich auf ihn hören, auf seine Erfahrung.
Aber auf ihn war kein Verlaß, alles war aggressiv, und die Vorschläge teilw. jenseits von jeder Realität.

Irgendwann hab ich mir tatsächlich nichts mehr sagen lassen
Er hätte so gerne einen hörigen Schüler gehabt.
(herrgott ich bin 38).

Jetzt ist meine ganze Kraft hinüber.
Wir haben kaum Freunde.
Er hat viele Leute richtig vergrault und sieht überall Feinde.
Ich habe mir ein paar Kontakte bewahrt, aber das ist echt schwierig.
Er kennt nur schwarz und weiß und findet überall was Schwarzes.

3 Jahre (oder 5, oder 7?) hab ich mit Engelszungen versucht die Probleme meines Mannes zu lösen und seine Depressionen zu lösen. Stunden, Tage, Nächte.
Und immer das selbe Zeug.
Was das für Sachen waren.
Unglaublich.
So viel Energie verschleudert.
Jetzt denke ich:
die ganzen Gespräche waren nur VORWAND.

Mann wenn ich das lese kenn ich mich nicht wieder. Alles dreht sich.
Wie konnte es soweit kommen?
Vieles habe ich aber auch in meinem Innersten befürchtet.
Als er seinen Sport aufgegeben hat.

Immer wieder lese ich daß die Männer dann etwas ändern wenn die Frau ausgezogen ist.

Das scheint das gängige Muster zu sein.
Warum nicht früher?

Es ist so frustrierend mit diesem Wissen:
ich kann nichts tun außer zu gehen?!??????

danke silberkralle,

ich fange auch erst jetzt an das Ausmaß der Lage zu kapieren.
Ich könnte mich ja mit der Situation abfinden und damit arrangieren.
Aber ist das dann ein Leben?
Bin ich nicht zu jung (werd in 2 Wochen 38 ) um in einer (hoffnungslosen?) Situation zu wandeln?