ein neues Leben - für mich und die Kinder

Lach, Monty, ich ein Vorbild, ich denke man kann lesen, dass ich ein bestimmtes Bild vor mir habe und versuche mich dem zu nähern, ok.
Wenn sich jemand daraus was mitnehmen kann, gut.
So soll es sein, Hilfe zur Selbsthilfe.
Manchmal sind es die Beiträge, die einem sagen, so mach ich es auch,
aber manchmal sind es auch die Beiträge, die einem die Fehler (die eigenen ) dirket vors Auge knallen.
Blümchen für Blümchen...

Hallo an alle Foris.

Mir geht es ganz gut. Ich bin froh, dass es einigermaßen alles läuft.
Mein Zeitmanagement klappt noch nicht, aber wie ich mich kenne,
wird es nie so sein wie bei anderen.
Viell. brauch ich auch ein Stückweit die Unruhe,
viell. ist auch ein bisschen mein Versteck.
Nun ja, ich versuch mich immer wieder am Kragen zu packen,
und das Hinterfragen mit etwas Leben zu kombinieren.

In meinem Geschäft hab ich mich gut eingearbeitet, komm auch mit fast allen klar.
Klar gibt es immer wieder Kolleginnen, die einem versuchen es schwer zu machen. da hab ich noch meine Probleme.
Will ichs doch jedem recht machen. Auch mit den schrägsten Leuten komm ich klar und seh nie ein Problem.
Aber genau das ist mein Problem : wieso seh ich die Eine nicht als die Hexe, die sie nunmal ist. Oder den Patzigen, der einfach bekloppt ist.
Diesen Filter, den andere besitzen, ist bei mir dermaßen grobmaschig,
da war es wahrscheinlich nur eine Frage der Zeit, bis mich ein Süchtiger zu seiner Co gemacht hatte.
Bisher bin ich immer gut gefahren damit, dass ich bei den meisten gut ankam...aber bin ich wirklich damit gut gefahren ?
Nun ich werd skeptischer, vorsichtiger,
aber das ohne mich zu verbiegen. Authentisch will ich bleiben,
nur kantiger werden. Wahrscheinlich wachsen mir nun Haare auf den Zähnen...lach.
Ne, ne, ich bleib wer ich bin, aber ich lass nicht mehr alles zu.

Liebe Grüße,
nici

Ja, Grazia,
ich denke ich ticke da anders als andere....schreib aber nunmal bei Dir weiter...

Zitat

Er zieht morgen aus - und ich hab morgen meinen erstan Tag an der neuen Arbeit - die Kinder ihren ersten Schultag.

Morgen werd ich wohl der nervöseste Mensch der Gegend sein.

Er zieht in ein möbiliesierte Zimmer, nimmt ausser PC und seine Klamotten erstmal nichts mit.
Dich ja, 700 Euro (Miete und Kaution), werde morgen also sämtliche Sparbücher leeren, evtl. meine Mutter und Schwester anpumpen, hauptsache er zieht aus.
Alles nach dem Geschäft, immer im Hinterkopf, der Kleine ist nach der Schule allein mit ihm. (er hat morgen frei)
Ich weiß garnicht wo mir grad der Kopf steht. Grad noch die Kinder beruhigt.
Wir haben seid langem Mal wieder zu viert am Tisch gesessen und gemeinsam gegessen, oder sowas ähnliches.
Er kam nämlich heute angetrunken vom Geschäft. Da bin ich mit dem Kleinen erstmal raus, eis essen gegangen, war ja so toll das Wetter.
Der Große war eh mit Freunden im Freibad.
Als wir dann zurück kamen (ca. 2St. ) hat er noch mehr getrunken gehabt.
Das gemeinsame Abendessen war der Wunsch der Kinder, die den dann gleich wieder bereut haben, als sie ihn so angetrunken am Tisch gesehen haben.
Vielleicht ist wriklich mit de Trennung nicht alles vorbei,aber ich hoff wenigsten ruhiger. Ich kann nicht mehr. Am Liebsten würd ich ihn heut wegfahren.
Er will so oft er kann immer zu uns, nüchtern.
Haa, wer´s glaubt, das wird dann wohl nie was werden.
Ich will ihn erstmal auch nicht hier haben, ob nüchtern oder nicht.
Aber das konnte ich ihm heut nicht sagen, das sag ich ihm morgen, wenn er weg ist und wenn er hoffentlich nüchtern ist.
Dann hat er in seinem Suff noch was gefaselt von " ich geh mit euch in Urlaub, und dann fangen wir von vorne an.."
Heee, er muss weg, er sieht nur eins, Sie liebt mich grad nicht mehr...
Aber dass es der Alk ist sieht er immer noch nicht ein.
Ich will mein Leben zurück
Ich will ein schönes Leben für die Kinder
Sch... ich hatte in letzter Zeit meine innere Ruhe, jetzt wird´s in dieser akuten Situation hektisch.
Aber ich lass mich nicht aus der Bahn schmeissen, ich geh durch.
Ich halte durch. Aber es sind so viele Emotionen, die ich grad auffang, die Kinder, seine Abschiedszenen, und ich...
ich kann es einfach nicht abwarten... ich bin grad einfach nur unruhig.
Hab im alten Geschäft ertsmal bis Freitagabend frei, wegen dem neuen Job, Gott sei Dank. Ich bin abends für die Kinder da.
Man das wird ne sch..Woche, und es wird ne gute Woche.

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Ich hab den Text mal reinkopiert.
Den Text, den ich vor genau einem Jahr schrieb. Es war ein aufregendes Jahr.
Und Ja, es wurde nicht nur eine gute WOCHE, sondern ein gutes JAHR. Und trotz allen Schwierigkeiten kann ich nun sagen : es ist ein tolles LEBEN.
Man bekommt es nicht einfach geschenkt, nein, man muss dafür was tun.
Das tat ich. Ich hab mir seine Fehler angeschaut, mich meinen gestellt, und konnte so die ersten Schritte gehn.
Anfangs hab ich immer wieder peinlich genau auf die Distanz geachtet zu ihm. Die ist sehr sehr wichtig. War Er doch mein Suchtmittel, das es zu meiden galt.
Nicht immer einfach, da ja noch die Kinder mit im Spiel waren.
Aber es geht, wenn man sich nur auf dem Weg befindet.
Und da hat es ja schließl. noch das Geländer (euch Foris, Beratungen, Freunde..), man muss sich nur öffnen und die Hilfen auch annehmen wollen.
Schwierig ist manchmal sich um vieles bewußt zu werden....
die große Liebe ist es schon lange nicht mehr,
nein Er ist nicht ein liebevolle Papa, wenn Er betrunken auf sie zukommt,
nein ein Zuhause macht nicht Vater-Mutter-Kind aus,
sondern ein Ort, der Ruhe Zufriedenheit und Liebe beinhaltet,
und den man ohne Suchtmittel leben darf.

Wir haben nicht viel, aber das was wir hier haben, ist UNS,
und die Gewissheit, dass kein Rausch mehr hier i.was lenkt.
Und das ist sooo viel Wert... und war jeden Einsatz wert.

Ich freue mich die Kinder entspannt und unbeschwert erleben zu dürfen,
mein Leben hat nun Platz auch für mich und meine Wünsche.
Mit meinem Co kann ich ganz gut leben, denn ich lerne immer mehr darauf zu achten, was mir gut tut, und was nicht.
Das ist ein Geschenk und dafür bin ich sehr dankbar.

Liebe Grüße,
nici

Hallo Aurora und Grazia, und der Rest,

ja ihr habt Recht, es fühlt sich gut und richtig an.
Und Grazia, ich hab keine Probleme mehr, das sind nunmehr Alltagssorgen, also nichts schlimmes.
Und Rückfälle ?!...nein, es sind keine Rückfälle, das sind die gewachsenen, inneren Alarmglocken - oder wie Du sie genannt hast : Minen.
Tja, klar melden die sich immer wieder mal, manchmal auch zusammenhanglos, wenn so alte Erinnerungen hochkommen.
Trotzdem möcht ich sie nicht missen, meine Alarmglocken.
Helfen sie mir doch auch dabei mit mir und meinem neuen Leben vorsichtig umzugehen.
Und wenn sie nunmal aus der Reihe ticken > neu justieren.
Und i.wann mal laufen sie wieder richtig.

Mir geht es gut, mich nerven zwar die vielen Klassenarbeiten der Kinder so kurz vor den Ferien,
aber die muss ich ja nicht schreiben - einer der wenigen Vorteile als ältere Dame
In der ersten Ferienwoche will XY einen Tag mit den Kindern was unternehmen. Gut. Er macht auch ein recht fiten Eindruck und ich hoffe das klappt auch.
Für die Kinder wäre es echt schön, wenn da noch eine Verbindung wäre.
Aber ich versteh auch ihr Misstrauen (ob der Termin wohl klappt ???) , aber da will ich mich nicht einmischen.
Ich hör mir an, was sie sagen, und weiß dass sie sich in Sicherheit wissen,
weil sie auf mich zählen können.
Sollte Papa nun auch wieder mehr teil haben wollen an ihrem Leben - ok,
dann zu ihren Bedingungen, in dem neu abgesteckten Rahmen.
Es geht mir besser weil ich mich auch in diese Problematik nicht mehr reinhänge.
Wie ich mich langsam bei einem Bereich nach dem anderen löse und
somit mehr Raum für die wirklichen wichtigen Dinge finde : mich !

So nun bring ich mal die Bude auf Vordermann,
und wünsch allen mal schöne Pfingsten.
nici

Ach ja, wollt noch was erzählen...
in 2 Jahren machen beide meiner Jungs ihren Schulabschluss,
und bis dahin wollen wir Geld sparen um uns dann eine Reise nach Amerika (= der Traum meiner Jungs ) leisten zu können.
wow . Ohh man, ich hätte die Hosen voll, alleine mit zwei Jungs in USA zu sein.
Davon abgesehen wird das finanziell eh nie was...(auch wenn sie Zeitung austragen...grins)
aber egal, darum geht es ja garnicht, man muss träumen können und Ziele haben im Leben.

Eigentlich ist das Schöne daran, dass wir sowas planen, überhaupt Pläne haben und uns darüber erfreuen > da is es doch Wurscht, ob wir es schaffen oder nicht.
An sowas wär vor einem Jahr garnicht daran zu denken gewesen...lach.
Und jetzt könnt ich nur noch schmunzeln über den Kleinen > ich glaub der packt schon heimlich

Hallo Nancy,

schön, dass Du wieder mal meldest. Ja, mir geht es gut.
Es läuft alles in ruhigen Bahnen, und das auf-mich-aufpassen findet nun in einem entspannteren Rahmen statt.
Ich hab mich in diesem Jahr von vielem zurück gezogen, aber das war auch wichtig für mich. Nicht gleich wieder ins nächste werfen, sondern erstmal runter kommen.
Naja unten bin nicht aber ich bin langsam bei mir angekommen.
Und ja, nun schmieden wir Pläne (ok. USA is wohl zu hoch gegriffen, aber man muss ja träumen können, gelle )
Stück für Stück geh ich nun weiter. Ich weiß nicht, was sich in den kommenden Jahren bei mir so entwickelt...und das ist gut so.
Ich muss im Gegensatz zu früher nicht alles geplant haben und im voraus wissen. Auch das war für mich ein Stück loslassen, sich fallen lassen.
Und dann zu merken, es geht nicht alles gleich den Bach runter, ich kann einfach so auch mal leben, in den Tag hinein leben.
...ok, klappt nicht immer, aber ich bin immer besser
Die Jungs genießen die Ferien. Und heute sind sie mit ihm in einem Vernügungspark.
Was ich sehr schön finde. Denn -wenn auch spärlich ( ist die 2. Unternehmung mit ihm in diesem Trennungsjahr ) finde ich es wichtig, dass sie wissen ich stell da keinen Spalt her.
Und sie können ihn sehen, wenn sie wollen, und wenn es nicht klappt hat das auch nichts mit mir zu tun.
Wenn wir es so freundschaftlich weiterhin regeln können, gut.
Sollte es nicht gehen > ich kriegs auch alleine hin
Das ist schön zu spüren und es lebt sich so angenehmer.
Hier im Forum ist es ziemlich ruhig geworden. Ich schreib ja auch nicht mehr so viel. Viell. ist es auch ein Zeichen, dass es einem besser geht.

Liebe Grüße,
nici

GuMo an alle,

gestern abend sind die Jungs wieder heim gekommen, voller Eindrücke und mächtig durch geschaukelt.
ER ist dann ganz schnell wieder von dannen gezogen.
Der Kleine war super gegeistert, und der Große hat sich glaub ich, über die Veränderung bei seinem Papa mukiert ( > schreibt man das so ??)
Er sieht wirklich etwas ungepflegt aus.
Der Kleine wollte es so nicht stehen lassen und so haben sie eine kurze Differenz gehabt, naja : der eine schützt, der andere haut.
Ein Spiel was immer wieder da ist. Aber ohne gleich mords Platz einzunehmen.
Und so haben wir dann friedlich alle drei den Abend ausklingen lassen.

"Meine" Geschichte wiederholt sich gerade in der Familie. Schrecklich und es wirft immer wieder Erinnenrungen hoch. Auf der einen Seite will ich Ihr helfen, auf der anderen Seite wollte ich sowas nie wieder miterleben.
Ein Zwiespalt, aber ich merke auch wie ich klar sehen kann, und wie sehr Sie noch im Co gefangen ist.
Immer wieder diese Geschichten. Dieser Drec..Alkohol.
Und dauernd sehe ich Menschen, die trinken. Beim Einkaufen, wo eine adrette Dame die kleine Weinflasche noch am Auto austrinkt, auf der Arbeit, im Umfeld.
Fällt es mir jetzt erst auf, oder waren sie schon immer da??!.
Ich finde auch, dass dieses Problem in den letzten Jahre zugenommen hat.
Und wenn ich dann auch noch höre, dass 14Jährige beim Supermarkt Hochprozentiges kaufen können, verschlägt es mir fast den Atem.
Hinsehen, und ja, ich mach auch meinen Mund auf, und sags auch direkt in der Familie....Du trinkst zuviel, Du bist Alkoholiker...auch wenn ich da die übertriebene Zicke bin, aber ich geb dem Alkohol nicht den verschleiherten Platz, den er mal hatte, denn ich weiß wozu es führt und was es kostet.
Und da werd ich auch in Zukunft ehrlich sein.

So, nun geh ich in mein alkfreies Arbeitsumfeld, was leider nicht mehr so selbstverständlich ist , wie es sein sollte.
LG nici

Hallo Grazia und Matthias,

ja, Matthias, es fühlt sich auch richtig an. Zu oft und zuviel wird dieses böse Spiel mitgemacht, und seis auch nur das wegschaun.
Jein! Grazia, es ist nicht nur die Missbraucher Schuld, es liegt auch am Alk, denn zuviel Schwarztee ist auch ungesund, aber da leidet nicht die gesamte Familie drunter
Und klar ich konnte meinen Kindern die Erfahrung nicht ersparen, zumindest da, als ich noch voll im Co steckte,
aber manches gehört auch zu den Dingen, die sie reifen lassen.
Und man kann sich nicht immer das Schicksal aussuchen,
man muss nur versuchen das Beste daraus zu machen
(mokiert < sieht bekloppt aus ...grins)

LG nici

GuMo an alle,

ich bin dabei eine neue "Unerledigte Sachen"-Liste zu erstellen.
Und die wird auch lang.
Vieles hab ich in diessem ersten Jahr bewältigt, aber halt auch vieles vor mir hergeschoben.
So ist viel Papierkram noch zu machen. Nervt mich.
Versicherungen sind aufzulösen, wäre eigentl. sein Part, aber ich weiß auch, das macht Er nie.
Eigentlich wollt ich mich da nicht mehr reinhängen, aber da einiges auf gemeinsame Finanzen zurück greift, muss ich das wohl tun, um den Tisch vollens zu leeren.
GsD kann ich da alleine machen. brauch ihn dafür nicht.
Viell. hab ich mich in der Anfangszeit zuviel um mein geistiges Wohl gekümmert, als um die prakt. Dinge,
aber das musste auch sein, und ich verzeih mir da die Nachlässigkeit.
Ging halt auch nicht alles auf einmal und an alles konnte ich auch nicht denken.
Also geh ich nun nach den ersten 100 Dingen, die restlichen 900 an.
Und i.wannmal kann ich sagen : sooo, habe fertisch !

Liebe Grüße an alle,
die das eine oder andere auch noch machen müssen.
nici

Hallo liebe Foris,

Ich versucht gerade in meinem neuen Leben den Kraftakt "Entspannung-und-Aufräumarbeiten" unter einen Hut zu bekommen.
Ich merke wie sich körperlich gerade auch viel meldet.
Diese Woche hab ich einen Sperrmülltermin, ich freu mich richtig drauf, gilt es doch sich wieder Mal von alten Sachen zu befreien.

Aber wie es so ist, schiebt man den alten Schrank auf die Seite, kommen erstmal die Staub- und Dreckbüschel raus.
Und wie ich bei Melanie und auch bei Grazia in letzter Zeit lese, meldet sich die eine oder andere Erkrankung i.wie wieder.
So auch bei mir. Ich hab einen Ausschlag bekommen, den es erstmal gilt abzugleichen, ob sich da nicht ne Gürtelrose entwickelt.
Und meine Konzentration lässt nach, mir fiel neulich der Name einer Kollegin ( arbeite seid Jahren mit ihr) nicht ein und ich bin ne falsche Straße gefahren ( zu unserem Haus ).
Es kommt mir vor, als wenn der innere Sperrmüll, das Ausmisten nun auch wieder diese Büschel (alte Erkrankungen) hervorbringt.

Für mich ein Zeichen, dass wir nun die zweite Chance haben, manches wieder auf unsere nun neu gewonnene Art und Weise zu bewältigen.
Und ich geh das jetzt anders an, wie ich es vor Jahren gemacht hatte.
Ich bin froh, dass ich nun diesen Kehraus machen kann. Ich kann mir zeigen, wie wichtig ich mir geworden bin. ja, meine/unsere zweite Chance so seh ich das einfach mal.

Ich les grade zur Entspannung ein Buch, und da steht sinngem. drin,
dass die Fixierung auf Fehlerfreiheit lähmt. und dazu führt, dass man Angst hat, und meist doch Fehler macht
Ja, das hat für mich auch was mit Sicherheit zu tun. Ich fühle mich sicher, wenn man mir nichts vorwerfen kann, wenn ich nichts falsch mache.
Aber ich hatte in meine Überlegungen nie eingebaut, dass sie doch passieren, egal wie ich mich anstreng oder es versuch zu organisieren.
Also muss ich Fehlern auch einen Platz anbieten.
Dazu gehört viel Mut für mich dazu. Aber mit jedem Fehler, den ich (man glaubt es kaum) nunmal überlebe, geht es einfacher.

LG nici ,
die gerade Großreinemachen is.