ein neues Leben - für mich und die Kinder

Gut dass ich gestern so viel lachen konnte,
denn heute hab ich mich geärgert. Is wohl doch der 13.

Wollt gerade zu einem Geb. fahren, als mich die zwei netten Männer vom Sperrmülllaster fragten, ob ich jetzt doch keinen Sperrmüll hätte ?
Na klar, aber ich wart noch auf Termin .
Nee, ich stand heut auf der Liste. Sie würden vielleicht auf der Rückrunde nochmal vorbei schaun.
Also ich, nix wie ab in Keller, alleine 5 große Sitzelemente hochgehieft.
Beim Landratsamt angerufen..."haben sie die Karte nicht bekommen ?" "nee", "falls die Kollegen es heute Mittag nicht schaffen, müssen sie die Sachen wieder wegräumen" wieder schleppen, und dann 4 Wochen warten. Zum k..zen.

Dann der Fuzzi, der mir das neue/alte Sofa schenken will, will heut auch noch vorbei kommen,....echt????... Termin Nr. 4, 5 oder war es nr.6

Und dann noch der neue (?) Arbeitsgeber, wollt sich am Di oder Mi bei mir melden... heut ist Freitag !

Ich bins grad so leid. Ich hasse so unzuverlässige Leute.
Ich versuch mich immer an iwelche Verabredungen zu halten, reiss mir wenn´s sein muss 10 Beine aus, steh schon vor den Terminen ne halbe Stunde rum, um bloß nicht zu spät zu kommen.
Und dann solche Flitzpiepen. Das Schlimmste ist auch noch, ich kann die nicht mal richtig anmosern, also schlucken, ich könnt grad platzen.

Ich mag nicht mehr. Wann gehts Schiff los...

Hallo an alle.

Na ja, der Troubel ging erstmal weiter...
Zwischen 11 und 14 Uhr sollte mein Sofa kommen, um 13:59 hab ich ihn erreicht, ähh mhhh ihm wär ws dazwischen gekommen, also am Monatg morgen ganz gewiss...
Ich soll ihn dann aber erstmal anrufen... ich hab nee gesagt, Er soll sich melden. Wenn der mich am Mo wieder versetzt kann Er sich das Sofa sonstwo hin... dann will ich nicht mehr.
Dann kam mein Kleiner heim von der Schule, ganz geknickt. Die hatten einen Ordner für ne Projektarbeit abgeben müssen.
Keiner wusste so recht wie der aufgebaut sein sollte, bzw. wa da rein gehört. Also hab sie sich untereinander abgestimmt.
Nun kam die Lehrerin rein und hat die Ordner /Noten gebracht, als Verstärkung ( ) hat sie eine Kollegin mitgebracht. Sie wusste was kommen musste. Und Sie hat auch keinerlei Respekt bei den Kindern (die sind 13). Meiner hat mit zwei anderen den Ordner abgestimmt...der eine hat 3+, der andere 3,5 und meiner 5 (Begründung : Inhaltsverzeichnis fehlt > Meiner hat ca 40 Blätter - 5, ein anderer 17 Bl. - 3- ???)
Ein anderer hat den Ordner mit einem Mädchen gemacht (also identisch) sie 2+, Er 3-, so ging es die ganze Zeit. Die KInder haben mächtig rebelliert, weil erstmal die Mädchen 1 Noten besser dran waren, und dann so nicht nachvollzeihbar benotet wurde.
Grrr...hab 1 Stunde mit dem Elternbeirat telefoniert.
Nachdem ich aufgelegt hatte, war ich so genervt, dass ich dachte, nee ich will jetzt vor dem We wissen ob ich den Job hab oder nicht.
Also hab ich beim Neuen Arbeitgeber angerufen, und wieder hörte ich : Mhhh ähhhh ???
Ja, ich bekomm den Job, aber ein Haken is doch dran....er ist zweckbefristet erstmal für paar Monate, als Krankheitsvertretung.
Grrr ...das war so nicht ausgemacht. Nun gut, wenigstens mal den Fuß in der Tür für (40% und befristet, also bist Die wieder gesund ist).
Ich konnte mich garnicht richtig freuen, aber ich seh es trotzdem als Chance an.
Und ja, die zwei netten Männer kamen doch noch und haben das Zeug mitgenommen, wenigstens das hat geklappt.
Tja und heut abend war die Hölle im Geschäft. Es war so viel los.
Ich buch den Tag mal als "dumm gelaufen" ab. Sind noch mehr Sachen passiert, die schlecht hier zu schreiben sind.

Und weil ich morgen früh wieder malochen muss, geh nun brav ins Bettchen (das steht wenigstens noch).

Sorry, fürs Rumgejammer. Is wohl besser ich geh jetzt unter Deck.
Und schau morgen dann lieber frisch aus der Luke.

Gruß,
nici

Einen GuMo Euch allen,

ich hab mich wieder beruhigt. Is halt, wenn alles auf einmal kommt.
Werde mir heute abend nochmal den Ordner von Meinem mit einem anderen Ordner vergleichen.
Und es dann in die Händer der Elternbeiräte geben. Ich bins leid ewig zu kämpfen. Den Kampf sollen die anderen (Elternb.) Mal aufnehmen.
Ich merk, wie ich mich zu sehr in diese Sache reinsteigere.
Mein Vater hat mir mal gesagt (oder besser gesagt : den Vorwurf gemacht ) , ich hätte ein zu großes Gerechtigkeitsempfinden.
Kann man das zu groß haben ?
Mittlereweile denk ich, weiß ich was er gemeint hat, ich renn und renn, meist gegen Wände, bringen tuts oft nix, nur dass ich mir jedes Mal den Kopf an der Wand verletzt.
Sollte die da was in der Schule erreichen..gut, ansonsten soll mein Kleiner das halbe Jahr bei dieses doofen Lehrerin einfach absitzen.

Das mit dem Job mach ich erst mal, und dann sehen was passiert.
Ich werde mich parallel weiter bewerben, und dann wird in der Zukunft passieren, was halt passieren soll. > ich kau auf diesen *Geduldsfädchen rum
Wir waren gestern bei einer Tante zum Geb. Die hatte Meinen auch eingeladen. Sie hat es im Vorfeld mir auch gesagt, "Sie hat ja kein Problem mit ihm, und wollte ihm auch demonstrieren : hee, wir haben kein Problem mit Dir, sondern nur mit deinem Trinken.
Ich hab ihr gesaght, dass das für mich i.O. wär.
Es war aber eine komische Situation. Nicht dass ich iwie ins Wanken gekommen bin, aber ich hab da auch nichts riskiert und hab die Nähe gemieden. Es war so, als wenn ein guter Nachbar zu Gast gewesen wäre.
Und das komische is, ich merk wie ich immer mehr in so einer Situation mich emotional abgrenze ( früher wär es sehr kniffelig geworden ).
Und jetzt fang schon an zu denken...bin ich emotional so kaltblütig ?..oder ist es die angefangene Genesung !?!! Bin ein klein bisschen erschreckt gewesen über mich, aber auch froh das ich da nicht rumeiere.

Heute muss ich noch arbeiten, und dann geht ein langes ArbeitsWE für mich zu Ende. Nächste Woche werde so einige Dinge auf dem Plan stehn. Aber am MO erstmal nicht arbeiten jäähhr.

Euch einen schönen Sonntag mit weiterhin warmen Temperaturen.
(bei uns war gestern abend 19 Uhr 12,5 Grad, neidisch ???)
Gruß,
nici

Zitat

Nun, ich denke, es war schon lange keine Liebe mehr, ich befürchte sogar die ganze Ehe war es nur Kampf und Abhängigkeit und Sucht.
Jetzt ist mein "Stoff" weg, und langsam vergesse ich es, dass ich nach ihm so Süchtig war.

Hallo Grazia,

ja, ich Kampf, Gespräche, kleine Hoffnungen, dann Kampf, Gespräche,..
und immer wieder von vorne.
Ich habe ihm mal vorgeworfen, dass ich glaube, Er liebt mich nicht und dass Er es im Grunde nie gemacht hat.
Und jetzt, jetzt werf ich mir das Gleiche vor.
Dann versuch ich mich daran zu erinnern, wie es in schönen Zeiten war zwischen uns. Klar Er ist immer lieb gewesen, aber war es LIEBE ?
Vor lauter Rödeln und das jahrelang, muss ich jetzt -nachmeinem Entzug- nachdenken, was war es überhaupt.
Iwie schon grass oder?!!

Liebe Grüße,
nici
Ps. Und wegen den läppischen 1,5 Grad brauchst garnet so anzugeben.

Hallo Matthias,

Genesung klingt gut, dann hab ich zur Abwechslung mal nicht was falsch gemacht.
Schönen Sonntag mit Umärmelung,
nici

Ja ich grübel liebe Monty,

aber ich habe Angst vor dem Tag, an dem ich das nicht mehr mache,
dann pass ich ja nicht mehr auf mich auf.
Vielleicht geh ich zu verbissen an die Sache ran, und kann dadurch meine kleinen Erfolgschritte nicht sehen, aber ich fühle mich noch wie am Anfang.
Ja, ich habe die Tür aufgemacht, und auch schon den ersten Schritt getan, aber jetzt kann und will ich noch nicht nachlassen, ich will aufmerksam bleiben.
Das werde ich wohl immer sein müssen. Vielleicht nicht mehr so stark, und vielleicht geht einem ja diese Selbstüberwachung ja in Fleisch und Blut über und es gibt da eine Art Rutine, aber bis dahin...wachsam.

Und wenn ich hier so manchen Thread lese, stellen sich mir die Nackenhaare auf.
Ja, manche erwarten hier so eine Art Selbstheilung, die alleine vonstatten geht. Bissle Einsicht, bissle Schreiben, bissle "ich weiß ja" und dann bekommt man zum Abschluss das Zertifikat "schön, dass Du hier warst - jetzt wird alles wieder gut". Nee, so einfach ist es nicht.

Als ich hier ankam, war ich anfangs auch erschreckt, dass scheinbar die Allerweltlösung "Trennung" oder Scheidung ist.
Erst später, viel später hab ich für mich erkannt, dass es nicht die Trennung ist, sonder das Finden von sich selber.
Das Finden, oder besser gesagt das Wiederfinden von eigenen Bedürfnissen und Wünschen. Da wir uns aber verrannt und aufgegeben haben in dieser Helfer- u./o. Opferolle ist das ein mühsames Suchen. Was halt nur gelingt, wenn man sich ehrlich mit sich beschäftigt.

Das man aber einem Ertrinkenden meist nicht mehr beibringen kann wie man schwimmt wenn er im tiefen Wasser bereits mit den Armen fuchtelt, sondern ihn erstmal das Schwimmen im niedrigen, sicheren Wasser beibringen kann, muss Distanz her.
Und der eine lernt lieber erstmal ausserhalb vom Beckenrand und der andere in flachem Wasser. Das muss jeder für sich ausmachen.
Nur eins ist klar: Distanz muss her. Also erstmal raus aus dem tiefen Wasser.
Ich versteh auch nicht, wie manche hier immer wieder ins Tiefe gehn, wohl wissentlich, nichts am Schwimmen dazu gelernt zu haben.
Bei manchen schleicht sich mir auch der Verdacht auf, dass es garnicht geht ums Schwimmen lernen, sondern und das Gerettet werden.
Und wiederum andere suchen einfach den Kick. Für mich kaum zu verstehen. Gut, manche brauchen diese Randerfahrung, ich hab zwei Geburten hinter mir, ich brauch das nicht.

Ich brauch auch nicht unbedingt eine Beziehung, klar ich muss auch erst mal lernen, das Alleinsein mit mir. Und das will ich auch.
Ich will nicht wieder zurück in die Beziehung oder in eine Ersatzbeziehung,
bevor ich es nicht mal mit alleine aushalte. Nicht immer angenehm, aber das muss ich jetzt lernen damit ich nicht in altes Fahrwasser gerate.
Ich weiß nicht, ob mein Nochmann ( wenn Er trocken ist) noch mal mein Partner wird. Ich weiß auch nicht, ob ich je wieder einen Partner überhaupt will. Aber das ist auch garnicht mein Thema, ich will mich mit mir beschäftigen und nicht in die Zukunft orakeln.
Leider sieht man dann gern welche, die sich mit der Keule "Trennung" vor dem Kopf hier wiederfinden, die sich dann in Zweierthreads zurück ziehen.
Schade, denn ich denke, sie nehmen sich selber die Chance.
Oder wie Renate so trefflich gesagt hat :

Zitat

Ich glaube ,dem Anderen eine Chance zu geben ,heißt in Wirklichkeit ,die Verantwortung abgeben um selbst nicht handeln zu müssen und den Istzustand ,solange man ihn noch aushält ,bei zu behalten.

Ich will aber nichts mehr aushalten, ich will einfach nur leben. Und nur eines , genau Meines. Und ich möchte auch nicht wieder das Leben mit jemand teilen, nee nur gemeinsam genießen.
Und wer mich liebt, erwartet auch nicht dass ich was von meinem Leben aufgebe (teile) sondern wir können es dann gemeinsam genießen. Er seins, ich meins, und dann auch noch gemeinsam.

Gruß,
nici