Oh je, uneinsichtige Co?

Hi Wichtel,
ich wollte nicht einsehen,dass eine Ehe mit einem Alkoholiker nicht im entfentesten das ist,was ich mir darunter vorstelle.
Ich hab versucht,meine Bedürfnisse zu ignorieren,nicht mehr wichtig zu nehmen.
Ich war irgendwann fast nicht mehr da.
Nur noch Hülle.
Jetzt bemühe ich mich täglich,die Hülle gesundzupflegen(meinen Körper) und wieder mit Inhalt zu füllen(meine Seele).
Harte Arbeit,wenn man sich so runtergewirtschaftet hat.
Susanni

gestern hab ich mir ein Stück Torte gekauft...war lecker.
Ich versuch Kleinigkeiten....mir die Wohnung schön machen,Zeit mit den Kindern verbringen,eigentlich normale Sachen.
Aber das hilft am besten.
Weil ich innerlich noch sehr angespannt bin....
Susanni

Hallo Wichtel,

Deine Offenheit beeindruckt mich sehr. Aber Du zerfleischst Dich selbst mit den Selbstvorwürfen. Das darf, nein das muss nicht sein. Ich war auch so eine Co, bei meinem Ex. Aber es kamen zum Alkohol noch andere Dinge dazu. Und irgendwann war das dann einfach zuviel.

Ich würde Dir eine Psychotherapie empfehlen, zusätzlich zum SHG-Forum.
Ich habe es nie bereut, obwohl ich mir anfangs sehr schwer damit getan hatte.

Ich denke, ein Hauptproblem liegt auch darin, dass er gegangen ist. Das ist ein solcher Schock. Der geht, hat es im Endeffekt meist etwas leichter. Weil er ja an einem Punkt war, wo er merkte, ich muss etwas tun; so kann ich das nicht mehr aushalten.
Dann die ungeklärte Auseinandersetzung wegen dem Sohn. Das alles nagt und zehrt am Nervenkostüm.

Ich sehe ziemliche Parallelen zu meinem Partner. Allerdings stehen bei uns keine Bierflaschen auf dem Tisch. Wenn, dann trinkt er meist heimlich. Mittlerweile ist er wieder mal sehr stark und trinkt auch, wenn ich dabei bei, bei Einladungen, aber nicht (oder noch nicht) zuhause.

Aber sein Verhalten hat sich in den letzten 2-3 Jahren mir gegenüber geändert. Er ist zwar immer lieb, aufmerksam, macht alles. Aber es gibt dann diese "Sticheleien", wie Du sie auch beschrieben hast. Wir streiten mehr denn je wegen Kleinigkeiten. Er wird dann auch mal laut und ich sage inzwischen gar nichts mehr. Aber das Puzzle in meinem Kopf setzt sich immer mehr zusammen.
Anfangs passte so vieles nicht, ein aufmerksamer lieber Partner? Trinkt er wirklich heimlich, bilde ich mir alles nur ein? Inzwischen bin ich mir sicher, dass das veränderte Verhalten eine Folge seines Trinkens ist.

Liebe Wichtel, wir dürfen uns da nicht täuschen lassen.

Alles Liebe und Gute und versuche Dein schlechtes Gewissen aus dem Kopf zu verbannen. Erst dann wird es Dir langsam wieder besser gehen !

Hallo Wichtel,

immer wieder diese Parallelen. Bei meinem Ex ging es mir ebenso.
Die Trennung war vollzogen, aber ich konnte nicht von ihm lassen. Es musste alles ausgereizt werden. Also habe ich mich wieder auf ihn eingelassen, obwohl er inzwischen mit einer anderen verheiratet war, obwohl ich gegangen bin.
Meine Gedanken drehten sich nur noch um ihn. Es ging mir genauso wie Dir, ich war nicht mehr in der Lage, etwas vernünftiges zu tun.

Ich sage heute nicht, was bist Du doch so blöd gewesen. Nein, ich denke, das war ein Teil meiner Erfahrung. Denn da habe ich erst gemerkt, dass ich nur ein Spielball für ihn war. Er hat seine neue Frau mit mir betrogen, vorher war es umgekehrt. Was für ein gemeines Spiel er mit uns beiden getrieben hat.

Freunde sprachen mich an, weil sie sein Auto oft vor der Tür gesehen hatten.
Wir hätten noch etwas zu klären, das war dann meine Standard-Ausrede.
Ob die mir das wirklich geglaubt haben ?
Dann bin ich mit Bekannten in Winterurlaub gefahren, um mir über meine Gefühle klar zu werden. Da war ich schon über 3 Monate seine "Geliebte".
Ich habe ihm sogar unseren Sportwagen, der auf meinen Namen lief, überlassen, noch einige Möbel aus der Wohnung. Da sage ich heute, das war dumm von mir. Er hat mich nur benutzt.

Die Wandlung vollzog sich schon im Urlaub. Als es dann wieder nach Hause ging, hatte ich richtige Angst. Angst, dass er wieder auftaucht, ich nicht nein sagen kann. So habe ich noch ein paar Tage bei einer Freundin geschlafen, ihr aber auch nicht die Wahrheit gesagt, weil ich mich so vor mir selbst geschämt habe.

Aber irgendwann kam der Tag der Wahrheit. Er klingelte an der Tür und ich machte nciht mehr auf. Ich weiß nicht warum, aber es war einfach vorbei, vorbei und ich fühlte mich elend aber trotzdem frei.
Aber nicht um alles in der Welt hätte ich mich noch einmal auf ihn eingelassen.

Er hat dann noch lange versucht, an mich heranzukommen, aber ich wollte nicht mehr. Seine verletzte Eitelkeit ließ das nicht zu, es gab Beleidigungen, Beschuldigungen nächtliche Ruhestörungen.
Aber ich bin hart geblieben und irgendwann hörten seine Versuche auf. Und irgendwann tat es mir auch überhaupt nicht mehr weh.

Liebe Wichtel, wenn ich heute so darüber nachdenke, war ich eigentlich die treibende Kraft, die ihn mehr oder weniger verführt hatte. Ich war damals ebenso wie Du völlig konfus, meine Gefühlswelt total durcheinander. Ich konnte nicht anders.

Vielleicht musst Du auch noch ähnliche Erfahrungen machen, um Dich endgültig lösen zu können.
Es ist trotzdem ein sehr gefährliches Spiel. Ich bin damals als Sieger daraus hervorgegangen.

Liebe Grüße und ich wünsche Dir, dass Du für Dich den richtigen Weg findest. Aber erniedrige Dich nicht zu sehr vor ihm.

Hallo Wichtel 08101!
Wie du denkst und fühlst kann ich sehr gut nachvollziehen.
Ich habe wie du undSusanni das gleiche erleben müßen.
Aber du muß ihn endlich loslassen.So hart wie es klingt
aber du bist ersetzt worden.Möchte er denn wieder mit
dir zusammen sein?? Und dann unter welchen Bedingungen?
Das du alles hinnehmen muß was er will.
Du zahlst einen sehr hohen Preis, nicht er.
Ich habe einen unendlichen hohen Preis gezahlt, ich bin
untergegangen, nicht er.
Willst du sowas erleben müßen??
Denk bitte darüber nach !
Laß ihn endlich los.

LG
Mohn

Hallo Wichtel,

wenn Du schon einmal ähnliche Erfahrung hattest, dann sollte es eigentlich leichter für Dich sein, den Absprung zu schaffen.

Lasse es nie mehr zu, dass er solche Macht über Dich bekommt:

Ganz ehrlich, was erwartest Du von einem solchen Mann:

Zitat

Auf meinen Wunsch hatte mein Schwager ihn im Januar angerufen. Locker und leicht hat er ihn gefragt ob er sich nicht einmal bei mir melden wollte, aus Schwagersicht etwas resignierte Antwort: die meldet sich ja auch nicht bei mir.

Du darfst es keinesfalls mehr zulassen, dass er solche Macht über Dich bekommt:

Zitat

Auf dem Küchenboden habe ich gekniet, gebettelt und geweint, dass er mich zurücknimmt. Seine Antwort war damals "ich liebe die zwar etwas weniger, aber wir können es ja noch einmal versuchen". Ich habe mich so sehr erniedrigt, bin gedemütigt und psychisch geschlagen worden. Aber ich habe es für mich als die einzig richtige Lösung gesehen und ihm dabei so viel Macht über mich gegeben, dass es aus heutiger Sicht unverantwortlich war.

Liebe Wichtel, ich denke alleine schaffst Du es nicht, Dich von diesem Mann frei zu machen. Eine gute SHG würde ich Dir auf jeden Fall empfehlen.

Und noch etwas, ich kann mir nicht vorstellen, dass er sich bei Dir meldet.
Er ist es ja gewohnt, dass Du "gekrochen" kommst.

Du hast es inzwischen 5 Monate ohne ihn ausgehalten, tolle Leistung. Ich bin sicher, es geht noch länger. Dazu wünsche ich Dir viel Kraft.

Hallo Wichtel08101!
Glücklicherweise hast du Freunde und Profis die dir zur Seite stehen.
Ünd vielleicht verhindern sie auch mit das du den großten Fehler deines
Lebens machst, wenn du wieder mit ihm zusammen kännst.
Und das würdest du bitter bereuen.Glaube es mir!!!!!
Ich bin hart geworden, weil ich sonst mit all meiner Lebensgeschichte nicht klar kommen würde. Denn ich habe keine Trennung geschafft, bin wieder mit ihm zusammen gekommen. Trotz das ich gewußt habe was
kommen würde.
Mein Mann ist die Liebe meines Lebens.
Ich bereue den Tag an dem wir uns kennengelernt haben.
Das war vor 30 Jahren!
Und was habe ich alles erlebt in den Jahren, aber ich glaube das ahnst
du schon.
Lass ihn los .
Und du wirst jemanden kennen lernen, der nicht trinkt. Und der dich unterstüzt und dich so behandelst wie du es verdienst.
Davon bin ich überzeugt.
Und erst jetzt , nach all den Jahren, fasse ich wieder Mut zur Trennung,
denn er trinkt sich zu Tode, Gelbe Augen und zigfache erhöhte Leberwerte
und er trinkt doch weiter. Denn das ertrage ich nicht mehr, das mit ansehen zu müßen.
Verstehst du jetzt warum ich so hart geworden bin?

LG
Mohn

Hallo Wichtel,

Zitat

ich muss so offen sein, bin am Rand meiner Möglichkeiten. Ja, es war ein Schock, ich bin nach 7 Monaten immer noch wie paralysiert. Ich habe geglaubt er geht und merkt was er mit mir verloren hat, dass ich ihm wichtig bin und wieder kommt. Stattdessen ist er jetzt mit einer Frau zusammen, über die er vor noch nicht einmal einem Jahr sehr sehr hässliche Worte sagte. Es hat mich zutiefst erschüttert, dass er seine Wertvorstellungen so einfach über Bord kippte.

Und welche Wertevorstellung hast Du über Dich ? Du bist erschüttert, weil er Dich einfach ausgetauscht hat. Hat er Dir vielleicht Deine "Macht" genommen, weil nicht sein kann, was nicht sein darf ? Weil Du das nicht willst ?

Zitat

Wir hatten fast immer die gleiche Ansicht, daher kam es äußerst selten zu Meinungsverschiedenheiten oder Streiten. Obwohl, wenn ich mir gegenüber ehrlich bin, habe ich mich auch öfter zurückgenommen und nichts gesagt. Bei jedem Streit hatte ich Angst, dass er mich verlässt.

Deine Postings klingen eher so, als wenn er immer eine Meinung hatte und Du hast sie übernommen, damit es keinen Streit und keine Meinungsverschiedenheiten gibt. Ganz ehrlich, das sind keine Gemeinsamkeiten, Du bist ihm hörig und magst nicht daran arbeiten, aus diesem Hörigkeitsgefühl rauszufinden !

Zitat

Unsere Wertvorstellungen und Ziele waren sehr identisch. Er ist der Mann mit dem ich gerne alt werden möchte. Lange haben wir nach einem Ort gesucht, an dem wir beide glücklich werden können und als wir ihn gefunden hatten und (fast) fertig waren ist er weggelaufen. Vor mir, vor sich selber, vor seinen Problemen?

Möchtest Du wirklich mit einem Mann alt werden, dessen Alkoholkonsum sich im Laufe der Jahre weiterhin steigern wird, wenn er wie bisher weitermacht und nicht aufhört zu trinken Möchtest Du ihn hegen und pflegen, wenn die Hirnzellen alle versoffen sind ? Verstehst Du das unter gleichen Wertevorstellungen und Ziele ?

Zitat

Auch ich bin mir sehr sicher, dass die Veränderung in seinem Verhalten mit Alkohol zu tun hat. Das könnte sich aber bei Abstinenz zurückbilden, darum wünsche ich mir nichts mehr, als dass er seine Problematik erkennt und wieder nach Hause kommt.

Du bist Dir sicher ? Das könnte ? Und wenn nicht ? Wenn man aus der Sucht aus eigenen Stücken wieder rausfindet ist man nicht mehr einfach mal eben so wie vorher. Das ist Traumdenken ! Da muss er hart an sich arbeiten, da muss er sich auf sich selbst konzentrieren und wieder wirst Du das Gefühl haben, dabei auf der Strecke zu bleiben !

Zitat

Natürlich habe ich habe an der Situation auch meinen Anteil und ständige Zweifel zermürben mich, ist es richtig, dass ich so konsequent bin, ist es wirklich der Alkohol? Soll ich ihn anrufen, soll ich ihm schreiben, was kann ich nur tun?

Wo genau liegt Dein Anteil daran ? Ein wenig aufmüpfig zu werden, weil er trinkt ? Was noch ? Hast Du ihm die Flaschen an den Hals gesetzt und ihn gezwungen zu trinken ?
Wichtel, Aufwachen ! Es geht hier um Dich. Du hast Dich da in etwas verannt und reingesteigert, was gar keinen Bestand haben kann - so wie es jetzt ist.

Zitat

Trotz Psychotherapie, Gesprächen bei Sucht- und Lebensberatung und "meiner" Angehörigengruppe vom Kreuzbund schaffe ich es nicht ihn gehen zu lassen, denke nur an die schönen Zeiten, die unschönen verdränge ich, ich bin so hilflos, durcheinander und todunglücklich.

All diese Menschen können Dir nicht helfen, wenn Du Dir nicht helfen lassen möchtest ! Das ist wie bei dem Alkoholiker, nimmt er die Hilfe nicht an und setzt sie um, säuft er weiter.

Vielleicht solltest Du Dein Konzept mal bewusst verändern. Mach eine Liste mit all den schönen Seiten und stell all die unschönen Situationen mal dagegen.

Was bist Du Dir Wert ? Was möchtest Du in Zukunft noch so erleiden ? Magst Du das Gefühl der Erniedrigung und des Leides dann doch lieber, als glücklich und zufrieden zu leben ?

Wenn Du tatsächlich aus Deinem Jammertal rausfinden willst, dann fang endlich an für Dich zu sorgen ! Verabschiede Dich von den "Gedenkstunden" an ihn. Er säuft, er hat eine andere Frau um sich - Du brauchst Dich gedanklich also nicht um ihn sorgen ! Er hat sich versorgt.

Wenn Du es wirklich willst, wirst Du es schaffen Dich auch gedanklich von ihm loszulösen. Aber dafür musst Du etwas tun und nicht ständig all die Leute vor den Kopf stossen, die Dir Wege aufzeigen, die Dir Hilfe anbieten und schlussendlich sehen müssen, dass Du gar nicht gewillst bist etwas an Deiner Situation zu ändern !

Grüßle
Diandra

Hallo Diandra,

ich finde, wir haben nicht das Recht mit Wichtel zu hart umzugehen.
Sicher liegt es nur an ihr, etwas zu ändern. Aber dafür ist sie hier und kann sich Anregungen holen, muss auch Kritik ertragen lernen.

Aber jede Umstellung braucht seine Zeit.

Wie Du schon schreibst, es ist wie beim Alkoholiker. Sie muss die Trennung, das Loslösen von ihrem Partner selbst wollen und auch verantworten. Mit Druck erreicht man meist nur das Gegenteil.

Wichtel hat einen ganz wichtigen Schritt getan. Sie hat die Trennung vollzogen und sich seitdem nicht mehr bei Ihrem Partner gemeldet. Das kostet viel Selbstüberwindung und Kraft. Dass sie inzwischen voller Zweifel ist, kann ich gut verstehen.

Diandra, Du hast diesen Weg vermutlich schon geschafft und lebst ein neues, anderes und glückliches Leben. Dazu kann ich Dir nur gratulieren. Soweit ist Wichtel noch nicht. Aber ich denke, Schritt für Schritt geht sie ihren Weg.
Wir sollten sie dabei nur unterstützend begleiten. Alles andere muss sie ganz allein entscheiden und natürlich auch die Konsequenzen tragen.
Es geht dem Alkoholiker wie dem Co.

Hier spreche ich wieder aus meiner eigenen Erfahrung. Ich bin auch meinen eigenen Weg gegangen mit allen Konsequenzen. Aber ich bin noch rechtzeitig aufgewacht und habe die Richtung geändert. Aber es hätte auch anders sein können; meine Selbstzerstörung wäre dann vermutlich nicht mehr aufzuhalten gewesen.

Ich empfinde es nicht so, dass Wichtel hier die Leute vor den Kopf stößt.
Aber das ist meine persönliche Meinung.

Sorry Diandra, war nicht bös gemeint. Ich spüre Deine Sorge und wie sehr Du Wichtel helfen möchtest. Aber helfen muss Sie sich in erster Linie selbst.
Ach, warum kann man nicht einfach auf einen Knopf drücken und alle Probleme sind beseitigt !

Liebe Grüße

Hallo Wichtel,
bis vor kurzen habe ich noch genauso gedacht und gefühlt wie du.
In den ersten Wochen nach der Trennung,hab ich nur über ihn nachgedacht,mir Sorgen um ihn gemacht,gehofft,dass er was einsieht,usw.
Was ich nicht mehr gemacht habe,in den 2 oder 3 Begegnungen,die wir hatten,war zu betteln und vor ihm auf den Knien zu rutschen.
Das war der erste Schritt.
Ich bin zwar danach zusammengebrochen,weil ich dachte,es zerreißt mir das Herz,aber das war egal.
Er ist sowas von wütend geworden,als ich Widerworte gegeben habe,das war schon erschreckend.
Mittlerweile weiß ich,dass ich ihn nicht mehr will....aber ich habe noch so viel Enttäuschung und Verletztheit und Wut in mir.
Aber ich habe ihm nichts mehr zu sagen.
Es gibt immer noch Tage,an denen ich mich schuldig fühle,dann scheint in meinem Hirnwas nicht zu stimmen.
Dann fallen mir die schrecklichen Sachen einfach nicht mehr ein,die mich immer kaputter gemacht haben.
Und die ich alle freiwillig ertragen habe.
Wahrscheinlich ist es gut,dass mein Rücken durch den Wirbelsäulenbruch immer noch jeden Tag wehtut....da fällt es mir doch irgendwann wieder ein.
Die negativen Gefühle ihm gegenüber sind für mich auch ein Schritt zu mir,weil ich bis vor kurzem in ihm den Heiligen gesehen habe und mich für alles verantwortlich gefühlt habe.
Meine erste Therapie hat nicht soviel geholfen,weil ich selbst da immer behauptet habe,es gäbe keine Probleme mit meinem Mann.
Ich will aber nicht in dem Alten steckenbleiben,obwohl es manchmal wie ein Sog zu sein scheint.....
Also versuch ich mein wieder erwachres Lebensgefühl zu pflegen und mir die Negativausflüge in mein altes Denken nicht allzu übel zu nehmen.
Ich werde versuchen,das alles bald in der geschlossenen Abteilung hier aufzuschreiben,dann gibt es dafür einen bestimmten Raum.
LG
Susanni
Bei uns gab es auch keinen richtigen Abschluss.....auch ganz grauenhaft für mich.

Hallo Antilope,

ich glaube nicht, dass ich hart bin oder hart mit anderen umgehe. Mir geht es eher darum zu versuchen, einfach mal die Fakten klar und ohne Emotionen aufzuzeigen.

Ich habe mich wohl etwas unklar ausgedrückt. Natürlich hat hier Wichtel niemanden vor den Kopf gestossen. Mein Satz bezog sich mehr darauf, dass Wichtel ja schon einige Zeit mit einem Therapeuten, Sucht- und Lebensberatung und einer Angehörigengruppe arbeitet.

Es stimmt, ich habe das alles hinter mir gelassen. Mir geht es gut und jeder Tag der da kommt, ist ein guter Tag und wird von mir so gelebt, wie ich es will. Ich müsste hier auch nichts mehr schreiben, denn es ist nicht meins. Aber die Gemeinschaft hier hat mir geholfen aus meinem Jammertal zu kommen - eben auch z. T. mit harten Fakten und Worten, welche ich so nicht lesen wollte. Irgendwann später hatten all diese Worte einen anderen Sinn - erst dann habe ich sie verstanden. Und da klangen sie auch nicht mehr hart.

Es kommt eben immer darauf an, was man annimmt, was man daraus macht und was man erst einmal ignoriert. Daraus entsteht der eigene Weg - und wer lieber Sackgassen, Umwege und Stolpersteine auskundschaften will, der wird sich nicht davon abhalten lassen. Jeder kreiert seinen eigenen Weg.

Grüßle
Diandra

Hallo Wichtel,

ich möchte Dir nur sagen, dass ich sehr gut nachvollziehen kann, was Du zur Zeit durchlebst. Vielleicht tröstet es dich, dass es mir und anderen Menschen gerade jetzt genau in diesem Moment so ergeht wie Dir.
Ich habe mich vor drei Wochen von meinem Partner getrennt, in der Überzeugung das Richtige zu tun. Mein Kopf sagt mir, dass es die richtige Entscheidung war, mein Gefühl geht seinen eigenen Weg. Ich muss beides erst in Einklang bringen und das ist ein langer beschwerlicher Weg. Wir sind auch krank Wichtel, wir trinken zwar nicht, aber unsere Seele hat großen Schaden genommen. Wir sind so mit unseren Partnern, Ex-Partnern beschäftigt, dass wir unsere Bedürfnisse und Wertvorstellungen denen unseres Partners angepasst haben. Ich habe mich manchesmal in dieser Partnerschaft erniedrigt und mich so unglaublich schlecht dabei gefühlt, Hauptsache er ist bei mir geblieben, so als hätte ich ohne diesen ganzen Stress und ohne diese Seelenqualen nicht leben können. Es wurde aber zu meinem Lebensinhalt. Ich fühlte mich nur lebendig wenn ich ihm helfen konnte und habe mich dabei selbst vergessen. Ich möchte heute noch helfen und es ist ein Kraftaufwand mich davon fernzuhalten, es sind fast körperliche Schmerzen. Und warum? Ich vermute ich habe mich vergessen. Ich weiß manchesmal nichts mehr mit mir anzufangen, mit dieser neuen Freiheit, fühle mich leer und nicht gebraucht. Und jetzt hat man Zeit zum Nachdenken und die Gedanken die kommen muss man ebenfalls aushalten.
Noch was. Ich bin gegangen, weil ich nicht noch meinen letzten Rest Stolz verlieren wollte, dann wäre ich mir gar nichts mehr Wert gewesen. Mein Stolz hält mich ein Stück weit am Leben.
Sei nciht so traurig, Wichtel und lass dich von deinem Kummer nicht auffressen, er hat es einfach nicht verdient.
LG bluevelvet

Hallo Maria, oder passt Wichtel besser zu Dir ?
Ich habe mich jedenfalls schon an diesen Namen gewöhnt.

danke für Deine Worte. Ich denke, im Grund genommen kann Dich jeder verstehen und Deine Zerrissenheit fühlen. Deine Offenheit und Ehrlichkeit überrascht mich immer wieder.

Ich habe auch so eine Freundin. Sie ist seit langem trockene Alkoholikerin. Ich lernte sie damals in der SHG kennen, also schon vor fast 30 Jahren. Da war sie noch Co-Alkoholikerin, wie ich auch. Es war ihr und auch mir damals nicht bewusst, dass sie selbst ein Alkoholproblem hatte. Als sie sich mir dann offenbarte, bin ich aus allen Wolken gefallen.

Diese Gemeinsamkeit in der SHG hat uns immer sehr stark verbunden.
Sie sagt mir auch knallhart Dinge, die ich manchmal lieber nicht hören möchte. Aber in meinem Innern weiß ich, dass sie mir nur helfen will.

Sie hatte meinen Freund auch ziemlich schnell durchschaut und mir das auch ohne wenn und aber mitgeteilt. Meinen Freund selbst hat sie nie darauf angesprochen, obwohl ich mir das oft gewünscht habe.
Wenn wir zusammen waren, hatte ich immer das Gefühl, sie beobachtet ihn sehr genau. Das hat mich dann sehr unsicher gemacht, ja teilweise sogar Schuldgefühle ausgelöst.
Sie hat übrigens einen ganz lieben Mann, der ihr zuliebe keinen Alkohol trinkt.