Regiesseur im Film meines Lebens...

Moin,

insgesamt zu Deiner zweiten Antwort.

Zitat

Das bedeutet für den betreffenden jede Menge denkarbeit, oder?

Überhaupt nicht. Das ist es ja, es geht nicht im Kopf! Niemand kann sich Gefühle herbeidenken. Du wirst Dich schon auf das Abenteuer einlassen müssen zu fühlen. Das geht von ganz allein wenn man es zulässt.
Mit dem Kopf geht es nicht!

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Loslassen bedeutet ja sogar, die Kontrolle freiwillig aufzugeben

Ja. Das ist nicht so ohne Weiteres drin. Sei Dir selbst nicht bös, wenn es erstmal gar nicht klappt oder nur selten. Jedes bisschen ist schon ein Erfolg den Du feiern solltest. Vergiss nicht, Du arbeitest da gegen Strukturen die Du seit Jahrzehnten verinnerlicht hast, Niemand kann einfach so von heue auf Morgen wer Anders sein.

Liebe Grüße

Kaleu

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Und vor allem wie unterscheiden man von wirklich ungesunden Strukturen von denen die nur im Moment nicht so gut sind, weil man auch selber einiges falsch gemacht hat.
Oder bedeutet das sich ersteinmal von allem zu lösen, was einem jetzt nicht gut tut?

Das kommt mit der Zeit. Ein Rundumschlag bringt gar nichts, damit stösst Du nur andere Menschen vor den Kopf die das nicht verstehen würden, ausserdem raubst Du Dir selbst den Halt den Du heute hast und stürzt Dich selbst in so eine Art selbst fabriziertes Chaos.

Für den Anfang, wenn Du eine Situation oder einen Menschen nicht erfühlen kannst, dann kannst Du es erstmal kognitiv machen. Nehmen wir als Beispiel Deine Freundin. Betrachte Dich eine Weile gedanklich als Dritter - geh also einen gedanklichen Schitt zurück und betrachte Sie und eure Beziehung von aussen. Rein mit Verstand. Dann kannst Du beurteilen, ob sie sich insgesamt Dir gegenüber vertrauenswürdig verhält und ob sie Interesse an Dir hat, solche Dinge eben. Wenn Du dann erkennst, oops, dieser Mensch scheint mich wirklich zu mögen und gibt mir auch Sicherheit, dann kommt eben der zweite Schritt, wieder den gedanklichen Abstand verringern und das Risiko eingehen sich darauf einzulassen. Das widerum geht dann nicht mehr im Kopf. Bisschen abenteuerlich aber möglich.

Aloha,

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Bist Du Dir da sicher?

Aber sowas von. Es gibt nur wenige Dinge im Leben die sicher sind. Eins davon ist, dass es so etwas wie Kontrolle nicht gibt. Sie exisitiert nur in unserer Wahrnehmung.
Mal ganz realistisch betrachtet, obwohl Du ja versuchst Dein ganzes Leben lang über Situationen oder Menschen Kontrolle zu erlangen um Sicherheit zu erreichen - hat's denn mal geklappt? Ein einziges Mal?
Und mal speziell auf Deine beziehung bezogen - was hast Du mit dem versuch der Kontrolle letzten Endes erreicht?
Du kannst Dir selbst beantworten ob es sowas wie Kontrolle überhaupt geben kann.
Klar kannst Du einen Menschen zwingen, einsperren, erpressen, manipulieren. Dennoch hast Du nie die Kontrolle über ihn, den seine Gedanken sind frei und werden es immer bleiben. Glücklicherweise.
Das gleiche gilt für jede beliebige Situation in Deinem leben. Du kannst Dir die tollsten Pläne für morgen vornehmen und Dir alles haarklein zurecht legen und heute Abend purzelst Du die Treppe runter und brichst Dir ein Bein. Unabhängig jeder Wenn und Aber und Hätte Konstruktion verbringst Du den morgigen Tag dann in der Klinik.
Kontrolle gibt es nicht, nichtmal für die nächsten 2 Minuten.

Aber halb so wild, gibt was Besseres, Vertrauen.

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Kannst Du nicht mal was schreiben, bei dem ich dann einfach mal sagen kann: "Nein, was Du schreibst ist absoluter blödfug!"

Wenn's Dir so wichtig ist, dann schreib ich auch mal sowas

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Rückblickend betrachtet, habe ich wirklich viele entscheidungen so gefällt, dass ich egal was die Konsequenzen sind, möglichst unbeschadet daraus komme.
Und ich denke in vielen Fällen habe ich auch dann etwas gemacht, dass ich eigentlich gar nicht wirklich wollte. Das heißt nicht, dass ich etwas gegen meien Willen gemacht habe, sondern nur, dass ich mich damit arrangiert habe, weil ich meinte zu wissen, die für mich attraktivere Variante bringt auch mehr Ärger oder was auch immer!
Mich selbst habe ich also irgendwie hinten angestellt oder mich nur insofern für wichtig genommen, dass ich kaum Risiko getragen habe.

Hammergeil. Da hast es doch.
Hast Du eigentlich eine Ahnung wie viel Optionen sich ergeben wenn man statt alles mit sich selbst ausmacht, und das noch aufgrund irgendwelcher Interpretationen die meisst an den Haaren herbeigezogen sind, einfach mal die Klappe aufmacht?

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Ja, ich habe Angst davor, dass sie nein sagt. Ich habe Angst davor, dass sie gar nicht erst ans Telefon geht, wenn ich anrufen sollte.
Aber wieso? Vetrauensporblem?

Ja. Wenn man den Faden weiterverfolgt, dann ist es am Ende immer ein Vertrauensproblem. Nicht im ersten Schritt. Zuerst mal ist es simple Angst. Einfach nur Angst. Angst davor abgelehnt zu werden, Angst vor einem Nein. Angst vor den Gedanken die dann kommen "Sie liebt mich nicht, ich bin wertlos etc."
Diese Angst fühlt sich ein bisschen wie sterben an. Ganz einfach weil man das von Anfang an so gelernt hat. Alle lassen mich allein - aber allein kann ich nicht überleben.

Jeder Mensch hat Angst vor Ablehnung, das ist immer unangenehm, keiner mag das. Aber mit einem gesunden Selbstvertrauen, übersteht man auch ein Nein, weil man weiss, dass einem das nicht in seinem Wert herabsetzt. Ich bin nach einem Nein immer noch der gleiche.
Das Problem ist, dass für Dich Ablehnung so beängstigend ist, dass Du anfängst sie zu vermeiden. Das stärkt die Angst vor Ablehnung, das stärkt den Kontrollzwang, der widerum führt zu Ablehnung.

Im grunde löst Du langfristig als das aus, was Du kurzfristig vermeidest.

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Teilweise wollte ich das vielleicht auch gar nicht hören oder wahrhaben.

Wer will schon unangenehme Wahrheiten über sich selbst hören? Keiner möchte das. Bis dahin ist das noch nicht schlimm, schlimm ist wenn man nicht in der Lage ist zu hinterfragen ob da vielleicht auch was dran sein könnte. Dann erst wird die Luft knapp.

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Danke, Kaleu, das was Du schreibst, tut mir unheimlich gut und lenkt meine Blicke auch auf Aspekte, die ich vorher nie bedacht hätte.
Ohne solche Kommentare oder auch Tritte in den Allerwertesten, würde ich mich wohl nur im Kreis drehen.

Gerne, freu mich vor allem wenn's Dir hilft.
Ach und nochwas, wenn ich mal zu direkt bin oder so, hau mir auf die Finger, ich kann das verknusen.

Du packst das schon. Und auch mit dem Mädel seh ich echt noch alle Chancen. Die liebt Dich, da verwett ich meinen Knackpo drauf!

Lieben Gruß

Kaleu

Ahoi,

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Sie fühlt sich mehr als verletzt und möchte mich am Sonntag nicht dabei haben.
Das habe ich einfach so akzeptiert.

Belass es auch dabei. Hast Du gut gemacht, lass sie bloss in Ruhe. Sie muss jetzt Wunden lecken.

Weisst Du denn warum sie so verletzt ist?

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Sie meinte sie kann nicht stehen bleiben und sich immer wieder treten lassen, dass hätte sie für sich beschlossen.

Das klingt nämlich übel. Weisst Du was sie genau damit meint?

Lieben Gruß

Kaleu

Hallo Rgiesseur,

mmmh, also was das Mädel angeht, die Frage was denn für sie genau nun so verletzend war, wird noch interessant. Aber nicht zur Zeit. Zur Zeit geht es vor allem darum, dass sie Freiraum bekommt und Du Dich auch daran hälst, sonst ist sowieso alles den Bach runter.
Sollte es zu einer Aussprache kommen, wird wichtig sein, dass Du offen und ehrlich bist, auch dass Du von Deinen Schwierigkeiten mit Vertrauen etc. berichtest, nicht um sie einzulullen oder indem Du sagst, ich bin halt so, sondern damit sie verstehen kann. Genauso wichtig ist es aber auch, dass Du weiterhin bereit bleibst das zu ändern und wirklich an Dir zu arbeiten. Wie gesagt - für Dich, nicht für sie. Letzten Endes geht es immer um Dich. Du kannst nur hinter dem stehen was Du auch so meinst und selbst so empfindest. Selbst wenn Du alles "richtig" machst, bloss weil Du mal irgendwo davon gehört oder gelesen hast, wärst das noch immer nicht Du selbst.

Würde meine Ex mir jetzt das Blaue vom Himmel versprechen, ich würde ihr auch kein Wort glauben, obwohl ich es wöllte. Irgendwann ist der Punkt erreicht an dem das Vertrauen in die Worte des Anderen einfach nicht mehr ohne Weiteres herzustellen ist, dann können nur Taten die man sieht noch was retten. Allein dass Du ihr Raum gibst ist schon anderes Verhalten als vorher und das wird sie bemerken, so viel ist sicher.

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Ihre Freunde vor mir haben sie nicht wirklich gut behandelt und haben ihr viel erzählt, sich aber nicht daran gehalten und ihr sehr oft weh getan.
Natürlich haben sie sich dafür auch immer wieder entschuldigt und es dennoch wieder getan.

Ähnlich habe ich mich jetzt verhalten, ich habe ihr gesagt ich bekomme das in den Griff, ich würde ihr mehr freiraum lassen... und was habe ich getan.

Vergiss mal ihre Vorgeschichte, die ist ihre Sache. Natürlich kommt das erschwerend hinzu, aber Du musst nicht ausbaden was Deine Vorgänger angerichtet haben, also bezieh Dich nur auf Deinen Anteil. Und der wäre in dem Fall, dass sie auf Deine Worte nicht vertrauen kann. Das klingt jetzt hart und erscchreckend, nur leider scheint es wahr zu sein. Wenn jemand immer wieder etwas verspricht und es dann nicht hält ist es egal warum das so ist, irgendwann ist das Vertrauen einfach futsch. Das heisst nicht zwingend, dass man nicht mehr liebt, aber ohne Vertrauen ist eine Beziehung nicht mehr möglich und diese Konsequenz hat sie ja gezogen. Vertrauen kann man aber wieder aufbauen - indem man vertrauenswürdig ist und sich so verhält. Deinen Worten glaubt sie also zur Zeit wahrscheinlich überhaupt nicht, selbst wenn sie das will. Insofern sind auch alle Worte deplatziert. Sie wird Dich wahrscheinlich erstmal nur noch nach Deinen Handlungen beurteilen.

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Ich denke sie hat begonnen mir zu vertrauen, dass ich nicht nur rede, sondern mehr dahinter steckt.
Und dieses Vertrauen ist enttäuscht worden.

Genau deswegen - erstmal nicht mehr reden und schon gar nichts versprechen.

Es ist besser etwas Neues zu tun ohne es anzukündigen als etwas neues anzukündigen ohne es zu tun!

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Andersrum ist sie sehr wahrscheinlich ein für alle Mal weg, wenn ich es nicht schaffen sollte.

Das macht Dir nur unnötig Druck. Unter Druck kannst Du nichts ändern. Schnell, schnell geht immer nach hinten los. Konzentrier Dich auf Dich! Nicht schwierig, bei ihr hast Du im Moment eh schlechte Karten, also hast Du auch genug Zeit für Dich, oder?

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Was bedeutet denn die Klappe aufmachen?

Na reden doch. Und fragen.
Du, ich hab da ein problem von dem Du nichts weisst und ich weiss nicht wie ich es alleine lösen soll, würdest Du mir helfen?

Nicht nur auf sie bezogen sondern allgemein. Klappe aufmachen halt

Ich hab die Erfahrung gemacht, dass EKAs gerne alles mit sich selbst ausmachen wollen um bloss niemandem einzugestehen, dass sie mal was nicht wissen oder mal einen Fehler gemacht haben oder eine Schwäche haben, oder, oder, oder.

Zitat

Was voraussetzt Du hast einen!

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Wie seiht es denn mit sonstigen sozialen kontakten aus, hast Du Freunde mit denen Du über Dich reden könntest und die Dir durchaus auch ungeschminkt in's Gesicht sagen würden woran Du arbeiten kannst?
Ich meine jetzt nicht die Beziehung sondern tatsächlich Dich.

Zum Psychologen gehste ja schon, auch ein wichtiger Schritt. Ich finde Du unternimmst schon 'ne Menge.

Liebe Grüße

Kaleu

Hallo Ihr Beiden,

Euer Dialog ist ja wirklich interessant, Männer unter sich, he?

Ich möchte gerne mal was als Frau dazu sagen, die 6 Jahre mit einem Mann zusammen war, der gerne alles unter Kontrolle hatte und immer gerne der Bestimmer sein wollte :-). Ich habe mich dann auch irgendwann zurück gezogen, doch nicht weil ich meine Freiheit haben wollte, sondern weil ich einfach keine Lust mehr hatte, immer wieder in den gleichen Trott zurück zu fallen. Da wurde zwar geredet, doch wo war die Handlung? 10 Tage Funkstille, und dann ändert sich alles nur durch Reden?

Hast Du Dich, Regiesseur, mal gefragt, ob Du für Dich in der Lage bist, eine wirklich echte Verbindung mit echte Nähe einzugehen? Und das nicht nur im Kopf sondern auch gefühlt vom Herzen?

Mein Partner ist auch immer wieder auf mich zugekommen, um mit mir wieder einen Kontakt aufzubauen, das hat mir aber irgendwann nicht gereicht, weil sich nichts änderte. Irgendwann wollte ich gerne mehr hören. Von ihm mehr hören, ihn sehen. Mir hätte es geholfen die "Schwäche" bzw. die Angst von ihm zu sehen, bzw. zu hören, diese berühmte "die Hosen runter lassen". Er war dazu nicht in der Lage und so habe ich die Tür zu gemacht.

Das mal eben so in Kürze.

Grüsse Martha

P. S. ich sehe gerade, dass Du soeben etwas gepostet hast, das habe ich noch nicht gelesen.

Ahoi,

genug für heute, war 'ne Menge und vieles braucht auch erstmal Zeit zum sacken und verarbeiten.

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Ich bin nicht ganz verkorkst!

Natürlich nicht. Niemand ist das! Du hast unter Garantie viele Stärken auf die Du Dich auch besinnen sollst und darfst.
Wir haben jetzt so viel über die Dinge geradet die nicht so ok liefen, da wird es Zeit auch sich immer wieder vor Augen zu führen, was man auch gut kann. Selbstzweifel bringen einen nicht weiter. Das soll auch gar nicht der Sinn sein.

Was ich total Klasse von Dir finde ist, dass Du staunend die Augen über Dich selbst aufreissen kannst und sagen kannst, oops. Da hab ich Lust drauf das zu ändern. Das kann und macht nicht Jeder.

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Aber die Freunde sagen mir auch genauso, wenn ich es mit dem alles schlecht sehen mal übertreibe, das ist auch nicht verkehrt.

Da hast Du ein paar gute Freunde möchte ich meinen. Halt an ihnen fest. Gute Freunde erkennst Du daran, dass sie Dir den Mist den Du baust auf's Brot schmieren ohne ein Blatt vor den Mund zu nehmen, Dir aber auch die Hand reichen um Dich aus dem größten Mist zu holen, selbst wenn Du ihn Dir selbst eingebrockt hast und die Dir auch immer wieder zeigen was Deine Stärken sind.

Wenn Du mit dem Elan rangehen kannst, den ich hier aus Deinen zeilen lese, dann Holla die Waldfee, das wird schon

Liebe Grüße

Kaleu

P.S. noch einen kleine Nachtrag.

ich habe viel von meinem Partner gewusst, warum wieso weshalb, aus seinen eigenen Erzählungen. Er hat sich wenns knallte zurück gelehnt und nichts gemacht: "Martha, Du weisst doch wie ich bin, also behandel mich dementsprechend"........ er ist nie in die eigene Handlung gekommen und das hat mir gefehlt. Geschweige denn zu gucken, was mit mir ist.....

Hallo Regiesseur,

willkommen im Forum. Ich will mal noch eine weibliche Sicht in die Runde werfen. Wenn ich Deine Worte so lese, also ich wäre schon lange gelaufen und zwar ganz weit weg. Du lässt Deinen Mitmenschen wirklich sehr wenig Luft zum atmen. Machst Du Dir eigentlich genauso viele Gedanken um Dich wie um andere oder wie Du bei anderen ankommst?

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Und ich bin nicht sauer auf sie oder enttäuscht.

Warum auch, Du hast ja im Grunde nichts anderes erwartet,oder? Du hast doch ohnehin das schlechteste angenommen um nicht enttäuscht zu werden. Gedanklich hattest Du Dich doch schon von Sonntag verabschiedet um Dich vor der Enttäuschung zu schützen. Oder liege ich da so falsch? Man nennt es auch selbsterfüllende Prophezeiung.

Besser gefühlsmäßig jeden aus Deinem Leben ausschließen und niemandem auch nur annähernd die Chance geben Dich zu verletzten, Dir ein schlechtes Gefühl zu geben. Das ist die beste Art seine Mitmenschen endgültig los zu werden, das ist sie gefühlsmäßig auszusperren. Man wirkt kalt und unnahbar, obwohl das das letzte ist was man möchte und obwohl man das gar nicht ist. Ich weiß wovon ich spreche, ich habe das jahrelang so gemacht und habe mir viele der Fragen gestellt, die Du Dir jetzt stellst.
Man muss auch mal das Risiko eingehen eine Ablehnung zu kassieren, wenn man das nicht tut, nimmt man sich die Möglichkeit Zustimmung zu bekommen. Die Mitmenschen merken wenn man dicht macht, wenn man eigentlich schon abgeschlossen hat obwohl die Sache noch garnicht entschieden ist. Man hat für sich entschieden wie es ausgehen wird um sich selbst zu schützen. Mit jemandem der sich selbst derart lähmt ist keiner gerne auf Dauer zusammen. Ganz offen, ich hätte mich so, wie ich vor meiner Therapie war keine 2 Std. ertragen, an meine schlechten Tagen noch nicht mal 30 Min.

Wenn man etwas möchte, ist der beste Weg dahin, offen zu sagen was man will. Ohne große Erklärungen und Begründungen. Wenn das Gegenüber wissen will warum wird es schon fragen, das glaub mir mal. Das Risiko eines Neins tragen wir alle, aber ohne dieses Risiko gibt es auch kein Ja. Man kann sein Gegenüber natürlich in eine Ecke drängen, wie Du es bisher getan hast. Die meisten Menschen, sagen dann ja, aber es ist kein ehrliches Ja. Sie sahen in dem Moment nur keine andere Möglichkeit, weil Du ihnen keine wirkliche Wahl gelassen hast. Das funktioniert ein paar mal, danach ist man die Menschen meistens los, weil sie sich nicht gerne bedrängen lassen.

Was Du tun sollst? Bevor Du Forderungen an andere stellst, schau mal wie Du darauf reagieren würdest. Ohne große Überlegungen, einfach aus dem Bauch. Was würdest Du empfinden, wenn Du um Abstand bittest und jemand ständig unter fadenscheinigen Gründen bei Dir anklopft. Also ich würde ärgerlich werden, mich bedrängt und kontrolliert fühlen und versuchen den Abstand zu vergrößern. Und Du?

Was man behalten will, muss man immer bereit sein los zulassen.

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Ich habe ihr einmal eine Brief geschrieben, in dem ich ein bisschen beschrieben habe, was mein Vater für ein Mensch gewesen ist, das hat sie einiges ein bisschen verstehen lassen... aber das war es dann auch schon wieder.

Wie willst Du anderen begreiflich machen was in Dir vorgeht, wenn Du es selbst nicht verstehst? Sie muss nicht verstehen, Du musst verstehen, es ist Dein Leben nicht ihres, Du lebst es, nicht sie.

Du hast geschrieben Dein Threadtitel ist Programm. Das merkt man, Du kannst aber nicht Regie in Deinem Leben führen. Es gibt kein fertiges Drehbuch und Deine Mitmenschen sind auch keine Schauspieler, sie sind real und sie folgen sich selbst und nicht Deinen Anweisungen. Du bist ein Schauspieler, der aber keiner mehr sein will. Was will den ein Regisseur mit so einer Mannschaft? Der Film wird nie fertig werden. Das Leben hat keine Drehbuch, es passiert mit uns. Es gibt keine Kontrolle.

Gruß
Skye

Hallo Skye,

wenn ich lese was Du schreibst, dreht sich mir gerade etwas der Magen um. Das was Du beschreibst habe ich in etwa XY "vorgeworfen", das war der Grund, warum ich mein Tür geschlossen habe. Diese Verhalten war nicht auszuhalten für mich.

Und das was Du schreibst, diese Selbsterkenntnis hätte ich gerne in 5 Jahren gehört. Statt dessen wurde versucht, mir den schwarze Peter in die Schuhe geschoben, bis heute.

Ich merke, dass ich mich momentan nicht weiter mit dem Thema auseinander setzten kann, da kommt jetzt zu viel hoch, was ich ruhen lassen möchte.

Letzendlich beantwortet es auch Deine Fragen, Regiesseur, die Du noch hattest.

Schön, wenn Du für Dich entscheidest einen neuen und anderen Weg zu gehen.

Liebe Grüsse Martha

Hallo ihr,

jetzt muss ich mich mal Martha anschliessen. OUCH!
Skye, das war ja ganz schön heftig. Deine Selbstehrlichkeit hat mich gerade völlig vom Sitz gehauen.

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Besser gefühlsmäßig jeden aus Deinem Leben ausschließen und niemandem auch nur annähernd die Chance geben Dich zu verletzten, Dir ein schlechtes Gefühl zu geben. Das ist die beste Art seine Mitmenschen endgültig los zu werden, das ist sie gefühlsmäßig auszusperren. Man wirkt kalt und unnahbar, obwohl das das letzte ist was man möchte und obwohl man das gar nicht ist.

Lieber Regiesseur,

auch ich hab das wie Martha von der anderen Seite her erlebt. Deswegen kann ich mich auch in Deine Freundin hineinversetzen, ich weiss wie sich die andere Seite fühlt. Dabei waren für mich die Kontrollversuche nicht so verletzend, vielleicht auch weil sie in meinem Fall subtiler waren und weniger offen. Was ich aber genauso kenne ist das gefühlsmäßige aussperren, das immer weitere wegschieben, sowie die Schuldzuweisungen und die immer und immer wieder kehrenden leeren Versprechungen.
Das Verletzendste aber für mich war, dass man den Anderen tatsächlich aufrichtig liebt und versucht ihn zu verstehen, er ihm aber keine Chance gibt ihn zu verstehen, weil er jeden aus seinen Gefühlen aussperrt, zeitgleich aber mit Vorwürfen daher kommt, dass man ihn nicht versteht oder ihm nicht mehr vertrauen kann.

Sei's drum. Du hast für Dich erkannt, dass Du für Dich etwas ändern möchtest und darum sollte es letzten Endes gehen.

Liebe Skye,

für Dein posting mag ich Dir Danke sagen. Diesen Sätzen die Du da gesagt hast, bin ich lange hinterhergerannt. Acuh wenn ich sie aus einem anderen Mund gerne gehört hätte, von dem ich sie nie hören werde, so ist es dennoch beklemmend, aber auch erleichternd was Du geschrieben hast. Danke dafür. Das gehört dann aber eigentlich in meine Geschichte.

Liebe Grüße

Kaleu

Guten morgen Ihr,

nun kommt es doch wieder alles hoch ......

Also ich kann Euch mal ein schönes Beispiel von Nähe Distanz geben.

XY´s Lieblingspruch war : Ich akzeptiere kein Nein. (Damit hat er sich immer sehr brüskiert und sich in diesem verhalten gesonnt)

Habe ich dann Ja gesagt, dann kam von ihm nichts mehr. ?????? Habe ich nachgefragt, was nun sei, kam Folgendes: "Nee, Martha jetzt will ich es nicht mehr. Das war schon immer so in meinem Leben. Wenn ich etwas haben wollte und es bekommen habe, wollte ich es nicht mehr...."

Vor 3 Wochen sagt XY zu meiner Freundin, wenn ich ihn wirklich lieben würde, würde ich ihn anders behandeln

Da fehlen einem dann echt die Worte. Da kannst Du irgendwann nur noch aus reinem Selbstschutz Deine Tür schliessen.

Liebe Grüsse Martha

Hallo Martha,

und ich kann's so nachfühlen. Ausgelöst durch Skyes Zeilen kommt bei mir auch gerade alles ganz nach oben. Vor allem dieses "Das was ich dann erstmal habe will ich dann nicht mehr" mit der anschliessenden Schuldzuweisung. Das tat so weh. Tut es noch immer.

Aber ist Regiesseurs Thread hier...

Liebe Grüße

Kaleu

Hallo Regiesseur,

kann mir vorstellen, das das ganz schön herter Stoff ist. Wenn man eigentlich sein leben lang nicht weiss, was Selbstbeobachtung ist und sein eigenes verhalten und die Wirkung auf andere gar nicht wahrnimmt und plötzlich die Augen aufgerissen bekommt, ist das erstmal extrem schmerzhaft. An der Stelle passiert aber das eigentlich interessante. manch einer bleibt dann in seinen Schuldgefühlen und Selbstmitleid stecken und macht lieber wieder die Augen zu und ein Anderer unternimmt etwas.

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Und Du, Kaleu, hättest das gleiche oder ähnliches auch gerne gehört?

Gehört hab ich so viel in den 5 Jahren die ich das mitgemacht habe. Hören will ich von ihr nichts mehr. Gar nichts. Denn ihre Handlungen sind es die letzten Endes zählen. Und wie waren eindeutig und unmissverständlich. "Sieh zu wie Du damit klar kommst, es ist nicht mein Problem!"

Letzten Endes hat es dafür gesorgt, dass ich in Therapie ging und hart an mir arbeitete. In den Suff hab ich mich auch gestürzt als ich es nicht mehr aushielt. Aber auch daraus habe ich mich befreit. Ich bin noch immer auf einem harten und schmerzhaften Weg, heute aber gestärkt. Die Narben bleiben aber und je mehr ich mich damit auseinandersetze, um so mehr wird mir klar, dass diese Narben sehr tief sind.

Vielleicht solltest Du ein paar Deiner "Ich sollte..." durch ein "Ich werde..." und "Ich will..." ersetzen. Sonst bleibt es bei guten Vorsätzen.

Aber an der Stelle reagier ich auf Deinen Fall bezogen sehr sensibel und muss da selbst aufpassen was ich schreibe. "Ich sollte" hab ich halt verdammt oft gehört in den letzten Jahren

Liebe Grüße

Kaleu