Eigene Wege enstehen durch dich selbst....

Hallo Forum,

es ist lange her daß ich hier geschrieben habe.
Mein erster Thread trug einen ähhnlichen Titel.

Ich habe einen fast gleichlautenden gewählt, weil das erste Thema noch nicht zu Ende ist....

Es ist viel passiert.
Ich habe mich zurück besinnen müssen und schreibe nun wieder.

Wie es doch in den Schritten zur Trockenheit hieß "ehrlich zu sich selbst sein", ich war es nicht.

Am letzten Montag bin ich nach zwei kräftigen Sauftagen mit anschließenden 2 Tagen Pause, auf dem Weg des "kalten Entzugs" daheim zusammengebrochen. Ich hatte zuvor noch meinen kleinen Sohn per Auto vom Kindergarten abgeholt. Auf dem Weg nach Hause überviel mich Angst, Zittern etc.
Ich hahtte das Gefühl so beginnt ein Herzinfarkt.
Ich hatte Angst, Todesangst, die Finger konte ich nicht mehr bewegen und alles kribbelte und zog sich zusammen.

Meine Frau und die Kinder waren daheim.
Meine Frau hat einen RTW gerufen und es ging ab ins Krankenhaus.
Ich hatte ihr daraufhin in der Wartezeit auf den RTW mein Suchtproblem gestanden.

Die Ärzte waren sehr freundlich und nach 4 Tagen war ich wieder auf freiem Fuß. Im Krankenhaus hatte ich u.A. edit bekommen und damit gings dann. Untersuchungen des Körpers und des Blutes folgten.

Ich habe sofort den sozialen Dienst, meinen Hausarzt und die Suchtberatung eingespannt. Am Dienstag werden wir den Antrag auf eine Entwöhnungstherapie stellen. Es ist jetzt raus und ich bin glücklich, daß meine Frau zu mir steht. Ich traue mich noch nicht, die Sache ganz öffentlich zu machen, doch mal sehen was so passiert.

Mann; daß es soweit kommen würde hätte ich nie gedacht. Ich muß total blind gewesen sein, daß ich den geraden Weg, den ich eingeschlagen hatte, wieder verlassen hatte.

Erstaunlich fand ich, daß ich in kürzester Zeit daß gleiche Level erreicht hatte.

Ich bin irgendwie total erleichtert, daß es jetzt soweit ist !!!

Auf der anderen Seite bin ich total von mir selbst enttäuscht.
Wenn Nachts die Erinnerungen und die Bilder der Rückfahrt vom Kindergarten in meinem Kopf spuken, was muß mein Sohn gefühlt haben oder was hätte passieren können !?!?!?

Ich Idiot, ich habe es doch gewusst !
Warum betrügt man sich immer selbst und reisst mglw. noch andere mit herunter !!!

Es musste villeicht so kommen bis ich wach werde.

Ich freue mich schon jetzt, ein paar Antworten auf diesen Thread lesen zu können.

Ich freue mich daß ich die Möglichkeit habe, dieses Forum nutzen zu können, so daß ich meine Gedanken frei äußern kann. Danke !

LG
OPA
edit Martin:bitte keine Medikamente nennen, danke

Hallo Ihr Lieben,

ich hatte gestern die erste Antwort von Kaleu gelesen und mußte doch erstmal darüber nachdenken. Ich finde es gut, daß Du so direkt nachgefragt hast.

ich will einfach mal direkt los legen....

Die Sache mit dem "MAN" war von mir eher philosophisch gemeint.
Mir ist schon klar, daß nur ich die Dinge bewegen kann und kein anderer.

Ja, Kaleu ich bin wach!

Wie du in meinem letzten thread lesen konntest, habe ich da noch ne Leiche im Keller...

Ich hatte mich bis zum Tag an dem ich in das Krankenhaus kam, nicht getraut diese Sache an zu packen. Diese Sache hängt mit meiner Biograhie zusammen und scheint für mich auch ein wesentlicher Grund für die Sauferei zu sein.

Ich lebe in der Ungewissheit, wer mein leiblicher Vater ist.
Alle in meinem Umfled scheinen es zu wissen, aber alle schweigen.
Ich hatte bisher einfach nicht den Mut...
Ich hatte einfach Angst das Dingen anzugehen, villeicht weil ich nicht wusste was dabei heraus kommt ? Keine Ahnung... !?!?

Mir wurde im Krankenhaus auch klar, daß dieses Verdrängen, mit und ohne Alkohol ... mit Alkohol ist es natürlich einfacher... mein Verhalten auf meine Umfeld entscheidend prägt.
Wenn auch unbewusst, aber ich finde mittlerweile Verhaltensweisen, welche ich an mir selbst icht mag, bei meinen Kindern wieder.

Ich hatte den DNA Test schon seit Monaten im Schrank liegen, heute war ich bei meinem "Verdachtsvater" und habe mit Ihm den Test gemacht.
Die Proben sind unterwegs zum Labor....

Hmmm, es war ganz einfach und er hat sofort zugestimmt, trotzdem, der Puls ging mir bis in die kleineste Haarspitze, denn über Gefühle reden oder die Dinge die mich emotional bewegen konnte ich bisher nicht mit meinem "xxxxVater".

Morgen gehts zur Suchtberatung um den Antrag auf den Weg zu bringen, Sozialbericht etc....

Ja, ich bin Wach und fühle mich gut dabei !

Es kommt sicherlich bald wieder dieser Punkt an dem ich aufpassen muß, daß ich mich nicht wieder zu stark fühle und dann wieder Leichtsinnig werde.

Zum anderen habe ich in dem letzten Jahr nicht auf euch gehört, bzw. war nicht ehrlich...
Ich hatte noch Alk im Haus so daß es ein einfaches war, wieder schwach zu werden.
Nun ist das ganze Zeug weg, die Bude ist sauber !

Mir saust noch der Kopf von der Aktion mit dem DNA Test, ich werde erstmal versuchen in Ruhe zu kommen, mir war es aber doch ein dringendes Anliegen euch zu schreiben.

lg
OPA

Hi Kaleu,

ich stimme dir zu: Gründe zum Saufen gibt es immer ° Jau, ist so....

Du fragst, "Was machst du mit Dingen, mit denen du nicht zurecht kommst?"

Ich weiss nicht, was passiert, wenn das DNA Ergebnis nicht meine Erwartungen trifft.
Ich weiss nur daß ich nicht saufen will !!!

Zitat:
Ich hab gesoffen, weil es für mich keine Alternativen gab. Also war meine Lösung mir Alternativen zu suchen wie ich mit Dingen die mich belasten besser umgehen oder sie aus der Welt schaffen kann.

Ich denke für mich gilt hier das Gleiche.

Ich habe gerade heute mit meinem Suchtberater genau diesen Sachverhalt besprochen und wir sind bestrebt, eine Langzeittherapie zu beantragen, die beide Seite andeckt.

Wir haben den Sozialbericht fast fertig und Krankenkasse und Dok sind am Ball. Nächste Woche gehts auf die Zielgerade.

Ich muß dann bis zum Antritt der Therapie durchhalten.

Ja, es ist zwiespältig. Ich habe im Grunde mein ganzes Leben immer selber gemeistert und nur im Suff andere Leute mit meinen Problemen vollgequatscht.
Am Tag danach wollte ich davon nichts wissen und habe mich im Grunde geschämt und geärgert und fühlte mich zugleich hilflos.
Es waren dann danach immer diese 1-2 Tage Unsicherheit, ob da villeicht doch noch einer nachhakt oder mir seine klare Meinung sagt....

Meistens ging es ja ohne Blessuren im klaren Kopf ab, daher brauchte ich mein Verhalten ja auch nicht verändern und ich konnte die 2 Tage aussitzen...

Es war für mich immer eine Unangenehme Situation, mit den Gedanken, "Scheiße" was haste den wohl gestern wieder angestellt ???

Ich will das nicht mehr.

Ich muß halt noch nè Menge dazu lernen.

Gruß,
OPA

Hallo ihr Lieben,

das Thema Gründe zum Saufen, Auslöser, Verhaltensweisen bei Druck etc. bedingt sich villeicht gegenseitig.

Ich denke es geht darum, ob ich diese "Gründe oder Auslöser" nun bewußt als Ausrede benutze bzw. unbewusst einem Verhaltensmuster unterliege, oder Verhaltensweisen und Bewusstsein entwickle damit klar zu kommen.

Ich habe doch nur zwei Möglichkeiten, so weiter machen wie bisher, oder nicht.

Ich denke für mich sind es diese Gefühle der Erinnerung, just bei diesem warmen Wetter irgendwo auf einer Party den Altagsstress runter zu spülen.
Die Erinnerung an die damit verbundenen Gefühle und der Saufdruck wiegen besonders schwer.
Gründe......... hin oder her .......klarkommen muß jeder selbst.
Die Frage ist nur wie ?

Gruß,
opa