Keine Rückfälle mehr

Hallo silberkralle,
danke Dir fuer Deine Unterstuetzung, denn sie entspricht ganz und gar dem, was zur Zeit in mir passiert. Ich bin euphorisch und vorsichtig.

Ich lasse mich hier nicht in irgendwelche Schemen hereinpressen. Ich bin doch kein unmuendiger Vollidiot, vorher haben wir doch geschrieben, ich entscheide, ob ich wieder trinke oder nicht, ich bin diejenige, die morgens aufsteht und sich gut fuehlen will, ich arbeite taeglich daran. Ich will gesund werden!

Und auf einmal lese ich nur noch, lass dich nicht austricksen, Du weisst doch gar nichts, bis unerfahren.

Ich behaupt doch gar nicht, das ich geheilt bin oder die Super-Erfahrung habe. Ich will mich hier lediglich austauschen, um meinen Weg zu staerken. Und ich glaube, jeder Alkoholiker hat seinen Weg, der sich zwar nach Strukturen und Grundbausteinen richtet, aber er ist immer individuell!!!

So, das hatte ich geschrieben, bevor ich Deine Antwort gelesen habe, ich schicke es mal ab und antworte Dir nochmal auf Deine Fragen. Ich denke, nun finden wir den richtigen Weg.

Flor

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Zitat

So, das hatte ich geschrieben, bevor ich Deine Antwort gelesen habe, ich schicke es mal ab und antworte Dir nochmal auf Deine Fragen.

Ich denke, nun finden wir den richtigen Weg....Dieser letzte Satz galt Hartmut!

Ich erzaehle mal kurz:
Ich bin ausgewandert, ich habe einfach alles hinter mir in Deutschland gelassen, um ein neues Leben mit dem Menschen den ich liebe in einem anderen Land zu beginnen. Dazu gehoerte fuer uns beide, den Alkohol wegzulassen. Und ich denke Du hast Recht, das war eine Trinkpause, denn es war mir nicht so klar wie heute, das wir nicht lernen koennen kontrolliert zu trinken. Wir waren motiviert, weil wir uns ein neues Leben aufbauen wollten, wo uns Alkohol behindert haette beim Aufbau der gemeinsamen Firma etc. Im Vordergrund stand dabei das neue Leben. Nicht das Nicht-Trinken. Wir haben den Alkohol weggelassen, aber nicht aus dem Leben gestrichen fuer immer. Und nach 9 Monaten gesagt, o. k. wir goennen uns mal wieder ein Schlueckchen, das wird doch bestimmt gehen. Aber es ging nicht.

Das ist nun ueber 2 Jahre her. In diesen 2 Jahren habe ich nach vielen kleinen trockenen Phasen endlich verstanden, das ich noch einmal ein neues Leben in meinem neuen Leben beginnen muss, und zwar ohne Alkohol.

Ich danke Dir fuer diesen sehr wertvollen Ansatz!

Flor

Hallo Hartmut!
Was sind denn CO-Anteile? Was soll ich ueberpruefen?

Ehrlich gesagt, habe ich das Beduerfnis mich zu unterhalten, hier schreibt mir kaum jemand, auch wenn ich mich im anderen Thread wohl zu weit vorgewagt habe, ist die Diskussion dort doch weiter gegangen und nicht eingeschlafen, so wie hier. Und ich konnte fuer mich etwas dabei lernen. Ich verstehe ja, das ich noch "frisch" hinter den Ohren bin und ich will auch keine falschen Ratschlaege geben. Wir sind hier ja nicht in einem Katzenforum oder sowas, das hier ist ein ernstes Thema, aber ich bekomme den Eindruck, das sich vieles im Sande verlaeuft, weil sich hier nur noch Moderatoren schreiben, die wenig Freiheiten lassen bei der Formulierung von Gedanken und Gefuehlen. Staendig lese ich: "Uns interessiert nicht, was Du erzaehlst, wir wollen nur wissen, was mit dem Alkohol ist." Aber kann man das immer so trennen? Ich weiss bald gar nicht mehr, was ich schreiben soll.

Was wirklich ist der Sinn dieses Forums, wenn ich mich nicht fuer die Peronen, die da schreiben interessiere? Ich moechte mich gerne ueber verschiedene Erfahrungen mit der Krankheit auseinandersetzen. Ich moechte erfahren, was andere durchgemacht haben, um zu verstehen. Reine Floskeln helfen mir dabei nicht nur. Dann kann ich auch ein Buch lesen. Ich wuensche mir etwas "Lebendiges". Ich habe immer mehr den Eindruck, dies ersetzt mir keine Selbsthilfegruppe, die ich hier wo ich wohne nicht habe und gerne haette. Ich ueberlege nun schon, ob ich gar nicht mehr schreibe, sondern nur noch lese...

Gruss Flor

Hallo!
Hartmut, was meinst Du damit, das kathleen fuer mich spricht? Genauso schriebst Du, das ich fuer allesweg gesprochen haette. Kathleen sagt doch ihre Meinung, nicht meine, sie ist nur eben der gleichen wie ich, ist das das gleiche? Und ich meine, wir sollten zwar alle ein wenig selbstbezogen sein, aber koennen wir uns deswegen nicht mal die Meinung anderer anhoeren oder sie fuer richtig befinden...?

Zu Deiner Frage.

Zitat

Was kann ich denn lernen von anderer Saufgeschichten?

Das alles noch schlimmer kommen kann, wenn ich nun nicht den Schlussstrich ziehe! Ich bin noch nicht da, wo andere waren und will da auch niemals hin!!! Ist das verkehrt, sich ein Horrorbild zu schaffen, wenn man kein Horrorerlebnis hat, keinen Zusammenbruch erlitten hat, nichts hat was hinter einem liegt, wo man nicht wieder hinwill? Muss ich den Tiefpunkt erst selbst erleben, muss ich erst auf der Strasse schlafen, ins Krankenhaus, weil ein Magengeschwuer blutet oder Darmkrebs bekommen?

Der Mensch ist doch so!
solange es ihm gut geht, macht er immer so weiter, das sind besonders gesundheitsschaedigende Faktoren, nicht nur Alkohol, auch jemand der taeglich fett isst, der raucht, etc. muss erst einen Herzinfarkt bekommen.

Vielleicht braucht auch jeder seinen ganz persoenlichen Horror? Ich hatte zuletzt im Internet ein PDF gefunden, wo die gesundheitlichen Folgen langjaehrigen Alkoholkonsums grausamst beschrieben wurde. Das hat mich geschockt. Und so ist das auch mein individueller Weg!

Da waeren wir wieder beim Thema "Tiefpunkt bedeutend oder unbedeutend"? Unter diesem Aspekt muss es vielleicht kein Tiefpunkt sein, aber irgendeine Angst muss mit dem Wiedertrinken doch verbunden sein. Es muss doch der Punkt sein, an dem ich beschlossen habe aufzuhoeren.

Aber mal was anderes!
Ich haette mir eben fast Alkohol gekauft. Dieser Tag ist anstrengend. Eigentlich hatte er wunderbar angefangen, meine Katze hat 3 Jungen das Leben geschenkt. Aber dann kam eine Situation, die mich den ganzen Tag belastet hat, wir mussten jemanden von unserem Personal entlassen, ich bin selber in die Sache verwickelt und fuehle mich deswegen erbaermlich. Ich glaube ich habe hier gestern und heute auch deswegen so viel geschrieben, um mich ein wenig davon abzulenken, aber dann hat mich das hier auch noch genervt und als ich gerade zum Gartenwaessern war, waere ich nachher am liebsten geradeaus weiter in den naechsten Laden gelaufen, um mir ein Viertel Rum und Saft zu holen. Keine Sorge, ich hatte mich dann stattdessen bei meinem Lebensgefaehrten ausgeheult und nun sitze ich hier mit einer Tasse Baldrian-Tee und es geht mir wieder besser...

Aber im Grunde genommen war mir doch eben alles (fast) sch...ss-egal.
Und was hat dieses fast ausgemacht?
Ich habe gedacht, wenn ich jetzt das Viertel Rum in mich hereinschuette, werde ich das auch morgen tun und dann waechst meine Leber gleich wieder auf die Groesse wie am Anfang und alles war umsonst. Ich kann Euch nicht mehr unter die Augen treten, mir morgen nicht mehr in die Augen sehen und will nicht erleben, wie mein Lebensgefaehrte gleich mal wieder feststellt: "Du hast was getrunken". Ich will dieses Gefuehl nicht, morgen aufzustehen und mich zu schaemen und mich selbst zu hassen. Deswegen habe ich es nicht getan.

Bei Euch ist schon nach 1, sagt mal, wann schlaft Ihr eigentlich?

Also, ich wuensche Euch eine geruhsame Nacht,

Flor

Hallo!
Ich moechte mal eine ganz andere Frage in die Runde stellen. Ihr seit schon Jahre trocken. Stellt sich jemals so etwas wie Normalitaet ein? Ihr beschaeftigt Euch nach so langer Zeit immernoch tagtaeglich hier im Forum mit dem Thema. Ist das wirklich gut? Gestern hatte mich das alles dermassen genervt. Die Woche zuvor hatte ich kaum Zeit ueber Alkohol nachzudenken, weil ich mit so vielen anderen Dingen beschaeftigt war. Ich habe nun das Gefuehl, umso mehr ich mich hier mit Euch ueber das Thema unterhalte, umso verrueckter macht mich das. Ist es nicht besser irgendwann auch mal gedanklich davon Abstand zu nehmen?

LG Flor

Hallo!
Karsten, das ist schon klar. Du bist wirklich den ganzen Tag fuer uns da? Weisst Du, ich finde Deine Antwort sehr ehrlich und moechte mich fuer diese Ehrlichkeit bedanken.
Ich glaube, damit habt Ihr schon vielen geholfen. Aber wiederum habe ich nicht bescheid gesagt, als ich Euch brauchte. Nun, Ihr seid ja auch nicht soetwas wie Hilfegeister. Ich habe Euch gestern geschrieben, das ich mir beinahe etwas gekauft haette. Ist kein Vorwurf, nur eine Feststellung - eine Reaktion darauf habe ich nicht erhalten.

Irgendwie wollte ich etwas von Euch, was ich selber schaffen muss. Ich glaube, es liegt in meiner Persoenlichkeit. Ich kann mit Stress-Situationen nicht umgehen, die ich gerade privat wieder verarbeiten muss. Hier moechte ich das nicht alles erzaehlen, die Reaktionen sind ja auch immer, das Euch das nicht interessiert, und im Moment weiss ich nicht, wie und wo ich diese Gefuehle aufarbeiten kann.
Wahrscheinlich war schon gestern klar, das ich heute trinken wuerde. Als ich heute morgen aufwachte, war ich schlecht drauf. Seitdem wusste ich es. Was ich in den letzten Tagen so herausgelesen hatte und heute morgen auch mein erster Gedanke war, ich war noch nicht weit genug unten. Ich habe gefragt, ob es Euch hier nicht mal nervt, weil ich empfinde, ihr habt die Wahrheit mit Loeffeln gefressen, weil ihr fast gestorben seit, ich bin noch soooo weit davon entfernt und das macht es mir doch irgendwie zu einfach, wieder zum Glas zu greifen.

Wie machen wir nun weiter, denn ich gebe noch nicht auf! Dieser Patzer ist fuer mich nicht mein Tod, sondern ein Teil des Verstehens. Ich brauche nur einen neuen Thread mit einem anderen Namen.

Flor