Alkohol, du zerstörst unsere Liebe

Hallo Joanne,

Zitat von Joanne

Ich glaube ich könnte es eher verkraften wenn er mich nicht mehr lieben würde und sich von mir trennt,als ihn an den Alkohol zu verlieren

Du hast ihn bereits an den Alkohol verloren. Er treibt sein Spiel mit Dir und fühlt sich mit seinem "Lebenspartner Alkohol" stark und unschlagbar. Du wirst nur für kochen, waschen, putzen und S.. gebraucht, weil sein Partner Alkohol dieses nicht kann. Später kommen noch einige andere pflegerische Maßnahmen wie etwa Verhinderung der Obdachlosigkeit hinzu. Wir kommen gegen diesen mächtigen Lebenspartner nicht an.

Diese Erkenntnis habe ich erst nach der Trennung, als ich zeitlich und räumlich Abstand zu ihm hatte, in voller Wucht begriffen. Ich will es nie wieder.

Noch ein Gefühl welches ich beim Lesen habe: er scheint gegen seine Kriegserlebnisse nichts zu unternehmen, weil er damit scheinbar ein Schutzschild aufgeben würde, hinter dem er sich immer wieder zu verschanzen scheint. Außerdem kann er damit andere auch so ziemlich gut erpressen. Zu jeder Medaille gehören zwei Seiten: seine Erlebnisse sind die eine und dieses "nicht verarbeiten wollen" die andere. Auf die eine Seite hat er keinen Einfluß mehr, die ist nämlich Vergangenheit (passiert ist passiert). Auf die andere Seite hat er Einfluß, damit leben ist nämlich Gegenwart. Einfluß wenn er denn dann will.

Ich wünsch Deiner Tochter und Dir etwas.

lg inga

Hallo Joanne!

Zitat

war aber auch erschrocken,weil ich minutenlang da gesessen habe und mir einfach nichts einfiel

Das kommt mir bekannt vor. Man sitzt dann da und wartet drauf, dass einem was einfällt, und wenn dann nichts kommt, fragt man sich, wozu man das ganze Theater eigentlich noch mitspielt. Ist doch so, oder?

Zitat

Wenn er nichts oder nicht viel getrunken hatdann hat er auch gute Seiten

Damit schränkst Du das ja alles schon sehr ein. Wie oft ist denn das? Wieviel ist denn "wenig"?
Nervt Dich eigentlich auch die ständige Fahne? Also, mich hat das am Ende nur noch genervt.
Es ging so weit, dass ich, wenn mir jemand mit einer Fahne begegnet ist oder ich im Getränkemarkt diese abgestandenen Bierpullen gerochen habe, immer dachte: "oh, hier riecht jemand wie XY".
Ist das nicht traurig???

Zitat

wir hatten immer schönen S....

Interessanter Weise sagen das viele hier, und mir ging es genauso mit meinem Ex.
Aber bei uns wurde das immer seltener. Und wenn, dann nie abends, denn dann hatte er ja seine Flasche im Arm. Selbst wenn ich gewollt hätte (was ich nicht tat!), wäre da niemals was gelaufen. Saufen ging vor. Der Pegel musste schnell erreicht werden.

er kann super gut kochen(leider nicht spülen)

Ich kenne Dich zwar nicht persönlich, aber auf mich machst Du den Eindruck, als könntest du gut kochen UND spülen!
Dazu brauchst Du ihn also schon mal ganz und gar nicht.

Zitat

meckert nicht (wenn bei uns wieder mal etwas chaos herrscht)

Wer verursacht denn das Chaos? Und: Meckert er wirklich nicht? Ich habe nämlich schon viel von seinem Gemecker hier gelesen.

Zitat

ist hilfsbereit ( jedem)

Auch dir gegenüber? Glaube ich fast nicht...

Zitat

Ist treu (hoffe ich zumindestens)

Ja, stimmt. Wie lange trinkt er jetzt? Und hat die Flasche nie aufgegeben. Das nennt man wahre Treue.
Wie sieht es bei Dir aus? Bist Du treu? ....
Siehste, dazu brauchst Du ihn auch nicht. (Fast wäre mir ein "ja, leider" rausgerutscht )

Zitat

nimmt jeden Arbeitsplatz an um Geld zu verdienen

Das ist schön, aber doch auch irgendwie selbstverständlich, oder?
Er hat doch schließlich ein Kind zu ernähren.
Aber dennoch: Beeindruckend, dass er trotz Sauferei noch arbeiten gehen kann.

(Man möge mir bitte den Sarkasmus verzeihen )

Zitat

Mir fehlt die Wärme,den Spass etwas zusammen zu unternehmen
Ich würde mich freuen wenn ich zu Hause bei meinem Mann Kraft tanken könnte,miteinander reden,füreinander dasein,
aber er sitzt in der Küche und ich im Wohnzimmen

Ich mag falsch liegen (was ich aber nicht glaube...), aber ich denke, das wird sich auch nicht ändern.

Zitat

Was mich bei ihm hält
die Hoffnung.........immer wieder die Hoffnung,obwohl ich genau weiß er schafft es nicht

Das ist eigentlich gar keine Hoffnung mehr. Die hast Du schon längst davonschwimmen sehen.
Ich glaube, was Dich noch hält ist Angst. Mehr nicht. Kann das sein?

Wo wir grad dabei sind:
Gibt es diese Liste auch mit den negativen Punkten? Ich bin sicher, da kommt mehr zusammen.
Die Erwartungen, die Du an einen Partner stellst, erfüllt er nicht.
Wenn er nicht trinken würde, sonder einfach "nur so" so zu Dir wäre, wärst Du dann noch da?

Liebe Joanne,
der 18.12. ist erst in einem Monat.
Das sind 30 lange Tage.
Und dann ist Weihnachten.
Danach fängt ein neues Jahr an.
USW.USW.

Liebe Grüße
Susanne

Zitat von Joanne

Ob es dann in Ordnung ist........,
ob wir dann glücklicher sind.......
das werden wir erst wissen wenn er es geschafft hat

Wenn DU es geschafft hast liebe Joanne,
dann kommt auch vieles wieder in Ordnung,
und glücklicher und ruhiger wirst auch Du und dein Kind.

Bleib in den Gedanken bei Dir.

Liebe Grüße,
nici

Hallo Joanne,
wie geht es dir?

Susanne

Hallo Joanne!

Zitat von Joanne

Hallo Susanne
Uns geht es soweit ganz gut

Susanne hatte aber gefragt, wie es Dir geht.

Ich schildere mal den Eindruck, den ich im Moment bei Dir habe. Das soll nicht bedeuten, dass ich Recht damit habe. Ich möchte Dir nur schreiben, was bei mir so ankommt.

Ich habe den Eindruck, dass Du zur Zeit wieder einknickst. Ich finde, es klingt ein bißchen so, als wäre es im Moment für Dich die bequemste Lösung, nochmal das "Hoffnungs-Schild" hochzuhalten und Dich daran festzuhalten.
Du sagst immer wieder, Du glaubst sowieso nicht daran, dass er es schafft (und ehrlich gesagt sehe ich das wie Du...), verharrst aber jetzt schon ziemlich lange in Deiner Position und gehst nicht mehr weiter.

Du schreibst eigentlich mehr über Deinen Partner als über Dich. Auch auf die Frage, wie es Dir geht, antwortest Du in der Wir-Form und erwähnst, dass es IHM gut geht.

Aus Deinen Beiträgen liest man viel Verachtung und auch streckenweise sowas wie Hass auf Deinen XY.
Glaubst Du, dass diese Gefühle, selbst wenn er tatsächlich trocken werden würde, wieder komplett verschwinden?
Und hättest Du eigentlich noch die Kraft, an ihrem Verschwinden zu arbeiten, wenn er es geschafft hätte?
(So wirklich schaffen tut es ein Alkoholiker ja eigentlich nie. Die Krankheit ist ja da, und sie wird auch ewig anhalten. Der Unterschied liegt ja "nur" in der Trockenheit.)

Ich bin ganz ehrlich zu Dir, und ich hoffe, Du nimmst mir das nicht übel, denn es ist auf keinen Fall böse gemeint.
Ich glaube, dass Du Dir zur Zeit selbst was in die Tasche lügst, vermutlich dadurch ausgelöst, dass Dein XY dir die Verantwortung zuschiebt, in dem er sagt: Ich tue doch jetzt, was Du verlangst, also hast Du gefälligst auch zu bleiben.
Du lässt Dich vielleicht manipulieren, weil Du so gern glauben würdest, dass alles gut wird, aber tief im Inneren ahnst Du wahrscheinlich, dass es niemals dazu kommen wird.

Das sind wie gesagt nur meine Eindrücke, und ich kann mich auch irren.

Hallo Joanne,

denk mal den Gedanken andersrum bzw. überleg mal wen Du vergessen hast:

Zitat von Joanne

ich will jedem alles recht machen und wenn mir das nicht gelingt,bin ich traurig und sauer auf mich

Hättest Du nicht sagen sollen, Du will anderen alles recht machen und wenn Dir das nicht gelingt, bist Du traurig und sauer auf Dich? Weißt Du, ich war auch der Typ. Ein Typ, dem das Wohl der anderen wichtiger war als mein eigenes. Wohlgemerkt war! Ich habe mich geändert und bin auch immer noch dabei. Ist halt kein Prozeß von heute auf morgen und tut auch teilweise weh. Ich mußte es erst einmal erkennen, daß ich mich selbst in meinem Leben bis dahin vergessen hatte. Die Ursache, weshalb ich Co war, weshalb ich immer wieder Partner hatte, die unselbständig waren und Frauen brauchten, die sich aufopferten.

Alles runterschlucken, damit es keinen Streit gibt, bringt nichts. Gar nichts. Das ist nur die Ruhe vor dem Sturm. Und der kommt. Gewiß.

lg inga

Liebe Joanne,
du lebst deiner Tochter grade ein ziemlich schlimmes Frauenbild vor.
Du brauchst nämlich gar nix sagen,sie sieht und fühlt,was da alles passiert.

Du hast die Erkenntnis,krank zu sein.
Das ist doch schon mal eine Erkenntnis.
Wenn man krank ist,sollte man versuchen,wieder gesund zu werden.
Das tust du nicht.
Warum?

Dein Mann ist für seine Erkrankung zuständig,du für deine.
Du tust z.Z. genauso wenig dafür zu gesunden,wie er.

Grüße
Susanne

Zitat

weil ich ihm die ganze Zeit gesagt habe das er zu einer Therapie gehen soll,ich habe wegen der Wohnung angerufen und er hat entschieden eine zu machen.....jetzt kann ich doch nicht einfach doch gehen... ja es stimmt auch das ich nicht wirklic glaube das er es durchzieht

Liebe Joanne,

dass ging mir auch durch den Kopf. Und ich bin auch der Bitte der Jungs nach gekommen, die ihrem Papa die allerletzte Chance geben wollten.
Im Nachhinein war das für mich richtig, denn so konnte ich die kommenden Schritte mit Ihnen gemeinsam gehen.
Was ich aber gemacht habe und darauf gedrängt habe, war dass wir diesem Szenario einen Termin, einen Endpunkt gesetzt hatten.
Sodaß wir nicht länger in dieser Wartestellung ausharrten.
Ich denke, Du bist - bis auf diese Fristsetzung - auf einem guten Weg.
Du hast erkannt, Du hast angefangen zu handeln.
Du nimmst Dir langsam Deine Freiheit zurück..gehst zum Sport, gehst ohne Ihn weg, ob es Ihm gefällt oder nicht. Das ist doch schonmal super.

Dass Deine Kleine denkt, Du bist die Böse, liegt vielleicht daran, dass Du sie nicht richtig über die Lage aufgeklärt hast.
Ich habe bei meinen Jungs mit offenen Karten gespielt, hab ihnen auch mein Leid geklagt, wenn Er wieder mal ein Versprechen nicht eingehalten hatte, wenn Er gelogen hatte.
Klar, waren sie nicht immer über die Streitereien erfreut, aber verstanden haben sie es dann schon.
Wurden sie ja dann , kaum später, auch enttäuscht, angelogen,...

Ich weiß, dass Du es besonders schwer hast, weil Er auch noch ein Kriegstrauma mit sich rumschleppt, was - wie ich denke - manch Situationen für Dich und Deiner Tochter auch ziemlich brennslich macht.
Meine Cousine ist auch mit ehenm. Kriegssoldaten verheiratet, und auch wenn er nicht trinkt, waren des Nachts schon gefährl. Situationen dabei ( Halbschlaf - Alpträume,..).

Liebe Joanne, versuch ihm > DIR, eine Frist zu setzen um nicht in diesem Zustand zu verharren. Ich weiß Du nabelst Dich innerlich schon ab, das ist auch gut so, aber ich denke auch, dass jetzt die Zeit ist "mehr" zumachen, allein schon, weil Du sonst Dich in die Gefahr begibst wieder ins alte Co-Schema zu fallen, und dann geht das ganze Spiel von vorne los.
Ein paar Sachen hast Du ja schon weg geschafft, zur Not Platz bei den Eltern, hast ne Freundin, die Dir hilft und Du hast uns hier im Forum.
Warst doch schon so aktiv, und das in den kurzen 12 Wochen, laß den Kopf nicht hängen, andere haben auch Ihre Zeit gebraucht ( ich z..B.). Wirst es schon auch weiter schaffen, bleib nur auf deinem Weg, und geh nicht wieder zurück, auch mental nicht.

Ich drück Dich mal und auch Deine Kleine,
und wie gesagt, wenns brennslich wird, geh, geh ganz schnell.

Liebe Grüße,
nici

Liebe Joanne,

jetzt bist du hin- und hergerissen. Zwischen den Dingen, die du schon für dich in Angriff genommen hast. Deinen Veränderungen. Und deinem Gewissen, er hält ja anscheinend seinen Teil der Abmachung ein...

Ich kann mir schon vorstellen, was du empfindest. Weißt du, ich hatte damals meinem Exmänne ein Ultimatum gesetzt. Wenn er nicht bis dann und dann aufhören würde, würde ich ausziehen. Er soff dann nochmal so richtig exzessiv, ganz böse Zeit . Für mich... Ich guckte nach Wohnungen, erst für ihn, denn ich wollte, dass er ausziehen sollte. Bis ich merkte, er rührte sich nicht. Da guckte ich für mich. Und ich fand eine Wohnung. Und als das Ultimatum am Ende war, ging er in's Krankenhaus und entgiftete seinen Körper...

Da stand ich auf einmal da . Mietvertrag unterschrieben, auf der anderen Seite er, endlich nüchtern. Wie ich es gefordert hatte. Da war ich hin- und hergerissen zwischen meinen Gefühlen, ihn im Stich zu lassen, aber auch meinen Teil der Abmachung zu brechen. Zu gehen, obwohl er ja nicht mehr trank...

Ich bin trotzdem erstmal gegangen. Sagte, ich brauche erstmal den Abstand, um meinen Frieden wieder zu finden. Um meine Seele zu erholen. Um zu mir zu finden. Meine Option an mich und auch an ihn war, es ist nicht endgültig, alles ist noch offen, ob ich wiederkomme oder nicht. Ich habe gedacht, gebe ich zu früh auf? Geht es wieder gut, kann es wieder gut gehen, war ich zu voreilig mit der Wohnung?

Da habe ich was entschieden, damals. Für mich! Damit es mir wieder gut gehen könnte. Da habe ich mal Rücksicht auf meine eigenen Gefühle genommen, nicht auf seine, auch wenn ich Schuldgefühle deshalb hatte. Trotzdem dachte ich, ich mache das jetzt! Konsequent mache ich endlich mal das, was ich jahrelang angedroht habe. Nämlich nicht gleich wieder beim ersten Anschein nachgeben und aufgeben, sondern durchzuziehen, was ich geplant hatte.

Das schreibe ich dir mal, ich hoffe, du verstehst meine Gedanken.

Liebe Grüße
Aurora

Liebe Joanne,
ich hab grad nicht viel Zeit,ich schreibe später ausführlich.

Nur soviel:
Du brauchst dich hier nicht rechtfertigen.

War dein Mann nüchtern,als er sich in die Hand gesägt hat??

Susanne

Liebe Joanne!

Ich kann dich sehr gut verstehen, das schon mal als allererstes.
Aber ich denke, das, was Aurora schreibt, klingt für mich sehr vernünftig.

Du fühlst Dich gerade in der Zwickmühle, weil Dein Partner Dich mit der Einhaltung Eurer Verabredung manipuliert.
Weißt Du, mein Ex war sogar mit mir bei der Suchtberatung, und anschließend noch einmal alleine. Er hatte einen ambulanten Therapieplatz und die Anträge für eine stationäre Therapie.
Es sah alles bestens aus.
Und dann, als der erste Therapietermin anstand, ist er nicht hingegangen.
Mit der Begründung, er möchte es nochmal "alleine versuchen".
Wie Du weißt, er säuft heute immer noch.
Und sowohl er als auch ich wussten schon vor dem Besuch bei der Suchtberatung, dass er dadurch nicht aufhören würde. Wir haben nie darüber geredet, aber ich weiß, dass er nie ans Aufhören gedacht hat.
Das alles war nur ein weiterer Co-Knopf. Den Schein wahren, um Zeit zu schinden.
Hat ja auch geklappt.

Ich glaube, mit Deinem Mann ist es ähnlich.
Und selbst wenn ich irre:

Mal angenommen, er würde eine Therapie machen und trocken werden:
Du bist aber immer noch Co. Du versuchst langsam, Dich freizustrampeln, aber Du schreibst auch, dass Du vieles von den Dingen, die Du für Dich tust, eigentlich nur deshalb machst, um ihn wachzurütteln.

Er ist aber nicht wachgeworden, immer noch nicht. Er trinkt weiter, tut nichts für Dich und Deine Tochter.
Er nimmt Deine Drohung auch nur halb so ernst, wie er es eigentlich tun sollte, vielleicht auch, weil Du sie nur halb so ernst meinst?

Wenn er trocken wäre, wäre dann die Beziehung zwischen Euch wieder in Ordnung?
Da wäre dann ja immer noch sein unbehandeltes Trauma. Und vor allem: Die schlechte Vergangenheit, die Euch beide begleitet.

Ich glaube, Du solltest jetzt wirklich Nägel mit Köpfen machen.
Wenn er WIRKLICH eine Therapie macht, könnt Ihr, so wie es Aurora schrieb, immer wieder zusammenziehen.
Aber ich denke, nur eine räumliche Trennung kann Dir helfen, wieder zu Dir zu kommen.
Und sie wäre auch sehr nützlich für Eure Tochter.

Und zum Thema Tochter noch eine Frage:
Wieso bekommt sie nicht mehr so oft mit, wenn er trinkt?
Liegt es vielleicht auch daran, dass Du dabei hilfst, es vor ihr zu verbergen?