Es lief so gut ... Brauche dringend Zuspruch

Hallo Desperate,

ich habe ein Freund gefunden, der mich darauf aufmerksam macht, wenn ich die Tendenz habe, bei ihm Problemen lösen zu wollen, die ich sowieso nicht lösen könnte, oder die er selber lösen will.
Anfangs der Freundschaft hat mich seine Haltung sehr verletzt, ich war sogar nahe daran die Freundschaft abzubrechen, denn ich fühlte mich unnütz, unverstanden, verneint und zurückgewiesen, aber er hat nicht locker gelassen und jetzt bin ich ihm dankbar dafür.
Wieviele Freundschaften habe ich deswegen abgebrochen, kein Wunder, dass ich am Ende nur Leuten behalte, die Problemen habe, die anderen fühlen sich durch mein Benehmen bedrängt.

Zitat von desperateS

Liebe Welia,

Dabei möchte ich doch eigentlich auch mal eine Schulter zum Anlehnen finden. Mal nicht die "Starke" sein und mich fallenlassen können.
Sowas hatte ich noch nie.
Und es fällt mir auch grundsätzlich schwer, Hilfe von anderen anzunehmen, weil ich immer der Meinung bin, dass ich das doch auch alles alleine schaffen müsste.

Hallo Desperate,

Warum sollte uns jemand die starke Schulter anbieten, wenn wir unsere Bedürnisse nicht zeigen?

Liebe desperateS,

auch wenn es sich erschrecken anhört, es gab dir sicherheit, denn gewohnheit gibt sicherheit.

was ich lese sind viele erwartungen die du an ihn hattest. erwartung das der andere funktioniert ist nicht gut. er hatte daran angeknüpft(hat ja sogar recht damit man soll vom anderen nicht erwarten, das er einem das Leben schön macht, dafür ist jeder selbst verantwortlich). Dadurch hat er dich in "der Hand" und begründet damit sein saufen (er macht das gleiche spilchen mit dir.....gibt dir die schuld).Das geschieht in einer Abhängigkeitsbeziehung.......

ich wiederhol das so oft, jeder ist für seinleben, sein glück , seine zufriedenheit selbst verantwortlich.so viele menschen kenn ich, die meinen der andere hat einem was zu geben, der hat sich zu kümmern. das geht meisstens schief und geht mit vorwürfen einher, die da sind"du hast mir zu helfen, du bist mein partner".

Wenn gegenseitiges vertrauen da ist, respekt und liebe dann interessiert sich der eine für den anderen und frägt von sich aus, wenn was los ist. das funktioniert aber nur in einer gesunden beziehung.

wir cos haben das nie gelernt. für uns scheint dieses abhängigkeitsmuster so normal zu sein das wir uns dort sicher fühlen, das andere verunsichert eher, weil man das so nicht kennt. das hällt uns bei dem partenr.

Das meine gedanken dazu
melanie

Manchmal geht mir das auch so. Ich wünschte mir auch, das all das "fehlprogramierte" gelöscht werden könnte und "gesundprogrammiert" von jetzt auf nacher ersetzt werden könnte.....geht leider nicht aber eine so schöne vorstellung.....

also den kopf nicht in den sand stecken und weiter machen.

was du beschreibst ist genau dieses "kranke" denken....tut mir leid das jetzt so auf zu schreiben, ich hab das ja auch.

Ich kapier das auch nur ganz ganz schwer und es dauert ne ganze weile bist es dann tatsächlich sitzt, es geht halt nur langsam vorwärts.

Zitat

Wenn gegenseitiges vertrauen da ist, respekt und liebe dann interessiert sich der eine für den anderen und frägt von sich aus, wenn was los ist. das funktioniert aber nur in einer gesunden beziehung.

lass dir das mal auf der zunge zergehen....das ist der weg da raus!Für dich und deine zukünftigen beziehungen.....das ist gesund und darin kann man sich dann auch wirklich wohl fühlen. Gesund wohl fühlen......wie gesagt, dann spürt der eine das es dem anderen nicht gut geht, kommt von sich aus auf ihn zu frägt nach.

du hast es schon richtig erkannt, es geht um geben und nehmen. Aber jeder gibt von sich aus und bekommt dann auch was zurrück ohne es zu erwarten, weil der andere gern gibt, von sich aus, man das erleben darf. Das geht automatisch, da muss man weder betteln noch erwarten, das funktioniert einfach....dann ist es kein kampf mehr um aufmerksamkeit und zuwendung sondern einfach ein zustand der sich von ganz allein aufrecht erhällt und man einfach nur geniessen kann.........

es soll anscheinend gehen, schau bei aurora nach, da steht es geschrieben....auch bei Matthias klappt das ....also lass dich nicht entmutigen....ich weiss das ist so schwer das dauert aber es lohnt sich!

Alles Liebe melanie

du sprichst hier wahre worte, es ist schwierig es umzusetzen. bei mir macht es allemal klick im köpfchen, ich weiss es ja. aber ich lass mich wieder und wieder auf solche menschen ein. inzwischen ist es aber so, ich bin zwar bereit meinen teil zu geben, merk ich aber ich geb zu viel oder es wird erwartet bin ich weg. liebe muss man sich nicht erarbeiten, die ist einfach da. ich bettel nicht mehr um liebe und anerkennung seit dem ich weiss wer ich bin, wie ich ticke, mich selbst annemhme und nicht mehr an mir zweifel. vor allem das ich mich selbst lieben kann und es mir selbst wert bin. dann geh ich aus solch kranken begegnungen raus und sag mir....nein mit mir nicht mehr, das ist vorbei!!!

Liebes, du lernst jeden tag ein stück dazu und auch das wird bei dir mal der fall sein. Ich selbst bin erstaunt darüber wie gut es läuft, das wird dir auch mal passieren und du wirst an die zeit zurrückschauen und dir denken:mann war ich schräg drauf....lach....kopf hoch auch du kannst es schaffen wenn du willst.......

Zitat von desperateS

Interessant ist: Je weniger ich bekomme, umso mehr gebe ich.
Weil ich immer noch glaube, man muss sich Liebe erarbeiten.
Das finde ich ganz furchtbar traurig, und ich weiß nicht mal, ob ich das jemals überwinden werde und lernen kann, wie es gesund ist.

Ich habe früher mal das Buch gelesen, " wenn Frauen zusehr lieben", und musste mich darin teilweise erkennen, dann habe ich angefangen zu lernen, weniger zu geben und hatte Schuldgefühlen.

Später habe ich mich immer wieder die Frage gestellt: würde es mein Partner auch für mich machen? die Antwort war immer nein und ich musste mich zwingen es auch nicht mehr zu tun....

Die Abhängigkeit bin ich so losgeworden...aber die Liebe auch!

liebe weila,

Zitat

Die Abhängigkeit bin ich so losgeworden...aber die Liebe auch!

unter diesen umständen fällt mir ne Frage ein die ichgern stelle: War es wirklich liebe?

ich für mich konnte erkennen, das ich ihn nicht wirklich geliebt hatte.anfangs sicher schon, ich war verliebt. aber mit der abhängigkeit entwickelte sich die liebe nicht weiter, sie starb ab und wandelte sich in diese abhängigkeit, was ich einfach als liebe empfunden hatte.......lieben gruß melanie

Hallo Melinak,

wenn du mich beschreiben kannst, was Liebe ist, kann ich dich vielleicht die Frage beantworten.

Ist Liebe ohne Erwartung keine Liebe?

Meine Liebe ist nicht kleiner geworden, weil ich nicht geliebt wurde, wie ich es gerne gehabt hätte, aber es geschah durch die Kontrolle.

wenn jemand anfängt auf die Waage zu stellen, wieviel Liebe man gibt und wieviel man nicht mehr geben will, weil es zuviel ist, verschwindet die Liebe.

Zitat von Welia

wenn jemand anfängt auf die Waage zu stellen, wieviel Liebe man gibt ....

Wer macht das, wenn er wirklich liebt ?
Ist das nicht das erste Zeichen von Liebesverlust oder gar von nicht vorhandener Liebe ?
Als ich noch geliebt habe, wär mir garnicht in den Sinn gekommen, anzufangen iwas abzuwiegen. Es war gut so wie es war, es stand auch nicht zur Debatte ob Vertrauen da ist oder nicht, es war einfach da.

Vielleicht das erste böse Omen in meiner Ehe

Liebe Grüße,
nici

guten morgen

Zitat

Als ich noch geliebt habe, wär mir garnicht in den Sinn gekommen, anzufangen iwas abzuwiegen. Es war gut so wie es war, es stand auch nicht zur Debatte ob Vertrauen da ist oder nicht, es war einfach da.

eben, liebe ist ein gefühl.sie ist einfach da.was man daraus macht oder wie man miteinander mit der liebe umgeht ist doch die frage.ich denke auch, wenn man liebt gibt es keine kontrolle, nur vertrauen.kein abwiegen sondern ein geben und nehmen.kein erwarten......kein zwang...kein druck...kein festhalten..kein kontrollieren.da geht man so nicht miteinander um, wie wir es dann irgendwann durch unser co verhalten dann gelebt hatten, denn dann verschwindet das gefühl liebe ganz schnell wieder ins nichts.....

was bleibt ist dann die abhängigkeit, die von uns eben fehlgedeutet wird und interpretiert als liebe.Das Gefühl dabei ist doch gar nicht mehr vorhanden, das merken wir wohl nicht vor lauter kontrollieren, festhalten , erwarten usw weil wir zwar spüren da stimmt was nicht, mir fehlt etwas, doch wir glauben der andere hat was damit zu tun und meinen der soll uns dieses gute angenehme Gefühl wieder herholen....das geht halt einfach so nicht!denn was nicht da ist ist nicht da.

ich denke, diejenigen die sich gefangen haben, wo beide dahinter gekommen sind, das ihr leben in die eigenen hände gehört, sie sich der ganzen situation sellen und was für sich selbst tun wie zb entziehungskur oder therapie werden durch ihre ersten erfahrungen von eigenliebe erst mal wieder merken, was liebe eigendlich ist, wie es sich anfühlt. dann haben sie vielleicht nochmals die chance sich neu zu verlieben ineinander....es bedeutet denk ich immer erst einen neuen anfang zu machen....dazu ist es notwendig das beide an sich arbeiten und bereit sind dazu grundliegend was zu ändern.....und das was oben steht über bord zu schmeissen.....das ist denk ich mir aber ganz ganz schwierig

so meine gedanken dazu
lieben gruß melanie

Zitat

was bleibt ist dann die abhängigkeit, die von uns eben fehlgedeutet wird und interpretiert als liebe.Das Gefühl dabei ist doch gar nicht mehr vorhanden, das merken wir wohl nicht vor lauter kontrollieren, festhalten , erwarten usw weil wir zwar spüren da stimmt was nicht, mir fehlt etwas, doch wir glauben der andere hat was damit zu tun und meinen der soll uns dieses gute angenehme Gefühl wieder herholen....das geht halt einfach so nicht!denn was nicht da ist ist nicht da

Ja, und wir glauben, wenn wir uns nur genug ins Zeug legen, die Rettung der Liebe alleine übernehmen ( der anderen ist ja krank ) können wir sie wieder her beschwören. Aber so funktioniert das nicht.
Ich kann Ihn weder gesund kontrollieren noch zum Festhalten der Liebe treiben. Sie ist da oder auch nicht.
Aber zu gern halten wir an was fest, nach dem Motto was nicht sein kann, is nicht. Und so hat uns wahrscheinlich unsere eigene verblendete Sucht nach Liebe das Zahnrad "Co" erst zum laufen gebracht.
Und ein Zahn (Liebe) greift in das nächste (Alksucht des Partners) rein,
und so machten wir voneinander abhängig, ein ganz böses Zusammenspiel, schwer zu stoppen, aber hat wohl kaum noch was mit Liebe zu tun.

Schönen Wochenstart Desperate und alle anderen,
nici

ich denke aber... lieben und entlieben hat nicht unbedingt immer nur mit Co oder mit Alki zu tun, ich kenne sehr viele Paare, die zusammenbleiben, weil sie es sich so eingerichtet haben oder nicht anders können, und die sich im laufen der Jahre entliebt haben, ohne dass es mit Co-abhängigkeit zu tun hat.
Ich meine sogar, dass man sich nur entlieben kann, wenn man gesund ist, dann merkt man nämlich, dass die Liebe nicht mehr da ist.
Somit wäre entlieben und spüren, dass man nicht mehr liebt eher Genesung von der Co-abhängigkeit.
Ich lebe mit meinem Mann eher eine WG, wo jeder macht, was er will, hauptsache die Gemeinschaft funkzioniert, und dafür brauche ich keine Liebe und mich auch nichts vorzugaugeln.

Zitat von Welia

...Ich meine sogar, dass man sich nur entlieben kann, wenn man gesund ist, dann merkt man nämlich, dass die Liebe nicht mehr da ist.
Somit wäre entlieben und spüren, dass man nicht mehr liebt eher Genesung von der Co-abhängigkeit...

wie recht Du doch hast! Ich erlebe zur Zeit die Hölle. Meiner XY habe ich klipp und klar und vor Zeugen (Therapheutin der XY) gesagt, dass ich zu ihr keine Beziehung mehr will. Danach lebe ich auch. Hab mich räumlich getrennt und lebe im Grunde mein Leben im Moment für mich.

Mein Problem ist, dass sie es nicht begreifen kann, oder will. Meine Ansagen fruchten in keiner Weise; sie tut so, als wären wir ein glückliches Paar.

Was soll ich denn wohl dagegen tun, wenn nicht mal eine Psychologin ihr klar machen kann, dass ich nicht mehr zur Verfügung stehe?

Langsam, aber sicher gehe ich echt am Stock... .

Lieben Gruß

Heinrich

entlieben und das zu spüren, dementsprechende konsequenzen zu ziehen in einer solchen beziehung ist das gesunden.....

krank ist es entlieben, es nicht spüren und dort zu bleiben, zu leiden und nicht damit klar zu kommen....

ich spreche es keiner beziehung ab, die auch unter normalen umständen so lauft, ohne alkoholprobleme, das diese geschichte auch so negativ laufen kann....wobei das prinzip "sich abhängig machen" nichts mit alkohol zu tun haben muss, sucht kennt keine grenzen, süchtig und abhängig kann man von vielem werden sogar vom partner.....

doch wir sind hier zusammen um über unsere co abhängigkeit und der daraus resultierenden geschichte zu schreiben, sonnst lekt es (mich zumindest) total ab, es wird dann nämlich richtig kompliziert ;-).....

beispiele von gut funktionierenden beziehungen nehme ich trotzden dankend an....

liebe grüße melanie

@heinrich
klare Ansagen helfen.wenn du am stock gehst dann ändere deine situation, wenn es eben so nicht möglich ist zu leben zieh aus. deine aussage hier macht wieder mal deutlich wie sehr man doch vom anderen erwartet das er was ändert anstelle sich mal selbst nach ner anderen lösung auf den weg macht.......