Es lief so gut ... Brauche dringend Zuspruch

Ihr Lieben,

habe lange nichts mehr von mir hören lassen. Um genau zu sein, war es mir peinlich, weil ich wieder "rückfällig" geworden bin und die damalige Trennung nicht konsequent durchgezogen habe.
Und das, wo ich mich so stark gefühlt habe!

In Kürze zusammengefasst: 2 Jahre Beziehung mit einem Alkoholiker, diverse Manipulationsversuche beiderseits, haben uns gegenseitig sehr gut unterstützt (und zwar im negativen Sinne, wenn Ihr versteht, was ich meine...), das perfekte Zusammenspiel von Alkoholiker und Co-Abhängiger, bis ich vor 4 Monaten ausgezogen bin.

Haben dann zunächst gemeinsam, dann nur noch ich alleine, eine Beratungsstelle aufgesucht, mein Partner hatte den Antrag auf eine Therapie schon in der Tasche, hat ihn aber nie ausgefüllt.

Habe dann mithilfe der Suchtberatung immer mehr gelernt, etwas für mich zu tun, ihn nicht mehr zu kontrollieren, nicht halb durchzudrehen, wenn ich wusste, er sitzt in der Kneipe und hat einen "Totalabsturz", ich habe nicht mehr für ihn gelogen, ihm kein Geld mehr geliehen, bin eben "unabhängiger" geworden.
Aber bei ihm ging es bergab. Tägliche Kneipenaufenthalte, nur noch Kontakt mit anderen Alkoholikern, neuerdings auch morgens schon getrunken, nicht mehr zur Arbeit gegangen und stattdessen 3 Tage durchgetrunken...

Habe trotzdem tapfer durchgehalten und merkte (gerade heute!), dass es mir schon wesentlich besser geht, auch wenn es ihm immer schlechter ging.
Ich weiß, ich habe alles getan, was ich tun konnte (bis auf die allerletzte Konsequenz: Die endgültige Trennung) und merke, dass mein eigenes Leben langsam aber sicher immer schöner wird, auch ohne ihn.

Bis heute.

Wir haben uns 1 Woche nicht gesehen, und schon gestern am Telefon war er seltsam. Haben uns dann für heute mittag verabredet.
Als ich ankam, war er schon betrunken. Er sagte, ihm geht es schlecht. Auf mein "Warum" bekam ich keine Antwort mehr.
Bin dann wieder nach hause.

Heute Abend dann eine sms, in der er mich als Dreckstück beschimpft.
Ich wusste, er war wieder unterwegs in den Kneipen. Habe dummer weise auf diese sms geantwortet. Und zwar mit der Wahrheit:
Dass ich mir das nicht mehr mitansehen werde, wie er sich langsam aber sicher selbst zugrunderichtet.

Daraufhin kam die Antwort, die mich veranlasst, doch wieder hier zu schreiben:
Er bringe sich jetzt um.

Ich war so froh über mein neues Leben, und gerade in den letzten Wochen habe ich gemerkt, dass es mir gut tut, endlich wieder etwas für mich zu tun, und nicht ständig über den Alkohol nachzudenken (genau genommen: Ich habe mit dem Trinken ein größeres Problem als mein Partner! Aber das ist ja offenbar so als Co...)!
Ich weiß, dass ich auf dem richtigen Weg bin, und jetzt, wo ich mir quasi mein eigenes Leben geschafft habe, droht er mit Suizid und ich beginne zu zweifeln.
An mir und meinen Entscheidungen.

Ich habe schon ca. 10 mal dem Drang widerstanden, loszufahren und ihn zu suchen, aus Angst, er könnte es doch ernstmeinen.

Aber um ehrlich zu sein: Ich glaube NICHT, dass er es ernstmeint.
Für mich sieht es aus, als wollte er mich nur wieder in die alte Schiene zurückdrängen.

Ich habe doch alles getan, was möglich war!
Muss ich jetzt doch wieder die Verantwortung für ihn übernehmen?
Sind solche Drohungen "normal"?
Sollte ich irgendwie tätig werden? Und sei es nur, die Polizei zu verständigen?

Ein klein wenig Unterstützung würde mir jetzt sehr helfen, und ich kann mit niemandem sonst darüber reden...

Hallo Linde,
vielen Dank für Deine Antwort.
Ich möchte mich tatsächlich trennen.
Ich habe nämlich gemerkt, dass ich tatsächlich glücklich bin mit meinem Leben, und das diese Beziehung ein Störfaktor ist.
Allerdings muss ich zugeben, dass ich schon ein schlechtes Gewissen habe.
Ich sehe, wie er leidet, und ich habe großes Mitleid mit ihm, und obwohl ich genau weiß, dass er noch mehr leiden wird, lasse ich ihn fallen.

Aber ich weiß auch, dass das die einzige Chance für ihn ist. Und vorallem FÜR MICH!
Ich starte gerade beruflich wieder voll durch, und das möchte ich mir nicht versauen. Ich habe endlich etwas gefunden, das mich ausfüllt, an dem ich Spaß habe! Und das tu ich nur für mich.

Zitat von Linde66

Unterm Strich sieht es ja so aus, daß er sich sowieso täglich schon per Alk umbringt, nur langsamer...

Ich weiß. das war auch mein erster Gedanke.

Liebe Linde,
ich weiß, ich weiß .
Und ich kann mir auch vorstellen, dass Ihr das alles nicht mehr hören könnt, weil Ihr es von jedem hier regelmäßig hört. Ich kann mich ja selbst nicht mehr hören!
Aber ich bin so frei und sage: ich bin auf einem sehr guten Weg.

Trotzdem: Solche Drohungen beschäftigen mich. Alles andere wäre doch sicher auch seltsam, oder?

Guten Morgen zusammen!

Ich habe verhältnismäßig gut geschlafen, aber als ich wach wurde, kam sofort wieder diese Rastlosigkeit und die Panik, er könnte sich wirklich umgebracht haben.
Ich habe sofort mein Handy eingeschaltet - nichts.

Habe aber dann im Interet gesehen, dass er vor 5 Stunden noch online war.
Also muss er Zuhause gewesen sein. Und leben...

Die Polizei habe ich nicht eingeschaltet aus folgendem Grund:
Ich weiß, dass er bei seiner Drohung unterwegs war.
Ich hätte aber nicht sagen können, wo er genau ist. Und das hätte die Polizei sicher wissen wollen.
Und abgesehen davon: Wie schon gesagt, so ernst habe ich seine Drohung auch nicht genommen (und ich hoffe, das bereue ich nie!).

Mir stellt sich jetzt die Frage:
Was soll ich nun tun?
Kontakt zu ihm aufnehmen? Ihr werdet vielleicht fragen: Wozu? Und ich würde antworten: Weil er mir leid tut, weil er doch sonst niemanden hat, weil ich mir doch auch Sorgen mache, weil ich wieder etwas unruhig bin, weil ich das Bedürfnis habe, mit ihm darüber zu reden...

Oder soll ich abwarten, bis er sich meldet?
Will ich überhaupt, dass er sich meldet?

Ach, es ist so furchtbar kompliziert.
Man denkt, man ist drüber weg, und dann wird man doch wieder rückfällig...

Das schlimmste an der ganzen Sache ist ja:
Ich weiß schon seit anderthalb Jahren, was zu tun wäre, aber ich schaffe es einfach nicht, konsequent zu bleiben.

Der Verstand kämpft mit dem ... ja, mit wem eigentlich? Mit dem Herzen?

- die letzten Monate haben mir immer mehr gezeigt, dass mein Partner gar nicht mehr der Mensch ist, in den ich mich verliebt habe.
Wenn wir uns trafen, bin ich immer mit einer positiven Erwartung zu ihm gekommen, die tatsächlich IMMER enttäuscht wurde.
Ich konnte mich kaum noch mit ihm unterhalten. Alles war so stumpf!
Er hat es zum Schluss nicht mal mehr geschafft, einen ganzen Satz zu bilden, ohne, dass ihm dabei ein simples Wort nicht einfiel.
Und mit steigendem Pegel wurde er zuerst gleichgültig, und dann auch immer aggressiver. Meist nur verbal, aber auch körperliche Aggression hatten wir schon - in "Ausnahmesituationen". Und auch dafür hat er meist mir die Schuld gegeben.

Körperliche Nähe gab es nur am Wochenende, vormittags, weil er da noch nüchtern war.
Abends (und in der Woche haben wir uns - wenn überhaupt- nur abends gesehen, weil ich berufstätig bin) saßen wir vor dem TV.
Gemeinsam, und doch getrennt, weil wir beide in völlig verschiedenen Welten unterwegs waren.
Wie oft habe ich nur darauf gewartet, endlich ins Bett gehen zu können, damit ich sein Gesicht nicht mehr sehen musste....!!!!

Und da stellt sich mir dann immer wieder dieselbe Frage:
Was hält mich bei ihm? Irgendwas muss er mir ja geben, das ich brauche.
Klar, als Co wird das wohl etwas sein wie das Gefühl, gebraucht zu werden.
Aber ich merke immer mehr, dass er mich gar nicht braucht. Und dass ich ihm auch ziemlich egal bin.
Andererseits: Seit ich tatsächlich nicht mehr rund um die Uhr für ihn da bin,, wird mir auch immer klarer, dass ich gar nicht mehr von ihm gebraucht werden will....

Es ist alles so kompliziert, dabei könnte es so einfach sein, und in der Theorie weiß man ja auch bestens Bescheid. Aber wem erzähle ich das. Ihr alle habt das schon erlebt, manche haben es sogar überstanden.
Und seit ich in diesem Forum lese, habe ich die Vorstellung, ER und ICH seien nicht so wie alle anderen - wir sind kein typisches Alkoholiker-Co-Paar!!- über Bord geworfen.
Wie oft habe ich die Threads gelesen und gedacht:
Himmel! das hätte aus meiner Feder stammen können!

Aber es ist ja nun mal auch ein Krankheitsbild, und was ich täglich erlebe, sowhl bei ihm, als auch bei mir, sind ganz einfach Symptome.

Liebe Doro,
genau so ist es!

Sehe ich ihn länger nicht, stelle ich irgendwann fest, dass ich ihn auch gar nicht vermisse.
Und dass ich auch kaum an ihn denke! Und es geht mir gut dabei, und seltsamer Weise bin ich in diesen Phasen auch im Beruf erfolgreicher.

Aber es stimmt schon: Irgendwie glaube ich wohl, ich bin es ihm schuldig.
Als ob ich auf ihn aufpassen würde.
Und ob das nun stimmt oder nicht: Ich halte ihn auch irgendwie für... naja, nicht wirklich zurechnungsfähig. Weil er ja eigentlich dauerbetrunken ist. Und das teilweise so schlimm, dass ich ihn ansehe und denke: Meine Güte, was für ein Häufchen Elend.
Was dann auch zur Folge hat, dass ich ihn 1. nicht mehr wirklich ernstnehmen kann und 2. denke, dass ich gerade deshalb auf ihn aufpassen muss.

Andersherum: Er "passt" nie auf mich auf. Aus den schlimmsten Klemmen habe ich mich immer selbst befreien müssen. Oft auch, weil er besoffen war, als ich ihn brauchte.
Und das war vielleicht auch gut so, weil ich dadurch immer mehr lerne, dass ich allein klarkomme. Und, dass offenbar ICH die Stärkere bin.

Dadurch, dass er immer mehr zu einem Riesenbaby mutiert (überspitzt ausgedrück... andererseits: So überspitzt nun auch wieder nicht!), macht er es mir eigentlich immer leichter, mich zu distanzieren.

Tja, ich bin damals mit ihm zusammengezogen, weil ich nicht wusste, dass er trinkt.
Und kaum bin ich wieder ausgezogen, wurde es noch schlimmer, und noch schlimmer.

Ich sehe es auch so, dass er nicht allein für sich sorgen kann. Nicht mehr.
Aber wie schon gesagt: Ich habe ihm mehrfach Hilfe angeboten (sprich: ihn zur Suchtberatung geschleift, ihm Infomaterial mitgebracht, Internetseiten empfohlen, andere Suchtberatungen und SHG vorgeschlagen - die erste Beratungsstelle fand er ja blöd. Die hatten keine Ahnung...- usw.), aber das ist nicht die Art von Hilfe, die er sich wünscht.
Er hätte gerne, dass ich ihm das Trinken so einfach wie möglich mache, indem ich ihm Geld leihe, seinen Papierkram erledige, das Haus sauberhalte, ihn morgens wecke, damit er zur Arbeit gehen kann und vorallem: Dass ich ihn tröste, wenn er mal wieder einen Totalabsturz hatte.

Aber die Zeiten sind vorbei.

Über die Verantwortung der Gesellschaft habe ich auch schon oft nachgedacht.
Klar, derjenige muss Hilfe wollen, dann bekommt er sie auch.
Aber für mich ist es mittlerweile unverständlich, wie ein Staat so viele Alkoholiker beherbergen kann (und durch meinen Partner habe ich eine Menge Alkoholiker kennengelernt!), und trotzdem ist Alkohol noch immer etwas, das man an jeder Ecke bekommt.
Für Zigaretten gibt es Warnhinweise auf der Schachtel, die fast größer sind als der Markenaufdruck. Auf dem Oktoberfest ist jetzt das Rauchen verboten.
Aber ich habe noch nie jemanden sagen hören: Nikotin hat meine Familie zerstört oder Mein Mann ist obdachlos, weil er raucht.

Sicher, Rauchen ist genauso eine Sucht, und es schädigt nciht nur den Raucher selbst. Aber ich denke, Du weißt, worauf ich hinaus will.
Alkohol ist einfach anerkannt. Und im gegenteil: Wenn man auf einer Party nichts trinkt, erntet man noch dumme Sprüche, vorallem als Mann...

Aber das wird sich wohl auch nicht ändern. zumindest nicht mehr in unserem Leben.
Wir müssen einfach das beste aus dem machen, was wir haben, und ich freue mich, dass Du schon so weit bist. Und dass ich auch auf einem guten Wege bin.

Liebe Doro,

ich bin ganz Deiner Meinung. Alkoholeinfluss sollte eigentlich nicht strafmildernd, sondern -verschärfend sein.
Es ist ja auch im Grunde genau wie mit dem Autofahren:
Ich darf nicht betrunken Auto fahren (wobei mir die 0 Promille Grenze einfällt, für deren Einführung ich übrigens bin!), weil ich weiß, dass meine Reaktionszeit herabgesetzt ist usw.

Warum gilt dann gleiches nicht für andere Bereiche?
Viele Menschen werden aggressiv, wenn sie trinken. Oder machen Dinge, die ihnen am nächsten Tag peinlich sind. Da sind doch Prügeleien usw. vorprogrammiert.
Alleine was die Polizeieinsätze kosten, die durch Alkoholeinwirkungen verursacht werden...

Und jeder Alkoholiker weiß auch irgendwo, dass er sich umbringt, wenn er weitertrinkt - allerdings ist Selbstmord ja nicht strafbar, ob nun mit Tabletten, Schienenfahrzeugen oder eben der Flasche...

ach, es ist wohl ein Thema, über das man lange diskutieren könnte.
Und es gibt ja eben auch Menschen, die tatsächlich mit Alkohol umgehen können.
Leider können unsere Partner es nicht. Und da würden auch keine Gesetze helfen.

Was wäre wohl, wenn Co-Abhängigkeit unter Strafe stünde?
Wäre doch auch eine Überlegung wert, denn sie unterstützt ja den Alkoholismus noch...
Dann müsste ich in Zukunft vielleicht auch mit einem Warnhinweis auf der Stirn rumlaufen.
"Diese Frau unterstützt unbewusst Ihre Alkoholsucht. Fangen Sie gar nicht erst was mit ihr an!"

Hallo Dagmar,

mir geht es ganz genauso.
Mir ist zwar schon länger klar, dass ich in einer Form von meinem Partner abhängig bin, aber insbesondere in den letzten Tagen (und auch durch das Schreiben hier) ist mir erstmal aufgegangen, dass ich ihm vorwerfe, was ich selbst auch nicht tue.

Ich will, dass er aufhört zu trinken. Und wenn er es mir verspricht, bin ich sauer, weil er es nicht durchhält.
Gleichzeitig drohe ich an, ihn zu verlassen, tue es dann aber doch nicht.

Sowohl ich, als auch er sind abhängig. Und unsere Sucht äußert sich in den selben Symptomen. Der einzige Unterschied ist: Seine Droge ist das Bier, meine Droge ist ER.

In einem anderen Thread habe ich es schon geschrieben:

100 mal hat er gesagt, er hört auf. 100 mal hat er wieder angefangen.
100 mal habe ich gesagt, ich gehe. 100 mal bin ich geblieben.

Und so drehen wir uns im Kreis, und bisher hat es keiner von beiden geschafft, aus diesem Karussell auszusteigen...