was ist das für ein verrücktes spiel.....

hallo an alle,

seit januar diesen jahres bin ich bei al anon, einer selbsthilfegruppe.
und ich muss sagen, bis juli war ich noch vom ex, der alki ist abhängig.

die ausmasse dessen, wie er mir schuldgefühle einimpfen konnte, obwohl er schluss gemacht hat im januar und eine neue andockstelle hat, will sagen, eine neue freundin, sind für mich jetzt im nachhinein erschreckend.

wie dumm und naiv und harmoniebedürftig war ich, bedingt durch meine kindheit und jugend, wie frevelhaft es war, das ich meine kinder vernachlässigt habe, weil alles nur um den alkoholiker gekreist hatte.

wie gesagt, mitte juli, hab ich mir seine letzte lüge angehört, und einen schlussstrich gezogen.
leider wohnt er noch bei mir im haus, und seit juli macht er mir die hölle heiß.

wir hatten einen hund gemeinsam, den hab ich ihm entzogen, weil der hund die wesensänderung von ihm, durch das betrunkensein, nicht vertragen hatte, der wurde immer aggressiver, der hund, und der ex dann auch.....

ein paar mal hat er mich im suff in dem treppenhaus abgepasst und mir verbale gewalt, bis zu einmal körperl. attacke angetan.
diese körp. attacke konnte ich gut abwehren.

fakt war, je mehr ich mein eigenständiges leben lebte, umso mehr machte er einen affen, was ich nicht verstand, weil er hatte doch eine freundin?

ich schaf hab alles brav erduldet weil ich dachte, wir können doch auf erwachsenen ebene alles regeln.

schmerzlich hab ich begreifen müssen, das er auf dem niveau eines 14 jährigen pubertierenden hängen geblieben ist.

saufen tut er immer noch, lebt dann paar tage abstinent um seine maske bei der arbeit und freundin wahren zu können.

ist mir egal, denn ich hab dann den völligen kontaktabbruch herbeigeführt, und zwar dann als er mich und mein kind bedroht hat im suff, und mir gewünscht hat, wir wären tot, weil wir ihm den hund weg genommen hatten.
was für eine wahnsinnige irre idee....

es hat mich sehr viel nerven gekostet, die ganze chose zu überblicken, hinter die ganzen mechanismen zu kommen.
ich konnte nichts mehr essen, hab innerhalb einem halben jahr 12 kg abgenommen.
therapie, al anon, viel lesen.

der absolute hammer war dann, als ich einen bekannten freund wieder traf, der mit mir auf ein motorradfest ging und er trank keinen tropfen alkohol und rauchte nicht und keine drogen, na eine sucht hat er, die schokoladen sucht, lach.

alle bekannte und freunde meines ex, selber trinker sahen mich da, mit diesem mann und das wurde dem ex auch zugetragen und dann ging der punk bei mir im hause ab......

durch meine veränderung hab ich menschen angezogen, die nicht trinken und den alkohol nicht brauchen.
ich hab mich aus der alk szene vom ex ganz herausgenommen, was gut für mich war.

heute bin ich manchmal noch fassungslos über das verhalten des ex.
wir arbeiten auch in der gleichen firma, dort ignoriert er mich und privat versucht er mir die hölle heisszumachen.

fakt ist, als er vor 8 wochen meinem kind gedroht hat, sind meine augen umgeklappt und ich bin einen schritt auf ihn zu, und sagte nur ganz leise, tust du meinen kindern oder mir was an, dann geschieht was schreckliches, und siehe da, er wich vor mir zurück u meinte ich wäre irre und ich sollte mal zum psychiater, ich musste so lachen.

auch schuldet er mir geld, und ich hab immer mitleid gehabt, seit ich jedoch erfahren habe, das er doch geld hat und ihm gehts offensichtlich gut, weil er ja wieder eine frau gefunden hat, die alles für ihn tut, hab ich jetzt genug.

ich lasse das geld eintreiben.

es ist schon seltsam anzumuten, je mehr ich ihn ignoriere und jetzt begreift es auch mein körper, umso mehr lässt er mich nicht los, hab ich das gefühl.

er sagte, er hasst mich wie die pest.....
na ich bin wohl sein hassobjekt, geht mir an der petunie vorbei

ich hab genug mit mir zu tun um die zeit damals mit ihm zu verarbeiten.

er hat mir gezeigt, das ich wütend zornig sein darf, soweit hat er mich gebracht.

nun versuche ich alles an gefühlen, die so kommen, bis zur inneren leere zu zulassen und zu trauern.
bar der verlorenen zeit, die ich einem kranken menschen widmete, der nur aus narzissmus und egozentrik bestand und sein bier die nummer eins ist.

ich bin sehr misstrauisch gegenüber männern geworden, ich lasse keine nähe zu.
der bekannte, den kenne ich schon seit ich 18 bin, der mag mich schon, nur ich blocke ab und bleibe lieber für mich allein.

ich habe gelernt allein zu sein, und ich bins mittlerweile sehr gerne.
ich vermisse momentan nichts, es ist, als würde ich alles an freiheit und eigenständigkeit und eigensinn nachholen, was mir die letzten jahre , überhaupt mein ganzes leben gefehlt haben.

das schönste ist, meinen kindern gehts wieder besser und wir schweissen so langsam als eine kleine familie zusammen.

wenn ich denke, vor einem jahr hätte ich mir das nie im leben vorstellen können!!!!

so kann sich das leben ändern, ja ich habe mich geändert.
nur eins werde ich wohl nie begreifen, wie ein mensch oder mann wie der ex so sein kann.

aber ich muss ja nicht alles verstehen. loslassen und nach vorne schauen.
mein leben ist so lebenswert geworden, ist echt krass.

hmmm, das wär s mal fürs erste....

lg
hellren

bei allem respekt frozen tears,

es ist meine wahrnehmung und schilderung der realität und die ist das einzige was zählt.
ich bin mir wichtig.

ja und du hast recht, ich ließ mich "anstiften", denn in dieser gruppe sind nur betroffene in verschiedenen varianten wie du und ich.

und die AA, die anonymen alkoholiker, die nassen, wie die trockenen, die können dir auch von ihrem leben erzählen, wie hässlich sie sich benommen haben und was sie für sich gelernt hatten.

und ja alkohol degeneriert das gehirn, und auf dauer das von co-abhängigen auch.

und hätte ich mich nicht anstiften lassen, hätte ich mich selbst getötet.
viell. kannst daran ermessen, wie mies es mir ging.....

und ich bin noch nicht in deinen schuhen gelaufen, genauso wenig, wie du in meinen, also verbiete ich mir, das du mich verurteilst, denn so kommt es bei mir an.
Außer natürlich es war ein sarkastischer Ton in deinen worten.

wünsche einen wunderschönen tag

und ein danke an paddy für s zulesen und mir resonanz geben.

lg
hellren

hoi an alle,
danke fürs zulesen.

lach, habs mir fast schon gedacht, das frozen es sarkastisch meint.
hat mich trotzdem in meinem entschluss bestärkt, das richtige getan zu haben.
tja was soll ich sagen, ich weiß woher alles kommt, woraus es resultiert, ich hab vergangenheitsbewältigung bis zum abwinken gemacht.

ich hab ja auch die erklärung wieso er so wurde wie er ist.
heute hätte ich mir gewünscht, ich hätte mit seinen exen schon vorher geredet, sie bestätigten mir sein verhalten.

aber das ist heute für mich so nebensächlich.

er wohnt im haus, ich hab ihn hergeholt, wollte ihn eine stabilität geben, in meiner wahnigkeit, lach.

und ich werde einen teufel tun, hier wegzuziehen, diese wohnung ist mein reich, meine rente und erbe für meine kinder, so gott will.

er hat wohl gedacht, ich würde so angst vor ihm haben wie die frau in seiner letzten beziehung, die ihn abgeschossen hat, was ich natürlich nicht wusste, weil er mich anlog.

und ich habe keine angst vor ihm, und mein rechtsanwalt ist schon eingeschaltet, was mein geld betrifft.

und er wird mir nichts tun, denn meine erfahrung hat mich gelehrt, das er nur mutig im suff ist, ansonsten geht er mir aus dem weg.

seine ex hat heute noch angst vor ihm, ich nicht, denn ich hab mir meine würde zurückgeholt und lasse mich nicht mehr beschämen.

ich mach auch kein geheimnis daraus, aus meinen fehlern, und erfahrungen, er hat angst geoutet zu werden.

und eins weiss ich sicher, ich brauche die drohung nicht wahrmachen, weil ich habe geduld u er wird gehen, die anzeichen sprechen dafür, weil er wieder die gleiche schiene fährt, wie bei mir.

das darf er ja auch, ich wünsche ihm glück und das er die liebe seines lebens gefunden hat, leider ist sie auf lüge aufgebaut, und es geht mich nichts an,

denn ich schaue nach mir und lebe mein leben. und mir gehts von woche zu woche besser.
diesen egoismus und die egozentrik von ihm haben mich vieles gelehrt.

seine manko ist, das er gemeint hat, ich bin sein besitz und eigentum, und da hat er sich gewaltig getäuscht.

wie gesagt, ich habe keine angst mehr, ich bin durch die hölle gegangen, was die gefühle betrifft , die letzten monate, von entzugserscheinungen bis einsamkeit und neid und hilflosigkeit....

und ich hab mir alles angeschaut, und bin durch das hindurch gegangen, sonst hätte ich mich eines tages aufgegeben.

und so bin ich nicht, ich hab meine gaben, meine resourcen entdeckt, ich mach jetzt dinge, die ich vorher nicht "durfte", weil sich alles um ihn hat drehen sollen.

und einen neuen mann gibt es nicht, ich will keinen, denn diese baustelle hab ich noch ne weile.

der bekannte ist ein guter kumpel geworden, der mir hilft, wenn ich hilfe brauche, was ich als frau nicht machen kann.
es hat einfach gutgetan, mal einen mann zu kennen, der nichts von alkohol hält.

ich hatte die letzten monate auch probs bei der arbeit mit vorgesetzten und arbeitskollegen, mobbing würde man dazu sagen, weil ich dachte, ich müsste mich anpassen um den job nicht zu verlieren.....

ich habe mich dem vorgesetzten gestellt und meinen ängsten u triggern ,die er in mir ausgelöst hat auch und auch dort habe ich mir meine würde wieder zurückgeholt und lasse mich nicht mehr beschämen.

ich habe meine arbeitszeit über den nächsten chef ändern lassen, und ab januar fängt ein anderes arbeitsleben an.

ich schaue nach mir, und ich seh jeden tag in den spiegel und bin stolz auf mich, weil ich meinen stolz und meinen optimismus und mein rückrat wieder habe.

ich bin eigen - sinnig und achte die grenzen anderer und meine besonders, ich lasse mir nicht mehr wehtun, dazu bin ich zu alt, ich bin kein kleines mädchen mehr.
ich bin eine gestandene frau, die alleinerziehend ist und ihr leben meistert
und dieses wissen, das mir keiner was kann, und ich die nötige gelassenheit habe, dinge zu ändern die ich ändern kann, und dinge die ich nicht ändern kann, baue ich auf was weiss ich, aber ich weiss, das es gut wird. das hab ich im gefühl.

und was den ex betrifft, der ist einfach raus aus meinem leben, um einen psychopathen und narzissten zu kennen, sollte man auch ein bischen schräg sein, grins.

er hat mich oft für dumm gehalten, und ich hab meine talente wieder entdeckt, mein instinkt, meine warnfunktionen, mein bauchgefühl und mein sehr gutes gedächtnis, das ich immer schon hatte, vererbt von meinem erzeuger und vater, diese gene hat er mir geschenkt.

ich bin aufgewacht in letzter minute und ich kenne meine schwächen und meine stärken und ich hab gelernt dazu zu stehen,
denn ich bin so wie ich bin.

ICH bin ICH
und das ist ein gutes gefühl.

und das beste ist, ich bin meinen kindern ein anderes vorbild geworden.

es gibt nicht nur ein entweder-oder sondern auch ein sowohl-als auch.

sehr großen halt gibt mir die al anon gruppe, dort fand ich die resonanz, ich darf mich ihnen zu-muten, und sie nehmen mich so wie ich bin, und das ist mir viel wert.

dort lernte ich stetig gelassenheit, denn sie wissen wovon ich spreche, und ich weiss, was sie erlebten.

bei uns in der familie wurde alles totgeschwiegen, ich hab es, oft schmerzlich für mich , dieses geheimnis durchbrochen und hab meine prinzipien und regeln für mich gefunden, die mir halt und struktur geben, die ich brauche.

ich sagte schon, ich verstehe das verhalten vom ex nicht, ich muss es auch nicht mehr, denn er ist krank, leugnet seinen alkoholismus und es betrifft mich nicht mehr.

ich habe losgelassen, und ich glaube, bei jedem kontakt der zufällig sein sollte, werde ich lernen besser damit umzugehen.

denn im nachhinein, war alles eine große lüge, eine lebenslüge, ich hab sie mir angeschaut, und ich will keine lügen mehr.
es hat sehr wehgetan, das ich mich geirrt hatte, und es hat mir die augen geöffnet, sodas ich mir meine defizite anschauen konnte.
meine anteile, die zu mir gehören, und die ich willens bin zu verändern, soweit es mir möglich ist.

liebe grüße
hellren

hmmm, schuldgefühle

werden schuldgefühle einem eingeredet oder mach ich mir selber schuldgefühle?

suche ich einen schuldigen, weil ich suchtkrank bin, oder bin ich selbst schuld, weil ich süchtig geworden bin?

bin ich willens zu gesunden, mich von der sucht zu befreien, oder ist es halt so, ich kanns eh nicht ändern?

wie tief muss ein mensch in seiner würde sinken, in seiner selbstachtung, um sich hilfe zu holen, um zu schreien, damit er gehört wird?

ist es "normal" in seinem leid zu versinken, so nach dem motto:
lieber stecke ich in der scheiße, stinkt zwar, ist aber schön warm.
oder ziehe ich mich aus dem scheisshaufen heraus, ist zwar kalt, aber riecht besser?

wie oft falle ich auf meinem lebensweg, in jedes loch, weil ich nur geradeaus schaue?

sind wir alle schafe, weil uns die geschichte und die gesellschaft es uns so gelehrt hat?

wir "deutschen" mit unserem kollektivem schuldgefühl, eingesogen mit der muttermilch, resultierend aus zwei weltkriegen..... und der geschichte davor..

hmmmm, fragen über fragen

wo ist meine würde, meine achtung, meine scham, mein STOLZ geblieben?

wer hat mir meinen willen gebrochen und wieso ließ ich es zu?

und die wichtigste frage überhaupt, wo finde ich meinen willen, meinen stolz, meinen mut, meine achtung wieder, die mir verloren ging, weil viell. aberzogen, durch den autoritären erziehungsstil, oder den laissez-faire erziehungsstil oder sonstiger mist von aussen.

kann ich mich aus mir selber heraus heilen?

hellren

hoi inga

ja dieser meinung bin ich auch.
ich hab jetzt über ein jahr gebraucht um es zu begreifen, und ich habe mich aus mir selber heraus geheilt....

reflektieren, sich immer mal wieder die vergangenheit anschauen um in der gegenwart verweilen zu können und hoffnung für die zukunft zu haben.

und ich bin sehr stolz und froh darum,

denn das nimmt mir keiner mehr weg bzw. da lass ich mich auch nicht mehr beirren.

hellren