trennung der kinder zuliebe?

Hallo Melanie,

meine Tochter ist noch recht klein mit ihren 21 Monaten und hat zum Glück nicht soviel mitbekommen wie das andere Kinder erleben müssen.
Auch ich hatte immer den Gedanken, daß ich meinem Kind nicht den Vater nehmen kann, ihr eine "Familie" bieten möchte. Ein Vater der sowieso nicht da war und eine Familie die es nie gab.
Es war MEIN Wunsch, MEINE Sehnsucht, nach Familie, "heile Welt", das Kind "vorgeschoben". Natürlich möchte man das Beste für sein Kind, aber ich glaube wenn man ehrlich zu sich selbst ist, ist der Hauptgrund nicht zu gehen, nicht wegen dem / der Kind / Kinder. Es war meine Illusion, die ich auf einen Menschen projeziert habe, der er nicht war und nicht ist.
Ich habe viel darüber nachgedacht warum ich nicht viel eher "gegangen" bin. Warum ich mir die Zeit mit meinem Kind dadurch kaputt hab machen lassen? Angst. Sehnsucht.
Heute würde ich es anders machen. Bin ich zumindest der Meinung.
Ihr Vater und ich haben uns seit Monaten nicht mehr gesehen. Er hat sein Kind seit Monaten nicht mehr gesehen. Er hat zwar ständig angerufen, aber das hatte weniger mit seiner Tochter zu tun. Seit ca. einer Woche gibt es auch keine Anrufe mehr. Und es ist gut so. Es ist ruhiger. Und bei jedem Anruf lass ich mich immer wieder auf Diskussionen ein. Vorwürfe warum er sich nicht kümmert - er ist seit einigen Monaten "trocken". Ich denke typisches Co-Verhalten meiner Seits. Wobei ich nicht alles als Co. bezeichnen möchte. Ich glaube manche Reaktionen, Verhaltensweisen sind natürlich und nicht gleich Co-geprägt.
Ich bin seit 2 Jahren mal wieder mit einer Freundin tanzen gewesen. Die Kleine war bei der Oma versorgt. Hatte in den letzten Wochen öfter mal "Kindfrei". Meistens mit schlechtem Gewissen, aber auf der anderen Seite auch Momente in denen ich es geniessen konnte.

Liebe Grüsse

Underground

Hallo melanie

die Co Krankheit kann ja auch schon vor der Beziehung stehen oder erst in einer ausbrechen. Du hast es geschafft sie zu stoppen und weist auch dadurch wo die Gefahrpunkte bestehen. Also ran an die Männer Welt

Zitat

hier beim lesen fällt mir heute auf des viele mütter ihre kinder als vorwand bringen, sich nicht trennen zu können, weil sie den kindern den vater nicht "wegnehmen" wollen.

die Väter entziehen sich doch durch Ihre Sucht den Kindern . Was ist denn , wenn die Beziehung aufrecht erhalten wird? Heranzüchten von EKA? Denn das passiert ja dann.

ch denke das festhalten und heile Welt spielen, ist nasses CO Denken und ein Bestandteil der Krankheit. Aber deswegen ist ja auch jeder hier um mit und aus der Krankheit zu lernen.

Gruß Hartmut

glück auf melanie

Zitat

trennung der kinder zuliebe?

ja - ich halts für n gutes motiv endlich zu handeln - meiner meinung nach tragen die kinder schwerere schäden davon als die/der co + die kinder können sich nich wehren

matthias

Erst bin ich geblieben wegen meiner Kinder,
dann hatte ich meinen Tiefpunkt wegen ihnen :
Sie sagten so können sie nicht mehr weiter leben.
Und ich musste handeln.
Sie waren meine Bremse und mein Motor.

Nun denk ich, gehen wollte ich schon lange, dass bin ich nicht der Kinder zuliebe, und merkte garnicht dass sie auch nicht mehr konnten.

Jetzt schau ich nach mir, bau mir mein eigene Leben auf und genieß es, jeden Tag ein bisschen mehr.
Dir Kinder sind flügge, auch schön das zu sehen.
Sie erforschen die große weite Welt der Teenies, und es fängt das cherche-la-famme an...grins
Schön sie wieder so unbedarft zu sehen. Das gibt mir Mut und macht mir auch wieder Lust auf mehr.

Und was hab ich Ihnen "für sie" angetan, etwas was mich noch lange begleiten wird, dieses schlechte Gewissen, es so weit kommen gelassen zu haben.
Ja, wir haben eine Verantwortung ihnen gegenüber, wieso hab ich es so falsch interpretiert.

Liebe Grüße,
nici

Hallo Melanie,

vorweg: der Gedanke der Kinder wegen zu bleiben ist mir nicht eine Sekunde lang gekommen.

Als mein Leidensdruck immer größer wurde, habe ich mich hier im Forum angemeldet und viele, viele Erfahrungsberichte im EKA- und Co-Bereich gelesen oder auch inhaliert. Die vielen kleinen Puzzleteilchen haben sich dann irgendwann zu (m)einem gestochen scharfen Bild entwickelt. Wie in einer riesengroßen Kristallkugel konnte ich plötzlich mich, meine eigene Kindheit, meine Beziehungen, meine Ehe und mein heutiges Leben sehen und alles miteinander in eine logische Verbindung bringen. Und erst hier habe ich auch begriffen, dass ich einen aussichtslosen Kampf um meine Ehe und gegen den Alkohol führe, obwohl ich es -wie so viele andere- zunächst nicht glauben wollte und auch nicht konnte, dass er weder mir noch den Kindern zuliebe das Trinken lassen würde.

Ein paar Tage nachdem mein Jüngster geboren war, wurde mir klar, dass ich den Teufelskreis ein für allemal durchbrechen musste. JETZT oder NIE. Für mich UND für meine Kinder. EKAs werden sie für alle Zeit sein, aber es liegt in meiner Hand, ob sie irreparablen Schäden mit in ihr Erwachsenenleben nehmen müssen. Die Kinder (und ihre im Falle der Fortführung der Ehe unschwer vorhersehbare Zukunft) haben mir die nötige Kraft für diesen Schritt gegeben.

Ich denke, der Knackpunkt am Tiefpunkt ist die Entscheidung, für welchen Weg ich mich nach der Trennung, egal welche Motivation in diesem Moment zugrunde liegt, langfristig entscheide: Es ist bequem und sehr einfach, sich anschließend in die Opferrolle zu begeben, die Schuld nur beim anderen zu suchen, um dann genau so weiterzumachen wie vorher, den ein oder anderen Rückfall zu haben, oder sich auf eine ähnlich gestrickte Beziehung einzulassen.
Wenn ich aber erkenne, dass diese Beziehung ohne mich und mein Verhalten nie in dieser Art und Weise stattgefunden hätte, wenn ich bereit bin, auch mich und nicht nur den Partner in Frage zu stellen, bin ich auch in der Lage, an mir und den Fehlern der Vergangenheit zu arbeiten, meinen Kindern ein Leben ohne Suchtstrukturen vorzuleben und ihnen eine unbeschwerte Kindheit zu ermöglichen.

Auch wenn die einzige Motivation für die Trennung ausschließlich die Kinder sind, liegt dem ja automatisch die Motivation zugrunde, die Kinder schützen zu wollen. Also sind dann auch schon zwangläufig ausbaufähige Erkenntnisse und Gedanken in die richtige Richtung vorhanden. Und daran weiterzuarbeiten und nicht stehenzubleiben ist dann wohl die jedem eigene Willens-, Verdrängungs- oder auch Charakterfrage.

Danke für den interessanten Denkanstoss.

Lieben Gruß
Nina

Hallo Melanie,

ja Trennung der Kinder zu liebe ist fürsorglich gedacht.
Ich hatte aber lang vor der Trennung gemerkt, das es nicht reicht.

Wie Du beschreibst, die Fürsorge, das Abnehmen der Last für die Kinder. Dieses Verhalten von uns, erdrückt. Meine Mutter macht mich heute noch damit völlig kirre. Co´s und ihr Helfersyndrom.....
Dieses Versorgen musste ich lernen loszulassen. Damit hab ich so manch einen erdrückt. Also versuche ich, meinem Kind eine Richtung zu zeigen, aber nicht sie mit meiner Fürsorge zu erdrücken.

Die Trennung von meinem süchtigen XY war für mich allein. Sozusagen eigentlich nur das Tröpfen auf den heißen Stein.
Denn zu dem Vater meines Kindes habe ich noch Kontakt, wegen des Kindes.
Die ganzen letzten 10 Jahre bedeuteten für mich Stress. Denn heute weiß ich, er hat auch ein Alkoholproblem. Genauso seine neue Frau. Heißt also für mich, viel Aufklärung für mein Kind, damit sie einen nicht gesunden Alkoholkonsum erkennen kann.
Damit hatte ich letztes Jahr begonnen. Habe mir Hilfe gesucht bei einer Beratungsstelle, eine Hilfsstelle für Kinder von suchtkranken Eltern.
Somit habe ich mein Kind über Drogen aufgeklärt. Ich wollte nicht, dass sie so ahnungslos hineinschliddert, wie ich.

Denn das Leben was wir geführt haben führen unsere Kinder oft fort. Entweder als Co, EKA oder Alkoholiker oder Drogenabhängiger.

Wir können unsere Kinder nur bedingt schützen, und deshalb sollten wir sie aufklären und versuchen unser Helfersyndrom als Co uns immer wieder vor Augen zu führen. Auch frage ich oft mein Kind einfach so, wie sie sich fühlt, damit sie ein Gespür entwickelt, ihre Wünsche äußern zu können.
Bei Konflikten gebe ich ihr Tips, den Weg muss sie aber alleine gehen. Denn es ist wichtig, dass Menschen Konflikte oder Enttäuschungen aushalten können.
Musste ich bitter böse lernen und bin fast dabei drauf gegangen.

Liebe Grüße
Zeter

Hallo Melanie,

das stimmt, durch die Therapie konnte ich so einiges in mir entknoten, d. h. habe hier im Forum viel geschrieben und mit meiner Therapeutin besprochen, wie ich alles empfinde.
Habe sozusagen doppelt Input erhalten.
Das machte mich ruhig. Was für mein Kind eine große Entspannung ist. Laufe nicht panisch durch die Gegend.
Ich war mir eigentlich immer wichtig. Nur hat es aber oft an meiner Strategie gehapert, meine innere Ruhe zu finden. Mich haben so viele Fragen gequält und die Unsicherheit, fühle ich richtig.
Dann musste ich lernen, Liebe loszulassen, wenn sie verloren ist durch krankes Verhalten.

Mein Kind sagt was es bedrückt. Ich gehe darauf ein und kann das auch. Wir beide sind ein Team. Genauso vermittel ich aber meinem Kind auch, dass sie mal zurückstecken muss. Was bei Ausnahmesituation vereinzelt vorkommt. Denn Konflickte gibt es immer wieder, gehören nunmal zum Leben, mit denen man sich auseinander setzen muss.
Was mein Kind für die Zukunft daraus mitnehmen kann ist, wie reagiere ich bei Konflickten.

Liebe Grüße
Zeter

Zitat von Sweetnina5

Auch wenn die einzige Motivation für die Trennung ausschließlich die Kinder sind, liegt dem ja automatisch die Motivation zugrunde, die Kinder schützen zu wollen. Also sind dann auch schon zwangläufig ausbaufähige Erkenntnisse und Gedanken in die richtige Richtung vorhanden. Und daran weiterzuarbeiten und nicht stehenzubleiben ist dann wohl die jedem eigene Willens-, Verdrängungs- oder auch Charakterfrage.

That´s right! Mit meinen Tiefpunkt hab ich ja nicht automatisch die Erkenntnis über mein Fehlverhalten mitgeliefert bekommen, das wär ja zu schön gewesen.
Vielleicht hab ich mich aus der falschen Motivation getrennt > der Kinder zuliebe/ geblieben > der Familie wegen/ ins Co marschiert > ihm zuliebe.
Klar vieles geschah aus meinem ungesunden abhängigen Muster heraus.

Aber ging es nicht fast allen so, schließlich sind wir ja Co´s, und deswegen hier.
Nun aber mit der Distanz zu meinem Suchtmittel konnte ich mir die ganze Sache betrachten, Mich betrachten, mein ungesundes Verhalten analysieren und mich auf den Weg der Genesung machen.
Und das ist, was für mich zählt.
Nun hab ICH wieder den Platz, den ich in MEINEM Leben haben möchte und werde. Hie und da tret ich noch auf der Stelle, aber die Richtung zeigt sich jetzt und ich werde sie bei behalten.

Ob meine Kinder sich was für Ihr Leben mitnehmen ? Ich weiß es nicht.
Aber ich denke, der Mensch lernt das meiste durch Nachahmen, also durch vorgelebte Verhaltensweisen.
Leider sehen sie auch die selbstzerstörerischen, aber durch die Trennung, nicht mehr so viel und mit einer mittlerweile immer größer werdende emotionale Distanz.
Das Bild das sie vorgelebt bekommen ist ein anderes, denn sie sehen mich und meine Art der Konfliktbewältigung und nicht seins.

Schönen Sonntag,
nici

Hallo

ich habe da noch ein paar Gedanken dazu.

Zitat

trennung der kinder zuliebe

Trennungen können nur von mir ausgehen sonst verlagere ich das Co Verhalten auf andere Personen. (Suchtmittel) Oder nicht?

Aus elterliche Verantwortlichkeit muss jedoch erst mal zum Wohle der Kinder gehandelt werden. Da beide in der Beziehung krank sind , einmal der Alkoholiker der das nicht sieht was er den Kinder antut und dann der Co der es toleriert.

Sucht ist nun mal nicht immer nur durch Verstand zu lösen , es gehören Veränderungen dazu die nur durch ein Handeln greifen.

Gruß Hartmut

Zitat

Mit meinen Tiefpunkt hab ich ja nicht automatisch die Erkenntnis über mein Fehlverhalten mitgeliefert bekommen, das wär ja zu schön gewesen.

das und dazu noch ...

Zitat

Trennungen können nur von mir ausgehen sonst verlagere ich das Co Verhalten auf andere Personen. (Suchtmittel) Oder nicht?
...ich find das sollte jeder mal für sich überprüfen, finde ich extrem wichtig.

...das,
dann sind wir doch schon bei der Erkenntnis und einem dem entsprechenden Handeln.

Liebe Grüße,
nici

Hallo an alle,

euren ganzen Antworten kann ich mich nur anschließen.

Was mir gerade aber für mich dazu noch einfiel:

Hätte meine Mutter erkannt, dass sie Co-abhängiges Verhalten mir weiter gegeben hat, würde mein jetziger Zustand (Heilung) mir leichter fallen.
Mich verletzt das verdrehte Empfinden von meiner Mutter heute noch. Da sie aber keine Einsicht zeigt, musste ich mich von ihr entfernen soweit es mein Leben zuläßt.

Darum versuche ich meinem Kind Offenheit zu zeigen. Ist nicht immer einfach für mich.
Denn das Erkennen dauert manchmal.
Es gab Situationen, da verhielt sich mein Kind wie ein Co. Da hab ich reagiert und mein Kind dazu angehalten an ihre Empfindungen zu denken und nicht ihre Gefühle für andere wegzudrücken.
Ich erklärte helfen ist nur solang ok, als das man nicht nur benutzt wird.
Mein Kind hat es gut verstanden. Denn sie gab mir zur Antwort:
Wie beim Tai Chi, die Energie muss fließend sein, also die Balance muss vorhanden sein.

Witzigerweise waren diese Erkenntnisse vor der Trennung von meinem Xy. Wegen meinem Kind habe ich mich nicht getrennt. Da war mein Egoismus größer, als das ich mein Kind wirklich vor ihm schützen konnte.
Da habe ich nämlich noch mehr Kraft in Erklärungen gesteckt, in der Zeit des Zusammenseins. Ob es meinem Kind wirklich geholfen hat. Keine Ahnung. Hoffe ich natürlich.
Denn durch Erkärungen zeigte ich meinem Kind genau, dass ich sein Verhalten nicht akzeptierte.

Liebe Grüße
Zeter

ja Melanie. Ändern können wir die Vergangenheit nicht. Nur noch verarbeiten.
Ich habe mir geschworen nicht unglücklich zu sterben, wenn ich alt bin. Das habe ich auch so meiner Mutter noch mitgegeben.
Sie hat noch nichtmal hinterfragt, was ich genau damit meine.
Aber das wir alles erkennen liegt an der heutigen Zeit. Keiner will wirklich noch wegsehen. Vereinzelt machen es Menschen noch, aber die meisten sind so wie wir. Unsere Generation versucht alte Verhaltensmuster zu durchbrechen.
Nur so können wir die Zukunft positiv verändern.
Ob wir es schaffen, keine Ahnung, aber wir tragen einen großen positiven Teil dazu bei.

Das musste ich unbedingt noch loswerden.

Liebe Grüße
Zeter