Wie sieht ein "suchtmittelfreies Leben" aus?

Hallo SHG,

> heute, gegen Mittag durfte ich XY wieder unerwartet mit nach Hause
nehmen.

Doch sein Entlassungsbericht liest sich einfach beängstigend,

ganz ehrlich gesagt, ja es schüttelt mich, darf ihn aber gerade jetzt mit meinen Zustand nicht noch mehr belasten.

Ich habe so das Gefühl, dass mir die Verantwortung, mit der ich mich noch lieber gar nicht auseinander setzen wollte, über den Kopf wachsen könnte.

Zu meiner eigenen Beruhigung kann ich aber wenigstens sagen, dass ich bisher pflegerisch doch nichts falsch gemacht habe.

Das was ich beim letzten Mal als einen kalten Entzug bewertet habe, war auch einer und hinzu gekommen ist ein akutes Organversagen.
Sein Körper hatte die ganzen Medis nicht mehr aufgenommen, jedoch ohne die Medikamente, drohen noch weitere Komplikationen.

Und das macht mir eine riesen Angst,... zu versagen, dann wenn sein Tod naht. Aber die Ärzte sagen auch, dass ich dann eh nur noch den Notarztwagen rufen könnte.

Es ist abgesprochen gewesen, dass er noch ein paar Tage bis zur
Stabilisierung bleiben müßte. Nur war XY heute Mittag völlig aufgelöst und hat darum gebettelt, dass sie ihn entlassen.
Und wie könnte man dem Patienten, diesen letzten Wunsch abschlagen?

Ich weiß sehr wohl um die verschiedenen Hilfsdienste und um jede Unterstützung, alles Organisation ist getan.

Nur meine Angst, wenn doch die Angst nicht wär`, vor dem was kommt.
Doch Er wie es scheint, nimmt` s noch sehr gelassen und
schläft.

Emma

Liebe Melanie,

vorweg gleich mal DANKE für deinen Post, es ist immer eine Freude, Dich zu lesen.

Zitat

anscheinend auch mit vollem bewusstsein lebst und wohl nicht auch nicht aufgeben möchtset, durch dein verhalten ihm seine angst nimmst, seine angst lebst und er dadurch das du ihm sein leid abnimmst entspannt daliegen kann und schläft.

Aber Melanie, was bleibt mir auch anderes übrig?
Was ist deiner Meinung nach die Alternative?

Habe ich mit meinem JA - Wort für unsere Partnerschaft, denn nicht auch die Verantwortung auf mich genommen, für den Fall, dass es Schwierigkeiten gibt, die miteinander zu bewältigen?

Ob`s sich um Alkoholismus, Krebs, Aids oder einen Schlaganfall etc. dreht, soll ich mich lieber wegdrehen und ihn im Stich lassen?

Zitat

...du bist für mich das beste beispiel an coabhängigkeit , die hier öffendlich niederschreibt, die in ihrer rolle gefangen ist und nicht davon loslassen will.

Ja, ich hatte schon so meine Zweifel, ob ich meinen Weg mit Ihm, hier noch weiter mitteilen soll, denn auf gar keinen Fall bin ich auf irgendwelches Mitleid aus.

Darf die letzte Lebensphase eines Alkoholikers hier noch ihren Raum haben oder sagt mir, wo liegt die Grenze?

Und auch wenn ich sehr darum bemüht bin, hier nicht im eigentlichen Sinne seinen Werdegang zu beschreiben, überbordend ist mein Anliegen für MICH zu schreiben, was belastet, was uns bewegt, mir Sorgen macht.

Liebe Melanie, inzwischen ist es gar nicht mal die pflegerische Belastung, die derartig erschöpft. XY kann eh schon wieder ohne meine Hilfe aufstehen, unterstützt mich in der Küche, guckt Fernsehn.

Natürlich ist`s nicht mehr die Art Beziehung, von der man gerne träumt, doch unser Umgang ist liebevoll.
Nachdem ich jahrelang im Pflegebereich gearbeitet habe und engagiert für jeder Mensch, mein Bestes gegeben habe, wie könnte ich dann innerhalb der Familie, plötzlich so zickig sein?

Die ganzen Probleme mit seinem Alkoholmissbrauch sind im Prinzip vorbei, kann nicht mehr, darf nichts trinken.
Nur typisch Abhängig bin ich vom Rest an Aufgaben, die ich alle alleine schaffen soll. Und noch bin so der Sparfuchs, und putze, koche, bügle und mähe lieber selbst.

Zitat

...viel kraft und energie schicke ich dir , die wirst du sicherlich brauchen, auch wenn das hier eine geste meiner eigenen coabhängigkeit sein könnte.

Oh ja, Kraft und Energie haben, was für ein wunderschöner Gedanke.
Da denke ich gleich wieder an die letzte Singlezeit und den herrlichen Freiraum für`s Reisen und Wandern.

Noch muss ich wieder heraus finden, wie ich meine Reserven entsprechend einsetzen kann. Aber die Zeit mit meinen Mann bedeutet mir noch mehr.

Lieben Gruß und Dir, liebe Melanie
alles Gute und Freude auf dem Weg.

Emma

Hallo miteinander,

ich wünsche Euch allen einen schönen Ostersonntag-Abend und
natürlich liebe Grüsse und das die Feiertage das vollbringen - wonach
das Herz verlangt.

Mir geht`s im Großen und Ganzen gut, bin emotional wieder in Balance,
nur von meiner Kondition her, würde ich mir gerne mehr Aufwind
wünschen.

Heute und den Rest der Feiertage verbringe ich noch alleine, doch bin ich froh, dass ich von jeglichen Einladungen verschont wurde und nicht kochen und nicht essen muß.
So gestalte ich mir die Freizeit ganz nach meinen Herzenswünschen, entspannt, urgemütlich und genieße die sonnigen Tage.

Was mir allerdings schon sehr zu denken gibt, ist, dass sich bisher noch keine/r von den Geschwistern gemeldet hat. Normalerweise sind unsere Treffen recht freundschaftlich. Doch die nehmen es mir leider derzeit übel, weil ich eh` anscheinend meine Liebe und Kraft schon wieder für den ALKI aufwende.

Und XY liegt auch wieder im Krankenhaus. Diesmal mit einer Magenblutung, die hat vorerst schlimmer ausgesehen, als es ist.
ER kann schon wieder von Herzen humorvoll sein und wird voraussichtlich
in den nächsten Tagen entlassen.

Bin gegen Abend vom Besuch retour. Auch waren heute die (erw.) Kinder dabei und alle so ringsum zu sehen, das sind schon total schöne Augenblicke.
Der Umgang zueinander ist erfrischend und vorwurfsfrei und herzlich.
Und auch wenn ich mir aufgrund ihrer Geschischten vorstelle, dass sie EKA`s sind, sind wir ungemein stolz, über ihren starken Werdegang.

Mich freut es, dass diese Kontakte gut laufen, dass sie den Vater in einer schlimmen Trinkerphase losgelassen haben und es erreicht haben, nicht nachtragend zu sein, obwohl er ewig alle Geschenke oder Geburtstage vergessen hat.

XY, der Mensch hinter dem Alkohol war mir immer ein Besonderer. Die Erleichterung ist groß, mich darin wohl doch nicht getäuscht zu haben.
Denn auch wenn unsere Partnerschaft streckenweise grauenhaft war, doch ich habe gerlernt, kann mich behaupten, treffe unabhängige Entscheidungen, hab` es während der Trennung geschafft - auch den gesunden Egoismus wieder herstellen.

Tatsächlich hat es nur die rapide Trennung zuwege gebracht, dass mein Mann aus seiner Alkoholsucht noch aussteigen konnte. Und wenn viele denken, es war aber viel zu spät? Immerhin ist er unheilbar krank.

Die Krankheit hat schon soo viel früher begonnen, nur nicht ernstgenommen, hat über dutzende Chancen und Stolpersteine, und die für alle logischen Konsequenzen, sich hinweg gesetzt.

Oh weh und noch dazu, war ich genauso naiv, zu glauben, ich könne mit meinen Bemühungen, oder durch Druck und Streit etwas erreichen, würde ein mögliches Unheil abwenden.
Und heute, nun mir bleibt auch nichts anderes mehr übrig, als ein Leben für das er gekämpft und mit sich gerungen hat, genau so zu akzeptieren.
Es war und ist sein Weg.

Unsere Partnerschaft ist nochmal eine aufrichtige und kostbare Zeit, die mir so mansches von dem zurück gibt, das ich lange vermisst habe.
Es ist gut, eigentlich nicht mehr voneinander zu brauchen, und doch viel geben zu können.

Es ist, für mich eine Form von UNABHÄNGIGKEIT, die vieles
offen hält.

Sind damit beide zufrieden. Zufriedenheit ist mein A und O.
Und echt zufrieden sein, das wünsch`ich euch.

Grüsse EMMA

Hallo Melanie,

vielen herzlichen Dank für deine Anwort. Mich haben die Worte
sehr berührt, hast mich richtig verstanden und gespiegelt.
Wie schon desöfteren, kommst mir vor, wie ein guter Engel, der durchs Forum weht, gibst recht viel von deinen Erfahrungen und deiner
Freizeit an uns weiter.

Die letzten Tage halte ich mich an meiner Zufriedenheit fest, wie eine
Ertrinkende. Habe so das Gefühl, als könnte sie mir wieder abhaun, zwischen den Fingern zerrieseln.

Mit den ganzen Belastungen für XY habe ich leider noch mehr
Verantwortung auf mich geladen, als ich eigentlich zu tragen bereit
gewesen bin.

Und sicher hätte ich mir das auch eher überlegen müssen, was alles auf mich zukommen kann.

Unsere Beziehung läuft auch gut, mein Mann hat sich von den ganzen Strapazen wieder gut gefangen, ist stabil.
Aber trotzdem, im Gegensatz zu früher hat sich nicht viel geändert und das ärgert mich. Muss wie gehabt die Macherin sein, halte alles am Laufen, halte diese Partnerschaft zusammen,
muss mich dermaßen verbiegen und selbst noch mit seinen verbliebenen Trinkerfreunden soll ich mich auseinandersetzen.

Einer von denen, wollte gleich wieder mit ihm saufen, da er weiß, dass der Keller beim *** stets gefüllt ist.
Ich hätte diesen Kerl gerne mit den restlichen Flaschen vor die Tür gesetzt, hab`s jedoch als Grenzüberschreitung empfunden und sein lassen.

Mein Partner ist dabei der Gelassene, genießt ein neugewonnenes Leben und schläft noch viel. Er ist ja noch völlig geschwächt, kann sich an vieles nicht mehr erinnern, von meinen Problemen, der vielen Arbeit und alles, was er nie mehr schaffen kann, bekommt das gar nicht mehr mit und belasten darf ich ihn nicht.

Da habe ich meine ganze Kraft für aufgewendet, nur damit ihm nichts passiert und hab`nicht drüber nachgedacht, wie`s wieder weitergehen kann.

Obwohl er so ein Lieber ist, die ist Partnerschaft unbefriedigend.
Obwohl er seine Zeit mit mir verbringen will, fehlt mir die Auseinandersetzung.
Obwohl er sich so bemüht, sich nach mir richten will, nur soviel Anhänglichkeit geht mir irgendwie auf den Nerv.

Diese Partnerschaft war zurecht längst abgelaufen und besteht doch unerwartet weiter.

Es liegt nun an mir, wie ich daraus eine neue, erfüllende und glückliche Zeit schöpfen kann.
Denn sicher wird er nie mehr der sein, der er mal war, der Dominate und der viel Stärkere.

Ist ganz schön schwer, authentisch zu bleiben und dennoch sich in einer neuen Position einfügen müssen.

Vielleicht sollte ich einfach viel, viel geduldiger sein.
Ich komme mir schon jetzt mies vor, wenn ich sagen würde, das unser Lebensmodell sehr reizlos ist.

Ich möcht`ihn einfach nicht noch unglücklich sehn.
Nur denke ich, mir geht nun langsam echt die Luft aus???

Hat jemand von Euch vlt. eine IDEE, wie man aus einer recht müden Beziehung, nochmal was aufbauen kann?

Grüsse von Emma

Hallo zusammen,

nun, hatte es gestern nicht gerade einfach und wahrscheinlich liegt in den tiefen meiner Erinnerungen noch so manche Frustration vergraben, die noch unverarbeitet sind.

Doch es war richtig, mir den Unmut von der Seele geschrieben zu haben, um nicht Gefahr zu laufen, meinen Partner damit zu konfrontieren.
Denn ich meine, das verdient kein hilfsbedürftiger, kranker Mensch, ihn unbewusst noch den alten Enttäuschungen auszusetzen.

Das Desaster ist nur, dass mich immer wieder unerwartet, manche seiner Verhaltensweisen triggern, dann entstehen Bilder aus vergangenen
Auseinandersetzungen in mir, die ich nicht ertragen kann.

Wir sind eben damals vor ungefähr 1 Jahr im Streit auseinander gegangen, viele Verletzungen sind unausgesprochen geblieben.
Jedoch heute ist er derart verändert, ist Nähe suchend, harmoniebedürftig und sanftmütig.
Über diese Aufmerksamkeit hätte ich mich in seiner gesunden Zeit mit einem Juhu derart gefreut, doch das jetzt annehmen können, kommt mir irgendwo zu spät.

Dennoch ist es mir schon ein enormes Anliegen, wieder diese erneute
Annäherung zuzulassen. Zudem muß mir der Spagat gelingen, im hier und heute mit den Tatsachen leben zu können.
Hat es schon etliche Jahre zuvor keine gemeinsamen Interessen und Hobbies gegeben und erst recht wird es sie in Zukunft nicht mehr geben können.
Dieser Verzicht fällt unendlich schwer.

Als Single lässt sich damit jonglieren, trifft sich mit Kollegen, im Verein, plant die Freizeit, wie mans will.
Da muß ich noch erneut mit meinen Mann herausfinden, wie ich mir ein paar Zeitfenster schaffen kann.

Mit diesen Thread wollte ich zeigen, dass man vielleicht ab einen
kritischen Stadium von Alkoholismus, den Kranken nicht mehr für jede
Handlung und jedes Wort, ewig veranwortlich machen kann. Vieles fällt aus der Erinnerung.
Wenn irgendwann aus der psychischen Abhängigkeit hinzu eine organische Erkrankung gekommen ist, das Hirn hat sich auf die Sucht umgestellt, dann ist es beinahe unmöglich, noch aus eigener Willenskraft auszusteigen. Ich hab`s bei meinen Partner mitbekommen, das Appelieren an Veranwortung, an das Gewissen, auf seinen Willen, es war nicht umsetzbar.
Und auch nach dem Tiefpunkt hätte er niemals einen Arzt aufgesucht, wäre er nicht im Haus gestürzt.

Ohne Unterstützung und ohne Begleitung würde er schon nicht mehr leben. Aber das ist auch nur meine Sichtweise.

Ich denke, es ist besser, wenn ich den Thread nun abschließe. Ich habe mich durchgerungen, dass ich nun baldigst an einer Verantstaltungsreihe
"für pflegende Angehörige" teilnehmen werde.

Es ist einfach an der Zeit, dass ich auch wieder was für mich tue, bevor völlig die Energie ausgeht. Es ist ohne Hilfe von außen meistens noch
keiner wichtige Schritte gegangen.
Ohne Hilfe von außen, wäre ich auch nie schon so weit gekommen.

Ich bedanke mich bei allen, die mir geholfen haben.

Liebe Gruß
Emma

Hallo miteinander,

möcht`euch gerne mal wieder Bescheid geben, wies bei uns geht.
Wider aller Prognosen und Diagnosen hat sich mein LG überraschend gut
gefangen und sieht besser aus als seit langen.

Doch diese Zeit, die letzten 3 Monate, sie waren für ihn und dann auch für mich ein Martyrium. Fast schon im 14 Tage-Rhythmus mußte XY wegen einer akuten Sache wiederrum ins Klinikum eingewiesen werden.

Kann eh das Krankenhaus überhaupt nicht leiden, sodass ich die ganze Zeit noch seine Aufpasserin spielte, damit er auch nicht abhauen konnte.
Hat von so einigen Behandlungen nichts mitbekommen, bzw. vergisst ganz schnell, wenn andauernd die Werte derart entgleist sind.

Derzeit ist es so, dass ich ihn einfach nicht mehr alleine lassen kann.
Kaum bin ich mal eine Stunde weg, ruft er an, bricht in Tränen aus, hat eine heiden Angst, dass ich ihn noch verlassen würde.

Dann gibt es noch seine andere Seite, wo er sich gebärdet, mich ja eh nicht zu brauchen, beschimpft mich als ne Ente.
Das ist so mein Co-Knopf, und mir alles einleuchtet. Der schon so fatale Beginn dieser Beziehung. Der reifere und viel erfahrenere Mann, wie leicht konnte er mich stets beeinflussen und manipulieren.
Seine Aufmerksamkeiten und die blumigen Komplimente, wie konnte ich nur so einfach drauf reinfallen?

Doch ich war für ihn, auch nie mehr als eine ideale Co-Abhängige, eine die noch zu zur Hochform auflaufen konnte, wenn er mal wieder den einen Unnahbaren und den einsamen Wolf abgezogen hat.
Oh Schande, wie blöd ich doch mal war.
Heute zum Glück lache ich schon drüber.

Trotzdem wenn die Gelegenheit nochmal da wäre, wo sich solch ein Beziehungsdesaster offenbart. Ne, ich würde sicher nicht mehr drum kämpfen, sondern würde die Gelegenheit beim Schopf packen, die Füße in die Hand nehmen und schneller laufen als ich kann.
Es hätte für uns beide die Chance sein können, für einen wichtigen, dringend notwendigen Entwicklungsschritt. Aber damals habe ich das ja leider nicht so sehen können.

Nun aber gut und wieder in die Gegenwart. Ich bin trotz allem bestimmt nicht unglücklich.
Habs geschafft, mich mit ihm zusammen zu raufen. Wir führen eine entspannte Partnerschaft. Sozusagen hab` wie man so sagt die Hosen an.

Klar, weiß ich, dass XY momentan froh ist, mich zu haben. Klar auch, daß das keine Liebe ist, längst keine mehr mit rosa Wolken, schon eher eine aus der Not entstandene.

.... > hat mir Spaß gemacht, mal wieder ein Stückerl Weg zu reflektieren.
Denk mir, mit ein wenig Ballast abwerfen, ist das Gehen einfach auch wieder etwas weniger mühsam.

Liebe Grüße allen,
von Emma

Hallo liebe n i c i,

Zitat nici:

Zitat

... die Chance hast Du immer noch
Und Du kannst Dich jeden Tag aufs Neue für DEIN Leben entscheiden.

Dieses Spiel von Macht und Abhängigkeit, egal wie rum es nun aktuell ist,
nimmt so viel Platz für wirklich wichtiges weg.

Na eigentlich hab`ich das eben auch gedacht, dass ich dann wenns Fass voll ist, mich jederzeit rausnehmen kann.

LEIDER schaff`ichs aber nicht, oder habe doch keinen Durchblick mehr???
MUSS euch nun und mir eingestehen, dass ich seit einigen Tagen sehr mit meiner Enttäuschung zu kämpfen habe, nachdem XY erneut den
Alkohol im "gesundheitsschädigenden Ausmaß" konsumiert.

Ja, dachte schon, das läge endlich hinter mir, der ganze Sch*** mit
Alkohol und Co-Abhängigkeit.

Bitte liebes Forumteam, wer das liest, ich würde gerne im Co-Bereich weiterschreiben, weiß grade nicht so genau, wo ich stehe!

Was ist passiert?
Nun wie schon erwähnt, hat sich XY von seiner Krankheit richtig gut erholt, nur hat dann wahrscheinlich, weil trotzdem platt, aus Langeweile u.ä. wieder zu Trinken angefangen.

Natürlich wäre es schön gewesen, hätte er eine ambulante Therapie oder eine Lzt-therapie genehmigt bekommen, aber die Ärzte eben halten das nicht mehr für sinnvoll, denn seine Leberzirrhose
ist zu weit fortgeschritten.
Dieser Mann hat derzeit solch unglaubliche Stimmungsschwankungen, dass ich mir nicht mehr zu helfen weiß.

Bin daher lieber jetzt mal, bevor es richtig eskaliert, auf Abstand gegangen und mach`bei mir daheim Urlaub, mit Sonne tanken, Wandern, Fasten, Verwandtschaftsbesuche, Radfahren, u.m.

Ich habe schon rumtelefoniert, von wegen einer Haushaltshilfe oder mal einer Reinigungskraft, jedoch lehnt der gute Mann patot alles ab.
Und schon ruft er wieder nach mir und heult.
Alle sagen, hätte ich meinen LG heuer im März nicht ins Krankenhaus gebracht, er würde gar nicht mehr leben.

Jetzt stehe ich wieder vor der Wahl. Aber eigentlich habe ich doch eh keine Wahl, muss nach dem Urlaub retour sein. KOCHEN, putzen, einkaufen und Mäuschen spielen und immer die Klappe halten.

Nur diesmal mach`nicht ich mich zum Co, oder? Denn nur wenn ich meine Rolle beibehalte, so fühlt er sich relativ behütet.

Was kann ich tun? Die Telefonseelsorge meint, dass ich besser Abstand halte. Aber das habe ich schon mal probiert und dann .....

Lieben Gruß
Emma

Danke LINDE, ja - weil ich noch lange nicht aus dem Thema

draußen bin, so leids mir auch tut.

GU MO alle,

habe gut geschlafen und bin emotional wieder geerdeter.
Dennoch finde ich den Gedanken von dir Linde auch richtig und ich werde demnächst bei den Angehörigen von Alkoholikern einen
neuen Thread starten.

Ich habe heute bereits mit XY telefoniert und uns darauf geeinigt, dass ich zum WE nach Hause fahr.
Es geht nicht anders. Möchte kein zweites Mal schuld sein, wenn er wieder
versuddeln sollte und verfällt. Mit einer Krankheitseinsicht kann ich nicht spekulieren, da er`s auch nicht checkt, wie krank er bereits eigentlich ist.
Und ist vielleicht auch besser für ihn.

Die Tage seit ich weg bin, sagt seine Schwester, ist er nun wieder zugänglicher und sieht ein, dass er eben nicht alles zu mir sagen kann und laufend nieder macht.

Aber auch ich muss schauen, dass ich mich in Zukunft viel mehr zurückhalte und im richtigen Augenblick, auch mal die Klappe halte.
Es bringt ja doch nichts und ihn bevormunden, das kann ich mir auch sparen.

Es haben sich in der Partnerschaft ein paar Muster eingeschlichen, die natürlich Co-verdächtig sind, oder sind das genau die Strukturen, die unser Zusammenleben erst ermöglichen?

Das und alles weitere, werde ich aber dann mit dem neuen Thema
aufarbeiten.

Danke fürs Lesen, für jede Anregung bin ich sehr dankbar.

EMMA