Trennung oder Abwarten???

Hallo an alle! Hallo Matthias!

Klar hast du recht, wenn es am Ende nicht der gleiche Weg ist, dann ist es auch gut. Im Moment weiss ich es einfach nicht. Ich tue was mir gut tut, auch wenn das nicht jeder versteht. Er auch nicht immer.Aber für mich fühlt es sich gut an.
Ich bin viel mit meinen Freundinnen unterwegs. Ich schaue dass es den kindern gut geht. Ab nächsten Mittwoch haben wir Ferien, ich arbeite in der Schule, also ich auch. Da freu ich mich drauf.

Liebe Grüsse und gute Nacht Clärchen

Hallo Ihr Lieben!

Hier läuft seit einigen Tagen ein sehr ruhiges Program (stimmungsmäsig) . Das ist total angenehm. Wir schaffen es "normale" Gespräche zu führen, auch das A.problem wird besprochen. Ich bin immer noch in "Hab Acht Stellung". Meine Therapeutin sagt ich solle langsam mal locker lassen. Sie sagt das wäre wie mit dem Esel dem man die Möhre vorhält. Immer wenn er da ist hält man sie weiter weg. Das führt auf Dauer auch nicht zum Erfolg weil der "Esel" irgendwann aufgibt. Das hat mich erst sauer gemacht. Jahrelang habe ich hier mit einem nassen Alk gelebt, jetzt ist er seit 50 Tagen trocken und hat die LZT beantragt, und ich soll alles vergessen. Aber, ich habe mir das jetzt eine Woche lang überlegt, sie hat auch irgendwo recht. Ich habe verlangt dass er aufhört, bin ins Gästezimmer gezogen, habe beschlossen im Juli den Urlaub alleine mit den Kindern anzutreten. Er ist immernoch trocken, hat alles gemacht was ich will. Er geht zu seinen Terminen, er hat mit seinem Arbeitgeber geredet, er hat sich Freunden und Familie offenbart. Wie würde ich mir vorkommen? Irgendwie verscheissert. Oder? Ach Manno! Ich habe einfach nur solche Angst dass es auch dieses Mal wieder schief läuft. Aber wie lange soll er auf ein positives Zeichen von mir hoffen? Nach der LZT? Dann könnte ich Angst vor einem Rückfall haben. Die könnte ich ja immer haben. Und so weit wie jetzt war er noch nie!

Was ich meine ist, wenn ich mich entschliesse dass wir es gemeinsam witer versuchen, dann muss das doch ohne Hintertür sein, dann muss ich mich doch voll darauf einlassen und nicht so halb.

Ich hoffe ihr versteht was ich sagen will.
Auch wenn es sich wirr anhört, es geht mir besser!

LG Clärchen

Hallo Grazia Hallo Matthias!

Danke, ich glaube dass was ihr geschrieben habt musste ich mal hören bzw lesen. Es läuft so gut im Moment das ich wirklich überlegt habe die Deckung fallenzulassen!
Aber ich muss fairer Weise auch schreiben dass es ihm viel besser geht. Das merkt man ihm ganz doll an. Mich haben schon verschiedene Menschen angesprochen dass er sich in den letzten Wochen positiv verändert hätte. Ich glaube das ist der Mann in den ich mich mal verliebt habe, der da durchblitzt. Und ich glaube genau deswegen komme ich ins Wanken. Denn ich hätte noch vor ein bis zwei Monaten geschworen dass ich den nie wiedersehe.
Aber ich muss weiter aufpassen. Vorallem wohl auf mich.
Danke für`s zurecht rücken!!!!!

LG Clärchen

Hallo Grazia, Hallo Matthias, Hallo alle anderen!

Ganz schön viele Möhren in letzter Zeit! HIHI!
Nee, mal im ernst, ihr habt völlig recht. Heute ist er mal wieder brummig, bei uns sind Ferien und der Urlaub ist Thema. Für ihn ein ätzendes Thema weil er ja nicht mitfährt. Da ist er nicht gut drauf zusprechen. Naja, irgendwie zuverstehen. Aber ich freu mich trotzdem auf die Ferien.
Aber ich merke auch wie sehr mich seine schlechte Laune trifft, gerade weil es in den letzten Tagen so harmonisch war. Natürlich super naiv von mir zuglauben dass es so bleibt. Wir werden wohl noch länger Achterbahn fahren!
Es arbeite sehr in ihm und auch in mir, ich denke es ist wahrscheinlich total normal dass es auch mal schlechte Tage gibt, und nicht nur bergauf geht.
Aber ich hab es so gerne harmonisch! Und ich hatte es so selten in den letzten Jahren.
Ist das nicht auch typisch Co, immer schön alle gut gelaunt. Man muss doch auch mal aushalten wenn es nicht so ist. Merke heute mal wieder wie schwer mir dass fällt, obwohl es nur eine kleine Verstimmung ist!

LG Clärchen

Hallo Ihr Lieben!

Na, da sehe ich mal wieder dass ich doch noch schnell in die alten Muster falle. Ein paar schöne Tage, und schon schwanke ich! Peinlich! Komme mir grade etwas doof vor......!
Er ist der Kranke, also will man helfen! Obwohl ich weiss dass ich bei dieser Krankheit nur duch das Nichthelfen helfen kann.
Ich denke als er noch fies war, da war es leichter nicht zuhelfen und ihm aus dem Weg zugehen. Jetzt ist er deutlich umgänglicher und es wird schwerer hart zusein.
Jetzt wo es besser läuft stolper ich über meinen inneren Co - Schweinehund! Er versucht mich auszubremsen.
Gut dass ich hier bin, gut dass ich Grazia, Matthias und nici " getroffen" habe. Danke dass ihr mit auf mich aufpasst!
Ich versuche den Zwischenweg zugehen, Grenzen zusetzen und doch die endgültige Trennung zuvermeiden.
Das macht es so schwer. Wir versuchenzusammen zubleiben.
Manchmal denke ich dass eine Trennung fast einfacher gewesen wäre. Aber ich wollte den Kampf ja noch einmal aufnehmen. Und ich hoffe es lohnt sich.
Nur können wir im Moment nicht zusammen kämpfen, jeder hat seine Baustellen.
Aber der Weg ist das Ziel, und ich habe im letztn Monat ( Auch dank diesem Forum) viel über mich und meine Familie gelernt.
Ich muss aber langsam laufen, ich neige zur Ungeduld und will rennen.

So, das waren Clärchens Nachtgedanken!!!

Gute Nacht an alle!

Clärchen

Hallo Orlando! Hallo alle anderen!
Es fühlt sich auch langsam besser an. Es ist nicht nur schwer, langsam bekommt das alles eine Richtung. Langsam versteht man was all die jahre hier schief gelaufen ist. Und man erkennt das nicht nur der Partner das Problem ist und hat. Sondern man selbst hat das alles gedeckelt und dadurch möglich gemacht. Man hat gelitten, aber nichts geändert. Jetzt ärger ich mich manchmal dass ich nicht schon früher Dinge geändert habe. Vielleicht wäre auch er früher aufgewacht?
Aber das hinterfragen und was wäre gewesen wenn ist ja auch Quatsch. Das macht einen auch nur fertig und das braucht man nicht!
Aus irgendwelchen Gründen war man vorher nicht in der Lage etwas zuändern. Das war eben so basta!

Liebe Grüsse Clärchen

Guten Morgen Matthias! Guten Morgen an alle!

Matthias, du hast völlig recht. Ich habe mir meine letzten Postings durchgelesen und muss sagen :Treffer versenkt!

Ich werde in Zukunft darauf achten !
Aber das ist glaube ich auch genau mein momentanes Problem. Er wartet auf seine Bewilligung für die Theraphie, uns alles läuft relativ entspannt. Obwohl das Eis auf dem wir uns bewegen dünn ist. Bei Konflikten merke ich das wir auch ohne Alk schnell wieder in langeingeübte Muster zurückfallen.
Er weiss das ich hier im Forum schreibe und lese. Gestern habe ich einen sehr langen Thread ( von Bernd G.) gelesen. Das waren viele Seiten und hat lange gedauert. Da hat er mir vorgeworfen dass mich alle mehr interessieren als er, und wenn ich etwas wissen möchte könnte ich ihn doch fragen.
Und schon wurden wieder Nebenkriegsschauplätze eröffnet und los gings. Puh, jetzt wo unsere Konflikte weniger werden schockt es mich immer wenn es mal los geht.
Wir haben die Kurve wieder bekommen. Ich denke bei ihm kommt jetzt auch Panik dazu weil ich am Sonntag mit den Kindern alleine in den Urlaub fahre. Nein, nicht Panik, sondern Frust. Er hofft wohl bis zum letzten Moment dass ich meine Meinung ändere. Er weiss auch das ich vor der Fahrt die Krise habe. 600 km! Aber auch das ziehe ich dieses Mal durch. Ich glaube dass es gut ist wenn wir uns mal 14 Tage nicht sehen.
Immer wieder sagt er er wäre jetzt schon fast 3 Monate trocken, ich könnte jetzt meine Grenzen fallenlassen. Aber ich kann es nicht.
Matthias schreibt dass mein Mann sehr selbstbewusst aus der Kur kommen wird. Und davor habe ich Angst. Die Rollenverteilung war die letzten Jahre klar, ich habe alles gemacht und entschieden, er war ja nicht in der Lage, oder bereit dazu.
Ist das nicht bescheuert?? Ich jammer seit Jahren dass mir das alles zuviel wird, das ich 3 Kinder habe und nicht 2! Und jetzt weiss ich nicht wie ich mit Veränderungen umgehen soll. Lächerlich!
Ich muss noch viel mehr an mir arbeiiten als ich dachte. Ich habe mir eingeredet er wäre die Großbaustelle. Ich glaube aber es sind 2 Großbaustellen. Ich wollte das nur nicht sehen. ich habe mir eingeredet dass er das Problem hat und ich bin völlig in Ordnung. Stimmt wohl nicht........!
Bittere Wahrheiten!
Und ich bin so sturr, ich öffne die Augen bei mir nur sehr langsam. Bei ihm fällt mir das viel leichter.
Ist ja auch einfacher beim Partner das Fehlverhalten zusuchen. Erschreckend wie feige man ist, neee, wie feige ich bin!

Liebe Grüsse! Clärchen

Danke lieber Matthias, du bringst immer alles so schön auf den Punkt wo ich noch rumeier!
Es war ja auch manchmal ein gutes Gefühl alles zu managen, jedenfalls als die Kraft noch reichte. Aber ich muss davon weg!

Lg Clärchen

Hallo ihr Lieben!

Ich hatte mich so auf die Ferien gefreut, weil ich in der Zeit auch nicht arbeiten muss. Ich wollte viel im Haus erledigen und mich mit mir beschäftigen. Und wisst ihr was. Ich habe fast nichts erledigt und ich kann es mit mir selbst kaum aushalten.
Ich beschäftige mich in dem ich mich die ganze Zeit ablenke. Es ist aber nicht produktiv, sondern wenn ich mir das so anschaue, dann denke ich ich tu alles um nicht mit mir alleine zusein. Ich höre Hörbücher, ich lese ,ich schau fern oder ich sitze am PC. Klar, ich kümmer mich schon um die Kinder, das andere tue ich sobald ich alleine bin.
Und es macht mir Angst. Ich wollte die Zeit doch nutzen um zu mir zu kommen, und jetzt verstecke ich mich vor mir.
Am Sonntag fahre ich mit den Kindern in den Urlaub. Ich habe mich so sehr darauf gefreut, jetzt ist das gar nicht mehr so.
Was ist bloss los mit mir. Um so mehr ich mich finden will, um so mehr irre ich umher.

Vor was habe ich so Panik? Es läuft doch alles gar nicht so schlecht. Mein Mann ist im Moment trocken und wartet auf die LZT.
Wir können wieder reden ohne das es kracht.
Jetzt wo alles seinen Gang geht mache ich mental schlapp.
Kennt das jemand von euch? Wieso kann ich das jetzt nicht geniessen? Ich habe doch dafür gekämpft.
Oh je, und eine Runde Selbstmitleid ist auch dabei.
Ich hoffe der Tapetenwechsel bringt mich weiter!
LG Clärchen