herbststurm auf dem weg...

hallo forum,

so lange bin nun schon hier angemeldet, war immer hin- und hergerissen, ob ich hier schreiben sollte oder nicht, jetzt versuche ich es.

ich bin 30 jahre jung und ebenfalls ein eka. ich habe noch einen bruder, der jünger ist als ich.
meine eltern waren beide alkoholiker, mittlerweile sind sie beide an ihrer krankheit gestorben . der ballast, den ich so trage, ist dadurch nicht weniger geworden.
schon als kind empfand ich ihre verhaltensweisen als sonderbar, erst nach und nach konnte ich wissen, daß sie einfach "nur" berauscht sind und erahnen, daß ich an ihre stelle treten müsste, um dinge am laufen zu halten, meinen bruder zu versorgen etc.

habe anderthalb jahre eine therapie gemacht, mit kleinen erfolgsschritten, gehe derzeit aber allein (ohne therapeutin) weiter.
ich habe mit meinem lieben freund eine schöne wohnung, ich bin sicher (vor gewalt), trinke selbst seit drei jahren keinen alkohol mehr (zuvor aber auch sehr gemäßigt), versuche mich von meiner familie fernzuhalten (weil sie mir nicht gut tut, weil sie vergiftet) und dürfte mich eigentlich überhaupt nicht beklagen
und doch frage ich mich: wird es irgendwann besser, das mit dem kaputten innenleben? wenn ja, wann?

viele grüße an alle kämpfenden hier,
herbststurm,
eine unter vielen.
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Beitrag wurde auf Wunsch editiert.

hallo fleur,

an den geschützten bereich habe ich schon gedacht - überlege noch.
danke für deine willkommensgrüße!

Zitat von Fleur

Ich denke ja, weil du dich auf den Weg begeben hast.

manchmal hab' ich jedoch das gefühl, an dieser oder jener lichtung schon drei-, viermal vorbeigekommen zu sein und streckenweise hab' ich doch tat-säch-lich riesige wackersteine in den taschen, die mich am vorankommen hindern!

liebe linde, liebe schnuffig,

habt dank für eure worte, für eure guten worte.
(es fällt mir schwer, dies so zu sehen, dies annehmen zu können.)
eine der besonderen schwieirgkeiten an diesem weg ist ja, daß ich ihn gehen muss, weil andere "etwas verbockt" haben, nicht ich. es ist irgendwie noch mehr so wie überleben, noch nicht wie leben, so sehr ich mich winde und winde, ich komme nicht heraus.
es macht mich oft traurig, daß ich bislang nur kämpfen musste und noch immer muss (gegen den rest der familie zb) und nicht einfach mal losgelöst sein kann.

herzliche grüße an euch,
herbststurm.

liebe schnuffig, liebe paula,

hallo an euch!

Zitat von schnuffig

Liebe Herbststurm, wen gibt es denn jetzt noch in deiner "Familie", gegen den du kämpfen musst? Die Oma lebt immer noch, oder?

Wovor hast du denn am meisten Angst?

edit - Familiengeschichte entfernt. - edit

wovor ich angst habe? ich weiß es nicht genau. mein ziel ist ja, mich soweit aus dieser giftküche zrückzuziehen, bis ich der köchelei mit genügend abstand zusehen kann, ohne daß ich giftspritzer abbekomme. ich will diese menschen nicht mehr als meine "familie" sehen, weil "familie" für mich etwas anderes ist. mein freund ist meine familie, ja.
ich will auch nicht mehr versuchen, es ihnen recht zu machen, weil ich weiß, daß ich das nicht kann, weil man es ihnen niemals recht machen kann, man ist nie gut genug.
und trotzdem rufe ich an, in unregelmäßigen abständen.
warum ich das tue? keine ahnung!
(mich ruft meine oma zb nicht an, weil es geld kostet.)

Zitat von Paulina

Warst du nicht zufrieden mit Deiner Therapeutin?
Vielleicht lohn es sich, eine/n andere (n) auszuprobieren?

ich war nicht unzufrieden. irgendwann war ich so aufgewühlt innen, daß es gar nichts mehr brachte, darüber zu reden, ich wollte nicht sprechen, ich wollte mal abwarten, ob sich der sturm legt und was zurückbleibt. (momentan beobachte ich, was zurückgeblieben ist.) ich habe dort viel gelernt, warum ich in manchen situationen wie reagiere oder fühle und daß ich ein kleines wildes mädchen in mir habe, aber derzeit fühlt es sich für mich besser an ohne die therapie.
(und ihr glaubt gar nicht, wie gut es tut, hier zu schreiben.)

bestes,
herbststurm.

Zitat von Paulina

Hat es nicht schon auch etwas Positives, wenn man dieses wilde, kleine Mädchen in sich bewahrt hat? Wenn wir im Grunde unserers Herzens noch immer ein wenig ungestüm, spontan und aufsässig sind, an Gerechtigkeit glauben und meinen, der Welt Bäume ausreissen zu können?

das hast du aber schön geschrieben.
gleichzeitig ist es aber manchmal auch schwer mit so einer kleinen wilden hilde in sich, bisweilen ist sie einfach bockig und schmollt und dann muss man erstmal herausfinden, warum.

heute geht es mir ganz gut. ich bin sehr nachdenklich in letzter zeit, aber auf eine sehr positive und ertragreiche art und weise.

liebe grüße,
herbststurm.

Zitat von so_anders

Zeit braucht das was passiert ist zu sehen und verarbeiten zu können
Im Vergleich zu der Zeit die man miterlebt hat, ist es verständlich,
dass z.B. 20 Jahre nicht in 2 Therapie-Jahren wieder "gut" sind

ja, das ist schon irgendwie verständlich.
andererseits tut es an manchen tagen so so so weh, daß einem so viel zeit geraubt wurde (und nicht nur die, sondern ganze fröhliche kindheiten und lebendige jugenden) und man trotzdem nicht sofort anfangen darf, so zu leben, wie man gern würde, weil man das vielleicht noch gar nicht kann.

dir an dieser stelle auch alles liebe, so_anders!

hallo ihr drei!

so_anders: ich weiß gar nicht, ob ich so "lebensfroh" sein will, wie man es gemeinhin definiert, ich hab nämlich angst, auf so eine oberflächliche dumm-dreiste schiene zu rutschen. es lässt sich schwer erklären, glaube ich (und dann natürlich noch schwerer nachvollziehen, pardonnez-moi).
meine restliche familie definiert "lebensfreude" nämlich zb. anhand von freß- und trinkgelagen (sog. "familien"feiern, an denen man sich wie immer nichts zu sagen hat und das schweigen einfach runterspült und wenn dann alle einen ähnlichen pegel haben, wird gemeinschaftlich gejammert, wie bös' die welt ist)
ich würd mich gern einfach mal akzeptieren, wie ich bin, ja, froh sein, daß ich heute noch da bin und es mir (eigentlich) gut geht, nämlich besser als damals - aber nicht mal darüber kann ich mich freuen.
stattdessen halten mich faulige fangarme von früher fest und modriger atem kriecht mir ins ohr und haucht: "schau, wo du her kommst, vergiß das nie, wir kriegen dich".

schnuffig: ich ruf zb. an, weil ich nicht so sein will wie die, weil ich nicht so kalt sein will, daß mir alles am po vorbeigeht, weil ich ihnen zeigen will, daß man gut sein kann und weil ich manchmal hoffe, daß sich (über nacht, schwuppdiwupp, hexhex) etwas geändert hat. aber es ist immer das gleiche: gelästere hier, gejammere da, alles ist schlecht.

paulina: ja, der teil, der das alles etwas verständlicher machen würde, wurde - was auch gut ist - editiert. vielleicht kann ich es so umschreiben, daß ich nach allem dem rest der familie irgendwie nie wirklich willkommen bin, ich nehme an, weil ich weggezogen und "anders" bin, weil ich mich erdreistet habe, zu studieren (und mich jetzt in ihren augen für etwas besseres halte), ich war irgendwie immer ungebeten, der "wessi" (o-ton). gleichzeitig bin ich die erste, die die augen offen hält, was alkohol in der familie angeht, denn meine eltern waren vielleicht die kränksten, aber nicht die einzigen. ich weiß jedoch, daß man irgendetwas nach mir werfen würde, würde ich das auch nur ansprechen. bewahre!
als mein jetziger freund das erste mal mit mir bei meiner "familie" war, war er sehr geschockt, weil sie eben alle komplett anders sind, er meinte entsetzt zu mir, ich müsse als kind vertauscht worden sein, und ich weinte die ganze nacht. seitdem ist in mir ein "bruch", ich fühle mich (noch) weniger mit ihnen verbunden. über "blut ist dicker als wasser" muss ich immer schmunzeln, denn bei mir trifft es absolut nicht zu. (es würde zutreffen, wenn der rest der "familie" das auch so sehen würde, tut er aber nicht. und für derlei einseitigkeiten habe ich einfach keine kraft - will ich auch gar nicht haben müssen.)
im gegenteil, das blut kann auch stocken angesichts so mancher grausamkeit, da nehm' ich lieber wasser.

gute gedanken an euch,
haltet die köpfe oben,
herbststurm.

liebe paula!

ja, woher kommt das eigentlich, daß die anderen glauben, man hielte sich für etwas besseres? ich will doch nur "da" raus und es anders (besser?) machen. ich würde sie (die "restfamilie") ja mitnehmen, aber sie wollen nicht, sie wollen ja so leben und sie verachten es, daß ich nicht so leben will.
das mit den alkoholikerhaushalten stimmt, obgleich ich das eher auf meine "restfamilie" bezogen hatte. soll heißen: der umgang mit alkohol war schon immer ein sehr lockerer; hier ein bier, da einen schnaps, abends mal einen liter wein, alles "ganz normal". (nun, das ist weitaus weniger als meine eltern stets konsumiert haben, aber es ekelt mich dennoch an.)

Zitat von Paulina

Was Du auch sehr interessant beschrieben hast ist dein Bedürfnis Dich abzugrenzen und unantastbar zu bleiben. (faulige Fangarme, modriger Atem). Ich denke auch manchmal, ich sei ja eine von ihnen und laufe daher in Gefahr früher oder später ebenso zu werden. Aber so lange uns das bewusst ist, wird diese Angst, so hoffe ich, irrational sein.

ja, ich hab' wirklich angst, irgendwann so zu enden oder mein ganzes leben lang mit den auswirkungen dieser kindheit/jugend kämpfen zu müssen.
(so kann ich zb. den schmutzigen abwasch nicht einfach mal stehen lassen, er muss jetzt und sofort gespült werden, weil ich angst habe, zu verdrecken - das (sofortige abwaschen) hat regelmäßig für augenleuchten bei meinen damaligen wg-mitbewohnerinnen gesorgt, haha, na, immerhin.)

liebe grüße,
herbststurm.