Was ich wollen will

Hallo Frozen Tears
Schön von dir zu lesen.
Nicht zu wissen was ich will trifft es wohl nicht genau. Es geht mehr darum, dass Wollen besser einzuordnen. Nun das klingt jetzt etwas gestelzt. Bei meinem Trübsinn verhält es sich ähnlich. Es geht nicht darum ihn loszuwerden, sondern auszuhalten – oder auch da besser - ihn einzugliedern. Es ist ein Teil meiner Persönlichkeit, der mir nicht zwingend gefällt, aber bei genauem Drauf schauen kein Nachteil ist.
Perfektionismus – ich weiß noch wie ich auf der LZT damit geprahlt habe. Ich hatte damals nicht die geringste Ahnung, was ich mir damit antue. Einerseits lähmt er, andererseits kann ich nie mit einem Ergebnis einverstanden sein, was auch unzufrieden macht. - Habe ich ihn überwunden? – Keineswegs. Ich erkenne es heute etwas früher (zugegeben nicht immer), oder mein Umfeld „tritt mir auf die Füße“. Wo es möglich ist versuche ich Arbeiten zu delegieren, sozusagen Vertrauen zu üben. Fällt enorm schwer – die Resultate geben mir aber am Ende des Tages recht. Das tut dann richtig gut. Irgendwo habe ich mal gelesen, dass 80% ein optimaler Wert für die persönliche Leistung sei. Der Aufwand für die restlichen 20% stehe in keinem Verhältnis zum Nutzen. Ich habe zwar den Verdacht, dass stimmt nicht ganz, hilft aber erstaunlich gut für die Eigenbewertung.
Ach ja, noch zu dem „Schweinehund“, der für die anderen lebt. Deiner und meiner scheinen Geschwister zu sein. Ich kann mich nicht endgültig von den spekulativen Erwartungen der anderen frei machen. Ich möchte nicht der gesellschaftlichen Verträglichkeit zuwiderhandeln. Ich frage aber nunmehr (vielleicht nicht oft genug) nach, was die anderen wünschen oder denken. Dies hat dann meist wenig mit dem zu tun, was in meinem Kopf umher spukte. Dabei merke ich dann oft, dass es meine Moralvorstellungen sind, meine Eitelkeiten die ich auf die anderen projiziere. Kein Wunder das ich dann Missverstanden werde. Das liest sich alles schön logisch und schlüssig – glaub ja nicht, ich bin in der Lage es eins zu eins umzusetzen. Wenn ich Glück habe gelingt mir es morgen ganz gut, weil ich es heute aufgeschrieben habe.

Wer wagt schon den Schritt? Weg vom Suchtmittel – hin zum Suchtverhalten. Und wer sagt wann es Zeit dafür ist, wenn ich es nicht anders kenne? Solange meine Gedanken um die Droge kreisen, egal ob es sich um seine Beschaffung oder um die Vermeidung handelt, fehlen mir die Energien für die Auseinandersetzung mit meinem Leben. Das gilt meiner Meinung nach für alle im Suchtsystem verfangenen.
Es war doch auch für mich nicht einfach zu erkennen, dass der Alkohol nur ein Mittel zum Zweck war, dass nur das Weglassen keine Genesung herbeiführt. Der Prozess hat erst stattgefunden, weil er mir vorgelebt wurde. Heute ist es mir in meinem Umfeld ein Anliegen, genau diese Alternative aufzuzeigen. Die Konflikte in mir sind die gleichen wie zuvor, die Gefühle die dazu gehören sind für mich schwer zu erkennen – doch ich versuche sie zu benennen, und die Lösungsansätze haben nichts mehr mit dem Betäubungsmittel zu tun, sondern mit mir und meinem Verhalten. Ein naiver Weg wäre auch für mich ein „wegsprengen“, denn die Konsequenzen sind zwar hässlich aber bekannt. Meine Krankheit ist eine Verhaltensstörung und ihr Krankheitsbild der Alkohol. Das Symptom kann ich vermeiden indem ich die Neurose bearbeite. So macht es für mich einen Sinn. So verliert das Suchtmittel die Macht über mich, rückt weg vom Zentrum, gibt den Weg frei fürs Leben.
Gruß Uwe

Hallo Melanie, Hei Matthias
Ich kann theoretisch auch ein Haus bauen. Wenn ich mit der Aufgabe dann konfrontiert werde, bin ich sicherlich erst einmal völlig überfordert und vermutlich wird es windschief.
Genauso geht es mir mit dem oben angeführten Text. Er beschreibt gewissermaßen einen nicht zu erreichenden Idealzustand.
Ich habe meine Darstellung bewusst sehr allgemein gehalten, da es keinen Erfolg haben kann, Ratschläge zu erteilen. Auch ist meine Herangehensweise nicht der ultimative Weg in eine selbstbestimmte nüchterne Zufriedenheit (ich mag dieses Wortkonstrukt aus meiner Therapiezeit). Es ist für mich persönlich ein Ansatz. Da ich mich allerdings für einen ganz durchschnittlichen Alkoholiker halte, sind meine Erfahrungen trotz aller Individualität keine Einzelerscheinungen. Es ist in meinem Optimismus begründet, zu glauben, dass die Basis unseres Denkens weit mehr Gemeinsamkeiten aufweist, als uns die Psychologie zugesteht.
Was deine Frage betrifft, Matthias: Mit zwei, drei Mitstreitern, welche ähnlich ticken wie ich, begleite ich eine reale SHG (wir nennen das seit der Fußball-WM flache Hierarchie). Zum anderen versuchen mit mir eine Handvoll „Naiver“, die sich noch ihren Idealismus bewahr haben, eine organisationsübergreifende SHG innerhalb einer Entwöhnungsstation zu etablieren. Dort können die Patienten in der LZT erleben, was Selbsthilfe als Nachsorge leisten kann. So gesehen gehe ich direkt auf die Menschen zu.
Ich selbst war allerdings nicht als Novize auf Therapie und brauch somit auch keinen auf der Straße zu bekehren - ich kokettiere nicht mit meiner Sucht. Ich bin allerdings durch meinen offensiven Umgang mit der Krankheit, auch außerhalb der Institutionen, die sich aktiv mit dem Thema auseinandersetzen müssen, als trockener Alkoholiker bekannt. Mein Beruf als Kellner und der „Dorfcharakter“ einer Kleinstadt tun ihr übriges. Die einen befremdet es – der nächste findet es toll. Ich bewerte das nicht mehr.
Es ist also irgendwas dazwischen und es ist in erster Linie für mich. Ich habe es wo anders schon mal ähnlich geschrieben: wenn ich jemanden durch meine Lebensart anregen kann das „Jammertal“ zu verlassen, reicht mir dies. Weil mir es gutgetan hat, was mir „alte (trockene) Hasen“ vermittelt haben, und der obengenannte Optimismus in den Berührungspunkten, veranlassen mich so zu leben, wie ich es tue (inklusive der Unwägbarkeiten).
Dadurch dass ich des Öfteren über meine Eitelkeiten stolpere (und eine latente Einsamkeit kommt ehrlicherweise auch dazu), bin ich hier im Forum.
Ich denke das war umfassend geantwortet - wenn nicht einfach nachhaken.
Gruß Uwe

Guten morgen.
Ja Penta, es ist ein Zustand, und Old Flatterhand beschreibt ihn hier für sich. Es ist jenes aufgehen im Hier und Jetzt. Es ist kein Dauerzustand, sondern ein verweilen im Augenblick – die Fragen sind vorher und danach. Ich finde das auch gut so. Von dem Ewigen sind wir nur durch uns selbst getrennt. Und die Ewigkeit ist im Jetzt. Ein Stück weit in der Zeit ohne Ego – was bleibt sind Bewusstsein und der Körper. Die einen nennen es Spiritualität, manche suchen es im Glauben, für mich sind es einfach magische Momente. Sie sind mit wenig zu beschreiben, weil sie alles sind. Diese Momente haben die Eigenart, dass ich sie nicht finde wenn ich sie suche. Diese Momente finden mich.
Und ja, du sagst es treffend – es wird was offen bleiben. Denn wenn ich ewig glückselig lächelnd durch die Weltgeschichte tapse bin ich wahrscheinlich verblödet.
Schönes Wochenende Uwe

Penta
Wieso "NUR" an dieser Stelle? Warum ein "irgenwie so oder nicht?" weiter oben?
Zeig mal etwas mehr Respekt vor deinen eigenen Leistungen. Das darfst du
Schönen Sonntag Uwe.

Hallo Old Flatterhand
Schön dich hier zu haben (ich hatte ein wenig Bedenken, du ziehst dich zum Tee zurück, weil der Kaffee kalt geworden ist).
Wie hießen doch gleich die Avatare unserer Kindheit und Jugend. Kara Ben Nemsi und Karl Steiner, Captain Kirk und Pille, Lukas und Jim Knopf, Timur und sein Trupp… Weite Prärie, unvorstellbare Welten, absurde Abenteuer und versteckte Tugend als Pflicht…
Habe ich mich mit ihnen identifiziert? – natürlich.
Habe ich mich in ihnen verloren? - gelegentlich.
Hat es mir geschadet? – Ich denke nicht.
Die Avatare und Nicknamen der Gegenwart sind vielleicht komplexer und anonymer als zu meiner frühen Jugend, doch bedenklich sind sie wie zu jener Zeit nur, wenn ich mich dahinter verstecke und den Bezug zur Wirklichkeit verliere.
Das war verkopft genug, für einen Sonntagmorgen. Ich schau mal zur Musikbox.

Hallo Old Flatterhand
Kein Eishockeyspieler. Da schreibe ich von gesellschaftlicher Verträglichkeit und würde einen Bruder im Geiste verprellen – nicht auszudenken. Obwohl, ich hätte den Arbeitstag mit einem inneren Lachen verbracht. Ist mir aber nicht eingefallen. Zum Verständnis, der Arzt Karl Steiner war Karl Mays Avatar für die Geschichten in Mexiko.
Über einen gestürzten Prinzen, einen verwehrten Thron und verschluckter Aggressionen kann ich eine Geschichte erzählen. Das Happy-End ist ähnlich. Heute aber nicht mehr – zu müde.
Gute Zeit – muss am Morgen wieder früh raus - Uwe