Steht die Familie im Vordergrund?

lieber spedi,

in den mails hier im tread habe ich nichts gelesen gehabt, was darauf zurrückzuführen war das irgendwer hier "du solltest oder du musst folgendes tun" geschrieben hat.

mir ging es generell um grundsätzliches schrieben und das was jürgen geschrieben hatte, darauf ging ich ein.

es gibt eben auch andere treads, wo das so läuft und ich selbst steh da drüber, wenn mir jemand schreibt, "du sollst" oder "du musst".im grunde weiss ich inzwischen selbst was ich sollte und was ich muss und mach mich von solchen aussagen nicht abhängig zu handeln. doch das ist ein prozess der entwicklung ob mich das stört oder nicht. ich bin in der hinsicht inzwischen soweit das zu lesen und so stehen zu lassen, es nicht mehr zu kritisieren oder mich da von anderen gedrückt oder mannipuliert zu fühlen.

doch ich versteh dieses als eigenschaft der coabhängigen an, die ich ja auch schon lebte. vielleicht bewegt dich jürgen das deshalb so, wenn du es thematisierst?

wobei ich(schon wieder einmal) vom thema dieses treads komplett abschweife und es in diesem fall hier nicht weiter ausführen möchte. bin aber gern bereit, einen seperaten tread darüber zu führen.

gruß melanie

Hallo Frozen Thears,

danke, dann hatte ich wohl doch nicht so Unrecht mit der Bemerkung, dass es hier ja auch um die kleinen Kinder geht, welche dieser Situation hilflos ausgetzt sind. Von einigen wurde ich zurechtgewiesen.

LG Eklisee

spedi, bist Du ein verantwortungsvoller Vater?

Spätestens wenn ich erkenne, dass ich nicht nur mir selbst, sondern auch meinen Kindern schade, ist es unabdingbar für mich zu handeln, heißt eine heilende Veränderung anzustreben. Und wenn ich dabei auf meine Geschichte blicke, ist es gerade das Wohl meiner Kinder gewesen, das mich bestimmte Entscheidungen finden ließ. Ich gebe zu, auch immer noch Co, denn da blickte ich nicht vordergründig auf mich. Und dennoch führte mich dieser Blick auf meine Kinder auch auf meinen Weg. Und: ich unterstützte meine Kinder darin, bereits frühzeitig für sich selber therapeutische Unterstützung zu beanspruchen. Ich sehe das wie mit anderen Parasiten, wie z.B. Würmer oder Läusen. Da wird auch die gesamte Familie behandelt und sei es nur prophylaktisch.

Hallo Spedi

Zitat

es geht hier aber nicht darum, ob kleine Kinder dieser Situation ausgesetzt sind.

Ich meinte ja auch nur in diesem Thread und nicht im Forum direkt.
Warum sollte der Autor nicht die Chance haben, sich mit dem Thema auseinanderzusetzen, schon zur eigenen Aufarbeitung seiner Erkrankung.
Ich finde es auch wichtig, darüber nachzudenken, was man seinen Kindern mit verschiedenen Verhaltensweisen antut. Es ist interessant für mich zu hören, was andere erwachsene Kinder von Alkoholikern darüber denken. Ich denke, es kann auch sicher hilfreich für Eltern kleiner Kinder sein im Bezug auf die Entscheidung, wie ihr Weg denn nun weiter verlaufen soll, für sich und die Kinder.
Bist du selbst Vater?

Zitat

Genau so wenig, wie es im Bereich für Angehörige und Coabhängige zwingend darum geht, sich vom Alkoholiker zu trennen.

Diese Behauptung kam nicht von mir, das waren andere.

LG Eklisee

Hallo,

ich denke, NUR für die Kinder - so ist es ja in der REgel nicht.

Aber umgekehrt hält der Gedanke an die Kinder ja vielleicht die eine oder andere Frau beim Partner, weil sie glaubt, für die Kinder sei halt das Verbleiben in der normalen Familie besse. Da finde ich es schon hilfreich zu wissen, dass es die Kinder vielmehr belastet.

Mir hat es jedenfalls geholfen, diesen HInweis von einer kompetenten Person zu bekommen. Es war sicher nicht der einzige Grund für die Trennung.

Außerdem finde ich es ziemlich theoretisch, das auseinander zu dividieren: für mich bzw. für die Kinder.
Das hängt ja auch zusammen, jedenfalls wenn die Kinder noch so klein sind. Für mich jedenfalls, es ist einfach ein wesentlicher Teil meines Lebens und eine große Verantwortung. Das heißt nicht, dass ich alles den Kindern unterordnen würde, aber es spielt bei allen Entscheidungen doch eine große Rolle, was dies für die Kinder bedeutet.

Doro

Hallo Spedi,

auch dysfunktionale Systeme, mindestens Teile eines dysfunktionalen Systems können heilen. Und ich glaube, es ist nicht immer grundsätzlich zu spät. Ehrlich gesagt ist es mir wurscht, ob ich nun zunächst wegen meiner selbst oder zum Schutz meiner Kinder an den Zahnrädchen eines dysfunktionalen Familiensystems Richtung Heilung drehe. Hauptsache ich tue es. Als typische Kümmererin, die sich selbst nicht wichtig nehmen darf, ist für mich persönlich vertrauter, einfacher und schneller, für meine Kinder in Handlung zu gehen.

Mittlerweile habe ich mich auch noch einmal ein wenig schlau gemacht, weil mich schon seit langem diese Gleichsetzung der Alkoholkrankheit mit der Co-Abhängigkeit irritiert:
Alkoholabhängikeit ist eine definierte Krankheit. Es gibt eine Definition über die WHO und Alkoholabhängikeit ist in einem ICD-Schlüssel erfasst.
Die Alkohoerkrankung kann bei den Mitmenschen der Betroffenen Verhaltensstörungen mit unterschiedlicher Ausprägung auslösen, die als Co-Abhängigkeit zusammengefasst werden. Co-Abhängigkeit ist keine definierte Krankheit, kann aber zu Krankheiten führen.

Ich verstehe die Haltung, dass eine Alkoholabhängigkeit nicht heilbar ist und ein trockener Alkoholiker deshalb auch weiterhin Alkholiker und somit krank, allerdings symptomfrei ist. Daraus zu folgern, dass auch alle anderen Krankheiten unheilbar sind und man nur noch Schadensbegrenzung statt Schadensaufhebung bei uns Co-Abhängigen und unseren gemeinsamen Kindern bewirken kann, was ja immerhin besser als nichts sei, das greift mir nun wieder zu kurz

Grundsätzlich ziehen wir wohl am selben Strang. Es geht uns um einen bewussten und fürsorglichen, wertschätzenden und verantwortungsvollen Umgang mit uns selbst, unseren Kindern und unseren Mitmenschen. Es geht uns um Erfahrungsaustausch und Selbsthilfe im Umgang mit Alkohol.

hallo zusammen,

meine erfahrung hierzu war folgendermassen. erst wollte ich da raus wegen der kinder. sie zu schützen. weniger wegen mir selbst. dann, als ich da draussen war, nach der trennung habe ich festgestellt dier kinder zuliebe weiter an diesem vater kind beziehung miteinander haben festzuhalten und den kontakt zum vater nicht aufzugeben. was ich dabei erlebte jahrelang war ein matyrium nicht nur für mich sondern auch für die kinder.das jugendamt war nicht hilfreich für mich, sie bestanden auf den regelmässigen kontakt zum vater, der mich immer wieder im coverhalten zurückwarf.was ich ausgehalten habe war basierend darauf der kinder zuliebe ihnen den vater nicht zu entziehen.so konnte ich nicht aus dieser corolle rauskommen, da alle 14 tage ein erneuter kontakt zu meinem suchtmilltel sich ergab. erst als die kinder in einem alter waren, wo auch vom amt das ok kam sich selbst zu entscheiden ob sie den vater sehen wollen oder nicht löste sich da was. die kinder spürten den druck, den auch sie in dieser situation empfanden. sie sürten auch, das ihnen dieser vater kein vater sein konnte. erlebnisse ihn alkoholisiert zu erleben empfanden sie eklig und so kamen die ersten NEIN ICH WILL NICHT ZUM VATER von seiten der kinder. was ich selbst respektierte und ihm dann weitergab. wobei es dann nach anfänglichen beschimpfungen mir gegenüber dann von den kindern selbst kam, die ihm das direkt sagen konnten.so reduzierte sich der kontakt und ist inzwischen fast auf null.den kindern selbst geht es zwar auch nicht sonderlich toll mit diesem vater doch sie fühlen sich wohler keinen kontkt zu haben, was sie mit immer wieder in gesprächen mitteilten. auch kinder haben nicht die position ihre eltern zu stützen und dem vater beistand zu leisten, zuzuschauen, zu leiden, hilflos daneben zu stehen und zuzusehen wie er sich kaput macht.inzwischen ist die notwendige distnace zum vater da, so das auch sie sich frei entwickeln können und eben das nicht weiter miterleben müssen.

ich selbst habe mit der zeit gelernt das ich für mich selbst und nicht für die kinder mich finden sollte. die kinder sind irgendwann erwachsen und sollen ihr eigenes leben führen können. so bin ich heute sehr bedacht darauf sie immer mehr dort zu fördern wo es für sie später wichtig ist: hin zum selbstständigen unabhängigen leben ohne diesen druck von aussen.auch das sie anfangen können sich von mir als mutter soweit zu lösen und ihre eigenen erfahrungen zu machen. ich kann nicht mein leben dafür aufbringen alles für die kinder zu machen. das macht meine kinder wieder abhängig von mir. ich kann sie begleiten, ihnen den rücken stärken und sie so weit es geht zu selbstänigem handeln hinführen. daraus entwickeln sich starke selbständige selbstbewusste menschen die ihr leben eigenständig in der hand haben können.

gruß melanie

Zitat

Es geht hier darum, dass der Einzelne für sich einen gangbaren Weg findet, aus der eigenen Abhängigkeit auszusteigen - für sich, nicht für den Partner, nicht fürs Kind, nicht für die Arbeit, nicht für den Papst, nicht für den Mann im Mond, sondern nur und ausschließlich für sich.

Nun ja, für mich liegt die Antwort i.wie dazwischen.

Nach jahrelangem Rumeiern, hat mir der letzte Rest gefehlt, die letzten Schritte auszuführen.
Ich blieb der Kinder wegen. Wollte dieses mühsam aufgebaute Bild der heilen Familie für sie erhalten.
Erst als sie kamen, völlig am Ende, und sagten, sie halten das nicht länger aus,
wurde ich aufgerüttelt.
Erst wollte ich Ihn für sie schützen, dann nur noch vor Ihm.

Ich war mittlerweile so leidensfähig das ich es -alleine- wohl noch länger ausgehalten hätte, wer weiß.
Klar wollte ich mein Leben zurück, hätte es aber für sie noch ausgehalten.
So war es dann einfacher für mich, mich für MICH zu entscheiden.
Ich bin schon auf dem Weg zu mir. Und nicht nur der Kinder wegen,
nur hat es mich wachgerüttelt, dass ich in diesem Falle nicht nur für mich was ändern muss.

Und ob nun Huhn oder Ei der Ausschlag gegeben hat ist mir einerlei das seh ich so wie Orlando.
Wichtig ist, dass egal aus welchen Grunde man diesen Weg startet,
das Ziel doch ein gesundes selbstbestimmtes Leben ist.
Ud ob man nun den Wink über Aufklärungsarbeiten im Fernsehen, über Bücher,
über den Schutz der Kinder findet, ist doch einerlei.
Und wenn einer sein nicht Ziel erreicht, kann es den Grund haben, es aus den falschen Beweggründen getan zu haben (z.B. nur für die Kinder) klar,
es kann aber auch sein, dass er/sie es von der ursprünglich falschen Schiene auf die Richtige geschafft hat.
Ich denke, das ist die Ehrlichkeit und Bereitschaft zur Veränderung von jedem einzelnen gefragt,
ganz egal was ursprünglich der Auslöser war.

LG nici

Auch ich finde den Begriff Co-Abhängigkeit etwas unglücklich gewählt. Das allererste Empfinden bei diesem Wort war meinerseits Abwehr. Co-, also mitabhängig, nein, ICH trink doch nicht/nehme doch keine Drogen usw. Off-topic: Ob das Ganze ICD-verschlüsselbar ist, interessiert mich dabei nur sehr peripher...

Für mich bevorzuge ich den Terminus beziehungssüchtig. Das war ich auch schon (unbemerkt) vor der aktuellen Geschichte. Eine Krankheit ist ja oft etwas, man geht halt zum Arzt, bekommt ein paar Tabletten und gut ist wieder (augenscheinlich). Da bin ich auf Gedeih und Verderb einem anderen ausgeliefert. Eine Sucht ist etwas, das ICH beeinflussen kann. Da ist, z. B. mehr als bei einem Beinbruch, mein Umdenken, meine Mitarbeit und mein Wille gefragt.

Ich persönlich komme mit dieser Umschreibung besser klar, da sie mir einen Entscheidungsspielraum bietet und mich von der passiven Krankenrolle in die aktive Rolle versetzt.

LG

noch ein Hallo Spedi.

Ja, ich habe nur bedingt Einfluss darauf, wie sich meine Kinder entwickeln, was sie wie verarbeiten. Das ist grundsätzlich so, unabhängig, wo, wie und mit wem sie aufwachsen. Doch Sozialisation und Pädagogik zeigen uns auch auf, dass es Chancen der Einflussnahme gibt und die sollten wir nutzen.

Auch gibt es Statistiken die Belegen, das Kinder aus Suchtfamilien sich als Erwachsene wieder in Suchtsystemen integrieren...
Möglicherweise, weil sie bisher nicht oder zu wenig im Blick waren. Der Alkoholiker war mit sich beschäftigt, der Co-Abhängige ebenfalls. Für diese beiden gab und gibt es professionelle Hilfe fast im Überfluss. Und was gibt es für die Kinder?

Der bewusste und ehrliche Umgang mit mir schließt einen realistischen Blick auf meinen Einflussmöglichkeiten und -grenzen für die gesunde Entwicklung meiner Kinder mit ein. Mag sein, dass Deine Erfahrung eine andere ist und Du deshalb schon dankbar für eine angemessene Schadensbegrenzung bist. Ich weiß, dass Verhaltensstörungen aufgelöst werden können und psychische Erkrankungen wie beispielsweise Depression heilbar sind. Und manchmal ist es das beste, das ich meinen Kindern anbieten kann, sie aus den bestehenden Familienverhältnissen herauszunehmen und in einen neuen Entfaltungsraum zu setzen, selbst wenn sie sich zunächst dagegen wehren. Das ist für mich zumindest ein Anfang, der erste Schritt zur Schadensbegrenzung bis hin zur Heilung.
Familienhilfe, Kinder- und Jugendtherapeuten, „Kinderselbsthilfegruppen“, Jugendzentren, längere Aufenthalte bei Oma und Opa, Tante oder guten Freunden, evtl. Pflegefamilie... ich darf das in Anspruch nehmen, wenn ich überfordert bin selber gut für mich und meine Kinder sorgen zu können. Und ja, dazu braucht es Ehrlichkeit!

Zitat von Spedi

An einem gemeinsamen Strag ziehen, ja nun, das wäre ja mehr, als ich zu hoffen wage.
Die Realität zeigt mir, dass dies leider kaum gelingt. Ich wäre daher schon mehr als glücklich, würde ich erleben, dass der Einzelne mit sich verantwortungsvoll und bewusst umgeht.

Weil auch das in der Realität eher die Ausnahme, als die Regel ist, bin ich heute schon damit zufrieden, wenn ich für mich das auf die Reihe bringe.

Das gelingt mir mal besser, mal schlechter, aber seit einigen Jahren von Jahr zu Jahr besser.

Und wenn ich das spüre, dann bin ich auch mit mir zufrieden. Mehr muss ich nicht haben.

LG
Spedi

Das nehme ich Dir ab, ebenso, wie ich Dir den unerschütterlichen Idealismus zuspreche, dass es doch auch anders sein könnte, schließlich sind wir Menschen soziale Wesen und in Deinen Beiträgen lese ich viel Engagement und Sendebewusstsein. Wozu, wenn Du nicht doch mehr zu Hoffen wagtest?

liebe orlando,

ich brauch keine statistik, schau in den bereich erwachsene angehörige und dann liest du wie schwer es ist für kinder in solchen strukturen erwachsen zu werden.

die eigenen erlebnisse waren bei mir wichtig zu erkennen und dann zu handeln und dazu braucht es eine gnadenlose ehrlichkeit sich dann zuzugestehen, das ich auch mist gebaut habe. dann eben hilfe in anspruch zu nehmen um eben schadensbegrenzugng zu tun. das die kinder etwas mitnehmen ist klar. nur wenn ich erkenne, hier läuft was schief, die kinder leiden, dann sollte ich was tun. schlussendlich bin ich für sie als erwachsene verantwortlich.wenn der kontakt zum alkoholiker für die kinder schädlich ist, setze ich sie dem nicht mehr aus.auch nicht der lieben familie wegen. allerdings heisst das auch sich da gnadenlos klar und deutlich hinzustellen und das zu formulieren.da liegt dann für mich als co und auch EK der hund begraben. leider. das musste ich erst mal lernen.als ichs dann konnte habe ichs gemacht.dazu dann wieder hilfe geholt. denn dieses ganze systhem in dem ich jahrzentelang lebte hat mich geprägt.das ist alles nicht so einfach, vorallem dann, wenn ich mich dagegen blockiere. nur der kinder wegen komm ich da ja nicht hin. da ist meins dann zu sehen.erst mit dieser ehrlichkeit kam ich zu mir.

ich für mich und damit profitieren dann wieder die kinder von.

gruß melanie

Zitat von Melinak

wenn der kontakt zum alkoholiker für die kinder schädlich ist, setze ich sie dem nicht mehr aus.auch nicht der lieben familie wegen.

und wenn der Kontat zum Co für die Kinder schädlich ist?
Wie erkennen wir, ob unser Co-Verhalten für unsere Kinder ebenso schädlich oder sogar schädlicher als das Verhalten des Alkoholikers sein kann?
Wie oft überprüfen wir tatsächlich, ob wir unsere Kinder vorschieben, um uns selbst zu schützen, den Beziehungskampf mit dem Alkoholiker auszufechten oder tatsächlich die Kinder zu schützen?

liebe orlando

wie oft stand ich da und dachte meine kinder muss ich weggeben. ich bin soweit gegangen sie dann beim psychologen vorzustellen und zu schauen, was ich da angerichtet habe. allein die tatsache, das die drei keine schwerwiegenden schäden haben und bei mir sehr wohl gut untergebracht sind, auch als co hat mich dazu gebracht diese gedanken wieder abzulegen und FÜR MICH SELBST eine therapie zu beginnen.auch die kinder die das brauchten machten therapien.

zudem gab es gespräche mit sozialpädagogen, die heute noch bestand haben.

das ich die verantwortung habe wurde mir bewusst. das ich was ändern will auch. also fing ich an zu handeln und vor allem mir hilfe zu holen das ganze aufzuarbeiten.

gruß melanie

Danke Spedi,
jetzt habe ich das Gefühl die Interntion Deiner Beiträge besser zu verstehen und einschätzen zu können
LG
Orlando

die auch bei sich ist und für ihre eigene Erkenntniserweiterung sich hier beteiligt und den Austausch hier mit Dir schätzte.