Endlich wieder Hoffnung

Hallo Melanie!

Ich muss dir rechtgeben es gibt viele Dinge die man nicht erklären und schon gar nicht verstehen kann man muss einfach akzeptieren dass es so ist und das Beste für sich daraus lernen.

Aber es gibt auch etwas Positives, zum Glück habe ich durch die Trennung keinerlei finanzielle Probleme. Ein neues Domizil habe ich auch schon gefunden und werde demnächst sehr beschäftigt sein es liebevoll zu renovieren und einzurichten.

Liebe Grüsse
Speranza

Hallo Regenbogenblume!

Ich war in meiner langen Ehe öfters total unzufrieden, verzweifelt, depressiv und voller Selbstzweifel. Die letzten 5 - 6 Jahre waren dann die Hölle für mich, die letzten 10 Monate so unerträglich dass ich Selbstmordgedanken hatte.

Ich konnte und wollte einfach nicht begreifen dass diese Suchtkrankheit so übermächtig sein kann. Der Gedanke zu gehen kam mir schon viel früher und ist immer mehr in mir gereift. Es war einfach der Gedanke: "Ich muss gehen wenn ich in meinem Leben je wieder glücklich sein möchte".

Mein Partner ist ein Alkoholiker der nach aussen hin kaum auffällt, es spielte sich fast alles hinter verschlossenen Türen ab. Er geht seinem Beruf nach und verdient gut. Finanziell musste ich mir noch nie Sorgen machen, wir hatten auch noch nie Schulden.

Er ist wenn er nüchtern ist sehr zuverlässig und er hat immer für seine Familie gesorgt. Leider wurden seine Phasen in denen er nüchtern war immer weniger.

Waren es früher Monate bis Jahre die letzten 5 - 6 Jahre war es dann jedes WE, wenn ich von der Arbeit kam lag er meistens schon betrunken auf der Couch. Ich wusste nie was mich erwartete, mal war er friedlich mal fing er aus Nichtigkeiten heraus Streit an.

Ich hatte schon längst nicht mehr die Kraft nach aussen hin so zu tun als ob alles in Ordnung wäre.

Trauriger Höhepunkt war dann letztes Jahr vor Weihnachten als ich ihn bewusstlos in der Küche gefunden habe und er auf der Intensivstation gelandet ist. Im Grunde wusste ich da schon ich muss mich trennen aber gab ihm noch eine allerletzte Chance.

Ich hatte Todesängste ich würde ihn eines Tages tot auffinden mit dieser Verantwortung kann und will ich nicht leben.

Es kam wie es kommen musste er wurde wieder rückfällig - ich dachte wenn ihm der Schock er hätte sterben können nicht ausreicht gegen seine Sucht anzugehen kann ihm keiner helfen.

Ich habe ihm das auch ganz deutlich gesagt er wäre für sich alleine verantwortlich und wenn er meint er müsse sich zu Tode trinken wolle ich mir das nicht mehr mitansehen.

Wir haben ganz ruhig und lange miteinander geredet, er versteht auch was ich meine - sagt aber auch er könne nicht aufhören.

Zitat

Du strahlst in Deinen Worten so einen Lebensmut und so eine Kraft aus, das man
unwillkürlich anfängt sich Deine Träume und Gedanken bildlich vorzustellen.
Gemütliche Räume mit warmen und freundlichen Farben, Blumen und Kerzen statt
Alkoholflaschen und Bierkästen, saubere, frische und gut riechende Luft in allen Räumen und kein Alkoholgeruch.
Niemand der morgens mit einer Fahne oder einem Kater neben Dir aufwacht, statt dessen
wirst Du mit Sonnenstrahlen und Vogelgezwitscher geweckt.
Entschuldige den Ausbruch meiner Fantasie, aber es hat mich einfach mitgerissen.

Alles anzeigen

Du musst dich doch nicht entschuldigen genauso stelle ich es mir auch vor und das Häuschen ist auch so geschnitten, schöne helle Räume ein kleines Grundstück für einen Kräutergarten und Blumen.

Finanziell mache ich mir wenig Sorgen, er geht in wenigen Jahren in Rente und hat das Geld immer zusammengehalten. Meine Kinder verstehen mich und freuen sich dass ich wieder glücklicher wirke sie wollen aber auch für ihren Papa dasein.

Liebe Grüsse
Speranza

Hallo Aurora!

Vielen Dank für deine Begrüssung. Ja ich habe ewig lange gebraucht den Absprung zu schaffen aber besser spät als nie

Ich plane auch schon recht fleissig wie schön alles werden soll, es wird mir am Anfang sicher komisch vorkommen nach so langen Jahren alleine zu wohnen.

Jetzt fahre ich nächste Woche erstmal in Urlaub und danach wird losgelegt.
Ich werde auf jeden Fall weiter berichten.

Liebe Grüsse
Speranza

Hallöchen!

Gestern hatte ich einen sehr schönen Tag ich habe mich nach längerer Zeit mit einer ganz lieben Freundin getroffen. Wir sind durch die Stadt gebummelt und hatten sehr viel zu erzählen.

Sie wusste noch nichts von meiner Trennung - war aber nicht sonderlich überrascht darüber, denn sie war bis jetzt fast die Einzige der ich mich anvertraut habe wenns zu Hause besonders schwer war.

Ich habe ihr so einige "Episödchen" der letzten Monate erzählt und ob ihr es glaubt oder nicht wie auf Kommando fingen wir plötzlich an zu lachen.

Es ist mir plötzlich ein Licht aufgegangen wie absurd so manche Aktionen und Vorwürfe meines Partners waren und wie absurd ich mich manchmal verhalten habe.

Als ich dann noch meinte ich hätte nie gedacht auf diese Art und Weise zur Hauptdarstellerin erkoren zu werden gabs kein Halten mehr, wir lachten uns fast unter den Tisch.

Sie meinte dann ich hätte mir mindestens einen Oscar verdient

Kann es sein dass man Dinge wenn man die nötige Distanz hat ganz anders sieht oder kommt der grosse "Katzenjammer" vielleicht noch - was habt ihr da für Erfahrungen?

Auf jeden Fall ging es mir supergut als ich wieder nach Hause fuhr.

Liebe Grüsse
Speranza

Hallöchen!

Morgen geht es in den wohlverdienten Urlaub ich freue mich schon richtig. 9 Tage Sonne, Meer, Strandwanderungen, Kräfte tanken und die Seele baumeln lassen.

Der Urlaub war schon gebucht bevor ich mich von meinem Mann getrennt habe. Erst habe ich überlegt ihn wieder zu stornieren aber ich brauche auch dringend Erholung.

Die Fronten sind ja geklärt (hoffe ich zumindest) ich habe auch keinerlei Interesse über unsere Beziehung bzw. über SEINE Sucht zu reden.

Wenn ich wiederkomme wartet viel Arbeit auf mich ich muss zum Notar und dann wird ein kleines Häuschen mein Eigentum sein. Es gibt noch viel zu renovieren aber wenn es fertig ist wird es so sein wie ich es mir in meinen Träumen ausmale.

Liebe Grüsse
Speranza

Danke Melanie

Hallöchen an alle!

Da bin ich wieder, gut erholt, braun gebrannt und wieder um eine Erfahrung reicher.

Huhu nici!

Vielen Dank für deine guten Wünsche

Der Urlaub war eine ganz neue Erfahrung für mich da ich mich ja innerlich schon von meinem Mann getrennt habe nur die räumliche Trennung fehlt noch.

Es verlief trotz allem recht ruhig und friedlich zumal auch unsere Tochter mitgefahren ist und wir uns schon ihr zuliebe nicht mit unserem Problem auseinandergesetzt haben.

Vor dem Urlaub hatten wir noch einen gemeinsamen Termin bei seiner Therapeutin - sie hatte mich darum gebeten. Was mich sehr erstaunte war dass sie noch keine Ahnung von der Trennung hatte er hatte es ihr einfach verschwiegen.

Ich habe nochmals meinen Entschluss mich zu trennen bekräftigt und auch von meinen ganz konkreten Pläne für mein weiteres Leben erzählt.
Dazu gehört auch und das halte ich für mich ganz wichtig, dass er mich auf keinen Fall in betrunkenem Zustand kontaktieren darf.

Ansonsten wollen wir versuchen friedlich miteinander umzugehen schon der Kinder zuliebe. Ich habe dann auch erfahren dass er seine Gruppe geschwänzt, seine Therapeutin angelogen hat und er deswegen aus der Gruppe ausgeschlossen wird.

Er hat weiterhin Anspruch auf ein Gespräch mit seiner Therapeutin aber nur dann wenn er von sich aus Termine mit ihr vereinbart. Ich habe mich nach dem gemeinsamen Gespräch vollkommen rausgezogen und den Raum verlassen. Er hat mir nachher erzählt was sie mit ihm besprochen hat ich meinte nur "aha".

Im Urlaub hat er nichts getrunken ob jetzt aus Überzeugung oder weil er unsere Reaktion gefürchtet hat weiss ich nicht. In mir meldete sich das kleine Teufelchen wieder das mir zugeflüstert hat: "Na siehste wenn er nichts trinkt ist doch alles recht harmonisch" aber NEIN diesmal höre ich nicht mehr darauf.

Zu oft sind meine Erwartungen schon enttäuscht worden - ich müsste es doch genau wissen. Was mich erschreckt hat ist die Tatsache wie sehr ich doch auf mich aufpassen muss um nicht in dieses Verhaltensmuster zurückzufallen.

Selbst wenn ich genau wüsste er würde nie wieder trinken wäre es nur noch ein nebeneinander herleben und das kann das Leben nicht ausmachen. Es ist einfach viel zu viel vorgefallen.

Wenn alles gut läuft bin ich nächste Woche stolze Besitzerin meines Häuschens und habe dann anderes zu tun als darüber nachzugrübeln wie anders mein Leben verlaufen wäre wenn ......

Tatsache ist und bleibt das wenn..... hat nur in meinen Träumen stattgefunden und ich habe sehr viele Jahre viele Kräfte für dieses wenn ....... investiert.

Psychisch fühle ich mich sehr stabil und wer weiss - vielleicht bessern sich meine Depressionen auch wieder wenn ich richtig realisiere dass ich einige Dinge nicht mehr ertragen muss (?) bzw. es an mir liegt was ich hinnehmen möchte und was nicht.

Liebe Grüsse
Speranza

Hallöchen!

Gestern war mal wieder einer dieser Tage er hat wieder getrunken und zwar schon vormittags, oh Mann war ich genervt! Dann wieder dier Stuss den er laberte

Natürlich bin ich wieder alles schuld ich mache die Familie kaputt, ich hätte die Beziehung kaputtgemacht blablabla .....

Ich habe gar nicht viel dazu gesagt nur dass ich nicht mir ihm reden würde wenn er getrunken hat. Dann habe ich meine Tasche gepackt und bin gaaanz lange einkaufen gefahren. Als ich wiederkam war er wieder lammfromm und hat den Vorschlag gemacht wir könnten doch grillen das Wetter wäre doch so schön

Ich verstehe langsam wirklich nicht mehr was in seinem Kopf so vorgeht ich habe den Eindruck neben seiner Suchtkrankheit stimmt auch so manches andere nicht mehr.

Aus dem Grillen wurde natürlich nichts da hatte ich wirklich keine Lust mehr. Er meinte dann abends ich solle mit ihm Fernsehen gucken was ich dankend abgelehnt habe. Daraufhin wieder der Vorwurf ich würde mich nur noch in mein Zimmer verbarrikadieren und ihn alleine lassen

Warum mache ich das wohl - darüber sollte er mal nachdenken. Aber wenn er meint ich wäre die Böse soll er das ruhig glauben mich berührt das nicht mehr, soll er nach seiner Facon glücklich werden.

Heute ist er wieder nüchtern und arbeitet draussen, mal schauen ob ernoch irgendwo etwas gebunkert hat. Morgen geht er Gott sei gelobt und getrommelt wieder arbeiten, ich habe noch bis Mittwoch frei.

So habe ich wenigstens tagsüber meine Ruhe

Liebe Grüsse
Speranza

Hallo Melanie!

Mich nerven solche Auseindersetzungen zwar aber es geht nicht in die Tiefe, sagen wir mal so es ist etwas Gewohntes womit ich umgehen kann.

Er scheint immer noch zu denken ich komme ohne ihn nicht zurecht und vergisst dabei total dass ich viele Jahre schon ohne ihn zurechtkommen musste obwohl er da war - denn eine Stütze wenn ich mal Hilfe brauchte war er schon lange nicht mehr.

Ich erinnere mich da an einige Situationen in denen er mich vollkommen im Regen stehen liess hauptsächlich bei der Betreuung seiner inzwischen verstorbenen Mutter.

Es scheint so dass er sich immer noch die Situation in der wir uns befinden schönredet, er sagte meinem Sohn eigentlich wolle ich gar nicht ausziehen denn ich hätte es doch gut an seiner Seite wenn er nicht trinken würde

Vielleicht hat er sich auch vom Urlaub mehr erhofft so nach dem Motto:"Jetzt biete ich ihr etwas Schönes dann wird sie es sich bestimmt anders überlegen".

Tut sie aber nicht sie hätte sogar den Urlaub storniert wenn es möglich gewesen wäre

Naja, ansonsten sagt er halt immer das Gleiche wenn er getrunken hat, er wäre schliesslich krank und könne nichts dafür. Er hat immer noch nicht begriffen worum es geht - mit der Erkrankung so zu leben dass er es in der Hand hat.

Was ich mir abgewöhnt habe mit ihm zu diskutieren weder über seine Erkrankung noch über die Vorwürfe die er mir macht. Ich schalte total auf Durchzug und denke an etwas Schönes und lasse ihn reden. Ich achte oft noch nichtmal auf den Inhalt seiner Worte denn es wiederholt sich eh bloss.

Liebe Grüsse
Speranza

Hallo Lindi!

Es klingt abgeklärt und souverän aber und in gewissen Dingen bin ich es auch - ich mache ich mir selber Mut damit. Ich MUSS jetzt den Panzer anbehalten wenn ich weiterkommen will. Manchmal kocht es schon in mir hoch und ich bin traurig und wütend aber es hilft nichts ich muss jetzt da durch. Ich habe den Panzer nur ihm gegenüber ansonsten bin ich eine recht warmherzige humorvolle Frau. Natürlich ist es momentan so dass ich mir was Beziehungen betrifft keinerlei Illusionen mehr mache.

Was danach kommt weiss ich nicht aber ich kann mir schon denken dass Gefühle hochkommen die hinter dem Panzer verborgen sind.

Hallo Melinak!

Ich habe mich innerlich schon so oft mit dem Thema Trennung befasst dass ich eine gewisse Abgeklärtheit besitze was das betrifft. Meine Härte besteht hauptsächlich darin dass ich mich von ihm und seiner Sucht distanziere. Ich will einfach nichts mehr davon hören!

Mir hilft dabei auch mein Beruf da habe ich Distanz gelernt. Mein Mann ist natürlich nicht mein Patient aber Distanz umzusetzen ist ja nicht berufsgebunden.

Trotz allem bin ich auch in keinster Weise verbittert (im Alltagsleben) ich bin offen für neue Dinge und denke damit einen Teil der Altlasten verarbeiten zu können. Ich bin nach wie vor depressiv aber recht gut eingestellt und nicht mehr wie noch vor einigen Monaten passiv und antriebslos.

Es ist einfach so dass ich lang geplante Dinge jetzt umsetze zwar spät aber besser als nie.

Liebe Grüsse
Speranza