Hi Leute!
Den ganzen Tag schon beschäftigt mich ein Satz den ich in Karstens -Entwicklung oder Nachleben- gelesen habe, anfangs dachte ich ich lach mich weg, dann aber bemerkte ich das das gar nicht lustig ist und mich eher traurig stimmt, da ich auf diesen Satz eingehen will und denke das darraus eine längere Geschichte enstehen könnte habe ich einen neuen Thread eröffnet....
Denn ich wollte nie gerettet werden
Ich könnte jetzt wieder mit meinem psychologischen Reden kommen, da ich aber bemerkt habe das das den einen zu Theoretisch und den anderen dann wieder nicht ich bezogen genug ist bringe ich an dieser Stelle ein Beispiel, das krasseste Beispiel, in dieser Hinsicht was ich in meinem Leben bisher erfahren durfte, ich wünsche mir nur das jeder der das liest dies mit geistig offenem Auge zu tun und danach nicht einfach nur drauf los zu hacken, sondern vielleicht dann doch mal paar Sekunden mehr deüber nachzudenken....Danke...
Der Sinn ergibt sich sowieso erst zum Schluss....
Anfang Mai 2010 saß ich Montags morgens in meiner Therapiegruppe und wusste das ich Samstags davor einen Rückfall gebaut habe, ich wusste auch ganz genau warum ich diesen Rückfall gebaut habe, ich war mir 1000% sicher und hatte auch null Angst mich als erstes zu melden und die Blitzrunde mit meinem Rückfall Geständnis zu eröffnen, ich dachte darüber wird dann kurz gesprochen und das Thema ist dann vom Tisch......
Pustekuchen, als die Therapeutin darauf einging wurde sehr schnell klar, da steckt vieeeeel mehr dahinter, sie besaß die Fähigkeit das aus mir rauszukitzeln, da saß ich dann nun ich der coole sonst so smarte zimbo total zusammengeknickt, wie konnte das nur sein das ich sowas von total falsch gelegen habe? alle wirklich alle Gefühle brachen über mich zusammen, ich hab die Welt nicht mehr verstanden, wie konnte ich mich selber nur so täuschen? gedanklich habe ich wirklich gar nichts mehr auf die Reihe bekommen, ich schwebte in irgendeiner Galaxy....
Dann gab's da die einen Mitpatienten die tatsächlich dachten in diesem Zustand würde es mir was bringen wenn sie mir von ihren Erfahrungen berichten, völliger quatsch in diesem Zustand war ich null in der Lage irgend etwas aus der Erfahrung der anderen zu ziehen, diese Leute bremste die Therapeutin aus...
Übrig blieben dann 2 Leute und zwar die 2 die in der Lage waren meine Gefühle stellvertretend für mich zu ertragen, mitzufühlen, so das ich in der Lage war in diesem Zustand die Aufarbeitung dessen gedanklich mitzumachen.....
Während der Aufarbeitung viel dann ein Schlüsselwort welches meine komplette Sichtweise, Einstellung und herangehensweise änderte - Freiheit-
Worauf will ich hinaus?
Alkoholismus betrifft alle Ebenen meines ichs, nicht nur die Verhaltensebene, welche ich mit den Grundbausteinen und Willenskraft gut in den Griff bekommen kann, NEIN noch viel stärker wenn auch spürbar schwächer auf gefühlter Ebene, meinen Instinkten....
Und genau an dieser Stelle bedarf es m.E. Leute wie diese 2 Mitpatienten aus der Thera, welche mich gerettet haben, indem sie zwischen die Zeilen gehört haben und mir Gefühle abgenommen haben....
Denn Gefühle sind oftmals trügerisch und werden von Aussenstehenden richtiger empfunden als von dem Betroffenen selber und jeder der jetzt denkt per I-Net geht das gar nicht, der soll einfach die Klappe halten, denn völlig Planlos....
An diesem Punkt ist es halt völliger Blödsinn nach dem Grundsatz ich bleib bei mir selber zu aggieren, denn die Handlungsfähigkeit des Betroffenen ist ab gewisser Gemütslage nicht mehr gegeben, somit ist er auch nicht mehr in der Lage sich irgendwas aus den Erfahrungen anderer zu saugen und das beginnt weit weit vor dem Rückfall, Leute die sich wie ich auf die Fahne geschrieben haben sich selber zu helfen in dem sie anderen helfen müßen halt dazu in der Lage sein zwischen den Zeilen zu lesen, mitdenken und mitfühlen zu können.....
Klar manche haben auch kein Interesse daran, das akzeptiere ich und lass es dann einfach....
Sollte dies allgemein nicht gewünscht sein hier in dieser SHG fühl ich mich hier nicht erwünscht und beschränke mich künftig auf TB schreiben....
Alle die jetzt denken haja des war halt Therapie, ich könnte locker das ganze Forum mit Beispielen aus anderen Gruppierungen pflastern (da ich aber nicht der Betroffene in diesen Beispielen war ist das nicht angebracht) in denen es darum geht das aufgrund dessen das andere sich einfühlen konnten die Handlungsfähigkeit des Betroffenen wieder hergestellt wurde und zwar bevor es zum Rückfall kam und zwar ohne das die Betroffenen ertsmal große Fragen stellen mussten, einfach durch zwischen den Zeilen lesen/ hören und nachfragen....
Und oftmals fällt dann in solch gefühlten Dialogen ein Schlüßelwort/ ein Satz der das Licht einschaltet, der den Klick auslöst um die richtige Entwicklung in Gang zu setzten, dazu ist es aber unbedingt notwendig sich in andere Themas als in seinem eigenen einzubringen....
Auf das mich einer rettet wenn ich am abrutschen bin!
Schönen Abend noch Zimbo....
. Diese Überheblichkeit geht mir sowas von gegen den Strich. Es geht auch um eine realistische Selbstwahrnehmung, die manchen abgeht. Ich lese oft aufgebauschte, wortgewaltige und zeigefingerschwangere Einträge, oft gerade von Leuten die noch nicht lange trocken sind (und da zähle ich auch Leute dazu, die ein/zwei Jahre trocken sind!), wo ich mich frage, woher die dieses übersteigerte Selbstbewusstsein wohl bloss her haben.
