Zeit zu leben

Wir (mein alter Hund, mein Welpe und ich) haben uns heute Nachmittag ein sonniges Plätzchen gesucht, auch wenn wir dafür auf einen Berg steigen mußten. Die beiden Hunde haben es genossen, auf der Wiese wurde ausgiebig getobt. Wir waren in der Sonne und haben auf den Nebel heruntergesehen, von den Städten und Dörfern war nebelbedingt kaum etwas zu sehen. Schon ein komisches Gefühl, als wenn man über den Dingen stehen würde.

Etwa anderthalb Jahre nach der Trennung war ich innerlich bereit, ihm die Verantwortung für sein Leben selbst zu zugestehen und mich nicht mehr für ihn verantwortlich zu fühlen, da hatte ich auch das Gefühl, endlich wieder im Licht zu stehen wo er immer noch im Schatten oder Nebel herumdümpelt. Da mußte ich heute so dran denken, wie lang und schwer der Weg aus dem Schatten heraus ist, ehe man auch emotional da raus kommt. Für etliche dürfte es vielleicht sogar noch länger als anderthalb Jahre dauern. Ich für mich finde die Zeit schon lang. Mal sehen wielange ich in dem Punkt,wo mir die Begegnung mit ihm peinlich ist und ich mich dafür schäme mit ihm zusammen gewesen zu sein, noch brauche um nicht mehr angreifbar zu sein.

Hallo lottemotte,

ich habe mich gestern erstmal über den Maler und das Bild informiert. weil ich es nicht kannte. Wieder was Neues gelernt, danke.

Nachdem ich mit meiner Tochter wieder allein war und mich nur noch um uns beide und den bzw. jetzt wieder zwei Hunde kümmern brauchte, hatte ich plötzlich Zeit zum in Ruhe Nachdenken. Ich mußte nicht mehr darauf aufpassen, daß da jemand mit brennender Zigarette einschlief weil der Alkoholpegel "erfüllt" war, daß es aus (für mich) heiterem Himmel zu agressiven Ausbrüchen kam, denn ich wußte bei ihm nie wirklich woran ich war, weil er oft sprungartig das Thema wechselte....

Diese Art und Weise war eigentlich in allen Beziehungen so, kein Wunder, ich hatte von meiner Mutter nichts anderes erlebt. Da war diese ständige Kontrolle, hinterherspionieren, ich konnte ihr nie etwas recht machen, Lob gab es von meiner Mutter nie, Tadel dafür umso häufiger. Sogar an den Einsen, die ich in der Schule bekam, hatte meine Mutter etwas auszusetzen und herumzumeckern. An allen Dingen war ich oder mein Vater schuld, niemals sie. Ich habe oft zu hören bekommen, daß ich ungewollt gewesen bin. Der einzige Halt für mich war mein Vater, er wollte sich scheiden lassen, wenn ich 18 Jahre alt war. Dazu kam es nicht mehr, der Krebs war schneller.

Was ich für mich selbst wissen will, ist, weshalb sich Männer für mich interessieren, die irgendwelche Probleme haben und eher eine Ersatzmutter suchen und keine gleichberechtigte Partnerin. Vom Typ her bin ich jemand, der das was er anfängt auch zu Ende bringt. Nach dem Motto entweder ganz oder gar nicht: Ich wollte schon als Kind ein eigenes Haus haben, so habe ich alles Geld was möglich war, gespart, um das Ziel zu erreichen.

Oder wenn ich Arbeit gefunden habe (leider immer nur befristet) habe ich meine Arbeit immer so gemacht, wie es in meinen Kräften oder Fähigkeiten stand, auch wenn es für etliche Leute minderwertige Arbeit ist (wer auch putzen geht, um nicht von Hartz IV leben zu müssen, wird bei solchen Leuten schief angesehen, mein Ex beschimpft solche Menschen und mich besonders, weil das angeblich unter allem, besser seinem, Niveau wäre).

Oder ich habe einen Hund also richte ich meinen Tag auch nach dessen Bedürfnissen aus, d.h. mindestens dreimal täglich bei jedem Wetter raus.

Oder ich habe neben meinem Auto auch ein Fahrrad. Für mich ist Reifen wechseln, Kette pflegen und eventuell reparieren, Bremsen und Lichtanlage in Ordnung halten alles kein Problem.

Ich rede nicht allzu gerne, höre dafür lieber zu. Meine bisherigen Partner haben sich selbst immer gerne reden gehört, manchmal brauche ich aber auch jemanden der mir zuhört, diese hatten dann aber nie Zeit dazu. Scheinbar ist eine Frau die zu vielen Dingen lange schweigt ehe sie was sagt bequemer als eine Quasselstrippe.

Im Grunde genommen bin ich nicht auf einen Partner angewiesen, der für mich etwas machen muß weil ich es nicht kann. Schön wäre es, wenn man sich die anfallenden Arbeiten teilt. Aber ich habe jedesmal Männer gehabt, die unfähig waren ein Fahrrad zu reparieren, die sich noch nicht mal etwas zu essen machen konnten, die eine Chaoswohnung hatten .... Für mich ist es ein Rätsel, weshalb sich solche Männer für mich interessieren und nicht die, die sich auch selbst zu helfen wissen und ihr Leben im Griff haben.

Hallo Lindi,

ich sehe den springenden Punkt da, wo diese Menschen mich finden. Denn ich muß doch irgendetwas ausstrahlen, was sie merken. Ich würde es verstehen, wenn ich jedem erzählen würde, was ich alles kann. Tu ich aber nicht, ich bin ein sogenanntes "stilles Wasser". Denn dieses Problem habe ich nicht nur in Bezug auf Partnerschaften, sondern auch bei Freunden. Von den Bekannten und Freunden, die mir nicht gut tun habe ich mich ja im letzten Jahr auch zurück gezogen. Es ging nicht leicht, ich habe lange überlegt, ob dieser Schritt auch wirklich der richtige ist. Jetzt im Nachhinein sage ich JA. Mir persönlich geht es gesundheitlich besser (auch schlechte Freunde und Bekannte können jemanden herunterziehen), ich habe Zeit für mich und fühle mich wieder gut in meiner Haut (ständig juckende Haut ist grauenhaft, wenn keine organische Ursache gefunden werden kann).

Ich bewundere immer die Partnerschaften, sie schon Jahre, manchmal Jahrzehnte in einer funktionieren Beziehung zusammen sind. Auffallend finde ich da, daß beide viele gemeinsame Hobbys, Interessen und Vorstellungen von der Zukunft haben. Ich kenne keine Ehe, die lange besteht, wo beide total gegensätzlich sind. Einer lebt ständig auf Kosten des anderen - das muß schief gehen.

Vorgenommen habe ich mir, wenn mein Gegenüber es eilig hat, aus welchen Gründen auch immer, mit mir eine Beziehung (egal ob als Partner oder Freund) - Finger weg. Ich werde mir in Zukunft Zeit lassen, viel Zeit. Denn wer es ehrlich mit mir meint, nimmt sich auch Zeit und drängt nicht.

Eines muß ich zugeben, wenn jemand nett und freundlich ist, hebt das schon das Selbstbewußtsein auch wenn man glaubt, man würde soetwas nicht brauchen.

Hallo Aurora,

danke fürs zutexten.

Zitat von Aurora

Wir haben ja beide was davon gehabt.

Mehr als ein Jahr später kam ich auch zu eben dieser Erkenntnis, daß ja auch ich Vorteile von meinen Beziehungen und sogenannten Freunden gehabt habe. Und ich hab geheult, diesen Schwachpunkt vor mir selbst zuzugeben tat weh. Das konnte ich erst, nachdem ich, trotz Trennung, nicht mehr gefühlsmäßig mit der Beziehung verbunden war. Sein Nachlaufen machte es nun nicht gerade leichter.

Da, wo du heute bist, will ich auch hin. Das schaffe ich auch. Als nächsten Schritt werde ich für mich eine Grenze ziehen, bis wohin ich bereit bin, mich in irgendeine Sache einzubringen. Auf jeden Fall nicht bis zur totalen Selbstaufgabe wie im "vorigen" Leben.

Meine Tochter brachte heute aus der Schule einige Bastelarbeiten und Zeichnungen mit. Wir haben sie zusammen aufgehängt, einige ältere Bastelarbeiten noch aus der Kindergartenzeit kamen von den Wänden runter in einen eigens dafür eingerichteten Ordner. Irgendwie überkam es mich und ich mußte lachen. Weil mir wieder aufgefallen ist, daß mein Ex und ich in vielen Dingen total gegensätzlich waren.

Mein Ex hat ganz viele Bilder in seiner Wohnung an den Wänden und auf Regalen, außer im Bad und im Abstellraum. Wenn man seine Wohnung betritt, sieht man unwillkürlich ein Bild. Auf allen ist nur eine einzige Person abgebildet, meistens in Portaitform und teils in wertvollen Rahmen. Diese Person ist mein Ex. Allerdings stammen alle Bilder aus Zeiten, in denen man ihm seinen Alkoholkonsum noch nicht ansah. Er hat sie öfter "umdekoriert" und wehe mir ist das nicht sofort aufgefallen!

Von mir selbst existieren relativ wenige Bilder, ich lasse mich ungern fotografieren. Schon wenn ich neue Paßbilder brauche, schiebe ich das bis zum letzten Drücker raus. Ich mag Bilder von mir nicht, überhaupt nicht. Einige sind darunter, die gefallen mir dennoch, das sind aber Schnappschüsse, mir würde es nie im Traum einfallen, diese an die Wand zu hängen. Stattdessen gibt es bei mir Kalender, Drucke oder manchmal auch Postkarten, die mir gefallen. Ich brauche bei einigen nur hinsehen und fange an zu lachen, obwohl sie ich sie täglich sehe. Beispielsweise sitzen auf einer Postkarte zwei echte Katzen auf einem Sofa, eine davon gähnt herzhaft und die andere guckt sich die Zähne der Gähnkatze an.

Das mit den lustigen Bildern an den Wänden, auf Ordnern und Heftern stammt aus der Zeit kurz nach der Trennung. Um weder auf seine Anrufe und SMS zu reagieren noch von mir aus anzurufen, habe ich mich damals regelrecht in "ungeliebte" Arbeit gestürzt. Es gibt in meinem Leben Dinge, die mache ich nicht gerne und schiebe sie auf die lange Bank.

Dazu gehörte auch ein ziemlich großer Karton mit Zeitungsausschnitten, Sprüchen, Zetteln und anderen Dingen, die mir mal bedeutet haben, die zu schade zum entsorgen waren. Ich wollte sie immer in ein Buch einkleben. Den Karton hatte ich mir vorgenommen. Das meiste davon habe ich damals doch aussortiert und entsorgt. Es bedeutete mir einfach nichts mehr, teilweise hingen im Laufe der Zeit auch unangenehme Erinnerungen dran. Mit dem kleinen übriggebliebenen Rest habe ich mir Bilder gestaltet, die überwiegend lustig sind und die seitdem sichtbar und schmoren nicht abgeheftet in irgendwelchen Ordnern wie eigentlich ursprünglich geplant.

Ich habe mir damals auch einen Wunsch erfüllt, teils aus Trotz gegen meinen Ex, der immer alles und jeden hinterm Rücken schlecht geredet hat und es immer noch tut. Schon als Kind war ich von Drachen fasziniert. Ich habe mir einen Drachenkalender gekauft und aufgehängt. Bis dahin war ich davon überzeugt, so etwas nicht tun zu können, weil wenn mich jemand besucht könnte er ja denken ich sei nicht ganz richtig im Kopf: sich in meinem Alter einen Drachenkalender an die Wand zu hängen. Ist mir egal was andere darüber denken, es ist mein Leben. Für nächstes Jahr habe ich auch schon einen. Für meinen Ex wäre das ein gefundenes Fressen zum tratschen.

Hallo Aurora,

ein nicht gerade leichtes Unterfangen, die Meinung der anderen Leute zu ignorieren. Einer der Punkte, die mich zögern ließen, mich zu trennen, war das Getratsche meines damaligen Partners. Er hat über jeden schlecht geredet, egal wer es war bzw. ist, auch seine Eltern sind da keine Ausnahme, ich hab es bloß lange nicht wahr haben wollen. Er hat schon während unserer Beziehung schlecht über mich geredet. Ich habe es auf den Alkoholkonsum geschoben, er braucht das wohl, um von sich selbst abzulenken. Seitdem bin ich sehr vorsichtig gegenüber Menschen, die über nicht Anwesende herziehen, kein gutes Haar an ihnen lassen und wenn diese Menschen auftauchen zu denen dann plötzlich sehr sehr freundlich sind.

Eine meiner gebliebenen Freunde vertritt die Meinung, daß derjenige, dem es dort nicht gefällt halt wegbleiben kann. Diese Einstellung gefällt mir, muß ich zugeben. Passiert mir immer häufiger, daß ich auch so denke und handle: wem es bei mir nicht gefällt, der bleibt eben halt weg. Mit allen Menschen harmonisch und friedlich leben wird mir sowieso niemals gelingen. Da kann ich mich noch so sehr anstrengen. Wenn man sein ganzes Leben lang gerade nach einer solchen Harmonie gestrebt hat, ist der Weg lang, davon loszukommen.

Ich wünsch Dir ein schönes (stürmisches) Wochenende. Mein 14 Wochen alter Hund hat sich heute laufend umgeschaut und wollte wissen, wer da ständig von hinten schiebt.

lg inga

Bei mir sind auch noch andere Dinge aus meiner Trennungszeit geblieben. Da ist das abschalten von Handy, Festnetz und Haustürklingel wenn ich abends zuhause bin. Heute empfinde ich das als wirklich Feierabend haben. Angefangen hatte ich damit, weil er mich zu unmöglichen Zeiten mit SMS und Anrufen bombardiert hat, am allerliebsten nachts. Auf die Idee, seine Nummer über meinen Anbieter sperren zu lassen bin ich erst später gekommen. Er war nicht der Einzige, der sich darüber beschwert hat, daß ich nicht mehr rund um die Uhr erreichbar bin.

In den ersten Wochen habe ich fast nur geheult. Nachts kaum geschlafen, weil ich immer mit ihm reden wollte, ich wollte noch so viel klären. Da ich definitiv zuwenig Schlaf hatte und demzufolge tagsüber hundemüde war, habe ich mich zwischendurch hingelegt und dabei die Beine hochgelegt, die vom vielen rumgerenne tagsüber wehtaten, nur etwa 20 Minuten lang. Deshalb habe ich den Wecker gestellt. Zuerst bin ich gar nicht zur Ruhe gekommen, ich habe zwar gelegen und hatte die Augen zu, aber für meine Sorgen und Probleme schien das das Startsignal zu sein zu kommen. Ich habe mich weiter mit ihnen beschäftigt und war dann schnell wieder auf "180". So ging´s nicht weiter. Eine gute Freundin riet mir, mich auf meinen Atem zu konzentrieren und ihm zuzuhören. Probiert. Sorgen und Probleme kamen und gingen, ich ließ sie einfach "ziehen". Heute kann ich auf den Wecker verzichten (stelle ihn aber zur Sicherheit trotzdem noch) und kann mich "treiben lassen", Probeme lasse ich dabei für später, die können warten, ich bin schließlich mit mir beschäftigt. Auch das habe ich beibehalten und möchte nicht mehr drauf verzichten, vorläufig zumindest nicht.

Gestern war ich in der Stadtbibliothek um meine ausgelesenen Bücher (vor Ablauf des Ausleihdatums) zurück zu geben. Mit einem Stapel neuer Bücher im Arm stand ich an der Ausleihe, um sie eintragen zu lassen. Die Tür befindet sich dabei im Rücken etwa 3 Meter entfernt. Dann habe ich es gerochen, eine Mischung aus kaltem Rauch, Alkoholfahne, Körpergeruch und zuviel benutztem Deospray. Und die Frage, weshalb ich nicht grüßen würde. Ich habe regelrecht gemerkt wie ich rot wurde und habe mich gar nicht umgedreht. Mein Rotwerden konnte ich aber nicht verhindern. Ohne eine Antwort abzuwarten ist er in einen anderen Raum gegangen, unsere Bücherei besteht aus vielen kleinen Räumen. Als er dann weg war, erzählte die Bibliothekarin, daß seine Eltern ihn angemeldet hätten und sie gar nicht begeistert von ihm ist. Er überzieht das Abgabedatum teilweise um Monate. Da seine Eltern Posten bekleiden, kann man nichts machen, solange er nicht weiter auffällt.

Anfang kommenden Jahres zieht die Bücherei um, nun hoffe ich, daß ihm der Weg dahin zu weit ist und ich dann wenigstens da meine Ruhe vor ihm habe. Denn ich lese gerne und viel, soviel Bücher könnte ich mir nicht kaufen. Außerdem habe ich an "Lesestoff" viel nachzuholen, weil ich in meiner Vergangenheit mit "wichtigeren Dingen" als mit dem was mir wirklich Freude macht beschäftigt war.

Hallo Aurora,

das Wochenende war vom Wetter her herrlich, aber leider etwas zu kurz. Wir hatten hier heute den ganzen Tag lang Sonne und eines der Bücher habe ich durch, eigentlich sollte der Bücherstapel bis ins neue Jahr reichen, wird wohl eng werden.

Ich vermute, seine Eltern wollen, daß er sich wenigstens ab und zu woanders hinbewegt als zum Bierholen und zu ihnen, denn arbeiten geht er nicht. Auch ich habe mal so reagiert. Als wir uns kennenlernten, hat er in meiner Gegenwart nichts getrunken und er wirkte auch nicht betrunken, war akkurat angezogen, rauchte nicht wenn wir zusammen etwas unternommen haben. Er ist Spiegeltrinker und hatte damals einen ständigen Alkoholspiegel von 3,8 Promille, der inzwischen höher sein dürfte, da sein Lebenswandel genauso verlief wie ich es bei meiner Trennung geahnt hatte. Diese Angst, er könne immer tiefer sinken und immer weiter abbauen hat mich lange zögern lassen, mich zu trennen. Diese Angst hat sich bestätigt.

So nach und nach, eigentlich eher schleichend aus meiner Sicht und aus seiner wohl berechnend, hat er erst nur mal ein Bier getrunken und ab und an eine Zigarette geraucht. Denn hätte er mir schon am Anfang sein wahres Gesicht gezeigt, wären wir nie ein Paar geworden. Ich gehe oft von mir aus, wenn ich sage, ich mag dich, dann meine ich es auch. Es fällt mir schwer, anderen nicht zu glauben, wenn sie soetwas zu mir sagen. Ich werde aus Berechnung nichts sagen, um meine Vorteile daraus zu ziehen. Bloß viele andere Menschen tun Dinge aus purer Berechnung.

Nachdem ich mitbekam, was mit ihm los war, habe ich ihm alle Probleme aus dem Weg geräumt. Ich war voll davon überzeugt, daß er dann keinen Grund mehr hätte zur Flasche zu greifen - das Gegenteil war der Fall, ich habe es nicht gesehen oder auch nicht sehen wollen. Je mehr ich für ihn tat, desto schlechter hat er mich behandelt. Heute ist mir klar, weshalb. Ich habe als Kind nichts anderes von meiner Mutter kennengelernt, egal was ich tat, ich konnte es ihr nie recht machen, Lob oder gute Worte gab es so gut wie nie.

Hallo Melanie,

naiv ist der angebrachtere Ausdruck. Naiv wie ein Kind, das nur das Gute sehen und das Böse ignorieren oder leugnen will. Das heißt für mich nun nicht, gleich jedem mißtrauisch gegenüber zu treten.
Wenn mir jemand etwas erzählt hat, haben sich mir oft Fragen aufgedrängt, die ich aber nicht gestellt habe, Fragen die daher kamen, weil irgendetwas an der Geschichte nicht passte, nicht stimmte. Weil meine Überzeugung stärkter war, daß andere eben genauso ehrlich sind wie ich.

Hallo Aurora,

ich entnehme bei Dir, daß Du diese Mutterrolle auch nicht unbedingt gewollt hast, zumindest nicht in dem Maße, wie es damals gewesen ist. Dieses "ich will einen gleichberechtigten Partner auf Augenhöhe und kein erwachsenes Kind" ist so leicht gesagt und so schwer umgesetzt.

Einen ersten Schritt bin ich diesen Sommer schon mal gegangen. Es ging nicht um einen Partner sondern "nur" um einen Hund. Nachdem ich meine dreizehnjährige Schäferhündin im Frühjahr wegen eines nicht operablen Tumors gehen lassen mußte, war ich auf der Suche nach einem Welpen. Ich bin zu einigen Züchtern gefahren und habe von dort keinen Welpen genommen, obwohl diese Menschen zu mir freundlich, richtiggehend nett und zuvorkommend waren, mich regelrecht bequatscht haben, gleich einen Vertrag abzuschließen. Ich hatte aber kein gutes Gefühl dabei. Vor einem Jahr hätte ich einen Welpen genommen, obwohl ich innerlich nicht wollte - nur weil diese Leute zu mir eben freundlich, nett und zuvorkommend waren. Es hat mit einem Welpen noch bis zum Herbst gedauert, da wo ich ihn her habe, wurde ich nicht bequatscht und dennoch ist man freundlich zu mir gewesen. Hinzu kam, daß einer der Welpen die anderen weggedrängt hat, um zu mir und meiner Tochter zu gelangen. - der wohnt jetzt hier.

Für mich ist dieser erste Schritt ein großer Schritt. Ich habe das erste Mal wirklich in Übereinstimmung mit meinem Gefühl entschieden. Wenn ich weiter in diese Richtung gehe, werde ich wohl weniger Schiffbruch erleiden, wenn ich neue Menschen kennenlerne. Ich muß nicht bis zum Äußersten dafür dankbar sein und alles tun, was der andere will, nur weil derjenige freundlich zu mir ist. Freundlichkeit mit Freundlichkeit zu vergelten ist o.k. aber Freundlichkeit mit Aufopfern zu vergelten ist krank.

Das Wochenender war zur Hälfte richtig schön und zur anderen Hälfte war ich erst betroffen, traurig dann wütend.

Wir hatten im Verein eine richtig schöne Weihnachtsfeier. Da wir im Laufe des Jahres vieles Hand in Hand mit zwei anderen Vereinen machen, haben wir auch zusammmen gefeiert. Extra für die Kinder (insgesamt 9 Kinder im Alter bis 10 Jahre) war ein Weihnachtsmann engagiert worden. Die Kinder haben gerätselt wer das sein könnte, denn alle Männer waren ja da, es fehlte keiner. Es war der Bürgermeister. Er kam später noch dazu und hat mitgefeiert. Ein gelungener Abend.

Am nächsten Tag war wieder Training. Eine Frau hatte mich zur Seite genommen, sie brauchte jemanden zum reden, der sich da etwas auskennt. Bei ihrem Mann hatte man einige Tage zuvor einen Tumor entfernt, bösartig. Da mein Vater ebenfalls Krebs hatte und der Großvater meiner Tochter auch, wollte sie reden, ich mußte ja damit damals fertig werden. Hoffentlich konnte ich ihr helfen, gerade in solchen Zeiten ist es für meine Begriffe wichtig, jemanden zu haben, der es versteht. Ich habe im Grunde genommen fast nur zugehört und von meinen Gefühlen in der Zeit geredet. Wir lassen die beiden mit der Krankheit nicht allein. Ihr Mann will ganz normal behandelt werden, so als ob es diese Krankheit nicht gäbe. Abends zuhause kam Wut auf meinen Ex hoch, richtige Wut.

Warum werden Menschen die ihr ganzes Leben lang gearbeitet und sich als richtige Freunde erwiesen haben mit dieser verdammten Krankheit bestraft und solche wie mein Ex, der es sich gut gehen läßt, indem er in den Tag hineinlebt, verschont? WARUM? Meine Wut hat jetzt schon wieder nachgelassen, aber sie war Sonntag Abend da und ließ sich nicht runterschlucken. Dazu war sie zu groß.