Der gerade Weg...

Hallo Uwe,

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Es liegt mir fern, dir Ratschläge zu erteilen.

Warum? Dafür sind wir doch hier im Forum

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Ich habe mir angewöhnt, die Situation oder das Gespräch zu unterbrechen.

Ja, die Austiegs-Taktik kenne ich und arbeite damit auch. Meist funktioniert sie auch - aber bei ganz bestimmten Situationen und Menschen eben nicht.

Diese Situationen sind immer wieder kehrende Leiern, wo ich jedesmal sagen muß: "So nicht" und es beim nächsten Mal wieder ignoriert wird. Solche Situationen machen mich mürbe. Im Privatleben würde ich diese Menschen auf kurz oder lang "abschießen" bzw. den Kontakt weitestgehend erkalten lassen - im Berufsleben geht das leider nicht, weil ich ja gezwungen bin, mit diesen Menschen über einen längeren Zeitraum auszukommen. Dafür gilt es eine andere Strategie zu finden.

Toll wäre es natürlich, wenn ich nur einmal sagen müßte:"So nicht" und der andere hätte es kapiert. Meist versuche ich mir auch zu sagen:"Ist halt so, ich kann den anderen nicht ändern".

Nur stecke ich dabei zurück, weil es mich unheimlich nervt und irgendwie verbinde ich solche Dinge auch mit Abwertung. Ich sage "Nein" und es wird übergangen, ergo diese Person hat wenig Repekt vor mir und meinen Aussagen und könnte es in anderen Situationen auch nicht haben. Ich glaube, da liegt eher der Hase im Pfeffer begraben.

Verzwickte Mühle! Vielleicht hast Du oder auch jemand anderes dafür einen Lösungsansatz?

Gruß

BC

Hallo Melanie,

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Diesen menschen bei denen ich das gefühl habe da sind diese knöpfe die kann ich drücken meide ich inzwischen. ich hab da keine lust mehr dazu. ich will nicht in situationen stehen wo ich vorraussehen kann was passiert.

Genauso sehe ich das ja auch. Im Privatleben haben mittlerweile solche Menschen keinen Platz mehr. Aber was machst Du, wenn Du z. B. so eine Kollegin oder sogar Vorgesetzte hast - mit der Du auskommen mußt?

Du sagst meinetwegen:"Nein so nicht", dann wird sich einmal dran gehalten und beim übernächsten Mal läuft wieder die alte Leier. Wie, als wenn man ständig vor die Wand läuft.

Das ist ja mein Problem!

Gruß

BC

Hallo Melanie,

da wäre es wieder: wenn ich nichts ändere, dann ändert sich nichts. Konsequent "Nein" sagen gehört einfach dazu, auch wenn es mir noch so schwer fällt. Ich habe mir einen Satz ausgedacht, den ich das nächste Mal sage und der mir relativ leicht von den Lippen geht und auch keine Rechtfertigung darstellt. Eigentlich weiß ich ja, wie´s funktioniert. Ich speichere es unter: Co.-Rückfall ab und gelobe mir selber Besserung. In vielen Bereichen funktioniert es schon, aber eben nicht in allen. Wäre ja auch langweilig sonst.

Interessant finde ich, die Wut, die ich auf mich selber habe, wenn ich einen Fehler gemacht habe. Ich bin immer viel wütender auf mich als auf Andere.

Gruß

BC

Hallo Sven,

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Ich finde es Klasse wie Du versuchst zum nachdenken zu animieren!....

Oh danke für die Blumen....:-)

Gruß

BC

Lustlos?

In letzter Zeit stelle ich fest, dass ich ziemlich wenig Lust habe, mich zu irgendetwas aufzuraffen. Die Welt da "draußen" ist mir irgendwie immer noch suspekt und ich igele mich hier richtig ein.

Außer meine Gassi-Gänge, die ich meist alleine mache, tue ich nicht viel für mich. Mir fehlt irgendwie die Leichtigkeit und alles artet dann in Lethargie aus. Was ich nicht unbedingt als schlecht ansehe - als gut aber auch nicht.

Gestern war z. B. so ein Tag. Draußen waren es -12 Grad und für mich die beste Ausrede, nicht mehr für längere Zeit vor die Türe zu gehen, ich könnte ja zum Eiszapfen erstarren. Der Himmel war schon halb ins Abendrot getaucht und spiegelte sich auf die Alpen. Eigentlich die schönste Zeit, nach draußen zu gehen. Ich machte dann kurzen Prozeß und stiefelte drauf los. Der Große bekam seine ultimative rote Thermojacke an, damit er nicht friert. Zuerst wollte ich nur ein Stückchen gehen, dehnte den Gassi-.Gang aber auf 1,5 h aus. Zwischendurch spürte ich aber, dass ich mehr in einem Wettbewerb mit mir selber stand, was meine Lauf-Geschwindigkeit angeht. Ich merkte, dass ich mich zunehmend verkrampfte und mich unter Druck setzte - was für ein Blödsinn. Außer mir war ja niemand da, mit dem ich mithalten mußte. Im hohen Schnee kam ich dann auch noch ins Schnaufen, was mir dann auch nicht paßte - und da waren sie plötzlich wieder: die Rückenschmerzen. Es stach und brannte, als ob mir ein heißes Eisen in den Muskel gerammt wurde. Ich setzte mich auf eine Bank und entspannte kurz - die Schmerzen ließen augenblicklich nach. Was ich sehr interessant fand: in dem Moment, als ich anfing, mich um mich selber zu kümmern, fanden sich auch die Hunde augenblicklich bei mir ein. Die Kleine hüpfte neben mich auf die Bank und der Große, der sich ja nicht in den Schnee setzt, platze sich mit dem Hinterteil auf die andere Seite der Bank (sieht immer zum Schreien aus). Danach wurde ich mehr oder weniger von den Beiden gehütet. Die Kleine ging ab diesem Zeitpunkt hinter mir, der Große deckte die Front und kam nach 20 m immer wieder zurück gelaufen. So wurde der Druck aus der ganzen Sache genommen. Ich hatte nicht mehr das Gefühl, aufpassen zu müssen, dass haben die Beiden schon irgendwie selber übernommen. Ab da ging es auch mit dem Laufen besser und ich wurde richtig locker.

Selbst laufen ist bei mir zur Kopfsache geworden. Ich denke, ich gehe manchmal zu hart mit mir ins Gericht, hirne zuviel. Dabei bleibt nur wenig Zeit für die wirklich schönen Augenblicke, wie dieses unheimlich tolle Panorama gestern. Wenn der Große mit kraftvollen Sprüngen vor der Bergwelt im Schnee galoppiert und plötzlich davor wie eine anmutige Statue stehen bleibt, kurz verharrt und wieder Schwung für die nächste Runde nimmt. Nach dem Spaziergang hatte ich den Kopf wieder frei und das tat gut.

Für mich kam ich dann zu dem Ergebnis, dass ich mich auch mal kurzzeitig mal fallen lassen kann, ohne das was passiert. Dieses Fallen lassen habe ich in meinen Trinkzeiten nur mit Alkohol erreichen können, wo natürlich fast immer irgendetwas passiert ist, wofür ich mich hinterher geschämt habe.

Sitzt sehr tief, dieses Gefühl.

Gruß

BC

Hallo liebe Krabbe,

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Es wäre schön,wenn Du Gefühle und Eindrücke wieder mit jemandem teilen könntest.

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Mal wieder etwas abgeben dürfen, Verantwortung mit jemandem teilen vermisste ich sehr zu der Zeit.

Ich weiß schon, worauf Du hinaus willst. Nur weiß ich nicht, ob es für mich der richtige Weg ist - wenigstens jetzt noch nicht, in der Phase, in der ich mich gerade befinde.

Ich versuche es eher von der anderen Seite aus - ehe ich mich auf einen anderen (Partner) verlasse, versuche ich mir mein Leben zu erleichtern, so dass ich auf niemanden angewiesen bin und ganz entspannt alleine meine Verantwortung schultern kann. Stichwort: Muss-Sucht eingrenzen.

Meine ganzen Beziehungen waren ja irgendwo darauf gebaut, dass ich die viele Verantwortung, die ich trug, teilen wollte - nur ist daraus ja ein Rattenschwanz geworden, weil ich mir die falschen Partner aussuchte bzw. anzog. Die sahen: "Wow - die stemmt soviele Pakete, da kann sie doch meines auch noch mit stemmen". Als das aber nicht funktionierte, weil ich maßlos überfordert war, ging´s immer den Bach runter. Daher bin ich halt beziehungsmäßig gebranntes Kind und versuche in mir eine andere Gewichtsverteilung zu erlangen und nur das zu stemmen, was auch in meiner Verantwortung liegt, d. h. insbesondere alte Muster abzubauen. So haben wiederum andere (Partner), die wieder nur einen Packesel suchen, bei mir überhaupt keine Plattform mehr, ergo werde ich solche Menschen auch nicht mehr anziehen. Soweit meine Therorie Ich lerne ja noch.

So langsam pellt sich aber meine Zwiebel: Das mit dem Laufen und der Geschwindigkeit stammt übrigens aus meiner Kindheit. Mein Vater war Marathon-Läufer und ich mußte immer mit joggen - selbst, wenn ich mir die Lunge aus dem Hals ko****. Meist wurde dann noch gemeckert, weil ich so lahm war.

Trotz alledem danke ich Dir für Deine Anregung, die ich im Hinterkopf halte.

Gruß

BC

CT

Heute war es soweit - 4 Jahre nach meinem Horror-Bandscheiben-Vorfall erfolgte die Kontrolle. Gestern Abend hatte ich ein mulmiges Gefühl, habe sehr unruhig geschlafen.

Zudem habe ich gestern Abend noch im Fernsehen einen Live-Angriff eines Staff-Terriers gesehen und davon heute Nacht auch noch geträumt. Der Hund gehörte einer geistig vewirrten Frau, die den Hund auf eine Veterinäramts-Mitarbeiterin hetzte und dieser sich in die Hände der Frau verbiß. Schreckliche Bilder - hoffentlich erlebe ich sowas nicht mal in live. Da ich selber Hundebesitzer bin, hielt mir dies wieder einmal vor Augen, wie unberechenbar Tiere einfach sein können- genauso unberechenbar, wie Menschen auch manchmal sind.

Zu meinem CT: Ich brachte die Bilder von vor 4 Jahren mit und der Arzt war völligst überrascht und dann total aus dem Häuschen. Von dem Bandscheiben-Vorfall war nichts - aber auch gar nichts mehr zu sehen. Er holte sogar noch seinen Kollegen aus der Behandlung, dem er das "Wunder" zeigte. "Sowas mußt Du gesehen haben", meinte er. Ich wurde 2 x gefragt, ob ich es hätte operieren lassen, worauf ich 2 x Nein und auch den Grund sagte. Er meinte dann, es wäre ja wirklich ein Hammer-BS-Vorfall gewesen und fragte auch nach dem Physiotherapeuten. Da habe ich ja damals einen wirklich guten gefunden. Der Arzt sagte nur, dies bestätige ihm, dass die Patienten doch intuitiv das Richtige machen würden. Wer weiß, was bei der OP-rausgekommen wäre, denn da wäre mir die halbe BS weg geschnitten und die Wirbel anschließend versteift worden. Er verabschiedete mich mit den Worten: "Lassen Sie sich ruhig die Behandlung geben, die für Sie gut ist." Eigentlich setze ich gerade die Reha von damals fort, denn ich habe durch meine Schonhaltung und meinen psychonsomatischen Problemen zu meinen jetzigen Rückenproblemen beigetragen - soll heißen, wenn ich nicht wieder gesoffen hätte, dann wäre dies wirklich schon längst vom Tisch!

Die Kreise ziehen sich immer weiter und weiter. Ich sehe es so: jetzt habe ich die Chance, weiter zu machen.

Danach ging ich dann zur Hausarztpraxis und bekam sofort Akupunktur verordnet, gleichzeitig auch 3 Dauernadeln, die mir ein wenig beim Abnehmen helfen sollen. Ich hätte ja lieber Massagen gehabt.... Aber ich lasse mich trotzdem darauf ein. Morgen habe ich noch einmal einen Termin bei der HP.

Jetzt mache ich erst einmal einen langen Gassi-Gang und danach tue ich mir was Gutes, obwohl ich es mir eigentlich gar nicht leisten kann: ich gehe zum Friseur!

Gruß

BC

Ein Stück weiter...

Wieder bin ich in meinen Erkenntnissen ein Stückchen weiter gekommen und konnte ein Upgrate machen.

Ich habe erkannt, warum mir einige Berichte hier nicht so gut tun und bin ehrlich gesagt froh, dass ich mich im realen Leben mittlerweile solchen Geschichten sehr gut entziehen kann und wenn mich ein Verhalten eines Süchtigen persönlich tangiert bzw. ich einen Schaden zu erwarten hätte (z. B. wenn ich Gefahr laufe, von einem Betrunkenen über den Haufen gefahren zu werden), ich auch die dementsprechenden Konsequenzen ziehen kann. Ich muß nix deckeln, kann den geraden Weg gehen und aus meinen eigenen Erfahrungen schöpfen. Wenn ich hier durch dementsprechende Posts quasi mit ins Vertrauen gezogen werde, dann kribbelt es noch, muß ich gestehen. Aber ich habe auch verstanden, dass es in der virtuellen Welt anders läuft und ich mich in meinem persönlichen Umfeld mittlerweile zu schützen weiß, in dem ich meine Verantwortung an höhrere Instanzen abgeben kann, was ich auch schon gemacht habe, als es mal für mich gefährlich wurde. Dafür gibt es schließlich Gesetze.

Auch für mich annehmen konnte ich, dass ich einfach ein vorsichtiger Mensch mit viel Inuition und Bauchgefühl bin und schon ganz genau hinschaue. Hätte ich in meinem Leben öfters auf mein Bauchgefühl gehört und es mir nicht immer wieder weg gesoffen, dann wären mir manche schlimmen Dinge gar nicht passiert. Heute lerne ich, darauf zu vertrauen, worin ich auch immer wieder in der Therapie bestärkt werde, aber mir auch gewisse Freiräume - meinen gedanklichen Ponyhof - zu schaffen.

Gruß

BC

Hallo liebe Krabbe,

ich finde es schön, mit Dir hier Frauenthemen zu wälzen Bin ja hier relativ alleine auf dem Posten in der Kategorie der längeren Trockenen.

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Deine Stärke, viele Dinge allein stemmen zu können wenns drauf ankommt,ohne in eine Abhängigkeit zum Partner zu gehen finde ich ganz wichtig. Das gibt Sicherheit .

Ist eigentlich zur Basis für mich geworden. Entwurzelungen haben ja viele stattgefunden. Nur kann ich mir gar nicht mehr so richtig vorstellen, in einer Beziehung zu leben. Natürlich gibt es den "Kuschelfaktor" - aber eben auch das Kopfkino. Bei mir überwiegt zur Zeit einfach das Kopfkino. Komme ich z. B. damit zurecht, wenn er mal was trinkt (auch wenn es in gesunden Formen verläuft). Bisher gehe ich bei Menschen, die eine Fahne haben oder leicht angesäuselt sind, immer einen Schritt zurück, weil ich es einfach nicht ertrage. Die Leichtigkeit ist irgendwie futsch gegangen, das Einlassen und Vertrauen aufbauen ist für mich unheimlich schwer geworden. Wobei aber auch keine "Kandidaten" da wären. Hier ist irgendwie jeder verheiratet.

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Dennoch genieße ich heute auch das Gefühl, etwas abgeben zu dürfen und mich darauf zu verlassen, es läuft auch ohne mich. Konnte ich früher nicht.

Ich wüßte gar nicht, was ich abgeben sollte. Verantwortung? Wenn ja - welche? Für mein Leben kann ich keine Verantwortung abgeben, dafür bin ich selbst zuständig. Wenn ich also Verantwortung für mich und meine Angelegenheiten übernehme - klar läuft es dann auch ohne mich, weil ich ja davon ausgehe, dass der andere dies auch für sich tut, sonst wäre es ja wieder nur eine ungesunde Beziehung - ein voneinander abhängig sein.

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(...) wenn die Zeit dafür reif ist, dass Dir vor allem ein Partner mit Weitblick begegnet

Ui, ui, ui ... das wird schwer.

Gruß

BC

Hallo Jürgen,

na nu müssen wir erstmal einen suchen, der Dich auch haben will

ui ui ui ui ui - das wird noch schwerer!

Gruß

BC

Out of Order...

Seit gestern schleppe ich mich mit einer Magen-Darm-Grippe herum und nicht nur ich - meine große Fellnase auch. So war ich die ganze Nacht auf - entweder mußte er raus oder ich. Ich habe dann bei ihm geschlafen, weil es manchmal echt knapp war. Er hat richtig gelitten, kaum den Kopf gehoben und gejammert. Ist das erste Mal, dass er so krank ist.

Heute geht es wieder einigermaßen - er hält wenigstens wieder Flüssigkeit bei sich und hat auch seine erste kleine Diät-Mahlzeit bisher gehalten.

Ich habe von den Magenkrämpfen richtigen Muskelkater und habe mich bei der Arbeit heute sehr sehr kurz gefaßt - damit ich wieder schnell auf die Couch komme.

Gruß

BC