Mein Weg zu mir

Hallo Slowly, hallo Frank, hallo ans Forum,

lieben Dank für eure Rückmeldungen....ja mittendrin im echten Leben trifft meine derzeitige Stimmungslage voll auf den Punkt....und auch das am Ende das Leben selbst der beste Therapeut ist....zur Zeit ist alles sehr aufregend und ich fühle mich mega lebendig.

Nur leider finde ich etwas wenig Zeit um hier zu schreiben- lesen tue ich hier nachwievor regelmäßig. Also nur ganz kurz:

Mich hats voll erwischt, ich bin total verliebt und geniesse dieses Gefühl in vollen Zügen. Leider ist die Situation bzw. die Umstände im Hintergrund nicht ganz einfach, doch ich habe ein tiefes Gefühl zu diesem Mann und ich vertraue darauf, das sich die Dinge positiv für uns entwickeln werden. Es ist ein großes Vertrauen zwischen uns und ich versuche vor allem, den Moment zu geniessen. Bisher gelingt mir das ganz gut, alles weitere wird die Zeit zeigen....

Und gleich fange ich meinen 1. Arbeitstag in dem Kiosk an, von dem ich das letzte Mal geschrieben habe- diese Woche ist erstmal die Einarbeitung, weil die auch einen Paketshop und Busfahrkarten haben und vor allem gehts auch um die Abrechnung am Abend, welche sehr umfangreich ist. Ich habe auch schon den Arbeitsvertrag unterschrieben und die Stelle hat einen Umfang von 20 Std. Auch wenn ich diese Arbeit seit Jahren kenne, bin ich ziemlich aufgeregt, weil es halt wieder ein neuer Laden und neue Kollegen sind. Ich bin gespannt und lasse es jetzt einfach auf mich zukommen.

Morgen früh habe ich nach 7 Wochen Pause wieder Therapie, meine Therapeutin hatte eine Hüft-Operation, und ich habe jetzt die letzten 5 Stunden....also auch da ist ein Ende der Therapie in Sicht- insgesamt habe ich dann 3 Jahre Therapie gemacht, welche für mich sehr, sehr wichtig, richtig und nachhaltig war.

Jetzt muss ich gleich los...drückt mir mal die Daumen, das alles gut läuft...

Ganz liebe Grüße von Lena

Hallo Matthias, Frank, Thalia, Slowly und hallo zusammen,

ganz lieben Dank an euch für eure Rückmeldungen....also bei mir gehts ziemlich drunter und drüber, und ich weiß nicht recht, ob mir das nun gefällt oder nicht. Ich habe wenig Zeit zum nachdenken und da ich ja immer zwischendurch Ruhe brauche, um alles zu verarbeiten, bin ich mega gestresst und damit komme ich nicht wirklich gut zurecht. In der Liebe läuft es gut und das gibt mir sehr viel Kraft, vor allem gerade jetzt in dieser turbulenten Zeit. Mit der Arbeit gestaltet es sich leider -mal wieder- schwierig....ich scheine einfach kein Glück zu haben. Manchmal zweifel ich echt an meinen Fähigkeiten, doch auf der anderen Seite denke ich, das ich mittlerweile schon sehr genau weiß, was ich möchte, was mir liegt und was ich kann....und das scheint es nicht eben einfacher zu machen. Möchte jetzt gar nicht genauer auf die Gründe eingehen, warum es mir da nicht gefällt....das Problem ist, das ich aus der Nummer nicht so einfach wieder raus komme- es könnte eine Sperre bzw. Sanktionen seitens der Jobagentur nach sich ziehen. Und deswegen mache ich erstmal weiter, in der Hoffnung, das es evtl. besser wird....wenn nicht, muss ich mich genau informieren, was ich evtl. tun kann, um dies zu vermeiden. Natürlich hab ich mir das anders gewünscht, aber ich scheine da grad so gar kein Glück zu haben....vielleicht soll ich einfach ganz viel ausprobieren um irgendwann dann das Richtige für mich zu finden. Der Gedanke daran, wieder etwas zu canceln macht mich schon arg verrückt, aber das scheinen regelrechte prüfungen zu sein- anders kann ich mir das nicht erklären. Ich versuche gelassen zu bleiben, doch zwischendurch meldet sich auch schonmal eine große Verzweiflung.

Morgen bin ich seit 4 Jahren trocken und das ist es was für mich zählt....denn das ist meine Basis um mit dem Leben und auch mit den Widrigkeiten und Schwierigkeiten gut und vernünftig umgehen zu können. Das Leben ist oft nicht einfach, aber nur meine Trockenheit macht es mir möglich, das Leben so annehmen zu können, wie es eben ist. Auch wenn es mir gerade eher durchwachsen geht, so bin ich doch dankbar dafür, das ich da stehe, wo ich gerade stehe.

Lass euch ganz liebe Grüße da, bis bald Lena

Hallo Atze, hallo Frank,

danke für eure Glückwünsche....für mich ist dieser Jahrestag etwas ganz Besonderes, es ist wie mein 2. Geburtstag, den ich selbst gewählt habe und für den ich mich bewusst entschieden habe. Ich habe damals erkannt, das ich krank bin und das war mein Weg in die Freiheit....mein Weg ins "richtige" Leben, in die Klarheit, in die Selbstverantwortung und zu mir selbst. Ich bin schon ein gutes Stückchen voran gekommen auf meinem Weg und ich fühle mich recht stabil und ich bin zufrieden mit allem, was und wie es gerade ist. Doch ich weiß, das dieser Weg nie zuende sein wird und das muss er ja auch nicht....denn der Weg ist das Ziel...ich bin und bleibe neugierig, was mir auf meinem Weg noch so alles begegnen wird.

Ich wünsche euch schöne, besinnliche und entspannte Weihnachtstage. Lasst es euch gut gehen und geniesst die freie Zeit

Liebe herzliche Grüße von Lena

Liebe Slowly,

danke für deine Worte, da hab ich mich dolle drüber gefreut ....tja ich schreib ja kaum bei anderen Usern hier, was den einfachen Grund hat, das ich es zeitlich nicht schaffe- doch ich lese hier viel und regelmäßig und kann auch für mich immer einiges mitnehmen. Es freut mich sehr, wenn andere auch von dem was ich schreibe, etwas mitnehmen können...mir selbst tut es gut, hier halbwegs regelmäßig zu schreiben, es hilft mir, mich zu reflektieren und Dinge zu verarbeiten. Zudem kann ich so ein wenig meine Entwicklung "festhalten" und in ruhigeren Zeiten zB. mal nachlesen, was ich vor 3 Jahren gemacht habe. Meine Therapie endet ja jetzt Anfang Februar und ich habe auch da ein Therapietagebuch geführt (genauer gesagt sind es 2 geworden ) und ich freue mich, das ich so die Therapie schriftlich festgehalten habe....die Idee kam damals von meiner Therapeutin und ich habe sie sofort umgesetzt. Ich habe auch über jede Stunde etwas geschrieben, manchmal etwas kürzer, manchmal etwas länger....und so habe ich etwas für mich sehr wertvolles festgehalten....das fühlt sich prima an und es zeigt mir, das ich mich wichtig nehme, das ich mir das wert bin.

Ich habe jetzt den 1. Monat im Kiosk überstanden....eine totale Achterbahnfahrt, doch ich bleibe am Ball. Ich glaube ich bin etwas "zäher" geworden und habe ein bißchen mehr Durchhaltevermögen entwickelt....ich weiß zwar noch nicht, wie es sich weiter entwickeln wird, doch erstmal mache ich weiter.

In der Liebe läuft es auch gut, meine Gefühle werden tiefer und intensiver und das ist eine ganz wichtige und so schöne Erfahrung für mich, bin schon ein bißchen auf Wolke 7 unterwegs und das mit klarem Kopf zu erleben ist echt der Hammer ....auch hier weiß ich nicht, wohin es sich entwickeln wird, doch irgendwie habe ich da ein großes Vertrauen und ich geniesse wirklich den Moment und das Hier und Jetzt....diese schönen Erlebnisse kann mir keiner mehr nehmen....alles andere wird die Zeit zeigen.

Wünsch dir eine angenehme letzte Woche des Jahres,

Ganz liebe Grüße, Lena

Hey liebe Slowly, hallo zusammen,

danke schön ....ich wünsche Dir auch einen schönen letzten Tag des Jahres, lass es Dir gut gehen und hab einen guten Rutsch und Start ins neue Jahr!

Dasselbe wünsche ich auch Dir Karsten, allen Moderatoren, dem Forum und den Lesern....GUTEN RUTSCH....und alles Liebe für das neue Jahr!

Lasst euch mal drücken, liebe und herzliche Grüße von Lena

Hallo Karsten, hallo zusammen,

danke der Nachfrage ....ja ist schon ein bißchen her, aber bei mir ist alles sehr stressig und anstrengend gewesen, das ich bisher nicht die Ruhe gefunden habe, mich mal wieder zu melden....

Also wie gesagt, es war alles sehr stressig, weil ich viel arbeiten musste und weil bei der Arbeit kein Tag vergangen ist, ohne das irgendwas negatives passiert ist, es würde hier den Rahmen sprengen, das genauer zu beschreiben. Doch Heiligabend und auch der 2. Weihnachtstag war wirklich schön, ich war bei meiner Mutter und am 2. sind wir zu meinem Bruder gefahren. Meine Mutter hat auch meine neue Liebe kennengelernt und sie hat mir später erzählt, das sie ihn super symphatisch findet und sie sich total mit mir freut. Er hat uns auch zu meinem Bruder gefahren und wir haben auf der Fahrt dorthin sehr viel zusammen gelacht, es war angenehm entspannt und es freut mich natürlich auch, das die Beiden sich gut verstehen. Silvester habe ich auch mit ihm verbracht, einen total schönen, ruhigen und lustigen Abend mit leckerem selbstgemachtem Essen, guter Musik und ganz viel reden, kuscheln und gemeinsamen Wünschen für das neue Jahr. So gesehen bin ich gut und zufrieden ins neue Jahr gestartet.

Doch Jobtechnisch hat sich alles sehr negativ entwickelt und ich bin wirklich an meine Grenzen gekommen und habe sie auch teilweise überschritten- ich hatte auch die ersten 1,5 Wochen im Januar kein Geld, mein erstes Gehalt habe ich am 12.01. bekommen....jedenfalls habe ich solange weiter gemacht, bis es nicht mehr ging. Ich stand am Ende kurz vor einem Nervenzusammenbruch und bin auf Anraten meiner besten Freundin und meinem Freund dann schliesslich zum Arzt und habe mich krank schreiben lassen. Und das Ergebnis ist, das ich den Mut gefunden habe am 01.02. selbst zu kündigen, mit einem ärztlichen Attest im Hintergrund. Mittlerweile komme ich langsam wieder zu mir und es fängt an, mir wieder besser zu gehen. Doch das Ganze muss erstmal sacken und braucht noch Zeit....

Ich werde dazu nochwas schreiben, aber nicht heute Aber ich wollte mich schon längst gemeldet haben und dank deiner Nachfrage, habe ich das jetzt endlich gemacht....ich meld mich in den nächsten Tagen wieder, doch auf jeden Fall geht es mir alles in allem soweit gut.

Wünsche ein schönes WE, ganz liebe Grüße von Lena

Hallo Frank, hallo Correns und hallo zusammen,

danke eurer Nachfragen....also da bin ich .....hmmm also ich habe schon zwischendurch immer hier gelesen, aber zum selber schreiben fehlte mir ein bissel die Energie....heute versuch ich's mal...

Bin zur Zeit im totalen Ruhemodus und ich geniesse es total, ich mache nur das Nötigste wie Arzttermine, meine SHG, Jobcentertermine- ansonsten bin ich viel für mich und versuche die letzten stressigen und anstrengenden Erlebnisse zu verarbeiten. Bei dem letzten Job bin ich echt an meine Grenzen gekommen bzw. habe ich sie auch überschritten, umso dankbarer bin ich jetzt für die Ruhe die ich habe. Also die Arbeit hat mir viel Spaß gemacht, es lag an sovielen anderen Dingen und Umständen, weswegen ich irgendwann einfach nicht mehr konnte. Mittlerweile bin ich froh, das ich mich dagegen entschieden habe, doch das ist mir wirklich nicht leicht gefallen und ich habe diese Entscheidung erst treffen können, als mir mein Körper gezeigt hat, das es so nicht geht. Ich möchte hier die näheren Umstände nicht erläutern, weil das zu weit führt, jedoch haben sich die negativen Ereignisse immer noch gesteigert, es verging kein Arbeitstag, an dem nicht irgendetwas schief, schräg oder seltsam lief. Aber jetzt bin ich da raus und das ist gut so....und ich habe mich ja dann krankschreiben lassen, in der Zeit habe ich mich gründlich informiert, wie ich ohne Sperre bzw. Sanktionen da raus komme und das habe ich auch geschafft. Das hatte mich ja noch zusätzlich unter Druck gesetzt....Wie gesagt, jetzt habe ich zum Glück erstmal etwas Zeit und vor allem Ruhe, in der ich wieder zu mir finden kann und in der ich neue Energie sammeln möchte. Auch wenn die Erfahrungen sehr anstrengend waren, so waren sie aber auch gut, wichtig und lehrreich für mich.

Ich habe u.a. erfahren, das ich durchaus sehr leistungsfähig sein kann, das ich mir dadurch wieder mehr zutraue, selbstbewusster bin und das mir die positiven Rückmeldungen echt gut getan haben. Doch andersherum habe ich für mich festgestellt, das ich nicht alles um jeden Preis machen möchte- und ich weiß jetzt einfach mehr darüber, was mir wirklich wichtig ist und was ich brauche, um leistungsfähig sein zu wollen

Achja, ich hatte Anfang Februar meine letzte Therapiestunde und der Abschied war schon sehr bewegend für mich....ich habe meiner Therapeutin auch ein Geschenk zum Abschied gemacht, welches ich mit viel Liebe und Kreativität gestaltet und gebastelt habe....sie hat sich total drüber gefreut und das hat mich dann auch gefreut Ja somit liegen jetzt 3 Jahre Therapie hinter mir und das war eine sehr nachhaltige und wichtige Zeit für mich, an die ich mich immer gerne erinnern werde. Ich habe ja über die ganzen Therapiestunden Tagebuch geführt und ich habe mir vorgenommen, auch weiterhin ab und an da reinzuschreiben, das möchte ich mir gerne bewahren....mal sehen, ob das klappt

Dann bin ich nachwievor verliebt und ich geniesse es wirklich sehr. Ich könnte sehr viel über ihn schreiben, aber da es hier öffentlich ist, lasse ich das lieber. Wenn ich über mich schreibe, ist es ja meine Entscheidung und Verantwortung, aber wenn ich über jemand anderen schreibe ist das etwas anderes....ich glaube, ich habe in ihm meine große Liebe gefunden....manchmal kann ich das noch gar nicht richtig glauben, und es ist so wahnsinnig schön und aufregend und berührend und einfach total irre....

Wünsch euch ein zauberhaftes WE, Grüße von Lena