kennt ihr das gefühl..

Guten Morgen aionic_star,

ich lese, dass Dein Mann nasser Alkoholiker ist. Ich lese, dass Dein Mann dass allerwichtigste in Deinem Leben ist und ich lese von Dir

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noch geht alles gut, mir geht es gut, sogar super grade.

Wir befinden und hier in einem Forum für Alkoholiker, die sich für ein trocknes Leben entschieden haben und für Angehörige,die aus der Sucht des Partners aussteigen wollen.

Was können wir hier konkert für Dich tun und was erhoffst Du Dir hier?

LG Martha

Hallo aionic_star!

So ganz verstehe ich jetzt nicht was du schreibst.

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leider ist es zu schön mit ihm, die beziehung zu positiv bis auf seine psychischen ausfälle und saufphasen und zusammenbrüchen.

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ich sollte weiterdenken und was für nene schaden meine kids kriegen wenn sie ihn 2 mal die woche auch sehr besoffen erleben oder hier die dosen rumstehen und alle paar monate ein streit mit ärgsten beschimpfungen ect wenn er die nerven verliert (er wird dann wirklich verrückt in solchen phasen, hat auch eine schizophrenie diagnose)

da frage ich mich was du da noch schön findest an seiner Seite. Er trinkt ist unberechenbar schreit rum was findest du da noch Positives?

Er leidet an einer Schizophrenie und trinkt weisst du überhaupt dass bei solchen Erkrankungen Alkohol weitere Schübe auslösen kann und er noch unberechenbarer wird?

Er spielt mit seinem Leben und hatte bereits Entzugskrämpfe die unter Umständen auch tödlich verlaufen können.

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es ist ein komisches gefühl hier zu sitzen und auf ein drohendes unheil vorauszublicken und keinen finger zu rühren irgendwas zu tun weil alles sinnlos erscheint.

Dann verstehe ich deine Aussage nicht dass das Schöne überwiegt, immer die Angst im Nacken zu haben was wieder passieren wird kann kein schönes Gefühl sein.

Wenn du dir selber so wenig wert bist dass du das alles aushalten willst und auch noch schönredest denke wenigstens an deine Kinder die das alles ertragen müssen.

Liebe Grüsse
Speranza

Hallo aionic_star!

Das System, in dem man mit einem Süchtigen lebt ist sehr zermürbend, und man schadet sich selbst meist ja so sehr, dass es zu weh tun würde, wenn man es sich eingesteht. Das möchte man natürlich nicht, der Weg der Trennung scheint so viel schwieriger zu sein, als einfach weiterzumachen.
Mir halfen folgende Fakten:
- eine normale (!!) Beziehung mit einem nassen Alkoholiker ist NICHT möglich (auch wenn man sich das noch so sehr wünscht)
- wenn man in der Beziehung mit einem nassen Alkoholiker bleibt, dann verschlimmert man das eigene Leiden und seins noch dazu, denn die Spirale bewegt sich unweigerlich nach unten
- Alkoholismus führt immer zu körperlichen Schäden und einem früheren Tod

In einer Beziehung mit einem nassen Alkoholiker zu bleiben und daran festzuhalten, bedeutet also, so habe ich das mal krass ausgedrückt gehört : aktive Sterbehilfe...

Deine Kinder sind darauf angewiesen, dass Du entscheidest, was gut, was gesund für sie ist. Du bist verantwortlich dafür, dass sie zu selbstbewussten, selbstverantwortlichen Menschen heranwachsen. Auch das ist in einer Beziehung mit einem nassen Alkoholiker leider nicht möglich. Nicht umsonst haben viele Alkoholiker selber eine von Alkohol geprägte Kindheit erlebt - sie haben es vorgelebt bekommen, es als "normal" verkauft bekommen...

Es tut sehr weh, sich das alles eingestehen zu müssen, ich weiß das selbst auch nur zu gut. Ich möchte an dich appellieren, wirklich nachzudenken über alles, was wir Dir hier schreiben können. ir haben alle Mitstreiter hier die Augen geöffnet, auch wenn ich nächtelang geweint habe.

Ich wünsch Dir alles Gute, viele gute Gedanken und viele kleine Schritte in eine Richtung, die Dir und den Kindern gut tut!

Taale

hallo aiatonic,

wi meinst du soll das gehen? ein andere kommt, addoptiert deine kinder und du hast dann ein feines leben weil "der rettet in der not" dir dein leben schön machen wird?

träum weiter sowas gibts nur im film.

tatsache ist, du stehst nach ner trennung allein mit den kindern da und bist gezwungen alles allein zu managen. andere männer werden kaum für dich und die kinder aufkommen, wenns nicht die eigenen sind machen männer oft nen grossen bogen drum.

ich fand das aber nie schlimm das es so ist. denn wenn ich eins gelernt habe ist das ich für mich dastehen kann, weiss das ich das alles allein auf die reihe bekomme und mich nicht von nem anderen mann, nem gönner wieder abhängig machen musste. das ist, meiner meinung nach der weg zu einem selbstbestimmten leben. es gibt so viele alleinerziehende, die packen das. nimm die diese frauen als vorbild!

wir leben im jahr 2012 da werden alleinerziehnde nicht mehr gesteinigt und sie bekommen auch die notwendigen hilfen. da mach dich mal schlau. da gibts so viele instiutionen die dich unterstützen ich denke da beratungstellen speziell für alleinerziehende wo du dann hilfe für dich und die kinder bekommst. beratung ist gut, da hast du nicht das gefühl allein da zu stehen und musst dich auch nicht wieder an einen neuen mann hängen.informationen bekommst du sicher übers inet oder in der zeitung. nur mut mal da an zu rufen und nen termin ausmachen!

hilf dir selbst indem du aktiv wirst. aktiv darin DEIN leben zu gestalten und dich unabhängig zu machen. machs für DICH und auch für die kinder, die haben es verdient in nem alkoholfreien umfeld gross zu werden und nicht bierdosen um sich rum zu haben und nen besoffenen vater zu erleben.

gruß
melanie

hi aionic,

Du schreibst "er hat auch im letzten halben jahr nie soviel getrunken dass er echt besoffen gewesen wäre (son spiegeltrinker halt) "

aha. D.h. wenn er "echt" besoffen gewesen ist wird es für Dich ein Problem? Wenn er aber nur so dumdidum seinen Pegel hält und Du so düdeldü danebensitzt betrifft Dich das nicht? Verstehe ich das richtig?

Ich finde die Formulierung "son spiegeltrinker halt" verharmlosend. Versteht Du was ich meine? Und wenn Du das nachvollziehen kannst, meinst Du Du willst Dir da was schönreden?

Ein Spiegeltrinker ist ebenso Alkoholiker, und dabei auch immer wieder mal (ach so süß - grrrr) beschwipst, weil die Grenze zieht sich ja so langsam nach oben und muß immer mal wieder ausgereizt werden.

Warum setzt Du Dich unter Druck jetzt etwas entscheidendes sagen zu müssen? (was Du, wie Du schreibst, dann im MOment noch nicht in der Lage bist einzuhalten). Nimm Abstand, zieh Dich zurück, Gewinn Zeit für Dich, geh zur Beratungsstelle für Alkoholiker und deren Angehörige. Warum nicht?

Rhein

Liebe aionic star,
mir scheint als bist du noch mitten drin in einem prozess der coabhängigkeit mit all seinen facetten.
Lies nochmal genau was du da alels geschrieben hast.
Was redest du dir da alles schön,
wo beschwichtigst du dinge, die eigentlich nicht tragbar sind?
wo belügst du dich selbst?
wichtig ist, dass du das alles selber erkennst.
Am besten liest du heir erstmal ganz viel , denn alle threads heir sind bruchstücke eines großen Puzzles indem du dich zum schluß selber wieder findest.
Als EKA kann ich dich nur dazu ermutigen, dass du jetzt mal deine kinder in den vordergrund stellst.
wenn für dich die situation noch ertragbar ist dann schaue jetzt mal , was gut ist für deine kinder. Eines kann ich dir verraten: Kein Kind wünscht es sich so aufzuwachsen. Und das hast du ja selber schonmal erkannt.
Wenn du es noch nciht schaffst für dich etwas zu verändern dann setze die zum ziel, dass du jetzt alles tust, was für deine kinder gut ist. sie haben es nämlich verdient. Sie sind der situationmachtlos ausgeliefert und 100% von dir, deinen launen, deinen gefühlen, deiner schmerzensgrenze, deinen entscheidungen- abhängig.
Was für deine kinder gut ist kann für dich auch nciht so schlecht sein.
Stellvertretend für deine kinder sage ich dir jetzt folgendes:
Als Kind findest du es ekelig, wenn jemand in der wohung säuft, nach alkohol stinkt. Es sit unertäglich wenn die eltern sich strieten und beschimpfen und du erkennst, dass da imemr der alkohol im spiel ist. Du verlierst den respekt vor deienr eigenen mutter, wenn du mitbekommst wie unfähig sie ist ihre kinder und sich selbst zu beschützen. Du bekommst angst. Täglich. denn du weißt es als kind nicht, wann es wieder so weit ist, du weißt nichts von spiegeltrinkern oder sonst was. du weißt, es kann jeden tag wieder passieren udn du lebst mit der täglichen angst. du gewöhnst dich zwangsläufig an dieses beschi****** zuhause. du erlernst nicht, wie es sich anfühlt eine harmonische gesunde beziehung zu haben.
später gerätst du in konflikte, suchst dir auch solche kaputten menschen obwohl du dich nach einer heilen welt sehnst. du hast es ja verinnerlicht, ohne es zu wollen. du hast gute chancen coabhängiger zu werden als es je deine mutter war. denn du bist da nicht so einfach in eine beziehung mit einme alkoholiker reingeschlittert, du bist so aufgewachsen, du kennst es nciht anders, es ist 'Dein Leben'.
Möchtest Du so etwas für Deine Kinder?
Noch dazu: Du trägst die Verantwortung dafür, was aus ihrem Leben wird. Zumindest in diesem Punkt. Erwarte nicht von einem nassen Alkoholiker, der sich nicht mal selber helfen kann über deine Kinder nachzudenken.

Mein Vorschlag an Dich: Such Dir erstmal eine andere Wohnung für Dich und Deine Kinder. Deswegen brauchst Du Dich ja nicht von Deinem Partner beziehungmäßig trennen. Ihr könnt euch ja trotzdem täglich sehen. Doch wenn du ihn nicht sehen willst dann kannst du jederzeit gehen.

Ohnehin bist du noch nicht so weit, dass du dich trennen kannst.
Aber du hast dich hier nicht ohne Grund angemeldet. Sicher nicht um uns zu sagen, dass du die schönste Beziehung der Welt mit einem ALkoholiker hast , oder?
Ich höre heruas, dass du leidest, aber an deiner Beziehung hängst.
Ich höre heraus, dass dein Partner weiter trinken will.
Ich höre heraus, dass Deine Kinder leiden, dass DU Dir Sorgen um sie machst und das mit gutem grund.
Was Du auch wissen mußt ist, dass es immer schlimmer und nicht besser wird. Es wird auch nciht so bleiben wie jetzt, es wird auf jeden Fall schlimmer, wenn keiner was gegen die Sucht unternimmt.

scheinbar hast Du angst vor einer Trennung. Du mußt Dich nciht trennen und kannst ja die schönen Stunden mit ihm genießen und wenn er seien Anfälle kriegt gehst du.

Diese Anfälle werden mit Sicherheit immer häufiger und heftiger.
Vielleicht bekomsmt Du dann irgendwann den Dreh. Oder er.
Aber jetzt im Moment ist Handlungsbedarf für Deine Kinder angesagt.
Sie haben ein Recht auf ein ruhiges angstfreies Leben. Sie wollen und müssen in Ruhe lernen. Sie wollen Freunde mit nach hause bringen ohne dass da ein betrunkener Vater rumlallt und sie sich für ihn schämen müssen. Tu was für sie, Du schuldest es ihnen.

liebe aionic,

mh, das Bedürfnis mit dem Alk Partner über das alles zu reden, sein Alk Probl, das Prob was man als Co Ab damit hat und alles dazwischen, davor und dahinter: ich kam damit nicht weit bei meiner BZ. Die Gespräche führten nie zu einem Konsens, weil meistens grundlegend anderen Interessen bestehen.

der Alk will saufen und will auf den Alk nicht verzichten
der Partner des Alk will einen Partner, der ihn Wert schätzt, ganz einfach normal behandelt, ohne den ganzen Mist was das alk Prob des Partners mit sich bringt.

Weil man diesen Interessenskonflikt aber nicht in einem Gespräch zu einem Konsens führen kann (es geht einfach nicht, Alkoholismus ist eine Krankheit, Du bist kein Arzt usw.) kommen viele früher oder später zur Erkenntnis, daß solche Gespräche nicht zum Ziel führen.

Sie führen dazu, daß sich z.B. der Co Ab allmählich bewußt wird, daß diese Gespräche wirklich zu nichts führen und man erkennt in welchen Illusionen man lebt ODER daß der Alk den Partner einlullt und ihn an seinen wunden Punkten trifft, was mir auch bei Dir der Fall zu sein scheint. ("

so wie heute ich gehe innerlich auf abstand und er riecht die lunte sofort und fängt an zu ziehen, alle 10 min anzurufen und zu leiden und angst zu haben um mich, vermischt mit ständigen vorwürfen ich wäre schuld oder würde die sache zumindet mit meinem verhalten schlimmer machen, liebst du mich ect.")

Meinst Du, es macht überhaupt noch Sinn ergebnisoffen in solche Gespräche zu gehen oder vielleicht doch besser nur mit so weit möglich klar formulierten Wünschen/Bedingungen (auch wenn es noch so kleine Wünsche und Bedingungen sein mögen, so für den anfang zum üben) Deinerseits?

als co ab sind wir manchmal nicht geübt unsere interesseren dem alk partner gegenüber zu erkennen, ihm gegenüber zu formulieren und durchzusetzen, wir sind manchmal viel zu blockiert, aus diversen gründen. deshalb ist es besser vorher zu wissen was man wirklich möchte, auch in kleinen Punkten. sich von gesprächen die große Lösung zu erhoffen habe ich aufgegeben.

Rhein

hallo aionic

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...oder es wird wieder ein Mann werden, der eine Co.-Partnerin für sich braucht....und der ganze Zirkus geht von vorne los.

genau und hier stehts ja auch

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das is nicht der vater von meinen kindern ich bin mit dem erst 2 jahre zusammen.

siehst du, du schlitterst vom regen in die traufen. ist das fein für kinder? das die nun mit nem mann aufwachsen der erstens nicht ihr vater und zweitens auch noch alkoholiker ist? sollen sie noch einen dritten mann erleben bei dem es irgendwie nicht stimmt?

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Ja du hast recht ich brauche die abhängigeit weil ich nicht glaube dass mich jemand lieben kann

fang an DICH ZU LIEBEN denn jeder mensch kann nur dann lieben wenn er sich selbst liebt. darin liegt die lösung. in dem moment bist du auf nem guten weg dich von deiner abhängigkeit von aussen zu lösen.

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Ich wollte heute echt mal allein sein hab es nicht geschafft.. weil ich dann doch gekippt bin und ausserdem er so druck gemacht hat. ich brauch einfach mehr zeit mit mir allein für mich selbst bestimmen leben, allein durch das alleinsein gehen und mir neue strukturen für den tag entstehen lassen, aktiver werden. Es ist schwer weil erstens ich nicht durchhalte und der mich nicht lässt.

Ich werde morgen mit ihm darüber reden, vielleicht kann er es so verstehen ohne sich bedroht zu fühlen, weil er macht zur zeit auch ein drama weil ich so faul bin und dauernd fernsehe..

er lässt dich nicht? du lässt dir also sagen du darfst nicht raus und mal für dich sein?

kenn ich ich war auch so dumm mich da mannipulieren zu lassen und dann sass ich da , eingesperrt im goldenen käfig und kümmerte mich um haus, kinder und mann, das es ihnen gut ging und mich selbst hab ich dabei dann vergessen. weil ich nicht den mum hatte einfach die tür in die hand zu nehmen und zu gehen und hinterher auf durchzug zu stellen wenn er mit vorwürfen kam.

das ist dann distance, das es in ein ohr rein und und sofort zum anderen wieder raus geht. das ich mich nicht mehr darum kümmerte was er mir vorgeworfen hat. das es mich nicht mehr getroffen hatte wenn er was in diese richtung sagte.das ich meine coknöpfe kannte und da nicht mehr drauf eingegangen bin. es gibt so viele schlüsselworte die in mir schlummern. da wurd ich wach und habe mir jedes einzelne gemerkt und reagiere heute sehr gleichgültig darauf wenn wieder was kommt in die richtung kann ich ruhig bleiben. es bewegt nichts mehr in mir.weil er mir heute überhaupt nicht mehr wichtig ist und es mich auch nicht wichtig ist was er von mir hällt. wichtig ist was ich von mir halte, das was ich tue für mich als richtig und wichtig sehe.ich mich wichtig nehme mit meinen bedürfnissen unabhängig von dem was andere mir da vorhalten.

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Einen nassen Alkoholiker oder einen Menschen, der nicht auf eigenen Beinen stehen kann, könntest mir auf nackt auf den Bauch binden - ich würde heute schreiend davon laufen.

mir kommt heut auch keiner mehr ins haus. dann lieber noch jahre allein als sowas!

fang an dich selbst zu lieben. dann wirst du merken das du auch für dich da stehen kannst und unabhängig wirst.

gruß
melanie