Mein leben heute

hallo ihr lieben,
ja ich weiss was ich will und ich sags grad raus. direkt im moment wo mir was stinkt. ich bin da auch nicht bereit ein blatt vor dem mund zu nehmen. ich bin da dann nicht bösartig oder laut sondern einfach nur direkt damit mit zu teilen wie es mir geht.
vorgestern und gestern gabs nen austausch.
anfangs ging der streit dauernd in vorwürfe über. da sagte ich was, wurde mir dann was vor geworfen was ich tat. bis ich dann klar formulierte das es mir wichtig ist zu erzählen wie es mir geht und dieses etwas vorwerfen jetzt endlich mal ein ende haben soll.das es mir nicht drum geht ihn schuldig zu sprechen sonderen ihn mitteilen wollte wie es mir innerlich geht, was ich erlebt habe, wie ich empfunden habe. das er mir doch bitte zuhören soll ohne sich angegriffen zu fühlen.

danach wurde er sanfter im ton.verstand allmählich das es eben nicht drum geht ihn fertig zu machen. ihm mit zu teilen wo meine grenze ist, wo ich es nicht mehr aushalte, wo ich anfange drunter zu leiden und was mir angst macht.

mit der zeit klappte es besser im austausch. ich liess ihm genau so erzählen wie er empfunden hatte, was ihn störte ohne vorwürfe. eben im erzählen wie es einem geht ohne zu sagen du bist schuld dran.

puhh ich hab so einiges gelernt im leben. stellung zu beziehen, mit zu teilen was ich fühle.zu zu hören. vorwürfe "du bist blöd" bringen mir nichts. auch ihm gegenüber nicht.

allerdingst erzählte ich ihm von meiner eiversucht auf diese andere frau, dieses harmonische miteinander der beiden. das sie so gut zusammen passen und ich mich dadurch ausgeschlossen fühlte. das ich allerdings auch nicht erwarten darf und will das die zwei sich nicht mehr treffen ich aber genau damit ein riesig grosses problem habe und nicht weiss wie ich damit umgehen soll.das ich da auch zweifel habe ob ich ein miteinander eine partnerschaft mit ihm überhaupt leben kann. denn er hat nicht nur diese eine beste freundin, er hat dort wo er wohnt ganz viele beste freundinen.die sind alle zusammen unterwegs und er lässt sich da betüddeln wie der hahn im korb. nur ich weiss nicht, ich will ja nicht diese frauen als freundinen haben sondern im grunde bin ich an ihm interessiert. diese frauen dort sind einfach nicht meine wellenlänge, so leid es mir auch tut. nur eine dafon fand ich echt total toll und wir verstanden uns auf den ersten blick ganz toll.

ich bin jetzt erst mal platt. er hängt an mir anscheinend, will unbedingt das wir was zusammen aufbauen. das wir uns jetzt nicht unterkriegen lassen nur wegen dem. ich will nicht von ihm verlengen das er sein umfeld ändert. nur ich komm damit nicht klar. ich glaub wirklich das ich mit vertrauen echt ein problem habe das so tief in mir sitzt und ich noch immer nicht weiss wie ich daran was ändern kann. dabie bin ich ja doch schon so weit gekommen, so stabil, so fähig so offen und denke mir ja auch, das ich wertvoll bin. so wertvoll das ich kaum bereitschaft habe zu leiden..............ich will nicht leiden. das schwierigste ist für mich im leben liebe und leid scheinen ein unabdingbares band in meinem leben zu haben, das ich kaum brechen kann.

traurige grüße
melanie

ha und ich hab mir jetzt erst mal ne pause eingeräumt. ihm gesagt das ich mich erst mal gedanklich sortieren muss, klar kommen muss mit all dem und dafür zeit brauche.

lieber matthias,

ich bin einfach total ko das laugt mich fast aus alles. ist ja noch einiges andere hier um mich rum. meine kidds sind alle drei erkältet. ich hab mir am samstag nacht ne scherbe eingetreten und musste gestern sogar ins KH mich spritzen und roentgen lassen das sichs leicht entzündet hatte, das schwellte enorm an. ja auch das mit meinem vater ist was wo mich trotzdem belastet, klar mach ich mir sorgen der hatte zwei ops mit fast siebzig jahren keine so leichte nummer.wobei ich dafon am besten abstand bekomme. doch meine mum ist schon wieder zu viel um mich rum präsent.da bin ich auch eifrig dran mir einwenig distance zu verschaffen, ihr zu zu hören aber nicht da um sie rum zu springen.
ich bin selber nervenmässig flatterig und versuche zwar ruhig zu bleiben, komm aber auch wieder und wieder in wut dann wieder diese angst, verzweiflung und und und. grad diese ablehnenden sachen die er bringt machen mich fertig. so wünschte ich mir einfach nur in den arm genommen zu werden. doch im endeffekt schmeisst er mir nur an den kopf, das er mich in ruhe lässt weil er mir nur schadet. ich vertseh das nicht. muss ichs verstehn? ich weiss nicht. ich möchte es verstehen warum männer sich so verhalten.aber am aller meistenn wünschte ich mir das er mich einwenig versteht mit all dem was grad um mich rum ist für mich einwenig stütze gibt.was tut er? mich noch zudem belasten. ich brauch da echt ruhe von. ich hab genug zu tun hier mit mir und meinem leben als das ich hier noch stress und streit über tage ertragen will.also reagier ich auf ablehnung seiner seits dann auch mit distance auf meiner seite. ich muss hier echt an mich selber denken glaub ich und ihm nicht hinterher springen. selbst wenn das mich dann schlussendlich das ende dieser beziehung bedeutet. ich muss an mich denken.traurig aber wahr aber sonnst erlebe ich das immer wieder, wenn ich nicht schon von anfang an klar mach das man mit mir so nicht umgeht.

danke dir fürs schreiben
melanie

hallo karl,

wenn ich ein IAS hier hätte würd ich mich nicht hier hinstellen und sagen ICH HAB NEN PROBLEM damit. ;)darf ich nicht erzählen das es mir nicht gut geht ohne den blöden spruch IAS....man ist auch mal in der position jamern zu DÜRFEN des kann nicht sein das das aus bleiben muss. wenn ich traurig bin bin ichs und des ist nicht gleich zu setzen mit dem IAS

manchmal komm ich mir vor als ob es nur noch sein darf das meli lacht, luschtig ist, hampelmann spielt so tut als wär alles ok sich dauernd nur im happy modus durch leben fliegt auf wolke sieben. ne karle, auch bei mir gibts mal zeiten da läuft die ka... den berg nauf.oft gnug und gejammert hab ich nicht immer eigendlich meines erachtens die letzte zeit ganz dolle wenig trotz stress die fassung bewahrt und weiter gemacht. es ist noch NIE wirklich ganz normal und einfach gewesen und ich lebe ja trotzdem zufrieden.

zweitens dieses band von dem ich schreibe hab ich mit allem möglichen versucht zu lösen, von hammer, messer scheere und allem anderen nur es lässt sich nicht zerschneiden. das ist nen ganz schön hartes materiel dazwischen !!!!!!bedeutet karle ich hab den eindruck das ich das nicht packe, trotz zwei einhalb jahren therapie und 4 jahren intensivst in mich rein schauen und hinterfragen mir brutaler offenheit und ehrlichkeit pack ich DEN PART BEZIEHUNG UND LIEBE (viele anderen schon) nicht und wenn ich wüste welche der verdammten kettensägen da endlich mal funktionieren das zu lösen, ich wär die erste die das machen würde um glücklich zu werden!!!!!!

und drittens ich hab kein bock auf beziehung. Bock auf partnerschaft. wer zieht an mir der muss damit rechnen das ich ausbrech und weg bin. das mir das schwer fällt ist mir auch klar. das ichs tun werd wenns mir besser tut als zusammen zu bleiben werd ich auch das tun. (komisch geschrieben aber ich lass jetzt stehn)

gruß
melanie

so,

das wochenende hab ich ab gesagt. fürs erste brauch ich luft. vieles ist geschrieben, telefoniert worden. ich für meinen teil habe zugeständnisse gemacht, da wo ich sehe das ich fehler begangen habe. leider kommt mir der partner da nicht entgegen. schade aber ich denke in dem fall braucht er wohl auch ein wenig zeit. vielleicht kommt er ja von selbst drauf was er getan hat. wenn nicht, dann ist er nicht der richtige für mich. ein aufeinander zugehen bedeutet für mich das das beide tun. nicht das der eine sich bewegt und der andere stehn bleibt.

zum zweiten wird mir immer klarer ds wir so etrem unterschiedliche einstellungen haben, das das echt ein kampf sein wird. ob ich die bereitschaft habe mit mir zu kämpfen und mich zu verbiegen das bin ich mir noch nicht sicher. ich war vor der begegnung mit ihm sehr zufrieden mit mir und dem was ich für mich aufgebaut habe. warum sollte ich das aufgeben? der liebe zu liebe? welcher liebe , die zum anderen? mich selbst teilweise aufgeben? nur um geliebt zu werden? ich hab ehrlich genug liebe zu mir selbst inzwischen das ich da niemand mehr hinterher laufen muss.

ergänzung wäre das was ich mir wünsche. keinen kampf um positionen und auch kein aufgeben bestimmter vorlieben und persönlichkeitsstrukturen. sich gegenseitig annehmen wie man ist ohne zu erwarten das der andere sich verbiegt. auch ein wunsch. irgendwann so hab ich mir geschworen werd ich den finden der da in mein leben reinpasst ohne kampf und ohne verbiegen. dann ist es der richtige. das läuft dann. dann sind streit auf ner anderen ebene möglich. auf der normalen ebene.

so und nun gehts auf, weiter bei mir in meinem leben. ich hab viel zu erledigen. ist einiges liegen geblieben. heut erst mal ne beerdigung besuchen. das wird auch nicht gerade fein. aber da geh ich auch durch.

gruß
melanie

danke euch beiden, liebe oldi und zimttee ihr bestätigt das was ich denke.

ich bin die ganze zeit ganz nah bei mir. spür das im bauch sehr gut. auf der einen seite die alten schmerzen die ich ab und an bekomme. anderseits auch dieses kribbeln. das kribbeln kommt wenn ich über mich nachdenke. die schmerzen wenn ich über ihn nachdenke.

ich versuch also mehr über meins und mich nach zu denken, das fühlt sich wesendlich leichter an. so gehts mir gut damit. auch wenns herz ein wenig sticht oder ich ab und mal spüre wie der hals zu geht als ob ne hand sich rum legt.

alles läuft ich kanns direkt spüren.

was ich total schön find sind meine freunde die mir helfen. mir zuhören. wow so viel menschen die da sind und zuhören. so schön. selbts wenn das grad alles eher unangenehm ist spür ich doch das positive und auch das ist fein.

danke für eure unterstützung

melanie

hallo oldi,

nun mein neuer derzeitiger partner trinkt sehr wenig bis gar keinen alkohol. nur ganz selten enrlebe ich das und wenn dann sind wir bei einem fest und dann ist das auch nicht viel. von einem alkoholiker ist er meilen weit entfernt.

nur empfinde ich ihn auch als sehr sehr egomanisch. er tut viel für andere, tut dies für sich um bei den anderen gut da zu stehen. erwartet aber da gleichzeitig von den anderen das sie ihm dafür dann extrem viel hilfe zurück geben und nur für ihn da sind.ich merkte das schnell,das seine hilfsbereitschaft nicht einfach so kommt sondern den zweck erfüllt ihm dafür was zurück zu geben und da wird er fordernt. das muss dann kommen, sonnst reagiert er böse.

ich las gerade wieder einen artikel über das innere kind. ich empfinde da in dieser situation stark mein inneres kind, das weint. meine mutter gab auch nur deswegen hilfe um diese dann in doppelter und dreifacher form wieder zurück fordern zu könnnen und wehe wenn nichts zurück kahm wie sie sich das vorstellte gabs die strafe liebesentzug.

hilfe geben sollte freiwillig passieren und ohne forderungen. ohne zwang und ohne druck. jeder bekommt was automatisch zurück, wenn nicht von der einen person, dann eben von einer anderen. ich stell mich nicht hin und sag ich hab dir geholfen und jetzt musst du mir helfen denn sonnst mag ich dich nicht mehr.

liebesentzug ist eine der grössten strafen überhaupt. nur ich möchte dazu sagen, eine partnerschaft auf gleicher augenhöhe funktioniert nicht mit strafen. wir sind beides erwachsene menschen, keiner hat den anderen zu erziehen sondern an zu nehmen wie er ist.

mir passiert hier allerdings eben genau das, das mein inneres kind weint und sagt ich will das nicht annehmen, darunter leide ich zu sehr.berechtigter weise finde ich zu sagen ich lass mich nicht behandeln wie ein kind das zu funktionieren hat.alles was ich gebe und tu will ich freiwillig machen, wenn ich etwas nicht mache oder kann dann sollte auch das nein akzeptiert werden. ich solllte die möglichkeit haben meine bedürfnisse die ich habe zu äussern ohne angst das das dann abgelehnt wird. doch hier in diesem umgang miteinander funktioniert das nicht. er ist der der versucht über mir zu stehen. zwar lieb und nett mich versucht zu betüddeln das ich mich unter ordne aber wehe wenn ich mich aufrichte und versuche wieder auf augenhöhe zu kommen, dann ist aus die reaktionen eis kat, ablehnend mir gegenüber. dann gibts den liebesentzug um mich wieder beugsam zu machen hab ich den eindruck. zuckerbrot und peitsche und ich mach da nicht mit.ich kämpfe um meine bedürfnisse die ich habe um die ich überhaupt nicht kämpfen muss. so gehts jetzt seit einigen tagen hin und her. wie gesagt mir zu viel.

ich kann das nicht annehmen und akzeptieren, ihn da nicht annehmen und akzeptieren wie er ist. ich kann ihn auch nicht sagen er muss sich ändern. ich kann doch nur eins tun um der ganzen situation das zu geben, was frieden heisst: ich kann da nur gehen und ihn ihn sein lassen der er ist.so wie er ist so kann ich mit ihm nicht umgehen. mir selbst tut das viel zu sehr weh.ich weiss ich kann meins auch nicht ändern. ich kann das was in mir ist auch nur annehmen und akzeptieren wie es ist. ich mich mit meiner geschichte so lieb haben wie ich bin. nun ist es eben so, das dieser mann etwas in mir auslöst von dem ich sage da habe ich viele jahre darunter gelitten. leiden will ich nicht mehr. ich geh gedanklich mehr und mehr in die richtung dass das das aus ist.denn ich fühl mich nicht in der lage mich unter zu ordnen und zu tun was er will um den frieden zu haben. einen kampf um positionen in der partnerschat zu führen ist einfach nicht der weg den ich gehen kann.

lieben gruß
melanie

nun was ich hier mache und tu? mich sortieren. auch wenn der ein oder andere mitleser nicht mitkommt wichtig ists doch das ICH MICH versteh und das tu ich jetzt wieder.mir wars wichtig die geschichte hier zu lassen. denn das was belastet schreib ich hier auf. meine selbsthilfe.

hinfalln, aufstehn , krone richten, weiter machen...ganz klar und ein IAS nene das hab ich nicht. mir gehts seit freitag wieder gut.

so und nun ich hab mich frei gemacht von lasten. das war wichtig. es geht weiter, ich lebe und steh zu all dem was ich tu und mache. mit aller konsequenz für mich.