8 Tage und bereit für ein neues Leben

Guten Abend!

@Ghiuirgean, den passionierten Wortklauber

du hast da einen Punkt erwischt bei mir, über den hab ich eine Weile nachgedacht. dein Beispiel nämlich:

Zitat

Wenn Dir jemand sagt: "Du sitzt auf meinem Platz.",
stehst Du dann auf? Und wenn ja, warum? Die Aufforderung dazu war
doch noch gar nicht gesagt worden.

ja, ich bin wohl die, die aufstehen würde. Obwohl die Aufforderung noch nicht da ist....das hat mich gerade ziemlich runtergezogen, die erkenntnis, dass ich hier immer noch nicht weiter bin, als ich gehofft hatte.

und ich bin immer gleich eingeschnappt, das ist das was ich eben nicht wirklich gelernt habe, aber ich will das ja eigentlich nicht mehr so handhaben! hier im forum merke ich jetzt erst wie sehr ich, so wie in meinem realen Leben, sofort immer und überall einen Angriff wittere, obwohl es vielleicht gar nicht so ist. ich habe immer angst mich verteidigen zu müssen, ich habe überhaupt eine heidenangst vor sehr vielen dingen.
Zwar hat sich mit therapie (war zuerst in Verhaltenstherapie) sehr viel gebessert, was die Ängste betrifft. aber in der zwischenmenschlichen Kommunikation bin ich noch nicht allzu weit gekommen, wie ich auch hier merke.

Es tut mir leid, dass ich so eine Wortklauberin bin und so schnell so herftig reagiere, "die Krallen ausfahre" wie hier das schon jemand bezeichnet hat.

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heute hatte physiotherapie. auf dem weg ins unterwassermassagebecken hat es mich gleich mal auf den popo gehauen, bin ausgerutscht. der masseur sah mich ganz betreten an. dann lag ich da im wasser auf dem bauch und mußte heulen. plötzlich waren so viele gefühle da. es liegt wohl am wasser, das ist mein element. wenn ich schwimmen gehe, dann kann ich mich entspannen. sonst fast nie. entspannen fällt mir echt schwer. das war auch der hauptgrund für mein saufen. mein hirn war immer auf hochtouren beschäftigt mit angst habe, katastrophendenken und schuldgefühlen. das trinken war für mich eine möglichkeit, mein hirn zum schweigen zu bringen.
nur beim schwimmen konnte ich immer abschalten. nach 20 minuten schwimmen stellt sich dann so eine art trancezustand ein. dann denke ich nicht mehr, höre und spüre nur meinen atem und ziehe meine bahnen.

heute in diesem becken stieg mir alles mögliche hoch. ich fragte mich, was tu ich hier eigentlich. was ist bloß mit dir passiert, dass dein körper so ausschlägt, dir so viele schmerzen schickt. wie konnte ich es so weit kommen lassen mit mir. wieso konnte ich nicht früher aufhören zu trinken, für mich allein, warum konnte ich es nur wegen einem mann aber nicht für mich. wieso höre ich erst jetzt auf meinen körper, meine seele.

ja selbstmitleid, ich weiß. aber ich kann so gut wie nie weinen. wenn ich weine, kann ich nicht mehr aufhören. wenn mal die tränen aktiviert sind, dann werden sie zu einem reißenden fluss, der kaum gestoppt werden kann, ich kriege dann richtige nervenzusammenbrüche.

da ich aber den masseur im nacken hatte, ging das nicht.
jedenfalls war der tag heute kein besonders guter, kein besonders schlechter, aber ich hatte schon bessere.

lg
b

........was vergessen:

@Ghiuirgean: danke für den hinweis wegen dem touchpad. ich habe einen kleinen laptop mit einem solchen.
ich habe linux (hat mein ex mir installiert) und ich kenne mich leider `GAR NICHT aus mit linux....keine ahnung wo man das touchpad sensibler machen kann, kennst du dich zufällig ein bisschen aus?

danke und lg
b

@Ghiuirgean:

ich danke dir für deine worte, wirklich ganz viel danke. jetzt kullern gleich schon wieder die tränen.

Zitat

Nicht alle Tränen sind Selbstmitleid. Außerdem ist es Dein gutes Recht,
Dich auch immer mal wieder zu bedauern.

weißt du ich bin da immer sehr streng mir mir selber. ich habe jahrlang daran gearbeitet, die opferrolle zu verlassen. aber wie in allen dingen neige ich auch hier zum extremen. ich bin viel zu selbstkritisch, habe hohe moralische standards bei mir selbst. da hat sich noch jede therapeutin die zähne an mir ausgebissen. nur die neue nicht, die hatte das in 2 sekunden heraus wie ich ticke. ich glaube, bei ihr werde ich auch heulen können. konnte ich noch nie vor einer thrapeutin, habe eine sehr hohe selbstkontrolle in diesen dingen. und so auch immer mehr und mehr meine gefühle in ein kämmerchen gesperrt und die tür verschlossen.

seit ich aber beschlossen hatte mit dem trinken aufzuhören, das ist ja schon ein paar wochen her (die zeit in der ich aufhörte mich fürs saufen zu hassen, ca ein monat bevor ich wirklich aufhören durfte zu trinken) kommen aber immer mehr gefühle. und seit ich wirklich nichts mehr trinke (16 tage) ist es ganz aus mit verstecken spielen. sowas wie heute beim wassermasseur - das kam so plötzlich und intensiv. und jetzt kommen so viele gefühle aus dem kämmerchen geflossen.
die wollen sooo gern raus und sie haben irgendwie gemerkt, dass ich jetzt die tür wieder aufgesperrt habe. ich träume viel. zur zeit viel von meinem ex. es ist nun über ein jahr her, die trennung. er hat mich einfach sitzen lassen. cih habe 1 jahr lang meinen kummer ersoffen. und jetzt steh ich 1 jahr später da und er fehlt mir. obwohl ich weiß diese beziehung war am ende, so oder so. trotzdem fehlt er mir und ich kann es endlich zugeben.

im moment bin ich einfach nur verwirrt und überwältigt. kein tag ist gleich obwohl ich nicht viel unternehme. meine gedanken und gefühle kommen und gehen und ich merke, es tut sich was, es verändert sich etwas in mir.

ich fühl mich schwach, und ich fühl mich einsam. ich fühl mich gut und auch schlecht zugleich. ich muss heulen und weiß was raus muss muss raus. es ist anstrengend und zugleich so heilsam. ich muss weinen und weiß nicht genau warum.

mal bin ich zickig und dann wieder zahm und einsichtig. es ist kein tag, keine stunde gleich. manchmal wache ich voll ernergie auf will rausgehen, dinge erledigen, shoppen oder wasauchimmer. und eine stunde später sitze ich dann regungslos auf meinem sofa und bin einfach nur todmüde, und muss mich wieder hinlegen.

ist das normal????

@ rockqueen:
danke dir auch für deine lieben worte! schlaf du auch gut!
morgen wird ein besserer tag

lg
b

danke für die beruhigenden worte.

ja es tut sich viel in meinem kopf. inzwischen triggern mich zb fernsehwerbungen nicht mehr. und es ist irgendwie jetzt schon normal geworden, nüchtern aufzuwachen. zwar bin ich lange auf bis spätnachts, aber ich merke wie langsam meine energien ein bisschen mehr werden. ganz langsam.

schneckentempo. aber gut.

auch den beruhigungstee brauche ich immer weniger.

es richtet sich. ich richte mich. ich richte mich auf, gaaaanz langsam wie eine blume, kurz vorm austrocknen war und jetzt frisches wasser bekommt.

meine blume wäre fast am alkohol draufgegangen. jetzt bekommt sie tee statt alkohol

das ist schön. ich freue mich. und merke, es wird alles besser.

Guten Morgen

ja das tempo ist wohl nicht entscheidend, das ist wahr. ich habe in meinem leben immer alles zu schnell gemacht.

im moment habe ich ein "trauerphase". meine therapeutin hat mir das schon im vorhinein gesagt, das könnte sein, dass so eine phase kommt.

ich fühle mich irgendwie so "nackt" - das wäre das wort, das es am ehesten trifft.

irgendwie passt nichts mehr zusammen - ich bin depressiv und fühle mich müde. ich schlafe schlecht,. träume viel. tagsüber hängt mir dann die schlafgestörte nacht nach. mein körper tut. weh.

und ich merke wie es sich auch auf die freundschaften auswirkt. ich habe eine freundin, die selber einen haufen probleme hat, und die es nicht aushält wenn ich schwach bin. in letzter zeit geraten wir fast jedesmal aneinander. sie wirft mir vor, ich sei ständig so negativ (das stimmt wohl auch, meine therapeutin hat mir das auch schon gesagt und ich weiß es auch, dass ich das bin). und dass ich ihr damit ihren eigenen therapie erfolgg zunichte machen würde, weil sie das runterzieht.

ich fand das eine frechheit, weil sie da die schuld mir gibt, wenn ihr erfolg zunichte ist!!!! dann kann es wohl keiner sein, denn wäre es einer, könnte sie hinter ihrer meinung stehen und keiner könnte ihr diese kaputtmachen!!!!!

sie meinte dann auch, sie sei schon viel weiter als ich. und sie versteht mien extremes ruhebedürfnis nicht, das leben ist doch so schön, damuss man doch aktiv sein.
für mich ist diese ruhe aber jetzt lebenswichtig. ich bin noch dabei mich zu reparieren. irgendwie will sie aus mir jemanden machen der ich nicht bin, hab ich das gefühl.

irgendwann hab ich zu heulen begonnen, und sie sagt nur, ja weinen ist gut, find ich nicht schlimm. und trinkt weiter ihren tee. keine umarmung, kein nettes wort. ich finde das schrecklich.

im grunde sollte es mir ja egal sein. was jemand anderer denkt. aber ist es mir nicht bei freundinnen (sofern wir das noch sind...)

ich habe aber auch eine neue freundin gewonnen, vor ein paar monaten. und wir verstehen uns wirklich gut. vielleicht ist es wirklich oft so im leben: schließt sich eine tür, öffnet sich irgendwo eine neue.

meine trockenheit öffnet mir die augen. ich kann wieder sehen. und ich glaube auch wenn es mir jetzt ein wenig schlechter geht und ich zur heulboje mutiert bin, ist es jetzt genau das was sein soll.

das schlimme ist, dass ich durch solche aussagen und menschen total in selbstzweifel komme. ich glaube dann immer, ja die andren haben recht, ich müsste das leben doch auch schön finden und rausgehen und tausen sachen machen. was stimmt nicht mit mir, wieso kann ich das nicht usw.

aber mein herz sagt mir tief drin, es ist alles richtig so, es kommt alles noch.

hach irgendwie bin ich einfach nur verwirrt und im moment sehr fragil.
ich hoffe das wird bald besser.
jetzt koche ich mir was schönes mit zucchinis, auberginen und reis.

lg
beagle

danke kim!

du hast vielleicht recht. ich verlange zu viel.
aber alles lasse ich mir nicht unterschieben.
jeder hat probleme , stimmt.

ich weiß auch nicht. vielleicht sollte ich aufhören mich darum zu kümmern, was jemand von mir hält und wieso und warum derjenige mich nicht versteht.

mir geht es nicht gut. ich fühle mich heute echt besch****. die depressionen werden bei mir immer körperlich, es ist wie eine faust im magen. meine antidepressiva wurden raufgeschraubt, aber erst vor eine paar tagen, die wirkung ist erst in 2 wochen spürbar.

ich bin traurig, wütend auf mich, weil ich immer so darauf fixiert bin, was andere über mich sagen.
das leben ist doch aber zu kurz dafür.

mir kommt vor, mein körper und meine psyche formieren sich gerade komplett neu und darum ist alles durcheinander.

was weiß ich.
hoff das wird bald besser.
schönen tag
lg
b

hallo rockqueen,

leider war der ganze tag so. aber ich habe ja zudem auch burn out, und das kenne ich leider schon von früher. ich weiß es ist sozusagen normal, dass man solche tage hat, aber diese antriebslosigkeit wird immer schlimmer. ich war heute noch nicht draußen. jetzt habe ich nur noch 1 zigarette und mir graut bei dem gedanken raus zu gehen zum automaten und werde es wahrscheinlich auch nicht tun.
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mein leben lang waren depressionen ein thema. zum teil richtig schwere. im moment fällt es mir schwer zu unterscheiden: burn out? richtige depression? oder alles nur vom entzug? oder einfach alles zusammen?
keine ahnung. werde das morgen mit meiner therapeutin besprechen.

ich fühle mich einfach körperlich und psychisch sehr sehr schwach. neu ist das weinen. ich heule alle paar stunden, oft ohne direkten grund.

aber was mir im moment auch noch fehlt, ist körperliche nähe. ich rede jetzt nicht von S**. sondern eher das mich jemand einfach nur berührt, in den arm nimmt wenn ich weinen muss.
irgendwie stimmt gerade einfach nichts zusammen.
ich lese hier viel. es macht mir schon mut, hier zu lesen, wie andere aufgeblüht sind. und hoffe dass bei mir auch irgendwann alles besser wird. oder nicht mal "alles", es wäre schon ein geschenk wenn ich wieder aktiver werden könnte. im moment ist es mir einfach nicht möglich.

heute ist tag 19 und ich bin trocken.

wahnsinn. vor 19 tagen habe ich beschlossen dem elend "alkohol" den rücken zu kehren. und ich sehe täglich den unterschied zu meinen früheren "abstinenzen" die ich jetzt eher als trinkpausen bezeichnen würde. ich wollte ja damals weitertrinken und habe es nur wegen meiner damaligen beziehung nicht getan.

heute sehe ich den unterschied, wie es ist es für MICH zu tun. damals dachte ich "nicht trinken" ist halt nicht trinken und fertig. keine weiterführenden gedanken. dafür alle paar tage saufdruck, gereiztheit und jede gelegenheit genützt um zu trinken, kaum war partner nicht im lande.

heute: kein saufdruck, nicht einer in 19 tagen. natürlich kann es sein dass er sich doch noch meldet. aber dann weiß ich was ich zu tun habe. meine notfallstrategie ist essen. bei saufdruck muss ich essen. dann geht er weg.

und mich dann fragen warum ich ihn jetzt bekommen habe.

ich beobachte mich. ich traue mir aber noch nicht. und statt in die welt zu gehen und zu sehen was es da draußen noch alles gibt, verstecke ich mich erst recht. ich habe angst vor der welt. ich habe angst nicht bestehen zu können. ich einfach vor so vielen dingen angst, und bin derzeit wie gelähmt.

ich bewundere alle, die den tag mit sinn und freude und lust füllen können, denn ich bin dazu im augenblick nicht in der lage. dann frage ich mich: ist es nur die angst? oder habe ich wirklich eine depression?
ich will im moment einfach mit fremden menschen nichts, absolut nichts zu tun haben. nur hier im forum.

was mich aufrichtet ist, dass ich nicht mehr trinken muss. es ist eine last von mir gefallen. es fällt mir nicht mehr schwer, es ist schon normal geworden, sich abends nicht mehr die birne zu zu schütten. und das schönste ist das nüchterne aufwachen! kein kater mehr, kein selbsthass. kein kotzen und schwitzen mehr.

aber ich muss auch jetzt alle gefühle aushalten, also nüchtern aushalten. offenbar fehlen mir hier strategien...ich halte sie zwar aus, aber umgehen kann ich nicht gut damit. das möchte ich lernen. meiner therapeutin wird mir dabei helfen.

naja. gedanken machen gefühle. das weiß ich in der theorie alles. am umsetzen scheitert es einfach oft. aber man lernt ja zum glück nie aus. das ist ja das schöne am leben. als mensch hat man die fähigkeit immer dazu zu lernen.

so genug gejammert.

ich überlege, ob ich doch noch rausgehe zum automaten. mal sehen. jetzt rauche ich mal die letzte zigarette - dier erste an diesem neuen frischen montag. Tag 20 hat begonnen!

lg
beagle