Wie lange dauert der Weg zu mir?

hallo ihr lieben. ich freue mich, jetzt auch mit in euerer runde zu sein. seit dem 17.2.2012 habe ich keinen schluck alkohol mehr angeruehrt. momentan bin in in deutschland, besuche meine kinder und hab so einiges zu erledigen. ich muss schon sagen, es ist hier viel, viel schwerer keinen alkohol zu trinken. die versuchung ist sehr gross, ueberall lauern die erinnerungen. ganz kurz, ich trinke schon seit 25 jahren mehr als gut fuer mich ist, das habe ich endlich eingesehen. im vorstellungsbereich habe ich bereits meine lange geschichte ausfuehrlich erzaehlt, auch warum ich inzwischen in usa lebe. ich werde es euch auch in kuerze etwas ausfuehrlicher schreiben. jetzt bin ich erst mal sehr froh, hier angekommen zu sein. gestern war ich der versuchung sehr nahe, mir doch was einzuschenken die hausbar hat mich verfuehrerisch angelacht. da ich regeln kenne, weiss ich, dass es absolutes gift fuer mich ist, alkohol griffbereit zu haben. aber ich bin hier leider nur gast, sage aber im vorfeld bereits allen, dass ich nicht mehr trinke. Besonders schlimm ist es, wenn ich eine alkoholfahne rieche. den Flug konnte ich leider nicht mehr verschieben. fuehle mich momentan nicht so gut, also viel schlechter als in meiner neuen heimat. Da habe ich ein alkfreies haus, mein mann trinkt keinen alkohol und es wird offentlich in usa kein alkohol getrunken, auch nicht, auf unserer kleinen farm. ich bin jetzt noch 3 wochen hier, leider habe ich hier nicht ueberall einen alkoholfreien bereich, weil ich meine freunde besuche, teilweise hier und da uebernachte und es ueberall alkohol gibt. habe aber meinen inneren schweinehund an die leine gelegt. jetzt kann ich mich mit euch austauschen, das gibt mir kraft. Ich wohne in colorado sehr abgelegen, daher ist es mit einer selbsthilfegruppe schwierig. Leider sind wir auch nicht krankenversichert. Wir koennen gerade so von unserer farm leben. schoen, dass es das es das forum gibt. Ich wuensche euch allen morgen einen schoenen, trockenen vatertag. liebe gruesse, der kolibri

hi ihr lieben, hab heute einen schoenen tag mit grillen, - natuerlich ohne alkohol verbracht. meine freunde habe ich groesstenteils schon vor meinem abflug informiert, dass ich keinen alkohol mehr trinke, nie mehr. hoert sich echt grass an, soll aber so klingen. ich hoffe fuer mich selber das ich meinen willen durchhalte. fuehle mich viel, viel besser. das mit den alkoholfreien bereichen ist halt leider momentan nicht so einfach. ich besuche meine freunde, viele von den freunden haben auch wieder freude, die eben doch viel trinken. am wochenende ist motorradparty und coutryabende. bei beiden veranstaltungen sind viele freunde von mir. ich werde halt nicht hingehen, da ich mir selber nicht traue. ist natuerlich viel, viel schwerer nein zu sagen, wenn man das zeug direkt vor der nase hat. also dann lieber gleich ganz nein. naja, hab ich ja gewusst bevor ich micht entschossen habe, mich vom alk fuer immer zu verabschieden. machts fuer heute gut, wuensch euch einen schoenen lauen maiabend. kolibri

bin tatsaechlich heute zuhause geblieben. mein sohn und seine freundin sind heute auch nicht unterwegs, so haben wir uns einen gemuetlichen famlilienabend gemacht. spaeter kamen dann noch 2 nachbarn, leicht lall, wegen dem fussballspiel. war mir dann echt nicht so recht. hab mich deshalb hierher zum pc verzogen. hoff euch geht es allen gut. ich lese jedenfalls schon sehr lange hier im forum, rockqueen, deine geschichte fand ich auch sehr interessant, toll wie du das schon alles geschafft hast. leider hab ich dann in colorado wieder nur mein smartfon. damit ist es ziemlich umstaendlich zu schreiben. wir haben keinen pc. moechte ich aber in kuerze unbedingt haben. werde mal mit meinem suessen reden, wenn ich wieder zuhause bin. schliesslich spar ich mir ne menge ein, wenn ich nicht mehr saufe. In der jetzt noch verbleibenden zeit hier, hoffe ich mich viel mit euch auszutauschen. machts gut, liebe gruesse kolibri.

hi ihr lieben, hi trek! danke fuer dein nettes schreiben, freu mich immer sehr, wenn mir jemand schreibt. heute war wieder ein schoener tag, natuerlich ohne alk. mein exmann hat mich und meinen sohn besucht. leider kann und will er es nicht akzeptieren und auf sein geliebtes bier verzichten. wollte keinen streit, daher hab ich es halt akzeptiert. hab mir dabei gedacht, schoen, dass ich jetzt mit meinem suessen verheiratet bin. mein schatz hat mich allerdings nie wegen meinem alkoholproblem kritisiert oder so. er ist der meinung, dass muss jeder fuer sich selber wissen. allerdings ist seine ehe am alkohol gescheitert. das ich jetzt nichts mehr trinke freut ihn. wenn wir telefonieren, frag er immer so durchs bluemchen. na immer noch hart genug und nicht deinem geliebten sekt verfallen? im grunde ueberlaesst er es aber mir, zuhause hat er mich ab und zu mal gefragt, wie ich mich fuehle. ob ich den alkohol sehr vermisse und denke mir fehlt was zum entspannen. war aber nicht so, wie gesagt es war viel einfacher. aber die zeit hier moechte ich jetzt geniessen, auch wenn immer wieder ruecksichtslose auftauchen, die keine ahnung haben wie man sich fuehlt. lg kolibri

hab heute endlich mal wieder zeit mich an den pc zu setzten. klopfe mir selber auf die schulder, denn ich habe es bisher tatsaechlich geschafft, nichts zu trinken. es ist echt nicht leicht. heute hatte ich besonders viel stress. ich bin gerade dabei mein haus auszuraeumen, da es vermietet werden soll, ab 1. juni. so viele erinnerungen kommen da zum vorschein. habe etliche kisten zusammengepackt, die ich das kommende wochende dann auf flohmaerkten verkaufen moechte. ja die erinnerungen, die holen einen immer wieder ein. gerade das, macht es mir eben momentan echt schwer. aber ich werde meinen schweinehund nicht los lassen. habs mir fest vorgenommen. noch 2 wochen, dann flieg ich wieder. gestern war ich dann doch bei einem arzt fuer suchtkranke. hab mich mal vorgestellt und gesagt, das ich hier nicht krankenversichert bin. das blutbild wuerde er mir fuer 15 euro machen. das gespraech danach nochmal extra was. jetzt bin ich am ueberlegen und rumkruebeln was ich denn dann mache, wenn die werte nicht stimmen. ich also eine laengere behandlung braeuchte oder ich vielleicht echt krank bin. fuehl mich zwar top fit, aber mann kann ja nie wissen. das verunsichert mich total, da ich ja hier und zuhause in usa nicht versichert bin. irgendwie verlaesst mich disbezueglich der mut. ich glaube ich lass es besser oder ich weiss auch nicht. so, nun genug gejammert. hoffe diesemal landet mein schreiben auch im forum. hab schon zweimal geschrieben, meldung kam, erfolgreich geschickt, ist jedoch nie erschienen. allso dann, machts mal gut ihr lieben, bis bald. kolibri

hi ihr lieben. heute moechte ich mir mal was von der seele schreiben. ich bin nach wie vor trocken. es ist nicht einfach aber ich habe es bisher geschafft. mehr oder weniger alleine. ich habe gehofft, hier im forum etwas zuspruch zu finden, doch leider schreibt mir kaum jemand, ausser trek, worueber ich mich immer sehr freue. ich bin schon viele wochen bei euch im forum, wie ihr wisst, seit kurzem auch bei euch im oeffentlichen bereich. das ich nicht so viel zuspruch bekomme liegt denke ich daran, dass es bei mir etwas anders laufen muss, da ich halt in usa noch nicht versichert bin, und es auch mit einer kur nicht so einfach ist. daher hab ich gehofft, hier ein wenig hilfe zu finden, damit ich nicht so alleine bin, wenn es mir mal nicht so gut geht, oder ich einen durchhaenger habe und etwas zuspruch braeuchte. ich lese schon sehr lange bei euch im forum, eigentlich genau so lange, wie ich trocken bin. ich habe auch sehr oft, teilweise recht heftige kommentare von juergen, martin, karsten, linda usw. gelesen, die ich im grunde zwar hart fand, aber wohl richtig. ich denke nicht, dass ich ein hoffnungsloser fall bin, nur weil ich nicht alle regeln einhalten kann, die vorgeschlagen werden. aber ich finde es echt traurig, mich mehr oder weniger auf dem "abstellgleiss" stehen zu lassen.
momentan laeuft bei mir hier in deutschland alles drunter und drueber. die 7 koepfige familie, die eigentlich ab juni in mein haus ziehen wollte, moechte jetzt schon einziehen, da es probleme mit dem partner gibt und die mutter alleine mit den 6 kindern nun am besten schon heute einziehen will. ich bin aber noch lange nicht fertig mit aussraeumen. das waechst mir alles etwas ueber den kopf. ich kannte die familiensituation schon vorher, arbeite auch mit dem jugendamt zusammen. ich moechte der mutter sehr gerne helfen, aber ich hab auch nicht mehr viel kraft. mit trinken werde ich auf keinen fall wieder anfangen, obwohl ich gestern ganz nahe davor war. in ein mutterkind heim moechte die mutter fuer die paar tage auch nicht mehr gehen, da schon genug unruhe fuer die kidis herrscht. Mein bruder und mein sohn kommen morgen wieder, um mir zu helfen, damit ich vielleicht am dienstag fertig bin. momentan ist die familie zum glueck bei einer guten freundin untergekommen. ja, da hilft alles nichts, zaehne zusammenbeissen und durch!!!!!!!!! Wuensche euch allen ein schoenes "trockenens" pfingstfest. der kolibri

hi alle miteinander, danke erst mal fuer die einzelnen antworten. das mit den saufgedanken ist dann eben besonders schwer, wenn sich zuviel druck, z.b. im privaten bereich aufbaut. ich habe hier momentan so viel arbeit mit meinem haus, dass leider nicht an meinen geliebten sport zu denken ist. das ist fuer mich die beste ablenkung. zuhause ist dass dann wieder anders. da habe ich meine hunde, pferde die wilde natur direkt am haus. ich bin sehr naturverbunden und liebe es mit meinen tieren zu walken und mich im freien aufzuhalten. das geniesse ich jetzt um so mehr, nachdem ich keinen alkohol mehr trinke. wenn dann hier die gedanken dann immer wieder mal um alkohol kreisen, dann weil es mir frueher einfach spass gemacht hat, ein schoenes glas wein mit freunden zu trinken, oder im biergarten mit einem radler zu sitzen. dabei ist es eben dann oft nicht geblieben. ich konnte einfach nicht mehr damit umgehen. es ist besser so, ausserdem ist mir meine beziehung auch zu wichtig. zuhause hab ich eh niemanden, der mal gemuetlich mit mir was trinken will, allso reizt es mich auch nicht mehr, so wie hier. die zeit bekomme ich schon noch rum. schreib jeden tag hier, das hilft mir. einen schoenen lauen pfingstsonntagabend noch zusammen. kolibri