.... alles nicht so schlimm?

    Zimttee
    ich persönlich bin der meinung, hier in diesen forum zu sein, wegen meiner coabhängigkeit. Deine empfehlung den thread in einen anderen bereich zu schreibe um von anderen hinweise zu dem mann (alkoholiker) zu erhalten, finde ich sehr grenzwertig. genau das ist co verhalten. es geht hier um lütte und nicht um ihren mann! ihr geht es schlecht. wenn es ihren mann schlecht geht muß sich dieser selbst hilfe holen. wenn er hilfe und unterstützung braucht und zuläßt wird er sie auch bekommen.

    @lütte
    willkommen hier im Forum.
    es ist egal wieviel dein mann trinkt, wichtig ist wie es dir geht. das ist auch das einzigste was du tun kannst und mußt. kümmere dich um dich und deine bedürfnisse. was möchtest du, was tut dir jetzt und in zukunft gut. du bist die einzigste, die an deiner situation etwas ändern kann.
    kontrollieren bringt nichts
    streiten bringt nichts
    meckern bringt auch nichts
    disutieren ist sinnlos,
    all das verbraucht nur deine energie.
    nutze diese energie für dich!

    viel kraft und energie
    topas

    GuMo an Alle,

    erst mal 'ne gute Nachricht - ich habe das Gefühl, mein Knoten im Bauch beginnt sich zu lösen und vielleicht können jetzt die Erkenntnisse langsam in den Bauch rutschen und verinnerlicht werden - langsam und mit viel Geduld. Rein körperlich hat der Druck im Magen echt nachgelassen. Ich schlaf seit 3 Tagen auch wieder durch, wenn auch nicht bis zum Weckerklingeln, aber ich seh das als kleinen Erfolg für mich. 2. gute Nachricht - er hat einen Arzttermin am Freitag nächster Woche. Und schon gehen meine Probleme wieder los. Soll ich vorher mit dem Arzt reden, dass es nicht nur um seinen Blutdruck gehen sollte? Aber ich häng mich damit dann wohl doch wieder zu weit aus dem Fenster. Es ist schon krass, ich wünsche ihm wirklich nix Schlechtes, aber auf der anderen Seite hätte ich gern auf grund von Befunden von der ärztlichen Seite eine Bestätigung, dass es zu viel Alkohol ist. Einfach für mich als Bestätigung, dass ich mir das alles nicht nur einbilde - egoistisch?

    GuMo Zimttee,
    ja wie Silberkralle so schön schrieb, hängen wohl noch viele Äpfel am Baum der Erkenntnis, die von uns gepflückt werden wollen. Geht mir nicht anders, dadurch dass ich hier ganz viel lese und unsere Gespräche im Geiste analysiere. Als Mitstreiter von der Alkoholiker-Seite ist mir Zoolander eine große Hilfe (Danke Zoolander und gern mehr) und ich denke, dass mir diese Baustelle erst mal so reicht. Ich glaube ich würde sonst in die Versuchung geraten, den inneren "Kümmerling" :wink: wieder aus der Schublade zu holen, die noch nicht mal richtig zu ist.
    Bei der Sache mit den Chancen geht es mir auch nicht so prickelnd. Er meint, er weiß erst seit zwei Wochen, dass ich so denke. Sicher hab ich es nie so deutlich gesagt, wie bei unserer letzten Diskussion, aber ich war mir selbst ja auch irgendwie im Weg und hatte keinen Mut das auszusprechen, weil er ja so viel arbeitet und ich ihm die letzte Freude nicht auch noch nehmen will (das hat er während des Streites so sinngemäß von sich gegeben). Da hatte der Co in mir mal wieder seine Bestätigung. Ich hab Zeit und versuch mich in Geduld zu üben und ich bin wesentlich besser vorbereitet auf Diskussionen und ohne Tränen dabei fühl ich mich schon wesentlich besser.

    GuMo topas,
    auch Dir danke ich für Deine Wort - möchte sie gern beherzigen, vor allem die sinnlosen Sachen lassen, aber ich denke Du weißt selbst, was das für ein Kampf ist. Ich will mich besser um mich kümmern, .... (eigentlich sollte dort ein "aber" folgen, doch ich denke ich lass es als Aussage für mich so stehen). Ich denke, ich kann andere nur glücklich machen, wenn ich es selbst bin und andere das auch wollen und zulassen. Vielleicht teile ich diesen "Erkenntnisapfel" mal mit ihm.

    So, jetzt raus mit dem Hund und dann zur Arbeit.
    Euch einen schönen Tag - wenigstens Sonne im Herzen
    LG Lütte

    "In dem Moment, wo Du eine Entscheidung triffst, formt sich dein Schicksal"

    Huhu Lütte,

    Zitat

    Einfach für mich als Bestätigung, dass ich mir das alles nicht nur einbilde - egoistisch?


    Nein, egoistisch ist das nicht. Ich kann das gut nachvollziehen. Du bist dir unsicher in deinen eigenen Empfindungen. Dir gefällt sein Alkoholkonsum nicht und du hast Probleme damit. Er spricht dir diese Gefühle immer wieder ab, stellt dich als neurotisch hin, als spinnert. Na klar macht er das, er will ja von sich ablenken. Ich kenne das nur zu gut...

    Und du willst nun auf Nummer Sicher gehen, willst deine Empfindungen bestätigt haben, weil du dir nicht traust, deinen Gefühlen nicht traust.

    Warum ist das so? Wovor hast du Angst, was macht dich da so unsicher? Du fühlst, wie du fühlst. Und das ist dann richtig. Dein Gefühl ist für dich richtig und wichtig. Und nur das zählt.

    Liebe Grüße
    Aurora

    Willst du etwas wissen, so frage einen Erfahrenen und keinen Gelehrten.


    chinesische Weisheit

    @ topas..Mir ging es nicht darum, den Thread zu verschieben.
    Der Satz war schlecht ausgedrückt und leider gibt es keine Editierfunktion. Es ist Käse, diesen Thread mit unseren Beiträgen zu verschieben- verschieben steht in meinem Posting nicht drin.
    Ich denke, dass es auch für sie gut wäre, wenn sie Rückmeldungen bekommt, was jemand, der selbst in der Situation des Mannes war, zu ihren Gefühlen sagt, die er in ihr mit seinem Verhalten bzw der (in meinen Augen Manipulation) auslöst. Also durchaus ein Zugewinn für sie.
    Ich schreibe dazu, dass meine Mutter auch so drauf ist; dass meine Eltern mir ständig den schwarzen Peter zuschieben, was Mutters Probleme betrifft. Dann heißt es, ich sei faul, andere helfen ihrer Mutter auch- weil sie alles alleine machen müsse, gehe es ihr schlecht. Dazu ist zu sagen, dass ich seit mehreren Jahren ausgezogen bin. Aber auch früher kam Vater so an- hätte ich Mutter geholfen, hätte sie dann nur auf mir rumgehackt- du kannst nicht putzen, es ist viel zu unordentlich, wie fasst du denn den Besen an?
    Mir geht es darum, dass sie eine Rückmeldung bekommt, wie ein trockener Alkoholiker ihre Reaktion bewertet bzw. die Motive ihres Mannes nennt- so kann sie ihre Situation besser reflektieren und eben die Mechanismen erkennen. ich fands bisher immer gut, wenn sich der ein oder andere gemeldet hat.

    Zitat von lütte69

    GuMo an Alle,
    erst mal 'ne gute Nachricht - ich habe das Gefühl, mein Knoten im Bauch beginnt sich zu lösen und vielleicht können jetzt die Erkenntnisse langsam in den Bauch rutschen und verinnerlicht werden - langsam und mit viel Geduld. Rein körperlich hat der Druck im Magen echt nachgelassen. Ich schlaf seit 3 Tagen auch wieder durch, wenn auch nicht bis zum Weckerklingeln, aber ich seh das als kleinen Erfolg für mich. 2. gute Nachricht - er hat einen Arzttermin am Freitag nächster Woche. Und schon gehen meine Probleme wieder los. Soll ich vorher mit dem Arzt reden, dass es nicht nur um seinen Blutdruck gehen sollte? Aber ich häng mich damit dann wohl doch wieder zu weit aus dem Fenster. Es ist schon krass, ich wünsche ihm wirklich nix Schlechtes, aber auf der anderen Seite hätte ich gern auf grund von Befunden von der ärztlichen Seite eine Bestätigung, dass es zu viel Alkohol ist. Einfach für mich als Bestätigung, dass ich mir das alles nicht nur einbilde - egoistisch?

    Schön, dass es dir besser geht! Im Grunde war die Erkenntnis, dass da was nicht stimmt, ja schon länger da- aber so kannst du es nun verarbeiten. Das wird dir gut tun!
    Zu 2.: Ich finde die Idee, in Anlehnung an Topas, gut, dass du zum Arzt gehst, um dort über dich zu sprechen. Er kann einschätzen, inwiefern eine Therapie für dich sinnvoll wäre und vor allem dich richtig aufklären.

    Vor knapp 3 Jahren war ich auch bei unserem Hausarzt und habe ihn über den Zustand meiner Mutter unterrichtet. Hintergrund war, dass sie damals ins Krankenhaus gebracht wurde, aber dann den Arztbrief weggeworfen hat. Er wusste damals nichts davon, weil sie schon länger nicht mehr bei ihm war und größere Untersuchungen ablehnte. Ich konnte ihm die Info geben, aber es hat unter dem Strich nichts gebracht, weil sie weiter ablehnte. Wenn ich ihre Aussagen glauben kann, war sie danach zum Ultraschall und Blutabnahme bei ihm, aber Ergebnisse waren alle ok. Das glaube ich nicht; denn ich habe mit dem Arzt über Symptome gesprochen, die für ihn nach einer Zirrhose und Korsakow klungen. Das war noch vor ihrem Untersuchungstermin. Allerdings durfte er sich auch nicht zu weit aus dem Fenster lehnen, da er ja unter Schweigepflicht steht. Zirrhose war auch schon mein Verdacht, da sie die ganz klassischen Symptome wie den Wasserbauch ganz deutlich zeigt. Zudem studiere ich Sprachwissenschaften und habe auch schon auf dem Gebiet Veränderungen festgestellt, die ich dem Arzt mitteilen konnte, die für ihn deutlich nach Korsakow klingen. Neben vielen anderen Dingen. Also von daher gehe ich davon aus, dass sie mich anlügt. Das würde ich auch bei deinem Mann als Möglichkeit in Betracht ziehen, wenn er seine Sucht nicht eingestehen möchte.

    Außerdem ist es natürlich möglich, wenn er nicht so lange trinkt, dass sich seine Leberwerte in der Zeit der Trinkpause erholen.

    Mutter hat auch zu hohen Blutdruck. Das habe ich durch Zufall entdeckt, als ich Betablocker gefunden habe. Sie sagt aber, sie nehme die nicht mehr- kein Wunder, die dürfen nicht mit Alkohol genommen werden.
    Nach meiner Recherche tritt Bluthochdruck auch bei Alkoholmissbrauch auf.

    Nein, dein Verhalten ist nicht egoistisch. Ich schließe mich Aurora an! Er mag es so nennen, weil er weiß, dass du dich danach mit deinem schlechten Gewissen zurückziehst und das Thema ruhen lässt. Dann hat er sein Ziel erreicht.

    Zu den letzten Freuden im Leben: Die nimmt sich dein Mann selbst, nicht du! Auch hier lenkt er wieder von sich selbst ab und schiebt die Schuld dir zu. Er könnte ein viel schöneres, selbstbestimmteres Leben ohne Sucht haben, nur dort steht er sich mit seiner Sucht selbst im Wege. Dass du ihm das aufzeigst, ist ihm unbequem. Daher manipuliert er dich, redet dir ein, ihm schlechtes zu tun- und du schluckst das und lässt ihn. Wenn du weiterhin bei ihm bleibst, für ihn kochst, Wäsche wäschst und springst, wie er das möchte, förderst du seine Sucht indirekt weiter. Er hat keinen Grund, sie einzustellen. Wobei es auch keine Garantie ist, dass er aufhört zu trinken, wenn du gehst.

    Liebe Grüße!

    glück auf lütte

    Zitat von lütte69

    ... Aber ich häng mich damit dann wohl doch wieder zu weit aus dem Fenster. ...

    genau - das wär oberco

    Zitat von lütte69

    Einfach für mich als Bestätigung, dass ich mir das alles nicht nur einbilde - egoistisch?

    du kannst nich mit seinem alkkonsum leben ... was brauchst du noch für ne bestätigung?

    schöne zeit

    :D
    matthias

    trocken seit 25.4.1987 - glücklich liiert - 7 Kinder - 17 Enkel

    Ich habe meinen Beitrag nochmal gelesen- die Hauptaussagen zu deinem Mann gingen etwas unter.

    Also: Ich bin damals zum Arzt gelaufen, habe mich ziemlich gestresst. Mein Fazit: - Es hat nichts gebracht, weil sie trotz Arzt eine Therapie ablehnt. Neue Erkenntnisse haben wir auch nicht gewonnen, weil sie uns die Ergebnisse nicht mitteilt- stattdessen belügt sie uns. Ich glaube ihr nicht, konnte mich etwas lösen. Mein Vater ist ein Co, wie er im Buche steht- es schluckt ihre Lügen und wägt sich in falscher Sicherheit.
    Du solltest dir dieser Möglichkeit bewusst sein. Du kannst da nicht helfen- wenn er nicht will, findet er eine Möglichkeit, deine Hilfe zu torpedieren und als schädlich für ihn darzustellen. Dann hast du wieder ein schlechtes Gewissen.
    Für mich hat dieser Arztbesuch nur Stress gebracht. Der Arzt ist selbst Alkoholiker (hab ich im Nachhinein erfahren) und hat meine Co-Abhängigkeit nicht angesprochen. Dafür hab ich mich nur tiefer dort reingesteigert.

    Wenn du zum Arzt gehst, solltest du das unter dem Aspekt machen, Hilfe für dich zu holen. Ich habe bei meinem Hausarzt eine Überweisung zur Therapie bekommen, mich aber bisher erstmal zu einem Coaching entschieden, wie ich mit der aktuellen Situation umgehen kann.

    Schade, dass es keine Editierfunktion gibt- der erste Arzt ist der Hausarzt meiner Eltern, der zweite, bei dem ich 2 Jahre später war, mein Hausarzt. Mein Hausarzt gab mir das Rezept, der meiner Eltern sprach mein Problem gar nicht an.

    Hallo Ihr Lieben,

    da habt ihr mir ja 'ne Menge zum Nachdenken gegeben. Ich will versuchen der Reihe nach zu antworten, denn es das bringt alles viel in mir hoch und ich weiß nicht ob ich in der Lage sein werde, mich verständlich auszudrücken.

    Hallo silberkralle,
    danke für Deine kurzen, aber wirkungsvollen Statements. Will versuchen, sie zu beherzigen.

    Huhu Aurora,
    es ist schön, Deine Zeilen zu lesen, sie geben Mut. Meine Gefühle und Gedanken für mich als richtig zu akzeptieren fällt mir noch sehr schwer. Über die Jahre haben mein Selbstwertgefühl und mein Selbstbewußtsein doch sehr gelitten. Mein größtes Problem ist, dass ich denke, es nicht oft genug und deutlich genug ihm gegenüber ausgesprochen zu haben. Ich habe ja erst jetzt entdeckt, was für ein Problem ich/wir habe/n und weiß aber, dass es schon lange existiert - mir nur nicht bewusst war. Bin ich zu voreilig, lass ich ihm keine Chance? Weiterhin fällt es mir schwer, seine Sucht (die für ihn nicht vorhanden ist) als Krankheit zu akzeptieren. Es ist für mich schwierig, das Thema mit ihm zu besprechen, ohne dass ich ihm das Gefühl gebe, er sei schuldig. Gut, bei ihm bin ich schuld und mach dies und jenes und alles falsch. Aber ich kann da noch nicht wirklich drüber stehen, weil ich sicher auch Fehler mache und gemacht habe. Dann kommen wieder Phrasen von ihm wie z.B.: "ich mach ja eh alles falsch und keiner hat mich mehr lieb.... " Ich weiß nicht, wie ich angemessen darauf reagieren soll. Da liegt noch einiges bei mir im Argen. Aber wenn ich ein bisschen Geduld mit mir / uns? habe wird das schon. Im Moment denke ich von Tag zu Tag und schau, was er bringt.

    liebe Grüße aus dem hohen Norden
    Lütte


    Hallo Zimttee,
    du hast mir ganz viel aus Sicht des Kindes/der Jugendlichen geschrieben. Bei uns war es ähnlich. Meine Tochter kann ihrem Vater auch einfach nichts recht machen und Schuld ist sie auch an allem, obwohl sie nicht mehr hier wohnt. Sie wartet seit Jahren, dass er sie einfach mal in die Arme nimmt und ihr sagt, dass er stolz auf sie ist. Ob sie diese Hoffnung immer noch hat, weiß ich nicht. Ich denke, ich konnte als Mutter einiges, was durch meinen Mann schief gelaufen ist, kompensieren, ihr den Rücken stärken und ihr helfen, sich zu einer selbstbewussten jungen Frau zu entwickeln - ja, ich bin stolz auf sie. Für mich hatte ich immer folgendes Bild - der eine schwarz, der andere weiß und ich das Grau in der Mitte. Es hat mich viel Kraft gekostet, zwischen den beiden zu vermitteln und zu beschwichtigen. Und viel von mir ist bei diesem "Kampf" auf der Strecke geblieben. Aber es war immer für mich klar, dass mein Kind ein Kind ist und nichts dafür kann. So hatte er immer das Gefühl es stehen 2 gegen ihn (auch schon ein kranker Gedanke oder?)
    Die Sache mit seinem Arztbesuch werde ich auf sich beruhen lassen. Ich will nicht kontrollieren und über sein Leben bestimmen. Wie schon gesagt, er war bisher immer ehrlich zu mir, hat bisher auch nicht heimlich getrunken (musste er ja auch nicht) und ich konnte ihm immer vertrauen.
    Das macht die Sache bestimmt nicht leichter.
    Ich werde nächste Woche wieder zur Suchtberatung gehen, aber für mich. Will sehen wie es läuft und dann weiter entscheiden. So wie ich das aber im Moment sehe, komme ich ohne Hilfe nicht mit mir und der Situation zurecht. Ist ein doofer Zeitpunkt, weil jetzt bei uns die Saison losgeht und ich echt lange arbeiten muss. Dafür mach ich dann im Winter frei. Ich lass es auf mich zukommen.
    Ich bin ganz schön wütend, dass Dir das mit dem 1. Arzt passiert ist. Im nachhinein jammern hilft nicht, aber ein anderer hätte dir viel früher helfen können :twisted: .

    So, ich glaub ich muss erst mal 'ne Pause machen, da kommt doch wieder 'ne ganze Menge hoch.

    Ich träum schon mal vom Strand.

    Liebe Grüße
    Lütte

    "In dem Moment, wo Du eine Entscheidung triffst, formt sich dein Schicksal"

    Hallo liebe Lütte,

    erhoffe dir nicht zu viel von dem Termin beim Arzt.
    Mein Mann hat vor so einem Termin 3 Wochen nichts getrunken und die
    Werte waren alle in Ordnung. Also was soll´s - ist doch alles OK!
    Das ist dann ein gutes Argument für deinen Mann und du stellst deine Wahrnehmung erneut in Frage.

    Zu deiner Tochter:
    Meine Mutter war Alkoholikerin und ich dachte immer ich wäre deswegen besonders stark und abgehärtet. Leider ein Irrtum. Doch das erkannte ich erst nach über 40 Jahren (deshalb bin ich hier). Es ist auch für deine Tochter wichtig (auch wenn diese schon erwachsen ist) zu sehen - es ist nie zu spät etwas zu verändern.

    Grüße von Klarheit

    glück auf und moin lütte

    Zitat von lütte69

    Ich werde nächste Woche wieder zur Suchtberatung gehen, aber für mich. Will sehen wie es läuft und dann weiter entscheiden. So wie ich das aber im Moment sehe, komme ich ohne Hilfe nicht mit mir und der Situation zurecht. Ist ein doofer Zeitpunkt,

    richtig - auch wenn s schwer fällt.

    Zitat

    aber für mich

    n apfel!

    Zitat von lütte69

    So, ich glaub ich muss erst mal 'ne Pause machen, da kommt doch wieder 'ne ganze Menge hoch.

    n kraftpäckl und ne umärmelung.

    ich kenne ein ehepaar, da hat die xx kontroliert, alk gesucht (gefunden und weggeschüttet) und immer und immer wieder vorwürfe gemacht. der xy hat versprochen ... und weitergesoffen. irgendwann hat die xx aufgegeben - sie hat ihm die flasche auf n tisch gestellt und gesagt: "hier sauf dich tot - s is dein leben - ich kümmer mich ab sofort nur noch um mich." der xy is jetzt 38 jahre trocken und beide sind zufrieden und glücklich. [die xx kümmert sich immernoch um sich ... und der xy machts genau so (achja - gemeinsam kümmern sie sich um die enkel)]

    lass deinem xy seine verantwortung für sein leben und nimm deine verantwortung für dein leben wahr. und sag ihm das auch so - triff klare verinbarungen und halt sie ein.

    schöne zeit - und sorg dafür, dass es dir gut geht.

    :D
    matthias

    trocken seit 25.4.1987 - glücklich liiert - 7 Kinder - 17 Enkel

    Herzlich willkommen,

    schön, dass du den Weg hierher gefunden hast. Du hast das ja alles schon einmal durch. Wie du sicher gelesen hast, stehe ich erst am Anfang meines Weges - im Moment sehr steinig, aber meinen Strand mit ganz feinem, warmen Sand gibt es irgendwo.

    Meine Meinung: Wenn Du Dich selbst fragst, ob Du eine Beziehung überhaupt möchtest, finde ich das schon bedenklich. So wie Du schreibst, habe ich das Gefühl, Du bist mit Dir und Deiner Vergangenheit noch nicht im Reinen. Mein Fazit aus den Wegen in diesem Forum ist, dass wir - ob getrennt oder nicht - zu uns finden müssen, wissen müssen, was uns gut tut und was nicht und auch innerlich so stark sein müssen, dies umzusetzen. Bist Du so weit?

    Mein lieber Mann bekommt auch gerade mit, dass seine "kleine Ehefrau" (Zitat) nicht mehr so funktioniert, wie er es gern hätte. Ich bin gefühlskalt (weil ich mich innerlich zurückgezogen habe), coo (weil ich bei Diskussionen nicht mehr weine), aber da muss er durch - ich fühle mich damit etwas besser.

    Dass Du hier bist zeigt, dass Du Hilfe brauchst und Dir holst. Wenn Dir dieser Austausch hier genügt ist das ok, wenn Du für Dich mehr Hilfe brauchst - dann hol sie Dir. Für mich war die Anmeldung hier ein gewaltiger Schritt aus meiner Verzweiflung, er hat noch nicht ausgereicht, aber es war der wichtige erste Schritt, mit dem jede Reise beginnt und wen wir auf unserer Reise mitnehmen, bestimmen wir ganz allein.

    Überstürz nichts und schau erst in Dich hinein, was Dir gut tut.

    Liebe Grüße
    Lütte

    "In dem Moment, wo Du eine Entscheidung triffst, formt sich dein Schicksal"

    Hallo Matthias,

    mal wieder ein erfrischendes Obstpaket von Dir. Die Idee mit der Flasche auf dem Tisch finde ich wunderbar - muss 'ne taffe Frau sein - grüß sie mal von mir. Ist auf alle Fälle ein Gedanke, den ich im Hinterkopf ganz vorne behalten werde.

    Danke und 'ne ärmelung zurück
    Lütte


    Liebe Klarheit,

    Dein Name ist Programm oder - ist mir persönlich aber sehr recht. Wenn ich diese Woche eins gelernt habe, dann: dass ich mit allem und nichts rechnen muss. Ich denke innerlich sehe ich diesem Termin relaxed entgegen - sein Ding - wenn alles ok ist schön für ihn, wenn er dann wieder trinkt - sein Ding. Ich muss mich erst mal um mich kümmern und wieder auf die Reihe bekommen und mir sicher sein, dass ich in Ordnung bin.

    Die Sache mit meiner Tochter ist sicher auch noch nicht ausgestanden und ich weiß, dass sie auch heute noch darunter leidet (eine ganz böse Baustelle für mich und mein Gewissen). Ich rede ganz viel mit ihr und sie kennt auch dieses Forum. Sie will sich dort, wo sie jetzt studiert Hilfe suchen und die Vergangenheit unter professioneller Anleitung aufarbeiten. Ich helfe ihr so gut ich kann. Das ist mir ganz wichtig. Ich muss aber auch aufpassen, dass ich nicht zu viel auf einmal will und mich immer wieder reflektieren. Dabei ist mir dieses Forum eine riesige Hilfe.

    Genießt die Sonne
    Lütte

    "In dem Moment, wo Du eine Entscheidung triffst, formt sich dein Schicksal"

    Allen einen wunderschönen Guten Morgen,

    war eben mit dem Hund raus - absolute Ruhe kein Wind, nur ein Kuckuck und ein paar andere Vögel - hätte ewig laufen können.

    Heute kommt mein Mann wieder von Montage. Er hat gestern schon gefragt, was ich diese Woche so vorbereitet hätte (letzte Woche hat er ja das "erste" Mal von mir gehört, dass er meiner Meinung nach ein Problem mit und ohne Alkohol hat). Bin gespannt auf dieses WE, Bauch brummelt schon ein bisschen, aber ich versuch, entspannt an die Sache ran zu gehen.

    Allen, die das Glück haben, einen schönen Feiertag
    Für alle anderen (mich eingeschlossen) es ist schon Donnerstag :wink: .

    LG Lütte

    "In dem Moment, wo Du eine Entscheidung triffst, formt sich dein Schicksal"

    Huhu Lütte,

    ja, seufz, schon Donnerstag, was'n Glück :wink: . Feiertag ist hier auch nicht... :?

    Bauchgrummeln ist doch ok. Das sind ja alles ganz neue Situationen. Gut, dass du da gelassen rangehen wirst. Er wird schon reagieren auf das, was du ihm als "Brocken" hingeworfen hast.

    Mein Exmann war dann z.B. super verständnisvoll. Und hat dann auch das Trinken sein lassen. Und hat daran gearbeitet, mir ein schlechtes Gewissen einzureden, mir einzureden, ich wäre ja völlig verkehrt.
    Oder er hat Druck ausgeübt, das war dann schon eine Stufe weiter. Da hat er ganz deutlich was gesagt. Schuldgefühle versucht zu erzeugen.

    Es gibt viele Facetten. Ich bin gespannt, wie es bei dir sein wird, dieses Wochenende. Du bist vorbereitet. Gut so!

    Liebe Grüße
    und ich freu mich, im geschlossenen Bereich weiter von dir zu lesen
    Aurora

    Willst du etwas wissen, so frage einen Erfahrenen und keinen Gelehrten.


    chinesische Weisheit

    Huhu Aurora,

    danke für Deine aufmunternden Worte. Ich hab mich mal in der "geschlossenen" "kurz" vorgestellt. Fragen und Probleme kommen noch hinterher.

    Auf mein WE bin ich auch gespannt, aber ich nehme mir dieses Mal nichts vor, sondern lass es auf mich zukommen. Ich denke, ich habe schon etwas (ein ganz kleines bisschen) an innerer Stärke zurück bekommen. Ich will versuchen zu beobachten, was er macht. Durch dieses Forum weiß ich ja einigermaßen, was mich alles erwarten kann. Ich hoffe, ich halte das durch.

    Liebe Grüße
    Lütte

    "In dem Moment, wo Du eine Entscheidung triffst, formt sich dein Schicksal"

    willkommenhier. Lese dich dochmal im tread von aurora ein.
    Ihr neuer partner ist auch trockener alkoholiker. Ich finde beide bewundernswert.(liebe grüße). Es kommt immer auf den mensch an.
    @ lütte
    ich finde du befindest dich auf den richtigen weg. Wünsche dir viel kraft fürs wochenende.
    Bleibe immer im kontakt zu deiner tochter. Gepräche sind für euch beide wichtig und profesionelle hilfe ist auch gut wenn sie es möchte.

    Lg
    topas

    GuMo,

    aus der Ferne mit so vielen Unbekannten Tipps zu geben ist natürlich sehr gewagt. Aber ich denke Folgendes: Er ist trocken wie Du schreibst, warum machst Du Dir dann jetzt Gedanken über Alkohol? Hast Du evtl. Angst, dass er wieder anfängt? Wenn Du so denkst, ist das in meinen Augen keine gute Basis. Er trinkt nicht du trinkst nicht - warum Gedanken über Alkohol machen? Wenn Du aber selbst das Gefühl hast, dass Dich die Sache im Moment noch überfordert, dann mach sachte Fahrt. Du musst doch nichts überstürzen. Setzt Du Dich selbst unter Druck? Wie gesagt bin ich da zurzeit nicht der ideale Ansprechpartner, weil ich im Hinterkopf den Trennungsgedanken habe und wirklich gut mit mir allein zurecht komme.
    Ich denke, Du solltest noch mal ein bisschen horchen, was das fr ettchen will ...... und nimm Dir dafür die Zeit, die Du brauchst.

    LG Lütte


    GuMo Topas,

    ja, Aurora ist schon ein guter Tipp und ein tolles Beispiel, dass es funktioniert.
    Ich bin schon in sehr engem Kontakt mit meiner Tochter, weil eigentlich nur sie wirklich weiß, was bei uns in der Vergangenheit los war und was jetzt abgeht. Aber ich will sie auch nicht nerven oder sie mit meinem Seelenmüll belasten. Sie soll ihr Studentenleben genießen - sie macht sich eh schon genug Gedanken um mich, und um die ganze Situation halt. Und wenn sie nicht gewesen wäre, stünde ich nicht hier, sondern würde noch zu Hause heulen, unglücklich sein und nicht wissen, was ich machen soll. Ich denke wir haben schon eine besondere Beziehung beide und sie gibt mir viel Kraft.

    Dir ein schönes WE und ganz viel Sonnenschein, damit der Topas leuchten kann.
    LG Lütte

    "In dem Moment, wo Du eine Entscheidung triffst, formt sich dein Schicksal"

    Guten Morgen Lütte,

    ich hoffe, es geht Dir einigermassen gut. Hatte gestern abend ein gutes Gespräch mit einer Freundin, haben uns was zu essen bestellt und ich habe sogar einen halben Salatteller verdrückt! :)
    Essen ist ja im Moment nicht so wichtig.

    Habe schon in meinem Thread geschrieben, dass heute ja das Gespräch mit meinem XY stattfindet.
    Bin noch sehr cool 8) und hoffe es auch zu bleiben.

    Ich wünsche Dir einen schönen Sonntag,
    schicke Dir gute Gedanken,

    melde Dich, wenn Du magst,

    die "noch" coole Avalonpe

    Es ist passiert - er hat wieder getrunken - heimlich - hab auch nix gemerkt, war ja arbeiten oder Sa-abend schon im Bett. Hab vorhin nur angefangene Flaschen gesehen - ohne ihm hinterher zu schnüffeln. Bin jetzt etwas ratlos.

    Lütte

    "In dem Moment, wo Du eine Entscheidung triffst, formt sich dein Schicksal"

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