Mrs T beschließt zu leben

Hallo Matthias, hallo schnuffig,

das Fazit, dieser..ziemlich erfolgreichen Woche:
Im Handeln bin ich gut, was mir fehlt ist Zuversicht, Vertrauen, all diese positiven optimistischen Gefühle, die so wichtig sind.

Schnuffig, ja, ich bin ganz gern mal traurig, oder besser melancholisch. Bei mir ist die Gefahr dabei, die des Abdriftens. Das ist so, als ob ich sehr gut gelernt habe negativ zu denken, zu sehen, zu fühlen. Und ich auch die Tendenz habe, mich da reinzusteigern.

In dieser Woche bin ich von anderen sehr aufgebaut worden. Prompt war ich im Handeln erfolgreich. Aber aus mir selbst heraus klappt das nicht so gut. Ich kann mich nicht so gut mit positiver Energie füllen.

Von anderen lasse ich mich positiv unterstützen. Das geht sehr gut. Aber ich kann das (noch) nicht so gut. Ich neige wirklich sehr dazu, mich runterzuziehen.

Also, ich denke, da ist noch eine Menge zu lernen für mich. Gerade in dem Bereich, mich der zuversichtlichen Seite zuzuwenden.

Lg TT

Hi schnuffig!

Das Kreativ-Sein gehört wie das Reisen zu dem Teil meines Lebens, zu dem ich irgendwie nicht mehr komme.

Also ich habe hier ein Instrument, Noten, Bücher, eine Staffelei, Farben, Pinsel, Rahmen, ein Tanz-Outfit, Reisebeschreibungen, Nähmaschine usw.

So sieht das hier aus: Viele Gegenstände, mit denen ich meinen Gefühlen Ausdruck verschaffen könnte. Ich mache es aber nicht. Ich bin blockiert. Ich traue mich nicht mal, mit den Kindern zu basteln. Ich stehe vor Fingerfarbe, Tusche und Knete und denke "Bin ich schon soweit,habe ich wieder Vertrauen in mich?..schöpferischer Ausdruck macht mich sehr glücklich. Ich habe sehr viele gute Erinnerungen daran. Aber dann kam die Zeit des Trinkens und ja...Alkohol und schöpferisch arbeiten und zufrieden sein, das geht einfach nicht. Und seitdem ich zuviel und zu oft getrunken habe bin ich blockiert. Auch fast 5 Monate nach Trinkende noch.

Das wird aber bestimmt wieder anders.

Machst du etwas Künstlerisches?

LG TT

Hallo Matthias, hallo schnuffig, hallo doro, hallo Forum

naja, die Blockade ist ein Teil des Gefühlszustandes, indem ich mich befinde.
Als ich vor Jahren meine letzte glückliche Phase in der ich noch halbwegs unschuldig abend ein Glas Wein zur Entspannung getrunken hatte und sonst noch viel kreativ gearbeitet habe, war mein Leben geregelt: Ich hatte einen netten mich liebenden Mann an meiner Seite und einen anständigen Arbeitsvertrag. Alles recht positiv und einmal im Jahr war eine schöne Reise drin.

Dazwischen liegen jetzt 4 ziemlich turbulente Jahre.

Jetzt habe ich zwar auch wieder eine schöne Wohnung und auch einen anständigen Arbeitsvertrag, zwar keinen Mann, dafür Familie...aber...eben diese 4 Jahre hinter mir. Ich bin auch nicht mehr unschuldig.
Ich traue mich nicht loszulassen. Ich habe Angst, wenn ich mir eine schöne CD anmache, zum Pinsel greife und die Freude zurück in mein Leben lasse, dass etwas Schreckliches passiert. Ich fühle mich unsicher. Habe ich das verdient, nach dieser Kette von Fehlentscheidungen? Wohl kaum. Ich kann mich da nicht mehr rausreden. Es war einfach falsch. Widergutmachen kann ich auch nichts mehr. Es ist alles vorbei. Vergangen.
Aber mich umdrehen und wieder fröhlich sein, das habe ich mir nicht verdient. Ich meine jetzt nicht, dass ich eine tolle Leistung von mir verlangen würde, sondern einfache ehrliche Gradlinigkeit. Und das war einfach nix, was ich so gemacht habe, die letzten Jahre.

Die letzten 5 Monate waren in Ordnung. Die kann ich für mich abnicken und sagen: Weiter so. Bleib dran. Aber ich will wirklich auf mich aufpassen, dass ich auf Kurs bleibe, nicht anfange zu schlingern und die Wahrheit wieder aufzuweichen.

Wenn ich wieder kreativ werden will, möchte ich, dass die Basis stimmt. Das ich mich sicher fühle. Geborgen. Sonst ist es nicht das Gefühl dabei, dass ich mal hatte.

Lg TT

Hallo Forum,

ich habe mal wieder ein paar Tage vergehen lassen.

Bezogen auf die aktuelle Situation habe ich schon wieder zwei Fehler gemacht, die Kosten verursacht haben. Früher hätte ich mir eine Flasche Wein gekauft und die nächsten Fehler gemacht. Folgefehler. Das waren die richtig fatalen Fehler.

An diesem Punkt, also vor dem Wein und den Folgefehlern habe ich mich eingeklinkt. Ich habe mir ab hier Hilfe gesucht, bin also nicht mehr allein und ich trinke nicht mehr. Der Kopf ist klar.

Aber: Mein Einsatz ist immer noch zu spät: Es ist nötig, noch vorausschauender zu handeln. Bevor ich Fehler mache, die Kosten verursachen. Wodurch entstehen sie? Was mache ich falsch? Fehlen mir Informationen?
Das ist in der Tat richtig schwierig für mich. Mit manchem kenne ich mich nicht aus. Ich möchte mich damit nicht beschäftigen, weil es mich nicht interessiert (eigentlich). Ich möchte eigentlich lieber meine Nase in ein Soziologie-Buch stecken oder etwas malen...aber wenn ich die Augen vor den praktischen Dingen des Lebens verschließe, komme ich nicht nach Irland.

Sehr kompliziert, das alles.

Langfristig bekommt es mir sicher gut, mich damit weiter zu beschäftigen, auch im Hinblick auf meine Ängste. Ich erlebe ja immer wieder, dass ich meine Lebenskatastrophen zu großen Teilen selbst verursache. Der Feind wohnt in mir.

Eigentlich kein Wunder, dass ich Angst habe.

Schnuffig, ja das mache ich. Neue Leinwände, neue Musik. Am Wochenende nehme ich mir Zeit für mich.

Lg TT

P.S BC, danke für deine Beiträge in meinem Thread. Du hast mir sehr geholfen und mich unterstützt. Ich wünsch dir alles Gute!

Hallo Forum, Hallo Frank,

ich freue mich, dass du schreibst. Heute bin ich 5 Monate trocken. Wäre ich fast dran vorbeigelaufen, an meinem Monatstag. Vor 3 Monaten habe ich aufgehört, die Tage zu markieren. Ich denke, ich werde auch bald aufhören, den Monats-Tag zu "bemerken oder zu markieren"

Du hast mir auch schon sehr geholfen, Frank, am meisten dabei, eine Umbewertung der Introversion vorzunehmen. Es ist mir wirklich gelungen, introvertierte Menschen, mich eingeschlossen, positiver zu sehen, deutlicher, bewusster und anders wahrzunehmen. Seitdem erkenne ich auch wie zahlreich "wir" sind.

Ansonsten muss ich sagen: Doch, es ist sooooooooo schlimm
Ich finde es gruselig, mich mit den negativen Aspekten meines Selbst, den Folgen meines Handelns und auch mit dieser Hilflosigkeit die sich immer wieder vor mir aufbaut, wenn ich auf eine innere Grenze stoße, auseinanderzusetzen.

Das muss erlerntes Verhalten sein. Meine innere Antwort darauf, also dieses "Du schafft das, kämpfe, geh einfach weiter" scheint mir aber auch erlernt.

Ich fühle mich wie Sisyphus, der mit seinem Stein beschäftigt ist. Ich sehne mich von Kindheit an nach Normalität. Es gibt irgendwie Menschen, die haben immer ein Plus auf dem Konto, lauter sinnvolle Versicherungen, einen perfekt gepflegten Vorgarten, ein ausgesaugtes Auto und ein vorbildlich geführtes Zahnarztbonusheft und trinken Silvester ein halbes Glas Sekt und finden Zigaretten schon immer eklig, fahren zweimal im Jahr in den Urlaub und besuchen ein Musical und eine interessante europäische Stadt, haben seit sie 20 Jahre sind den gleichen Arbeitgeber, waren in den 20 Jahren zweimal krank und haben deswegen ein politisch korrektes schlechtes Gewissen. Und ich? Ich bin nicht mal im Ansatz so, es ist nicht mal daran zu denken.

Ich wäre so gern so. So das ich morgens aufwachen könnte, und müsste keine Angst haben vor den Rechnungen in meinem Briefkasten, vor der Frage, was ich nun wieder falsch unterschrieben, angedübelt, repariert, ausgerechnet, wo ich nicht aufgepasst, etwas vergessen, einen meiner hundert täglichen Fehler gemacht habe.

Ich würde mich so gern in mir geborgen fühlen. Ich kann zwar kreativ und sportlich und nett sein und warmherzig und freundlich. Aber den festen Rahmen, diese Sicherheit...das alles läuft: Alle Sicherheitsmaßnahmen getroffen, alle Rechnungen bezahlt...dass alle Fahrräder repariert sind, die Lichter gehen, jetzt wo es Herbst wird....da bin ich so schlecht darin. Ich will aber! Ich will das alles machen und können und bezahlen können. Für mich. Ich will ja, dass es mir gut geht. Aber es läuft nicht.

Sonst gehts mir aber gut...im Rahmen der üblichen Unsicherheit.

Lg TT