Sorry, aber das musste mal raus

Ich hock hier und heule
schon wieder
es tut so weh
intelektuell weiss ich, dass alles richtig ist
ich bin auf dem richtigen weg
er sollte mir sowas von egal sein
mein eigenes Leben ist viel wichtiger für mich

und trotzdem frag ich mich
was hab ich falsch gemacht,
wo hätte ich anders reagieren sollen

da ist doch schon der fehler
es geht nur noch ums reagieren
auf dem Weg den ich gegangen bin mit ihm hab ich mich verlohren

ich sag immer der Mann den ich geheiratet habe, der ist ertrunken
aber ich bin auch nicht mehr die, die er geheiratet hat
die von damals ist irgendwo auf der Strecke verteilt und ich versuch die wieder aufzusammeln.

Ich bin der Mittelpunkt des Universums für mich ....
sollte ich jedenfalls sein,
schliesslich ist es mein Leben um das ich jetzt kämpfe.

trotzdem hock ich jetzt hier und heule.
ich will den ja gar nicht zurück
ich will gar nicht wissen was er macht
ich will dass es ihn gar nicht mehr in meinem leben gibt
ich will nicht mehr, dass mein selbstwertgefühl von ihm abhängig ist.

Alles was ich anfasse wird gut,
alles was ich mir vorgenommen habe funktiert.
mein ganzes leben geht endlich in vernümftigen Bahnen.
Also ich sollte frohl sein und die letzten Tage vor meinem Arbeitsbeginn geniessen

Aber ich hocke hier und heule.
ich trauer um meine große liebe, die mich schlimmer behandelt als nen Fussabtreter, ich jammer um jemanden dem es egal ist ob ich abkratze oder nicht, der saufen muss nur weil ich athme, jedenfalls behauptet er das. Jemand, der wo auch immer er kann als Monster darstellt, dass ihm die Luft zum Athmen genommen hätte.

Mein Kopf ist klar, aber ich heul einfach nur. Ich weiss gerade überhaupt gar nicht mehr wohin mit mir.
Ich hoff jetzt dass die Nacht vorrüber geht, dass der Katzenjammer vorrüber geht und dass morgen alles besser wird.

Sorry aber das musste mal raus
ich glaub einer meine größten schwierigkeiten verursacht noch mein Stolz, der einfach nicht zulassen mag, dass ich nicht immer stark bin, dass ich es nicht immer stemmen kann.

Vielen lieben Dank für den Zuspruch

ja warscheinlich muss dieses Trauern sein
Als mein Vater verstorben ist, hab ich doch auch geweint, und das war ganz normal.
Schlimm ist nur, dass da noch jemand rumläuft in der ziemlich verwarlosten Hülle meines geliebten.
Irgendwie wie ein Zombie.

Vielleicht schüttelts mich gerade nur einfach so durch, weil ich gemacht hab was ich Faithfully geraten hab. Ich bin entlich mal raus gefahren und hab das Leben genossen. Aber daran sollte ich mich gewöhnen. Ich fahr heute wieder raus und gehe ins Freilichtkino. Das nehm ich mir ganz fest vor.

Bin doch nicht ins Kino gefahren
ich häng eher in den Seilen

Vielleicht ist es gerade richtig so, dass ich trauer. Immer wieder
hab ich das vor Augen wie er das letzte mal vor mir stand. Er sah scheusslich aus. Grau und verlebt, er ist sowas von unter meiner Würde. Das war mal ein wirklich schöner Mann. Jetzt ist er nichtmal mehr der Schatten davon.

Immer wieder gehen mir die letzten Monate und die letzten zwei Jahre durch den Kopf. Ich wunder mich nicht, dass ich krank geworden bin und ich bin froh, dass ich überlebt habe.

Ich hab jetzt eine tolle Wohnung, ich habe ab Freitag arbeit und ich habe keinen Platz für einen Säufer. Hier stinkt es nicht nach Alk und Zigaretten.

Ja und das mit der Geliebten hab ich auch so gesehen, Er hat mich schon vor mehr als zwei Jahren verlassen. Ich wahr nichtmal ein Jahr richtig verheiratet. Nix von dem was er mir damals versprochen hat konnte er halten.

25 Jahre lang war er mein bester Freund, und ich hab nix gemerkt. Heute kenn ich ihn nicht mehr und ich will den auch gar nicht mehr kennen.

boah, ist das armselig

vor vier monaten war ich noch sein ein und alles ....
und jetzt hockt er da bei einer rotweisaufenden manisch depressiven - edit -
Die ihm kein kontra gibt sondern seine Musik, die er mal vor 25 jahren gemacht hat toll findet.

Auch wenn es meiner Eitelkeit ganz schön weh tut,
aber das ist so armselig und wiederwärtig, dass es dafür gar keine Worte gibt. Ich sollte das alles eigentlich gar nicht wissen können, aber ich weiss es und es bestärkt mich. Andererseits ists auch gut, so, daher meldet er sich nicht.
Warscheinlich meldet er sich erst, wenn sie auch die Nase voll hat von ihm. Die Frau tut mir leid, aber sollen sie sich doch gemeinsam Todsaufen.

Naja wenn er gute Laune hat ist der wirklich toll
nett charmant interessant aufregend

ich kenn ihn ja schon seit 25 Jahren
aber wenn sich erstmal der alltag einschleift dann wirds schlimm.
Ich verstehe was sie an ihm findet wenn er durchhängt und komasäuft dann ists ja die depression
da hat sie bestimmt allermeistes Verständnis. Schliesslich haben die sich in einer Klinik für Manisch Depressive kennengelernt.
Er ist echt ein hervorragender Blender

Aber nicht mehr mit mir.
Mich schüttelts richtig

besonders ekelhaft find ich die tour die er da angewandt hat, und dass sie mir auch noch ähnlich sieht.

Ach soll er doch
ich bin noch lange nicht so weit
ich werd auch angebaggert, aber ich fände es unfair mich aur irgendwas einzulassen. Ech hab da noch viel zu viel zu verarbeiten

er hat sich die frau schon mal warm gemacht als wir noch keine zwei monate getrennt waren und ich gerade in der reha war wegen meiner Krankheit. Ich war scheinbar richtig wichtig für ihn.

Daher ja auch seine tolle antwort:
#danke, dass du es mir so leicht machst
...
mir ist noch nicht aufgefallen, dass er sich irgendwas mal irgendwann schwer gemacht hat.

ich kann gar nicht so viel essen wie ich kotzen könnte

ich geb mir ja mühe bei mir zu bleiben
und bei mir ist einfach
....
ich hätt nicht gedacht, dass ich so leicht ersetzbar bin.
ich bin natürlich verletzt, aber
naja da sind wir wieder beidem Punkt
wehe ich kritisiere
wehe ich forder mal was
...
naja ich muss es schlucken
bzw. ausspucken und mich umdrehen meins machen.

morgen fahr ich mal die Strecke zur Arbeit ab,
damit ich weiss wie früh ich Freitag (mein allererster arbeitstag)
losfahren muss/darf
Ich will so viel ich kann mit dem Rad fahren, schliesslich kann ich dann nicht mehr so oft zum Rehasport wie jetzt.

ich glaub die gewissheit gestern hat mich einfach geschockt

aber was soll das,
ich geh doch nicht arbeiten, damit er saufen kann, damit ich mich schlecht fühle.

Alleine das ich ab Freitag arbeiten gehe, das wird mir helfen
ich hab langsam die Nase voll davon mich den ganzen Tag um den Schmerz kümmern zu können.

Ich lese wieder sehr viel bei anderen,
mir gehts im augenblick ziemlich gut
Mir ist heute aufgefallen, dass ich seit ich meine Wohnung habe nicht mehr aufwache und mich frage in welchen Albtraum ich gerade gefangen bin.
Diese erwachen hab ich ganz oft in NRW gehabt und auch als ich gegangen bin und noch kein zuhause hatte. Sogar wärend ich auf Reha war bin ich das eine oder andere mal so aufgewacht.
Hier gar nicht mehr.
Und ganz oft wenn ich heim komme freu ich mich über den frischen Geruch, bzw die Geruchslosigkeit und Ruhe. Ich stelle immer wieder fest, oh wie schön ist das.
ok, danach kommt immernoch oft die Keule. was macht er, wie gehts ihm ich vermiss den liebevollen XY. Die Keule kommt aber nicht mehr ganz so oft, bzw auch nicht mehr ganz so hart.

Ich weiss ich bin noch lange nicht übern Berg aber ich hab ihn wenigsten in angriff genommen.

Mein ganz großer Vorteil ist, dass er auch keinen Kontakt sucht, ... aber was hab ich die letzten Jahre gelern, immer wenn ich mich sicher fühle, haut er rein. Also ich bleib auf der Huht.

ich weiss gar nicht wie es mir geht,
hab ich das schlimmste überstanden?
Momentan hab ich angst dass dieser Zustand die Ruhe vor dem Sturm ist.
Geld beantragen läuft vor sich hin, morgen schreib ich wiederspruch gegen die ablehnung (hahnebüchen, also heißt dass das geld ist so gut wie bewilligt)
Arbeit macht spass
ich sage mir auch täglich, ich gehe nicht arbeiten damit er saufen kann.
Kollegen sind toll
hab sogar gestern morgen komplimente bekommen *strahl*

Es ist so das antrainierte Wissen, wenn ich vertrauen in die Zukunft habe dann passiert was, dass mich wieder aus der Bahn wirft, dann kommt er aus der Ecke und macht alles wieder kaputt.

Ihm geht der popo auf grundeis, er kricht nix gebacken, ich hoffe einfach, dass er zu stolz ist sich bei mir zu melden. Ich hab wirklcih angst davor, obwohl ich mich stärker fühle denn jeh.

Ich glaub jetzt hab ich es.

Es ist sein Lebensentwurf,
er will so leben, sonnst würde er es nicht so machen
er arbeitet hart daran von allen fallengelassen zu werden, die ihn lieben
und das passiert jetzt auch
aber das ist SEIN Lebensentwurf, das ist sein Wille und sein Streben.

Das einzige was daran Falsch war ist,
dass er wollte das ich seinen Lebensentwurf teile und lebe.

Es ist MEINE Entscheidung ob ich so mit ihm leben will, oder ob ich das Leben führe, dass ich leben will.
Sprich es ist an MIR meinen Lebensentwurf zu Formulieren und zu leben.

Und jetzt kann ich Milde werden:
Mir kanns egal sein, ob er die Kurve bekommt oder nicht. Es ist eh nur eine Kurve die ich definiere von der ich denke die ist gut und richtig, was aber nur mein Lebensentwurf ist. Wenn er aber weiter SEINEN Weg gehen mag, möchte ich nicht einmal mehr mit ihm befreundet sein, denn Menschen die so leben ziehen einen nur runter. Ich möchte mich lieber an Menschen orientieren, mit Menschen Befreundet sein und Umgang haben, die einen anderen Lebensentwurf leben.

Zitat von Jane.B.

...

Mir hat vor zwei Jahren eine alte Frau, die mit einem Alkoholiker verheiratet war, einmal gesagt: Es gibt nur zwei Möglichkeiten wenn man mit einem Alkoholiker zusammen ist. Mit saufen oder untergehen...

Das ist echt der Hammer,
sorry Jane dass ich da mal aus deinem Bericht rauskopiert habe
aber es passt gerade zu meiner jetzigen Situation.

Gerade in letzter Zeit fällt mir immer wieder auf, in was für einer großen Lebensgefahr ich war.

Ganz am Anfang hab ich das gar nicht realisiert, hab dann auch einfach abends mitgetrunken, ( War/Bin ja auch kein Kind von Traurigkeit )
kam von der Arbeit und mein Weinglas stand bereit.

Mein Martyrium begann ja erst, als ich die Notbremse angezogen habe
... ist mir zu viel,
... machst mich noch zum Alkoholiker
... können wir nicht mal S.. ohne Alk haben? (seit dem lebe ich im Zolibat )

irgendwann schlich sich ein, dass ich schwierigkeiten hatte am Weinregal vorbei zu gehen ohne alk zu kaufen. Genau da war der Punkt wo ich erst recht keinen mehr gekauft hatte. Er fing dann an ungeniert auch schon morgens an zu saufen und statt Weinflaschen wurden es Tetrapacks (wääääähhhhhh- war wohl meine Rettung, so was kann und will ich gar nicht trinken).

Liebe Miriel

Du kannst mir glauben
jede Erkenntniss, die ich hier niederschreibe hat mich undendlich viel gekostet
Ich kämpfe Täglich darum Frei zu sein.
es wird jeden Tag leichter
und dann kommt es mal wieder dick und ich habe das Gefühl um Wochen zurück geworfen zu werden.
Aber es wird immer besser
es lohnt sich zu kämpfen
jeder gewonnene Tag, jeder Sieg über die Sucht macht mich stärker.
Auch wenn ich Einbrüche erlebe, sie werden immer weniger schlimm
und die Erkenntnisse werden immer klarer.

Meine Verteidigungslinie wird immer stabiler und damit auch das "Finden von mir Selbst"

Ich will dir nicht den Mut nehmen, ganz im Gegenteil. Der Weg auf den Berg beginnt mit dem ersten Schritt. Und wenn du den ersten Schritt gemacht hast, wirst du mit jedem Schritt stärker. Ich habe geglaubt ich werde mich nie trennen können, ich würde das nie überwinden können. Ich hab mich gefühlt wie ein Verräter an ihm und unserer Freundschaft und Liebe. Die Warheit aber ist, er hat unsere Freundschaft und unsere Liebe verraten und verkauft für 10%volAlc. Ich habe nur die Konsequenzen daraus gezogen.