Geborgen im Leben

Hallo OF,

vielen Dank für deine lieben (und sinnlichen) Worte.
Mein Tag war so turbulent heute. Ich habe viel gearbeitet, was aber eher Routine war, meine Gefühle sind es, die total verrückt spielen.

Du hast das so perfekt ausgedrückt:

...das nur weil sie endlich die Erlaubnis hatten aus ihrem Schattenreich zu treten...

Die Waffe, die ich hatte, steht mir nicht mehr zur Verfügung, weil ich mich von der verabschiedet habe, heute vor einer Woche.

Geborgenheit, das wünsche ich mir so sehr, OF.
Im Moment ist davon nichts zu spüren.

Wohl aber das Bewusstsein, ich mache viel für meine Trockenheit und dafür, dass ich abstinent werden und sein und bleiben kann.

Ich möchte heute gerne noch weine Weile hier sein,
bei euch, mit der Bitte,
mich nicht allein zu lassen,
mit der Bitte,
mich zu begleiten,
ich bin zwar ein zähes Luder
und habe viel Kraft,
aber das reicht nicht aus,
weil das, was ich mir wünsche,
nämlich nicht mehr trinken zu müssen
und ein lebenswertes Leben zu führen
nicht alleine, nicht ohne euch,
die ihr hier seid,
geht.

Liebe Grüße
von Margit

Hey liebe ohnerausch,

es ist schön, dass du mir schreibst. Kennst du es auch, dieses Wilde in dir, das sich kaum zügeln lässt?

Liebe Grüße
Margit

Zitat von ohnerausch

Wenn es dir gut tut, sei einfach hier. Wenn du es brauchst, schreib was. Wenn du still sein magst, ist auch das völlig ok. Sei dir sicher.... DU BIST NICHT ALLEIN!

Weißt du, wie froh ich bin, dass ich (wieder) sagen kann, wie es mir geht? Dass ich über Ängste, Nöte, eigentlich über alles sprechen kann?
Und weinen. Ein Satz von dir reicht.
Und das tut so gut.

Ich habe mit 36 Jahren begonnen zu trinken. 6 Jahre lang. Bis nichts mehr ging. Da habe ich Monate gebraucht, bis ich mal ganz ganz vorsichtig eine Hand, die mir gereicht wurde, berühren konnte. Und es hat mehr oder weniger Jahre gebraucht, bis ich sprechen konnte.

Und dann gab es viele Jahre, in denen ich mich heil fühlte.

Aber was ich sagen wollte ist, dass ich berührbar bin und sagen kann, dass ich Hilfe brauche.

Margit

Guten Morgen ohnerausch,
guten Morgen an alle anderen,

danke dir für deine Offenheit. Es sind eher nicht die Gefühle, die uns/mir das Leben schwer machen, sondern weil ich nicht damit umgehen kann. Ich habe gelernt, eisern zu werden, keine Regung zu zeigen, Schmerz gab es nicht und darauf war ich stolz.

Du schreibst: und so war es vermutlich besser, nicht zu fühlen. Aber es hat mich stumpf werden lassen.

Vielleicht hast du das zum Überleben gebraucht? Weil du sonst kaputt gegangen wärst? Bei mir war es so.

Ich habe Psychiatrie, psychosomatische Klinik, SHG und sieben Jahre intensive Therapie gebraucht.

Es war zum Teil sehr harte Arbeit, und ich habe mich all dem gestellt, was da war. Es hat sich gelohnt und mich zu einem sehr schönen, erfüllten Leben gebracht.

Vielleicht habe ich mich zu sicher gefühlt...? Leichtsinn...? Ja und nein. Jedenfalls habe ich viel von mir verloren in den letzten Jahren. Aber nicht alles. Ich weiß viel, kann es aber nur bedingt umsetzen. Durch den Alkohol hat sich mein Wesen und meine Art zu sein, leider wieder verändert, aber es ist kein Vergleich zu früher.

Und jetzt habe ich komplett die Richtung gewechselt...

Es ist, wie es ist.

Ich bin gestern Abend viel ruhiger geworden und froh darüber, nicht in meiner Ecke unter der Decke geblieben zu sein, auch wenn es Überwindung gekostet hat, so erhlich zu sein.

Danke

Margit

Hallo an alle,

krafgepäcklte Wacholderfrau schickt Silberkralle zwar müde aber gut gelaunte Grüße

Hallo Hans, danke für dein Willkommen heißen. Ich bin froh und im Herzen dankbar, hier in dieser Gruppe von Menschen zu sein, die so inspirierend sind. Hier ist eine Kraft, die ich wahrnehme, die ich nicht beschreiben kann.
Auf jeden Fall lohnt es sich, dich und euch näher kennenzulernen.

Hallo zerfreila, auch dir vielen Dank für deine Begrüßung.
Du sprichst einen sehr wesentlichen Bereich meines Lebens an. Ja, du siehst das richtig, alte Strategien hatten mal ihren Sinn - und ihre Notwendigkeit, füge ich noch hinzu. Irgendwann ist man (war ich) selbst darin gefangen und hielt eine Armee von Kriegern aktiv, die meine eigene Strategie gegen mich richteten.

Sag, zerfreila, du kennst das auch, nicht wahr?

Die Ritterrüstung habe ich schon lange abgelegt und erfahren, was es heißt, mich zu ent-decken (genial ausgedrückt) und zu leben...

aber ich habe begonnen, mich allmählich wieder zu verschließen.

Jeden Tag bringt mich jemand von "euch" zum weinen.
Schmunzeln muss ich aber gelegentlich auch.
Und ich freue mich.

Mir kommt das "Bild", als wenn ich meine Sachen packen würde, die mir wichtig sind und mit all dem, was ich bin und zu mir gehört, dabei bin, hier nach und nach einzuziehen...

Benahe wird mir schon wieder mulmig...

heute grüßt euch eine wesentlich entspanntere Margit als gestern

Heute möchte ich mal win wenig früher ins Bett gehen, meine Arbeit ist zur Zeit sehr anstrengend - die, mit der ich Geld verdiene und die, mit der ich an mir arbeite. Und dann renne ich ja noch 2-3 Stunden mit dem Hündchen in der Gegend rum.

Was ich noch sagen wollte:

Morgen Abend habe ich von der Arbeit (irgendwie ne blöde rumdruckserei) aus eine Veranstaltung, für die ich verantwortlich bin und dazu gehört, dass ich Sekt ausschenken muss. Eigentlich kein Problem, aber das Eigentlich sagt es schon. Die Alkoholpräsenz müsste noch nicht sein.

Also, um es deutlich zu sagen und um keine Unklarheiten aufkommen zu lassen: ich werde morgen keinen Sekt trinken. Es wäre mir trotzdem verdammt lieber, ich hätte mit diesem Sch...-Sekt nichts zu tun. Basta.

Und ich wollte noch etwas sagen:

immer wieder lese ich hier über "reale" SHGs. Irgendwas kapiere ich nicht, wenn von einer zusätzlichen "realen" SHG gesprochen wird.

Klar, ich kann keine Gesichter sehen, keine Mimik, keine Gestik, klar, ich würde gerne meinem Gegenüber in die Augen sehen können. Dafür hat dieses Forum unglaublich viele Vorteile gegenüber anderen Shgs, finde ich.

Ich erlebe den Austausch REAL. Ich erlebe die "Begegnungen" und Kontakte mit mir hier in Augenhöre, und die Personen als ein Gegenüber. Ich verstehe diese Diskussionen nicht.
Hier werden einem/mir buchstäblich (oh, wie wortgewandt) die Hände gereicht.
Ich versuche mich hier einzulassen, öffne mich, interessiere mich für meine Mit-Menschen hier und es nervt mich aweng, wenn von "realen SHGs" gesprochen wird.

Ach, jetzt verquatsch ich mich. Ich mag ins Bett.

Bis morgen

Aber es interessiert mich, ob jemand versteht, was ich meine.

Und das mit der Veranstaltung versteht ihr auch, oder?

Kann ich mal endlich die Klappe halten?

Ende

Margit sagt tschüss

Guten Morgen Frank,
guten Morgen, Uwe,

danke für eure Antworten.

"Und das mit der Veranstaltung versteht ihr doch, oder" damit meinte ich, ob ihr versteht, dass mich das beschäftigt, und dass es mir lieber wäre, ich hätte heute damit nichts zu tun.

Ich schätze eure direkten und klaren Worte, und die wünsche ich mir hier auch.

Nichts ist alternativlos. Richtig. Aber dann müsste ich mich krank melden. Es ist mein Job heute Abend, Gäste zu begrüßen, dafür zu sorgen, dass es ihnen gut geht und zu moderieren.

Genau genommen und das merke ich jetzt erst richtig, ist mir die ganze Geschichte viel zu viel heute.
Die Anspannung, die dabei in mir entsteht, weil alles perfekt (mein Ding) sein muss, und weil tatsächlich auch viel an mir liegt, ist das eigentliche Problem, weil ich das dann mit Alkohol beheben musste.

Uwe, ich kenne den Unterschied von Trockenheit und Abstinenz.
Was du mir mit " nach sieben Tagen Wohlgefallen" sagen möchtest, ist mir nicht ganz klar.

Also, für mich und für euch:

es ist mir zuviel heute
ich wünschte, ich könnte Zuhause bleiben
und wäre der Belastung nicht ausgesetzt.

Meine Verantwortung für mein Leben und mein Handeln ist mir bewusst.

die Auseinandersetzung mit Uwe und Franks Antworten bringen etwas sehr Wichitiges in den Vordergrund.

Margit schafft alles!!!
Egal mit welchem inneren und äußerem Aufwand,
Margit schafft das.
Du kannst fordern, was du willst,
kein Problem für Margit...

Und das k... mich an.

danke fürs Zuhören.

Margit

Hallo Linde,

nein, in der Regel garnicht. Wir haben 2-3 Veranstaltungen im Jahr. Ansonsten im täglichen Ablauf nicht.
Irgendwie geht mir das jetzt auf den Geist.

Ich muss los. Melde mich wieder, sobald ich kann. Jedenfalls vor heute Abend.

Danke Linde.

Hey Linde,
das war vorhin ein bisschen ein Kurzschluss mit dem outen, aber egal jetzt.
Schreibe gleich nochmal
Margit