Herze ,mit dem Ernstnehmen meinte ich meinen xy aber irgendwann natürlich auch mich.
Ich habe 2 erwachsene Kinder und eins davon konnte es irgendwann nichtmehr mit ansehen wenn ich mal wieder ,ohne jede Vorwarnung, in eine ,,Auszeit ,,geschickt wurde.
Mein Sohn stellte mich dann vor die Wahl,,wenn du mir erzählen willst was vorgefallen ist ,wird das Folgen für XY haben.
Ich habe erzählt und als Folge durfte YX ein halbes Jahr lang nicht mit zu meinem Sohn(Hausverbot,es traf die Zeit der Hauseinweihung und Weihnachten)) und dann passierte etwas merkwürdigen.
XY war erst sauer (stur) aber er mag meinen Sohn sehr ,respektiert ihn.Irgendwann sagte xy dann zu mir der Junge hat ja RECHT!
Was sagt mir das heute?
Ich glaube so ein Alkoholiker sucht unbewußt sogar die Grenze!!!!
Klingt komisch nichtwahr?
Ich gehe jetzt jedenfalls meinen Weg,ab morgen offiziell mit MEINEM Garten,dort finde ich sicher noch besser wieder zu mir.
Ich habe bei dem Schlussmachen auch kein Ultimatum gestellt oder sowas ,ich habe in meiner unfassbar großen Wut ,,Schlussgemacht,,!!!
Und als solches betrachte ich es jetzt auch.
Punkt...
LG R...
Neu hier und im völligen Gefühlschaos und Gedankenwirrwarr
-
-
Liebste Herze,
ich fuehle so mit dir.
Und genauso wirklich genauso fuehle/fuehlte ich mich.
Auch ich habe seit fast 3 Wochen immer wieder diese Gedanken " War es das Richtige, jetzt will er doch wirklich was tun, etc. "
Aber wie du sagst, wir tun das, um UNS zu loesen von dieser Abhaengigkeit.
Auch ich habe diesen Gedanken tief in mir, vielleicht, wenn wir beide an uns arbeiten und irgendwann stabil sind BEIDE, dann........
..und auch ich weiss, dass das eben nicht das Ziel sein darf.
Mein letztes Gespraech mit XY verlief vor allem sehr sehr ruhig, schoen und sogar mit zwischenzeitlichem Lachen ueber irgendwas... Das macht es natuerlich auch nicht einfacher..
Es ist traurig. Dass es so kommen muss. Aber ich glaube auch, dass es der Einzige Weg ist.
Und nein, ich denke nicht, dass dein XY glaubt, dass er dir egal ist. Auch wenn es vl so rueberkam, dass er das denkt. Im Grunde weiss auch er, dass es anders nicht geht. Und deshalb brauchst du ihm das auch nicht zu sagen.
Fuer mich ist es auch unglaublich schwierig, den Gedanken, dass er und ich jetzt kein WIR mehr sind, zu akzeptieren.
Ich versuche mir irgendwie immer vorzustellen, dass wir beide hier auf der Erde sind und uns getroffen haben, aus irgendeinem Grund. Allein das gibt mir schonmal ein schoenes Gefuehl, trotz aller Traurigkeit.
Und dass wir die Welt jetzt auch nicht verlassen und nie wieder erreichbar sind, dass wir auch noch in einem Jahr wieder miteinander sprechen koennen, das muss nicht jetzt sein. Und dieses eine Jahr oder auch mehr, verglichen mit meinem Leben, ist nichts.Und dann, ich glaube dann wird man viele Dinge ganz anders sehen, die man sich jetzt garnicht vorstellen kann. Und ich weiss, dass wir dann immernoch auf der Welt sein werden um die Moeglichkeit wahrzunehmen, miteinander zu reden.
Aber JETZT ist einfach nicht die Zeit fuer UNS.
Und es liegt nicht in meiner Macht. Ich gebe es ab, das was passieren wird und vertraue.
Fuer mich, vertraue ich auf mich und fuer ihn, das gebe ich ab, denn es liegt nicht in meiner Hand.
Das alles gibt mir ein kleines Stueck mehr an Gelassenheit, um im Alltag nicht an meinen Gedanken zu verzeifeln.
Wir wollen nicht zurueck. Denn das war nicht das, womit es uns gut ging.
Und auch unserem XY wuerde es nicht helfen, wuerden wir zurueckgehen.Es so anzunehmen, wie es ist, das ist unglaublich schwierig. Diese Machtlosigkeit, sie laesst einen wahnsinnig werden. Und ja, du bist machtlos! Auch wenn du irgendwelche Ausdrucke oder sonstiges bei ihm gefunden hast. DU BIST MACHTLOS!
Das zu akzeptieren kann befreiend sein.
Ich wuensche dir viel Kraft! Und ich will, dass du weisst, dass ich voll und ganz verstehe, wie du dich fuehlst und dir nur Mut machen kann, dass es besser wird.
Die Traurigkeit ist gross und das darf auch sein. Aber dieses Zweifeln es wird weniger.Vertraue auf dich.
Mit vielen Gruessen
Miriel
-
Liebe Herze,
na klar braucht er Jemanden, damit er nicht voellig im Sumpf von Alkohol und Depression untergeht....
Das meine ich ziemlich so, wie ich es sage .....JEMANDEN.....ziemlich egal wen.....auch Dich, wenns passt und sich anbietet.Bloss, solang Du zulaesst, dass er sich auf Deine Schultern stellt, um den Kopf ueber Wasser zu halten.....drueckt er Dich unter. Noch hast Du die Nase grad so ueber der Wasserlinie, aber Du schnappst schon ziemlich panisch nach Luft.....und die Last auf den Schultern wird mit der Zeit schwerer, nichjt leichter....und drueckt noch mehr und Du musst noch mehr strampeln....
Erst wenn er sieht, dass er so untergeht, strampeln muss, sich freischwimmen, wird er es vielleicht einsehen....eine Garantie gibt es dafuer allerdings nicht.
Das Einzige, was Du tun kannst, ist selber schwimmen. Ohne Rucksack.
Vielleicht trefft ihr euch spaeter irgendwann, Beide mit "Freischwimmer" Bapperle am Badeanzug.....kann sein.Nur solange Du ihn auf den Schultern traegst, schwimmt ER nicht und Du ersaeufst.
Das ist ziemlich garantiert!Natuerlich hat er auch liebenswerte Seiten...nur ob Du die noch schaetzen kannst, wenn der Mund schon voll Brackwasser ist.....wage ich zu bezweifeln.
Also mal schoen weiter Bewegungen mit den Armen ausfuehren, gell?
Lindi -
Hallo zusammen,
Lindi : Danke, dass Du mir das Bild der Schwimmer gegeben hast. Dein Vergleich trifft die Situation völlig auf den Nagel. Ich werde mir dieses Bild vor Augen halten, wenn mich die Unsicherheit wieder quält. Danke
Im Moment fühle ich gerade eine innerliche Ruhe, hoffe sie hält noch lange an.
Habe das Gefühl, dass ich die Situation gerade nüchtern betrachten kann; sehe die Dinge klar vor Augen; habe gerade keine Selbstzweifel, dass ich nicht genug gegeben habe...sehe die vielen Anläufe von ihm, an denen er dann doch gescheitert ist. Spüre, dass ich wirklich nicht mehr geben kann und dass es nun nicht mehr in meiner Macht liegt etwas für ihn zu tun....und eigentlich noch nie diese Macht besessen habe...Wenn ich mir gerade eine Zukunft mit ihm vorstelle, kann ich guten Gewissens sagen "Nein, das möchte ich so nicht".
Die Last, zu denken, nur mit mir kann er es schaffen, fällt gerade von mir. Es ist SEINE Last, die ich nicht tragen kann, denn ich habe meine EIGENE Last.Bin mal gespannt wie lange das anhalten wird...
So, jetzt muss ich mich richten und dann zur Arbeit.Liebe Grüße
Herze -
Liebe Herze,
ich kann gut nachvollziehen, dass es dir gut tut, mit Menschen zu kommuniziern, die einfach das gleiche Problem haben. Wir verstehen vieles und verurteilen auch keine "Sinnlosigkeiten", so wie es vielleicht von der Aussenwelt ganz unverstanden empfunden werden wuerde.
Dass du bei deinen Freunden das Gefuehl hast, sie verstehen es doch nicht.. Ich kenne es. Meine engsten Freundinnen waren in den schlimmen Phasen muss ich sagen sehr verstaendnisvoll, wenn ich zurueckdenke, aber ich habe mich auch sehr zurueckgezogen und garnicht so viel und staendig darueber geredet.
Meine engste Freundin hat irgendwann sehr frueh schon gesagt, sie wuenschte ich haette meinen XY nie kennengelernt. Ich glaube es war schlimm fuer sie, mit anzusehen, wie ich mich kaputtmache.
Jetzt, so im Nachhinein sind sie glaub ich grade alle (auch z.B. meine Mutter) ganz froh, dass ich mich getrennt habe.
Freunde sagen, wie stark ich waere, sie finden es toll, wie ich das jetzt alles "meistere"... aber verstanden fuehle ich mich nicht. Und ich will das auch nicht hoeren. Keiner hat wirklich Ahnung von dem aber das ist ja auch klar.
Dass es sich auch bei uns Co's um eine wirkliche Abhaengigkeit handelt, aus der man sich befreien muss, das muss ja erstmal durchblickt werden.
Aber ich glaube,wir duerfen auch nicht zu streng sein. Ich hatte Phase, in denen habe ich mich voellig abgewandt und war sogar sehr abgeneigt, abweisend, etc. gegenueber manchen Freunden. Weil sie mich ja sowieso alle nicht verstanden.
Aber... koennen sie ja auch nicht und das muss man eben auch beruecksichtigen.
Man muss es selbst erlebt haben, um das verstehen zu koennen.Dass du glaubst, ich sei auf dem festen Weg. Mh. Ich denke, du darfst nicht zu streng mit dir sein. Auch dass du ihm eine SMS geschickt hast, es ist in Ordnung. Nimm es an, bleib nicht daran haengen, mach weiter das, was du vorher im Blick hattest.
Die Gefuehle in unseren Koepfen sie fahren Karussell, das kann man nicht alles einfach so mal mir nichts dir nichts steuern.
Wichtig ist nur, dass du DEINEN Weg beibehaelst, trotz des kurzen "vom Weg abkommen", wobei ich das so hart nicht mal sagen wuerde. Auch diese Dinge gehoeren zu DEINEM Weg dazu und das ist auch genauso wie es ist, ok.
Aber natuerlich solltest du dir genau ueberlegen, warum du solche Dinge dann wirklich tust, was sie wirklich fuer dich bezwecken und ob es wirklich Sinn hat, das nochmal zu machen... usw.Weisst du, die Sache mit dem Rad und dass das ja im Grunde ne "banale Geschichte" ist, wg der man sich ja wohl nicht trennt.
Ne ne , ALLE Beteiligten wissen nur zu gut, dass das natuerlich nicht der Grund ist, hoechsten ein klitzekleiner Tropfen, der das ganze Fass zum ueberlaufen brachte. AABER es ist eigentlich auch voellig egal, weil DU weisst Herze, es ist alles gesagt. Du kannst ihm nicht aber auch wirklich garnichts Neues mehr sagen. Alles was du ihm zu sagen haettest, weiss er schon.
Dass das Gefuehl da ist, da ist aber doch noch das und dies und jenes, was du ihm ja doch gern noch gesagt haettest, das gerne erklaert und dafuer noch entschuldigt. NEIN NEIN NEIN
Tausendmal hast du es, habt ihr es schon gemacht.Die Situation ist voellig klar. Da gibt es garnichts falsch zu verstehen. Und wenn, dann spielt sich das nur im Kopf ab und dann gehts auch wieder nur ums Manipuliern. So z.B. Wie konntest du dich nur trennen, wegen so nem Mist, das Rad, das ist dir wohl wichtiger, als er?!?! Jetzt hat er eiiiinmal das Rad nicht gebracht, ist doch echt kein Beinbrucht... blablabla.
Lass dich nicht beirren. Weder von deinen noch von seinen Gedanken.
Ja und die Machtlosigkeit. Sie ist einfach da.
Und die Gedanken, dass ich ihm ja doch jetzt irgendwie Unterstuetzung leisten muesste, etc..... Ja die habe ich auch.
Aber! Wenn er die Unterstuetzung braucht, dann findet er sie auch woanders. Dann wird er sich die suchen und er wird auch fuendig werden.
Es gibt einfach so viele Wege von Aussen Hilfe und Unterstuetzung zu bekommen. Es gibt SHG, da kann man jeden Tag hingehen, mitunter sogar mehrmals am Tag.Er ist kein einsamer kleiner Junge auf einer Rieseninsel, auf der es leider nur Palmen gibt, an denen Alkohol waechst !
Du kannst ihm nicht helfen, gerade DU schonmal garnicht, weil du selbst mit drinhaengst.
Ja, das Schwimmerbild von Lindi ist perfekt
So, ich geh jetzt schlafen.
Ich wuensche dir viel Kraft und dass dein "Klarsehen" anhaelt und immer staerker wird.
Mit vielen Gruessen Miriel
-
Hallo Herze!
Ich kenne solche Gedanken aus einer frueheren Co- Beziehung, bei der mich dieser Gedanke auch immer zerissen hat. Ich wollte es nicht mal gedanklich zulassen, dass das Besondere sich auf eine andere Frau verlagert. Das war wie Sterben fuer mich. Aber wie ich heute erkennen muss, war auch das eben eine Abhaengigkeit vom Feinsten.
Als er dann eine neue Freundin hatte, dachte ich, das ueberlebe ich nicht, wollte unbedingt die Gewissheit, dass es aber doch nur mit uns das Besonderste war und mit der eh nicht usw... Irgendwann realisierte ich, dass es ueberhaupt keinen Unterschied macht und dass ich einfach nur emotional abhaengig war.Bei meinem XY ist es nicht so, ganz im Gegenteil, ich wuerde ihm wuenschen, dass er irgendwann einfach gluecklich wird, erst mit sich selbst und dann eben wg mir auch mit einer anderen.
Auch wenn er jetzt jemand anderes haette. Ich will es garnicht wissen. Es ist einfach seine Sache. Er darf das machen, was er will und wenn er das braucht, um klarzukommen, ich kann es nicht aendern.
Auch da muss ich wieder sagen, das liegt nicht in meiner Hand, und keine Worte oder Handlungen meinerseits werden irgendetwas daran aendern.
Ich versuche es so anzunehmen wie es ist.
Und diese Gewissheit haben wollen, dass ihr euch wirklich geliebt habt. Ja damit habe/hatte ich auch zu kaempfen.
Aber letztendlich halte ich mich an meine Erinnerungen und meine Gefuehle dazu.
Fuer mich war es echt und real. Und da brauch ich keine Bestaetigung von ihm.
-
so, da ich solangsam die Gewissheit habe, dass er über Nacht nicht hier geschlafen hat, sondern womöglich bei einer anderen Frau muss ich mich zwingen, wieder Klarheit in MIR zu bekommen. Egal wie sehr mich der Gedanke schmerzt, kränkt und verletzt, dass er bei einer anderen Frau ist, muss ich mir vor Augen halten was mich dazu veranlasst hat mich zu trennen.
Es mag kindisch wirken, aber um mich besser zu fühlen schreibe ich es in der Form auf, indem ich mir vorstelle, was meine mögliche Nachfolgerin erwartet:
- Die Neue wird früher oder später mit seiner Alkoholsucht zu leben und zu kämpfen haben. SIE wird das Gefühl ertragen müssen, dass der Alk wichtiger ist als man selbst. SIE wird seine allmähliche Wesensänderung zu spüren bekommen, SIE wird ihn agressiv, selbstmitleidig, zynisch, egoistisch und schwach erleben. SIE wird seinem körperlichen Zerfall machtlos zuschauen müssen.
- SIE wird früher oder später mit seiner Arbeitslosigkeit konfrontiert werden. Das anfängliche Gefühl von "Geld ist nicht alles, nur unsere Liebe zählt" wird früher oder später auch bröckeln. SIE wird entweder für ihn zahlen müssen oder als Konsequenz eben keine Reisen, Restaurantbesuche usw mit ihm machen können. SIE wird seine schlechet Laune/Unzufriedenheit zu spüren bekommen, dass er nichts auf die Reihe bekommt.
- SIE muss sich damit abfinden, dass gemeinsame Kinder unter diesen Voraussetzungen unrealistisch bzw unverantwortlich wären.
- SIE muss mit seiner Kifferei klarkommen, mit der veränderten/antriebslosen/verplanten Person. Das gleiche Gefühl wie beim Alk zu spüren bekommen, dass die Droge wichtiger ist bzw dass die Droge ihm etwas geben kann, welches man ihm als Partner scheinbar nicht geben kann. und das tut weh!!!!
- SIE muss die Auswirkungen seiner Depression ertragen. Das Gefühl, den anderen nicht erreichen zu können mit der eigenen Liebe. Stets mit der Gefahr ausgesetzt zu sein, dass man selber sich irgendwann in diesem schwarzen Loch verliert.
- SIE muss akzeptieren, mit seinem Schuldenberg klar zu kommen. An dem er (solange die Süchte noch vohanden sind) so schnell nichts ändern will und kann.
- SIE muss sich nach der anfänglichen Euphorie mit der Tatsache auseinandersetzen, dass er im Grunde ein tristloses und freudloses Leben führt, ohne Hobbys, Interessen und Träume....da alles unter einer Glocke von Drogen/Depressionen vergraben ist.
Ich komme mir irgendwie albern vor, diese Dinge zu schreiben, aber mir tut es gerade gut, mir all das vor Augen zu führen. Und ich habe die Hoffnung, dass - wenn mich der Schmerz wieder überrennt - ich beim Lesen meines Threats genau auf diese Zeilen stoßen kann und dann vielleicht wieder etwas klarer sehen werde.
und zwar zu sehen was ICH nicht mehr möchte.
Womöglich mag der ein oder andere die Hände über den Kopf schlagen und sich fragen, wie ich an einem Menschen hängen kann, an dem ich doch so viele "negative Seiten" benennen kann. Viele werden vermutlich denken "wenn sie so viele Dinge findet, die sie ablehnt, kann sie ihn doch gar nicht liebe, Warum jammert sie dann rum?"
Und da fängt für mich MEINE Arbeit an....mich zu fragen warum ich all das übersehen habe und auch jetzt immer noch Gedanken habe wie "Das ist doch alles zu bewältigen..." dass ich trotzdem noch nicht von ihm loskomme.Für mich stellt sich natürlich auch die Frage, ob es zum Ende hin noch die wahre Liebe meinerseits war.
Ich habe diese ganzen Baustellen allmählich natürlich immer weniger mit der rosa Brille gesehen und sie haben mich genervt und ich war frustriert, unglücklich, weil sich nichts ändern wollte...
AAAAber trotzdem habe ich an uns festgehalten. Was hat er mir geben können, dass ich die Baustellen wieder hintenan gestellt habe?Ich denke, dass es das Gefühl war, das er mir gab. Das Gefühl, wunderbar, schön, hinreißend, sexy und faszinierend zu sein. All das, wie ich mich selbst eben nicht wahrnehme. Wenn ich das so schreibe werde ich wieder traurig und merke, dass ich mir damit nichts Gutes tue. Ich merke, was mir ohne ihn fehlt.
Aber ich weiß auch, dass ich mir dieser Tatsache bewusst werden muss, wenn ich in Zukunft daran etwas ändern möchte. eben nicht mehr davon abhängig zu sein, dass jemand anderes mich toll findet. Mein Weg muss es sein, mich irgendwann so anzunehmen und vor allem mich so zu mögen wie ich bin.
Das wird ein schwieriger Weg.Aber gerade jetzt im Moment wird mir klar, dass es nicht der richtige Weg ist, das Selbstwertgefühl aufbauen zu wollen, indem man Bestätigung vom anderen bekommt. Ich dachte immer, er tut mir so gut, weil ich mich eben bei IHM so gut; ja auch schön/sexy/faszinierend fand. Aber ich merke ja genau in diesem Moment, dass ich JETZT wo er weg ist, dieses Gefühl nicht mehr habe. Mein Ziel muss es sein, all die guten Gefühle zu mir selbst, mir selbst zu geben, unabhängig von einer anderen Person. Denn andere Menschen kommen und gehen womöglich und es kann nicht sein, dass damit auch mein Selbstwertgefühl dahingeht.....DAS ist es was ich lernen muss....
Nur stellt sich natürlich die Frage, WIE???
Aber irgendwann werde ich darauf auch eine Antwort finden und werde beginnen können, MIR selber das Gefühl zu geen, dass ich etwas wert in...nein, nicht "etwas", sondern ganz viel
Und die Frage, ob es am Ende noch Liebe von meiner Seite war, oder einfach nur die Angst zu wissen, dass ich mich ohne ihn wieder allein und als nichts wert empfinde...ja dies gilt es für mich zu beantworten.
Vor der Antwort habe ich aber auch gleichzeitig Angst. Ich habe Angst, dass ich mir irgendwann eingestehen muss, dass ich mit ihm zusammen geblieben bin OBWOHL ich ihn gar nicht mehr richtig geliebt habe. Ich kann noch nicht richtig greifen, warum ich davor Angst habe....vielleicht weil ich dann an mir zweifeln müsste, nicht richtig lieben zu können? Mir einzugestehen, dass ich zwar immer gedacht habe, ihn aus vollem Herzen zu lieben, es aber in Wahrheit nicht getan habe...Weiß auch nicht...irgendwie verheddere ich mich gerade und komm nicht mehr weiter...deshalb belasse ich es an dieser Stelle.
L
-
Hey L,
wie kommst du dazu, dass es eine andere Frau ist? Es ist doch eher wahrscheinlicher, dass er nach einem Rausch irgendwo anders eingeschlafen ist.
Abgesehen davon- wenn er jetzt zu einer anderen geht, dann.. naja. Dann ist es gut so, dass du dich von ihm lossagst. Dann zeigt das nur sein wahres Gesicht und wie er mit dir spielt. Ein Seitensprung als größte Demütigung.Viele Grüße,
Natalie
-
Ergänzung zum vorherigen Text:
Wenn er jetzt wirklich bei einer anderen ist, dann hat das auch nichts mehr mit Liebe zu tun. Dann geht es ihm nicht um seine große Liebe, sondern darum, einen Co als Zweck um sich zu haben. -
Herze,
dieses Fokussieren auf eine andere Frau finde ich sehr typisch fuer deine (unsere) Abhaengigkeit.
Tut mir leid, dass ich das so sehe.
Natuerlich kannst du Recht haben, aber dass du dich da halt so damit beschaeftigst, im Grunde reinsteigerst und selbst wahnsinnig machst !
Du kreist wieder NUR um ihn!!!
Wo bist DU ?????
-
Liebe Herze,
ich kann eigentlich nichts schreiben, was die anderen nicht schon geschrieben hätten:
versuche erst einmal, wieder zu dir zu kommen. In dem Chaos, in dem du gerade steckst, ist es einfach schwer, einen klaren Gedanken zu fassen.
Aber im Prinzip ist es völlig egal, was er mit wem wann warum macht.
Was wäre, wenn der schlimmste Fall zuträfe? Er ist bei einer anderen Frau? Du hast es selbst ja schon geschrieben – dein Selbstwertgefühl wäre dahin, weil du es in der Beziehung zu diesem Mann gesucht hast. Genau da musst du ansetzen. Warum bist du dir selbst so wenig wert?
Was wäre, wenn sich alles aufklärt, und keine andere Frau damit etwas zu tun hat? Du würdest dich wieder schuldig fühlen, weil du ihn falsch verdächtigt hast, oder du wärest überglücklich, weil deine Befürchtung nicht eingetreten ist.
So oder so hängt dein Wohl und Wehe von diesem Menschen ab. Das ist Co-Abhängigkeit.
Und du wirst dir damit selbst immer und immer wieder weh tun.
Lass’ es nicht zu. Sei dir etwas wert! Du hast alles Gute verdient, was diese Welt zu geben hat. Das hier ist nicht gut.
Mit vielen lieben Grüßen
Lea -
Hey Herze.
Co-Abhaengigkeit hat viele Facetten und existiert ja nicht nur im Bezug auf Alkohol (so glaube ich?!)
In der Co-Abhaengigkeit begibt man sich sozusagen in eine Symbiose mit dem anderen...
Man mutet dem anderen die Eigenverantwortung zu und umgekehrt.
Der Co-Abhaengige (Ich wuerde mal behaupten, dass es oft auch einfach 2 Co-Abhaengige sind, ist der eine Partner jetzt noch suechtig oder nicht) laesst sich diese Gesamtverantwortung ueber die Innen- sowie manchmal Aussenwelt des Anderen uebertragen und findet sich in dieser Rolle ein.Die Verantwortung fuer sich selbst uebertraegt er auf den Anderen (beim Alkoholiker vielleicht nur sinngemaess, es existiert eben eine emotionale Abhaengigkeit) Der Co-Abhaengige muss nicht mehr selbst fuehlen, sondern fuehlt irgendwann nur noch durch den Partner, lebt nur noch fuer und durch ihn.
Dass du die Hoffnung hast, dass er es mit DIR in den Griff bekommen kann, ist sicher ein Symptom der Co-Abhaengigkeit, durch das dein mangelndes Selbstwertgefuehl in der anfaenglichen Rolle der "Retterin" erstmal maechtig aufpoliert wird.
Das Nicht-AufhoerenKoennens des Partners zu verwechseln mit zu geringer Liebe, auch das ist denke ich eine Begleiterscheinung der emotionalen Abhaengigkeit vom Partner, wobei diese normalerweise abflacht, wenn man sich wirklich intensiv mit der Krankheit Alkoholismus auseinandergesetzt hat (Was die meisten ja auch erstmal tun, bevor sie sich mit ihrer eigenen Abhaengigkeit auseinandersetzen :), auch das typisch Co )
Dass du immer nachfraegst ist ein natuerliches Verhalten, wuerde ich sagen. Du willst deinen Partner klar und nicht benebelt, wenn du mit ihm sprichst. Es ist unangenehm einen immer nur halb-anwesenden Gespraechs-Liebes-usw.- Partner zu haben, also faengt man an, es nicht mehr zu tolerieren. Weiterhin benutzt man diesen Liebesentzug als Strafe, um ihm die Konsequenzen halbherzig und versuchsweise um die Ohren zu knallen.
"Hast du getrunken?" - "Ja, ein Bier"
"Ok, dann reden wir morgen wieder, Gute Nacht!"
Ich glaube, dieses "Bestrafen" ist voelliger Schwachsinn und bewirkt auch bei dem anderen garnichts, aber zum Eigenschutz empfinde ich dieses Verhalten als normal, da es sich beim alkoholisierten Partner ja wirklich um einen penetranten oder unzurechnungsfaehigen Gesellen handeln kann.Das man die Schuld bei sich selbst sucht fuer das Trinken des Anderen, ja ich denke, dass das ganz klar zur Abhaengigkeits-Beziehung gehoert. Macht XY ja auch nicht selten Andeutungen in die Richtung, die einem natuerlich die Gedanken im Kopf rumdrehen. Aber auch da kann es Abhilfe verschaffen, wenn man sich Alkoholismus als Krankheit und nicht als Willensschwaeche vor Augen fuehrt.
Ich glaube, eine gesunde Persoenlichkeit geraet entweder nicht in diese Situation weil sie sehr viel frueher durch den "normalen Instinkt" gefuehrt, die Kurve kriegt und sich vermutlich nicht auf eine Beziehung einlassen wuerde, wenn sie da irgendwas Faules riecht.
Begibt sich aber eine gesunde Persoenlichkeit (gibt es die ueberhaupt?
Also sagen wir mal eine Persoenlichkeit ohne Co-Tendenzen) in eine solche Beziehung oder geraet eben hinein, da der Partner erst Jahre spaeter anfaengt zu trinken, so entwickelt sich glaube ich IMMER auch die Co-Abhaengigkeit durch das sich schleichende Entwickeln der Sucht schleicht auch der Co sich ein, ich glaube grade dann ist es am Schwierigsten das zu erkennen...Ich weiss aber nicht, wie hoch die Anzahl der Menschen mit AlkoholikerBeziehungs-Erfahrung ist, die KEINE fruehere Begegnung (Familie, Kindheit) mit solchen Dingen gemacht haben.
Ich glaube letztendlich ist ein Co-Mensch immer ein Mensch mit mangelndem Selbstwertgefuehl, das verbessert werden muss.
Eine Alkoholikerpersoenlichkeit ist perfekt, um diese Luecken zu fuellen.
Das sind meine Gedanken dazu.
Liebe Gruesse
Miriel
-
glück auf herzl
Zitat von herzeloydehab grad das Gefühl, gar nichts mehr zu verstehen...
ich hab grad das Gefühl, das du grade beginnst, ganz genau zu verstehn, was mit dir loß is. und dass du desshalb verwirrt, entsetzt und total von der rolle bist.
sorg dafür, dass es dir gut geht (schreib ich fast jedem co - is aber genau richtig).
kraftpäckl
matthias
Unserer Selbsthilfegruppe beitreten!
Du hast noch kein Benutzerkonto auf unserer Seite? Registriere dich kostenlos und nimm an unserer Community teil!