Ein neues Leben?

Hallo lieber Maik,

ich bin im Angehörigen Forum schon über ein paar deiner Beiträge gestolpert und habe deinen Thread nun mal weitgehend gelesen.

Erst einmal gratuliere ich dir für deine Stärke und deinen Mut, dass du es geschafft hast Verantwortung für dich und dein Leben zu übernehmen und auf dem Weg bist ein selbstbestimmtes Leben zu führen!

Da mein XY ungefähr in deinem Alter ist, fühle ich mich in irgendeiner Weise daran erinnert und fühle mich verbunden. Und deshalb schreibe ich.

Eine Sache schwirrt mir im Kopf. Wenn ich das richtig verstanden habe, bist du nie zu einem stationären Entzug gegangen und hast das alleine gemacht, und hast auch keine psychologische Beratung oder Ähnliches (abgesehen von deinem Arzt (Psychiater?) ) aufgesucht? Sehe ich das richtig, wenn nicht, korrigiere mich gerne

Du schreibst viel von deiner Antriebslosigkeit, depressiven Stimmungen, Wut über die Selbst, kein Vorankommen, etc.

Hast du nie in Erwägung gezogen, eine Psychotherapie zu machen?

Ich spreche aus der Perspektive einer Angehörigen und stelle es mir unglaublich schwierig vor, dass mein XY sozusagen alles "auf eigene Faust" machen würde. Ich finde es schon irgendwie stark und mutig, dass man es macht und so wie du, es auch schafft. Aber ich betrachte es irgendwie auch aus dem Blickwinkel, dass man somit doch irgendwie nicht völlig "kapituliert" (also in Bezug auf den Alkohol) und doch irgendwo dann noch versteckte Hintertürchen sein könnten, in die man hineinfallen kann.

Vielleicht ist das eine falsche Sichtweise von mir, versteh es nicht falsch, in mir spricht sicher auch stets ein Stück Co-Abhängigkeit mit.

Ich für meinen Teil weiß nur, dass ich es in Bezug auf meinen XY so empfinden würden, dass er eben irgendwie "halbe Sachen" macht und es dann kein Wunder wäre, wenn er nicht "so richtig" vorwärts kommt. Wobei es natürlich auch ein langer langer Prozess ist und man weder zu hart noch zu ungeduldig sein darf mit sich

Ich kann über mein eigenes Abhängigkeitsverhalten sagen, dass ich durch Rückzug und Isolation und vor allem dadurch, die DInge nicht offen auszusprechen und sie eher mit mir selber auszumachen, viel eher "rückfäll"-gefährdet war, als wenn ich zum Bsp. bei meinem Psychologen ganz ehrlich ausgepackt habe was meine Co-Gedanken anging. Oder auch hier im Forum. Das hat mir oft geholfen, nicht mehr so viel Angst vor diesen Gedanken zu haben.

Wie gesagt, ich spreche aus meiner Sicht und kann mir vorstellen, wie schwierig es für deine Freundin und Mama sein muss, dich so zu sehen, und es aber dir zu überlassen, was du damit tust. Vor allem auch wegen der Angst um dich und darum, dass du eben in dieser Stimmung rückfällig werden könntest. Ich finde es deshalb auch gut, wenn deine Freundin sich da abgrenzt und bei sich schläft, weil sie es sonst eben "mittragen" muss, das, was in dir drin ist und dich so hindert, nach vorne zu schauen.

Hast du den realen Austausch mit Gleichgesinnten denn mal gesucht? (Ich entschuldige mich, falls ich es überlesen haben sollte)

Weder deine Freundin noch deine Mama können deine Stimmungen beeinflussen, das dürfen sie sogar nicht mal versuchen, klar, in gewissem Maße natürlich, aber da ich mal davon ausgehe, dass beide als Angehörige auch "krank" sind, kann es nicht förderlich sein, wenn sie sich dir nun wieder annehmen würden. Und das weißt du ja sicherlich selbst.

Ich würde mir als deine Freundin aufjedenfall wünschen, dass du nach vorne schaust und dieses Ding anpackst. Ich lese immer wieder, dass der erste Schritt in die Trockenheit im Grunde einfacher ist, als das, was dann danach kommt. Und da bist ja nun.

Du kannst die Vergangenheit und das was war, nicht mehr verändern. Aber eben deine Zukunft. Vor dem zu kapitulieren, gegenüber wem du machtlos bist (Alkohol) das hast du geschafft (Hast wirklich kapituliert?) Erst jetzt hast du doch die Chance dein Leben aus eigenem Willen zu gestalten. Und das liegt allein in deiner Hand. Dass da solche Gedanken wie die auf dem Balkon mit deiner Freundin kommen, ist da ja nur zu verständlich, Silberkralle hat das ja ganz gut verbildlicht

Ich wünsche dir aufjedenfall Kraft und Vor allem Gelassenheit, die Dinge anzunehmen, die du nicht (mehr) ändern kannst, aber eben an die Dinge ranzugehen, die du zu ändern fähig bist.

Mit vielen herlichen Grüßen

Miriel

Hallo Maik

ich hab noch kurz Mittagspause und komm mal zum Plaudern bei Dir vorbei.
Mir ging es die letzten Wochen ja auch recht "bescheiden" und ich
war mir manchmal nicht sicher, ob es nicht besser wäre in eine Psych.-Klinik zu gehen. Hatte lediglich Hemmungen wegen der Arbeit.
Weil ich mich nun aber gezwungen sehe durchzuhalten, mußte ich einen Weg finden mit dieser lähmenden Traurigkeit und dieser gefühlten Aussichtslosigkeit umzugehen. Was Du da schreibst mit Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft (grau in grau) kommt mir seeehr bekannt vor.
Ein paar Dinge haben mich jetzt wieder stabilisiert. Ich will sie Dir mal schildern. Vielleicht ist was für Dich dabei. Wenn nicht, dann siehst Du wenigstens, daß jemand anders auch am "rumbasteln" ist.

Witziger Weise hat genau die Situation, daß ich mich neulich angegriffen fühlte, das ausgelöst, daß mir bewußt wurde wie sehr ich mich selbst
immer wieder verurteile. Daß ich mir selbst immer wieder vorgeworfen habe: Du darfst nicht mehr so fühlen - Du darfst nicht mehr so denken - Du mußt endlich .... - Du solltest jetzt.... usw. Dabei habe ich mich selbst verurteilt und vor mir selbst geschämt und mich schlecht gemacht. Ich bin mit mir so umgegangen wie meine Mutter mit dem Nys-Kind. Es durfte einfach nie so sein wie es war und immer wenn ich mich nicht verstanden fühl(t)e konnte man mich an dieser Achilles-Verse verletzen.
Es gab Antworten von Menschen, die mir sehr gut getan haben. Die mir gesagt haben, daß es völlig ok ist, - so wie ich bin. Das hat nicht nur gut getan - das hat mich erst mal nachdenken lassen: Ja wie bin ich eigentlich? Ja und warum sollte ich so nicht sein dürfen - nur weil viele andere anders sind? Und wenn mir meine gefühlvolle Art manchmal das Leben schwer macht, warum muß ich dann meine Gefühle bekämpfen? Und damit mich selbst? Warum lerne ich nicht einfach damit umzugehen und es zu durchleben. Auch den Schmerz wegen XY. Wieso den wegmachen? Geht eh nicht. Kein Grund sich dafür zu schämen. Wichtig ist doch nur, wie ich damit umgehe. Ob ich stark genug bin, daß mich dieser Schmerz nicht zu unüberlegten Handlungen treibt. Dazu muß ich nicht den Schmerz weg-denken sondern ihn in der richtigen Form leben lernen.

Was meine Zukunft angeht, so habe ich jetzt auch da ein bißchen die Tore geöffnet. Ich muß nichtmehr unbedingt ein Ziel oder einen nächsten Plan haben. Ich muß auch nicht heute entscheiden, ob mein Partner der richtige für den Rest meines Lebens ist. Es reicht wenn er heute der richtige ist. Ich werde mich ändern - er wird sich ändern, ich kann nur ehrlich und treu sein, wenn ich mir selbst treu bleibe. Dazu braucht es keine ständige mentale Konditionierung: "Bis daß der Tod und scheidet "/ sondern nur einen ehrlichen und respektvollen Umgang mit mir selbst und mit ihm. Und - Ja ich hätte gern ein Kind, solange ich noch eins bekommen kann. Ja ich hätte gern ein Haus nahe am Wald und einen Garten. Sieht momentan beides nicht so aus, als ob es sich erfüllen würde. Egal. Ich habe trotzdem mal im Kindernamen-Lexikon gewühlt und mal in mich reingehorcht, wie ich denn mein Kind nennen würde und wie ich mir die Mutter-Kind-Beziehung zu einem Jungen und wie zu einem Mädchen so vorstellen würde. Auch dabei habe ich viel über mich selbst entdeckt. Und nebenbei noch bemerkt, daß es nicht so sehr darauf ankommt, ob ich nun Kinder haben werde - sondern mehr darauf ankommt, - ob ich in meinem Leben wirklich ich selbst war und damit auch alles gelebt habe, was in mir ist. Ob ich wirklich HIER war. Das reicht dann auf jeden Fall aus. Dabei habe ich mich innerlich neu erlebt. Erkannt, daß ganz alte Weisheiten in jedem von uns da sind. Oft aber nicht zur Sprache kommen, weil uns der Alltag den Takt und das Maß aller Dinge vorgibt. Oft nicht zu hören sind, weil keiner in sich reinhorcht.

Die Freude läßt sich nicht erzwingen. Auch bei mir ist sie gerade manchmal sehr weit weg. Aber den inneren Frieden, zu dem habe ich einen besseren Zugang gefunden. Seit dem ich den Moment entdeckt habe. Ich bleibe in diesem Moment. Egal wie er sich anfühlt. Ich gehe erst den nächsten Schritt, wenn dieser Moment von mir bewußt gefühlt und angenommen wurde. Dann weiß ich auch was als nächstes dran ist.
So bin ich im nächsten Moment offen. Und manchmal kommt dann die Freude unerwartet. Und es sind kleine Dinge, kleine Freuden, die mich
bis zum nächsten schweren Moment begleiten. Die mir aber Hoffnung geben, daß die Freude immer wieder kommt.

Das wünsche ich Dir auch
LG Nys

Hey Maik

super schön von Dir was zu hören!! Ehrlich!

Zitat

Wenn ich zwar an das Positive Glauben möchte, aber nichts positives mehr fühlen kann, dann ist es schwer.

Vorschlag: Glaub, daß Du bald wieder was positives fühlen kannst. Es muß ja nicht sofort sein. Nichts fühlen, sich schlecht fühlen ist kein angenehmer Zustand. Auch wenn ich solche Medikamente nicht genommen habe, - es ist ein Zustand der einen recht verzweifelt machen kann, - das kenne ich auch.
Aber es wird besser. Immer wieder. Das ist meine kleine bescheidene Lebenserfahrung. Die Täler sind machmal kein Tal sondern eine Wanderung durch eine dunkle Fels-Spalte hoch auf den Berg.

Zitat

Nein nicht müde. Würd das Gefühl als gelähmt bezeichnen

Als ich das erste Mal mit dem Kollegen von XY arbeiten mußte, ging es mir auch so. Ich konnte danach nur noch ins Bett liegen und mich überhaupt nicht mehr bewegen. Eine riesige Traurigkeit war das. Damals dachte ich, ich hab nicht mal mehr die Kraft zum atmen.

Weißt Du, unser Gehirn ist ein Körperteil, das sich ganz schön sträubt, wenn es selbst wieder Glücksgefühle erzeugen soll (ohne Hilfmittel)
Aber das kommt wieder. Langsam. - so wie Muskeln, die lange nicht benutzt wurden und schmerzen, wenn sie wieder gebraucht werden. Irgendwann geht dann die Anstrengung weg und es läuft wieder von selbst.

Zitat

Hey Nys, glaubst Du an Gott?

oh jaaa! - Aber auch mein Glaube ist kein fliegender Teppich, den ich nur besteigen muß und schon geht's bergauf. Weißt Du, ich bete oft nur darum, daß Gott jetzt mit hinengeht in mein Tief. Das gibt mir ein Gefühl von einem Sicherheits-Netz, falls ich richtig falle. Und manchmal denke ich ohne Nachschlagen an den einen oder anderen Bibeltext. ImKontext zu meinem aktuellen Leben. So ist mir gestern wieder eingefallen, daß Jesus die Kranken oft erst mal gefragt hat: Was willst du , daß ich Dir tun soll. oder Willst Du gesund werden? --- Für mich ein eindeutiger Hinweis, daß das Glück nicht aus dem Himmels-Automaten kommt, sondern gewollt werden muß. Hinschauen, was will ich? Hey und danke, daß Du für meine Wünsche beten würdest! Aber nein, es ist nicht so wichtig, ob die Wünsche in Erfüllung gehen. Wichtig ist die Erkenntnis, daß die Kraft gesund zu werden und alles göttliche in uns bereits angelegt ist. Daß die Erfüllung nicht von außen kommt, ist mir etwas Neues. Ich hab es jetzt erst kapiert. Alles was ich vermisse, trage ich in mir. Ich muß nur hinschauen und feststellen daß es gelebt werden kann. Dadurch daß es mich gibt ist es da. ist es in der Welt und kann mit jedem geteilt werden, der teilen will. Ich muß keinem XY oder sonst was hinterher laufen. Ich muß meine Liebe nicht teilen, - wenn keiner da ist - ist die Liebe und das innere Glück trotzdem noch da. Weil ich ja noch da bin. Und so geht's dann einfach weiter und was mir Gott schenkt ist die Sicherheit, daß ich mit allen Fehlern und allem Gemurkse in meinem Leben bei ihm vorsprechen kann. Und meine Sorge um XY habe ich übrigens auch dort abgeladen. Ein guter Ort für Dinge, die man (besser) nicht selbst in der Hand hat.

Ich wünsch Dir eine gute Nacht
Nys

PS in Deinem Wunsch Dich auf so was einzulassen, ist das Einlassen schon enthalten.

Hallo Cotemplation,

mir ist da ein Halbsatz in deier letzten Äußerung ins Auge gesprungen. Du schreibst:

" Diese Ahnung die Kurve zu spät bekommen zu haben"

Das gibt es nicht. Entweder du bekommst die Kurve oder nicht... und daß du das so schreibst zeigt doch daß du sie bekommst oder?

Kurven sind schwierig und allein daß du sie nimmst sagt noch nicht daß du sie meisterst, und sie können lang sein. Aber die ganze Zeit bewegt man sich in eine bessere Richtung, und das lohnt sich immer. Immer.

Wegen der Nebenwirkungen deiner Medikation würde ich in engem Kontakt zu deinem Arzt bleiben, und ich persönlich (das muß aber jeder selbst für sich gucken, es soll kein Ratschlag sein sondern nur meine Erfahrung die ich mal so weitergeb), ich persönlich würde Antidepressiva nur im Rahmen einer psychotherapeutischen Begleitung nehmen. Zusammen ergibt das Sinn - nur Medis allein find ich zuwenig, für einen trocknen Alkoholiker erst recht.

Aber das am Rande. Was mir wirlich wichtig war dir zu sagen steht am Anfang dieses Textes... es gibt kein "zu spät" beim Über- und Weiterleben.

Kraft, Mut und alles Liebe wünsche ich dir von Herzen.

LG Frak

Hallo Maik,

da ich ja diese Medikamente auch nehme und schon öfter nehmen mußte, kenne ich das Gefühl am Anfang. Ist nicht schön, aber es geht vorbei. Wie Du schreibst, weißt du ja, daß die Medis erst eine zeitlang brauchen um zu wirken.

Also gibt nicht die Hoffnung auf, es ist schon gut, daß es die Antidepressiva gibt, die holen Dich erstmal wieder aus Deinem Loch heraus und dann wirst Du auch wieder mehr in der Lage sein, an Deinen Problemen zu arbeiten.

Also halt durch und verlaß Dich auf Deinen Arzt. Es wäre natürlich auch gut, wenn du begleitend eine Gesprächstherapie machen würdest, wenn es Dir wieder ein bischen besser geht.

Alles Gute Dir

Sonnenblume

Hallo Maik,

wie geht es dir momentan?

LG Nala

glück auf maik

Zitat von Contemplation

"Trockener Alkoholiker"

gratulation

schöne zeit

matthias

Hi Maik,

ich schreib Dir mal hier zurück.

Du kannst einige Äußerungen von Marvormar nicht verstehen und ich kann es nicht verstehen, warum man mit einem agressiven Post reagiert, nur weil man den anderen nicht versteht. Du schreibst in letzter Zeit relativ wenig hier, nachdem Du hier täglich viele Posts abgesetzt hast...ich finde, damit gehst Du auch ein Risiko ein...aber ich käme nie auf die Idee, es in Deinem Thread anzusprechen...schließlich kenne ich nicht die Hintergründe und so ein Eindruck ist ja letztendlich auch immer subjektiv.

Ich lese öfter mal in Deinem Thread und krieg ja mit, daß Dir Dein Weg nicht gerade leicht fällt. Ich denk mir öfter mal: Nee, so wie Maik würde ich das garantiert nie machen. Aber es ist ja Dein Weg und es ist gut möglich, daß dieser Weg für Dich richtig ist. Vielleicht würdest Du mit meinem Weg überhaupt nicht klarkommen. Das wäre aber für mich nie ein Grund, Dich und Deinen Weg zu kritisieren. Du mußt selbst wissen, was für Dich das Beste ist.

Unterschiedliche Wege heißt doch nicht, auf Risikominimierung zu verzichten.

Ich hoffe sehr, daß sich das mit den Tabletten einpendelt und Dir die Einnahme auch wirklich weiterhilft. Ich wünsch Dir alles erdenklich Gute auf Deinem Weg.

LG Andreas

Hi Maik,

es gibt viele Dinge im Leben, die man nicht sofort versteht...manche sogar nie...aber grad seit dem Beginn meiner Abstinenz versteh ich viele Dinge besser.

Ich sag Dir mal ein einfaches Beispiel:

Ein früherer Bekannter, heute guter Freund von mir, ist nun seit 10 Jahren trocken und hatte bisher noch nie einen Rückfall. Wir reden viel über das Thema Alkohol...das sind gute, ehrliche Gespräche und man reflektiert sich gegenseitig. Wir sind uns beide einig, daß es für uns ein wesentlich größeres Risiko wäre, uns zuhause einzuigeln. Wir suchen keine Nähe des Zeugs, wie Du es nennst...wir registrieren lediglich, daß das Zeugs manchmal da ist, wo wir auch grad sind. Das läßt sich leider nicht immer vermeiden. Aber wir sind der festen Überzeugung, daß der Alkohol nicht länger unser Leben bestimmen soll...

Ich respektiere grundsätzlich mal jede Meinung, ohne sie zwangsläufig teilen zu müssen.

Verbleiben wir doch einfach mal so

LG Andreas