Weitere Schritte

So.
Es ist an der Zeit, die naechsten Schritte zu tun. Und deswegen habe ich auch einen neuen Faden begonnen. Es fuehlt sich "richtig" an, das Neue auch Neu zu beginnen.
Kurz zum Update ..... noch immer lebe ich mit XY unter einem Dach. Die Trennung ist formal ausgesprochen und auch von Beiden akzeptiert. So gesehen haben wir eigentlich nicht mehr viel miteinander zu tun. Behandeln uns "normal" ..... die Beruehrungspunkte beschraenken sich aufs abendliche Fernsehen.
Ich habe mich auch von seinem Trinkverhalten distanziert, innerlich. Und, oh Wunder, die Tage sind seltener geworden. Macht ja keinen Spass, wenn Niemand mehr da ist, den es aegert, kraenkt, verletzt, aufregt....
Wenn es denn mal wieder "einer dieser" Tage ist, geh ich natuerlich nach wie vor aus dem Haus. Aber am naechsten morgen, keine Gespraeche mehr, kein Flehen, kein Bitten.....hoechstens "Ja, wenn Du meinst...."
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Nur eins bringt mich immer noch auf die Palme. Das Thema "Auto". Betrunken fahren....da kann ich nicht aus meiner Haut, das regt mich echt immer noch auf und macht mir Angst. Es gab ja auch schon ganz handfeste "Folgen". Mehrmals....
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Doch aktuell beschaeftigt mich was ganz anderes. Das "danach".
Ich musste natuerlich auch sehen, wo ich die Beziehung gebraucht/missbraucht habe. Um vor mir selbst immer eine prima Ausrede zu haben, warum ich dies und jenes nicht kann, nicht gebacken bekomme, nicht anfangen kann.....ganz klar!
Und nun sind es nur noch wenige Wochen bis zum Umzug....und dann MUSS ich meinen Kram selbst regeln. Ist ja dann Niemand mehr da, der einspringt (denn das hat mein XY immer getan). In unserer Konstellation war ER deutlich mehr CO als ich ...... und dann eben wieder *peng*.

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Tja, und da springen mich doch erhebliche Selbstzweifel an. Ob ich das wirklich noch kann. Habe ich es jemals gekonnt?
Natuerlich hatte ich vor hundert-tausend Jahren mal ein "normales" Leben mit Job und eigener Wohnung. Aber so richtig hinbekommen habe ich es damals auch nicht. Hatte nach aussen ein "Strahle-Frau"-Image .... aber innendrin war ich sehr ungluecklich. Ich erinnere mich eigentlich an diese Zeit eher als "die schlimmste Zeit" meines Lebens. Aktuell sind zwar die Umstaende grusliger und auch besorgniserregender....aber komischerweise bin ich laengst nicht so hoffnungslos und deprimiert, wie damals...wo es ja objektiv gesehen besser lief.
Komisch das......

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Ach, es wird irgendwie so wirr. Aber ich habe gerade das Beduerfnis einfach drauf los zu erzaehlen. Ob man das dann versteht?????
Wie gesagt, es geht mir hier in meinem neuen Faedchen nicht um die Beziehung. Das wird sich mit dem Auszug in einigen Wochen hoffentlich ganz erledigen, ist auch nicht das, was mich umtreibt.
Es ist eher....kann ich noch alleine? Hatte ja solang die Stuetzraedchen am Fahrrad.
Und auch....werde ich wohl noch eine Chance haben, mich wieder ins Erwerbsleben einzugliedern? Ein Blick auf die Altersangabe im Profil zeigt, dass diese Sorge nicht ganz aus der Luft gegriffen ist.
Arm sein hier ist nicht schoen.....aber durchaus normal. Geht fast allen so. Arm sein in Deutschland ...... ist viel entwuerdigender.
Mach mal Pause...es iwrd so ungeordnet, sonst....
Lindi

Ja, Broti.... Aufregung und Unsicherheit/Selbstzweifel vor dem Startschuss. Da hast Du Recht.
Das macht mich echt grad meschugge, dass ich seit mehr oder weniger April/Mai hier auf der Abschussrampe sitze und nichts "tun" kann.
Und immer wieder die selben Gedanken denke.
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Ich muss mir echt grad ganz klar weden, dass ich vor dem "Aus" stehe. Auf ganzer Linie. Und kann nichts tun, um zumindest mal irgendwo anzufangen eine Lichtung in den Dschungel zu schlagen...
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Der Verlust meiner kompletten Habseligkeiten....na, das waer jetzt gelogen, wenn ich sagen wuerde, "ist mir egal". Es schmerzt nicht nur der materielle Verlust. Auch der Verlust meiner "Identitaet". Meine Buecher, meine jahrelang gehegten Kuebelpflanzen, Klamotten, Moebel....alles weg.
Ich fuehl mich so, als sei "ich" damit zum groessten Teil "weg".
Es hatte auch irgendwie was Befreiendes. Alle alten Erinnerungen (z.T. von ganz frueher, also auch aus der Kindheit/Jugend) weg.
Neustart. Nur der faengt und faengt nicht an....
Und nun sitz ich da, ungelogen mit einer Shorts und drei T-Shirts und weiss nicht, was danach kommt.
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Die Existenzsicherung ....keine Ahnung. Ich weiss nicht, auf was ich Anspruch habe. Und kann es auch nicht in Erfahrung bringen. Haenge total im Nirwana.
Krankenversicherung....ich hoffe, dass es da eine Grund-Deckung gibt, gesetzlich.....gehe sogar mal davon aus. Aber wissen tu ich es natuerlich auch nicht. Es gaebe da so ein-zwei Sachen, die mal dringend "ueberholt" werden muessten, aehm.
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Naja. Und ob ich eine eigene Wohnung haben werde....da glaub ich erst mal nicht dran. So schnell werd ich in meinem Alter, ohne Studium/Berufsausbildung wohl keinen Job bekommen.
Auch da.....Nirwana.
Keine besonders "erheiternden" Perspektiven. So Alles in Allem.
Lindi

Hallo Broti, Zimttee und Nici,
Ja, es sind ganz konkrete Zukunftsaengste, die mich plagen.
Da ich zur Zeit (noch) nicht in Deutschland lebe (2400 km weit weg), kann ich eben genau die (oder andere) Schritte, die ihr vorschlagt, nicht einleiten. Gar nichts tun. Nur gruebeln, wie das alles werden soll.
Das ist genau das, was mich so meschugge macht.
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Letztlich ist es auch so, dass ich einfach ein gesteigertes Kontaktbeduerfnis habe, scheinbar. Mich einfach mitteilen will und mich freue, wenn ich gelesen und wahrgenommen werde.
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Ich bin, wie viele, total vereinsamt. Und habe es vorher auch nicht in dem Sinne wahrgenommen. Hatte mich in meinem Schneckenhaus eingerichtet, mit meinen Tieren. Dann der Entschluss "so gehts nicht weiter", Kontaktaufnahme mit meiner Familie, das managen der Umzugsformalitaeten, habe im Netz nach Speditionen geforstet, bin hier auf die Behoerden gegangen (etwas was ich echt ungern mache!) und es klappte soweit auch alles recht gut.
Die Mail-Box gluehte mit Kostenvoranschlaegen und ich habe hier die Wohnung Uebergabefertig gemacht (gepinselt).
Und jetzt haenge ich hier fest, wegen einer Formalsache.....und all die Aktivitaet ist zum Erliegen gekommen. Und ich warte und haeng fest. Alles, was ich vorher gern gemacht habe, Stricken, meine Kuebelpflanzen hegen....ist nicht moeglich. Alles weg. Die wichtigsten Moebel, unersetzliche Stuecke, z.B. ein Regal, was mir mein Vater gebastelt hatte, als ich so ca. 12 war.....verschickt. Der Rest, die Pflanzen, Buecher, andere Moebel und Klamotten....weggeschmissen.
Ich sitze also wirklich da mit 1 (!) Shorts und drei (!) T-Shirts......und dreh Daeumchen.
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Das Alte gibt es nicht mehr .... und das Neue faengt nicht an. So geht das jetzt schon seit 3 Monaten. Und das nagt irgendwie am Selbst-Gefuehl.
Wird Zeit, dassdas Neue endlich anfaengt. Was auch immer....Hauptsache anfangen.
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Im Augenblick haengt das an einer Behoerden-Formalsache. Und zieht sich....bloss liegt das eben nicht in meiner Hand. Und ich kann nix tun. Ausser warten
Sorry fuers Jammern. Aber so siehts halt mal gerade aus.
Lindi

Hallo Silberkralle,
eine Botschaft gibt es natuerlich......250 km weit weg....
Die "Formalsache" betrifft auch nicht mich. Ist ja EU, also freie Wohnsitzwahl fuer EU_Angehoerige.
Es betrifft (nicht stoehnen)....mein Pferd. Solange das nicht geklaert ist, kann ich ihn weder exportieren, noch verkaufen. Geht um die amtliche Eigentuemer-Eintragung im Zuchtverband. Da gibt es "Wurbel". Wuerde jetzt zu weit fuehren, die Details. In Summe, es raecht sich jetzt der "Schlendrian" von Jahren.
Das fiel eben vorher nicht auf, weil ich nirgends "amtlich" geworden bin. Nur eben jetzt, im Zuge der Beantragung der Exportpapiere. Oh mann, was fuern Sch...
Latent "gewusst" habe ich das natuerlich schon. Nur nie den Mut gehabt, mit der Schaufel in den Misthaufen zu stechen. Jetzt musste ich es tun. Und, oh Erstaunen, wenn man in den Misthaufen reinsticht, faengt es erst mal an gewaltig zu stinken.
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Auch wenn es finanziell "Irrsinn" ist, ihn mitzunehmen und ich auch gar nicht weiss, ob ihn ihn behalten werde koennen ....das muss ich echt klaeren, denn ein Verkauf ist Rechtsgueltig vorher auch nicht moeglich. Schach-Matt!
Und so lang eben hierbleiben.
Lindi

Nicht aufregen, Melinak!
Du musst das auch nicht verstehen, Hauptsache ich versteh mich!
Dass ich nun versuche "meinen Kram" ordentlich und verantwortungsvoll abzuwickeln, anstatt wie immer zu fluechten, seh ich gar nicht als so "unwuerdig" an. Die Konsequenz daraus ist eben nicht alles stehen und liegen zu lassen, nach mir die Sintflut, sondern es versuche bestmoeglich (mir bestmoeglich) abzuwickeln.
Jeder hat halt so seine Prioritaeten. Dinge, die ihm wichtig sind. Bei Dir sind es vielleicht die Kinder gewesen. Bei mir ist es das Pferd. Kann man nicht vergleichen, ist doch was ganz anderes? Nun ja. In der ethischen Wertigkeit vielleicht. In der subjektiven Wertigkeit eben nicht.
Ausserdem "bleibe" ich ja nicht.....ich kann nur nicht holter-die-Polter einfach abhauen und ein von mir abhaengiges Lebewesen der Verwahrlosung ueberlassen. Das kann man doch nachvollziehen, soweit, oder?
Ich waer ja auch bereit (schweren Herzens) ihn zu verkaufen. Nur muss ich eben dazu die Eigentumsfrage offiziell klaeren. Im Augenblick waer das so, als wuerd ich versuchen ein Auto ohne KFZ-Brief zu verscherbeln....unter der Hand auf dem Schwarzmarkt, mauschel, mauschel.
Dass das auch einen erhebliche Unterschied im "Wert" macht....ist in dem Zusammenhang Nebensache, aber auch ein Punkt.
Lindi

Hallo Dranbleiben,
*seufz*.....DANKE.
Ach .... es ist ja nun nicht so (leider), dass das eine "Entscheidung" gewesen waere, die ich dann jetzt durchziehe. Eher aufgrund des Drucks der Ereignisse gings nicht mehr anders.
Nun, das mit den materiellen Dingen .... vieles braucht man ja nicht unbedingt, ist ueberfluessiger Luxus, glitzernde Kugeln .... die aber trotzdem beschwerend am Bein haengen.
Anderes ist neben dem "Wert" auch Identitaetsbildend. Deswegen heul ich auch dauernd wegen der Buecher und den Kueblpflanzen rum. Obwohl man das sicher nicht zum Leben braucht. Sicher nicht.
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Womit ich am meisten knabbere im Augenblick ist das Thema "Unsicherheit". Oder die Abwesenheit von Sicherheit.
Ich habe es mein ganzes Leben lang nicht als Prioritaet gehabt, im Gegenteil, fand die "Haeusle-Bauen" Mentalitaet .....also ich will Niemand zu nahe treten, aber meins war das nie. Wollte das pralle Leben. Und hatte irgendwie innen in mir die ununstoessliche Gewissheit "Es geht immer weiter, Dir kann nichts passieren".
Tja, und diese Gewissheit ist mir nun gruendlich abhanden gekommen.
Zu viele wirklich Existenzgefaehrdende Ereignisse, zu oft im Wahrsten Sinne des Wortes am Rand des Grabens (Grabes triffts auch) rumgeturnt. Und nun hab ich irrsinnigerweise das Gefuehl, jetzt stoesst mich Jemand rein, in den Graben.
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Ja, ich weiss, wen ich hier ausharre ist das eine ziemlich wahrscheinliche Variante.....wenn ich gehe, ist es zwar auch moeglich, aber nicht zwingend.
Ich weiss das.
Bloss wie sag ich das meinem Gefuehl?
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Ich habe schlichtweg einfach Panik.
Vielleicht ist das auch ganz normal, wenn man das Bekannte, Vertraute verlaesst und nicht weiss, was danach kommt.
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Ich habe kein Vertrauen mehr ..... in mich.
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Denn es waere ja einfach, zu sagen, die Situation, in der ich mich befinde, ist nur weil..... blabla, XY trinkt....blabla....
Das waere einfach. Klar.
Die Wahrheit ist aber, dass ich da bin, weil ichs nicht verhindert habe. Mich passiv habe reinziehen lassen. Nicht anders konnte (wollte?).
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Und jetzt einfach Panik habe, ob ich wohl noch anders kann. Manchmal habe ich da echte Zweifel.
*Seufz*
Lindi

Tjaaaaa, Renate....
also erst mal, mit "verhindern" meinte ich nicht "den Alk-Konsum" verhindern. Ueber die Phase, wo ich dachte, das ginge, bin ich schon ein Weilchen raus. Habe deswegen auch keine Schuldgefuehle (mehr). Oftmals einfach nur ....Mitleid und ohnmaechtige Trauer. Weil es einfach nicht schoen ist, zu sehen, wie sich Jemand so kaputt macht.
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Mit "verhindern" meinte ich, meine Situation verhindern. Eben genau die materielle Abhaengigkeit....die ich lange als "aufgefangen werden" sogar als positiv empfunden habe.....
Mit "verhindern" meinte ich, mich nicht auf meine Staerke rueckbesonnen zu haben....und so lange gewartet habe, bis das Selbstwertgefuehl sowas von unter der Erde ist, dass ich wirklich Zweifel habe, ob ich die Staerke noch aufbringen kann.....
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Was Du von Dir schreibst....die Einsamkeit....die Stille....
Ich glaube, das ist fuer Dich ein zentraler Punkt. Der, wo es sich lohnt, genauer hinzuschauen.....und wo Dir auch ein kleiner "Irrtum" unterlaeuft. Du bist jetzt isoliert, weil Du Dich so lange mit den Anrufen seinerseits drueber hinweg-getaeuscht hast. Das mangelnde soziale Netz....ist ja unter Anderem deswegen so loechrig, weil Du die Notwendigkeit, aktiv was dafuer zu tun weggeblendet hast....und auf den naechsten Anruf gewartet.
Da wuerde es sich lohnen, da mal genauer hinzuschauen, an diesen Punkt. Auch wenns weh tut.
Lindi

Hallo zusammen,
ich haette da mal eine Frage, die jetzt wenig (nichts) mit dem Themenkreis Alk/Co zu tun hat .... aber viel mit dem "Leben".

An Diejenigen unter euch, die Muetter sind....
"Woran habt ihr gemerkt, dass ihr gerne Mutter werden wuerdet?"

Ich meine jetzt nicht so Betrachtungen wie "gehoert einfach dazu" oder "das kann man nur wissen, wenn mans erlebt hat" .... das trifft nicht den Kern meiner Anfrage...

Habt ihr irgendwie eine innere Sehnsucht verspuert? Hat es euch laecheln gemacht, wenn ihr in fremde Kinderwagen geguckt habt? Habt ihr den Drang gehabt, mit fremden Kindern zusammenzusein, ihnen ein Laecheln zu entlocken, in Kontakt zu sein, wie auch immer?

Entschuldigung, dass ich so bloed fragen muss.....bei dem Thema steh ich in etwa so daneben, wie bei Jonas Musikthread .... verstehe nur Bahnhof und kann das, was Jonas und Garcia da beschreiben auch nicht annaehernd irgendwie nachempfinden. Gleichwohl ich es glaube, dass sie so empfinden und es ja auch nicht bewerten will. Ist einfach eine Welt, zu der ich wohl keinen Zugang habe. Ein "blinder Fleck", da wo eigentlich die Musik-Rezeptoren sitzen muessten.....oder so.

Warum ich das frage? Nee, ich bin nicht schwanger, waer ja auch bissl spaet....gleichwohl muss ich mich mit dem Thema hautnah auseinandersetzen......naeher, als mir lieb waere.
Gruesse, Lindi