Vorstellung - 15 Tagen Nüchternheit

Lieber Jonas - grüß Dich - hier ist Nys

ich glaube Du hast mich heute mal mit Nyana verwechselt?

Also egal - mir tut es leid, daß ich nicht früher antworten konnte. An manchen Tagen bin ich erst um diese Zeit wieder zuhause und kann von unterwegs nicht ins Internet.

Jedenfalls war ich den ganzen Tag gespannt, ob Du Dich mit mir austauschen möchtest. Dein Thread war nämlich der einzige, der meiner Herangehensweise an meine Abhängigkeit entsprach. Deshalb möchte ich auch lieber hier schreiben - nicht im Co-Forum. Es soll nicht um XY gehen, wie so oft dort. Auch nicht um "wie bin ich gut zu mir".

Ich möchte der Sache selbst auf den Grund, das ist für mich Anreiz und
"Verlockung" wie Du schon sagst. Die Sache ist die Sucht. Mein Suchtmittel ist der Mensch, Dein Suchtmittel ist der Alkohol.

Ich habe versprochen, ich erzähle von den Gemeinsamkeiten die ich entdeckt habe. Allem voraus schicke ich mal meine Ansicht zur CoAbhängigkeit:
Das ist eben nicht selbstlose Aufopferung sondern eine
Selbstbefriedigung und eine Flucht - wie die Flucht in einen Rausch. Den Aspekt Selbstbefriedigung hast Du bereits in Deiner Antwort an mich beschrieben.

Ich will Dir ein bißchen Einblick bei mir geben:
Ich bin keine Beschützerin - habe selbst als Kind das Gefühl gehabt, meine Mutter sei nicht meine Mutter. Ich glaubte sie habe mich gestohlen um ich zu quälen. Mein Vater sei ein guter lieber Mensch, der mich nur leider nicht vor ihr beschützen kann. Ich wollte schon damals fort. Habe Nachbarn gefragt, ob ich zu ihnen kommen kann, wenn ich es daheim nicht mehr aushalte. (Ich lebte in einfachen Verhältnissen - keine schlimmen Mißhandlungen - keinen Vater der Alkoholiker war) Aber es war Psycho-Terror wenn meine Mutter mal wieder damit überfordert war, daß ich ein Kind war - kein Erwachsener. Dann gab es schon Schläge - aber schlimmer war der Kontrollverlust den ich an ihr erlebte. Sie war außer sich vor Wut. Ich hatte Angst sie bringt mich mal um. Weil sie so unkontrolliert dabei war.

So da haben wir meinen Hang zu einem abhängigen Partner:

1.) Ich fliehe gerne - wenn es sein muß auch ins Drama
Parallele: Alkohol = Flucht = das Hier und Jetzt ist schlechter als alles
andere was morgen vielleicht auch schlecht ist (Kater, Gesundheitsverlust
beim Alkoholiker oder das Leben mit einem Suchtkranken in meinem Fall)

2.) Angst vor Kontrollverlust
Ich suche Männer, die von der Harmonie-Bedürftigkeit
meinem Vater ähneln und mir Liebe und Geborgenheit geben. Die nach außen unnahbar aber nach innen sehr verletzlich sind. (Kontrollierbar?)
Warum?

a) weil ich immer noch auf das Happy End warte - es zwanghaft herbei wünsche gerettet zu werden. UND ZWAR von einem Mann der genauso schwach ist wie mein Vater! (Er war Epileptiker und hat meiner Mutter mehr und mehr die "Herrschaft" über unser ganzes Leben überlassen.)

b) weil ich nur in einen Menschen, der einen Teil seiner Persönlichkeit
an die Sucht abgibt - all das projezieren kann, was mich an ihn
bedingungslos bindet. = Nährboden meiner Sucht = Voraussetzung für starke körperliche Abhängigkeit durch S** mit dem Mann meiner
auf ihn projezierten Träume.

Jetzt kommt die Komponente wo beide etwas gemeinsam haben:

Die Flucht. Sie verbindet. In meinem Fall hat xy glaube ich auch in mir
die Flucht aus dem Alkohol und aus seiner Ehe gesehen. = zwei oral fixierte flüchten in stundenlange Küsse---(nicht nur) aber 1 Std. war Rekord und Grund für einen Zungenmuskeltkater---------paßt super oder? Dann die Möglichkeit für mich tagelang in die Gedanken um die gemeinsame evtl. schwierige Zukunft und in die Sorge abzudriften. (Bloß kein Hier und Jetzt) Fixierung auf "das Problem" = (auch ein Suchtstoff)
(Bloß nicht mit sich selbst beschäftigen).

...was ich nun - wenn Du erlaubst - mit Deiner Hilfe nachholen will.
Beschäftigen wir uns doch mal mit der Frage: Was tun gegen den Grund
der Sucht? Hast Du da einen Ansatz bei Dir gefunden.

LG - eine ziemlich müde - von einem sehr co geprägten Tag erschöpfte
Nys

hey Jonas, Du bist ja auch noch wach?

Werde nun schlafen gehen. Morgen um 9.00 Uhr
logge ich mich wieder ein. LG und eine gute Nacht!
Nys

Hallo Nys,

ich finde sehr sehr viel von dem was du schreibst bei mir wieder. Ich würd mich gerne mehr darüber austauschen - gerade in meiner derzeitigen Situation. Hast du einen eigenen Thread (wenn ja wo) ? Hier ists Jonas und da find ichs nicht passend...

Du schreibst u.a.: " die Flucht aus dem Alkohol und aus seiner Ehe gesehen. = zwei oral fixierte flüchten in stundenlange Küsse---(nicht nur) aber 1 Std. war Rekord und Grund für einen Zungenmuskeltkater---------paßt super oder? Dann die Möglichkeit für mich tagelang in die Gedanken um die gemeinsame evtl. schwierige Zukunft und in die Sorge abzudriften."

Du kannst nicht wissen wie sehr das bei mir gewirkt hat - voll in die Megengrube, wie in einen Spiegel geschaut, abef hier nicht ist der Ort das zu vertiefen... finden wir einen? Wenn du keinen Thread hast möchte ich dich zu mir einladen...

Hoff erstmal dir gehts soweit ganz gut, und dir, Jonas, sag ich tschuldigung daß ich bei dir so reinplatz. Auch dir LG. Und ab 17 Uhr gibts Bach bei mir

Lieber Jonas

ich habe sehr auf Deine Antwort gewartet. Danke!

Die Aufarbeitung meiner Elternbeziehung ist mir z. T. schon geglückt und hat mir viel bei der Erkenntnis geholfen, dieses "Ast"-Problem zu erkennen.

Genau das ist es. Ich versuche mit den gleichen Parametern einer Formel ein anderes Ergebnis zu bekommen. Das geht nicht!

Zu meiner Mutter. Ich habe Ihr Problem erkannt - wollte aber gestern nicht auch noch darüber schreiben... sie war sehr überfordert. Eigentlich ihr ganzes Leben. Als Älteste fühlte sie sich verantwortlich für die Geschwister und wollte ihre Mutter = meine Oma vor Opa beschützen, wenn dieser gemein war./ Kriegsjahre (sie war sechs).
Dann hat mein Vater diese Krankheit gehabt und dazu noch eine nie verheilte Verletzung aus seiner Ehe davor. (Die große Liebe gewesen, wie ich heute weiß - und nach 10 Jahren von heute auf morgen aus.)
Meine Mutter hat meinen Vater nie ganz gehabt. Das weiß ich heute und das hat sie unbewußt gespürt.

Zu meinem Vater: ich war Papa's Prinzessin. Er sah in mir vieles seiner verlorenen Liebe. Er war kein Waschlappen - er muß auch nicht De-Illusioniert werden. Er hat sich seinen bequemsten Weg durch den Lebensrest gesucht, den er ohne die große Liebe verleben mußte. Er hat wenig Verantwortung übernommen. Warum? - Selbst ohne Vater in der Kadettenschule aufgewachsen. (Ab sechs Jahren dort kaserniert) Was hat man da als Kraftreserve fürs Leben? Er hat sich angepaßt und wollte geliebt werden. Ich will ihm keine Vorwürfe machen - bringt ja auch nix. Vielmehr reicht mir die Erkenntnis, daß der Wunsch nach einem Wunder
(Der Schwache gewinnt Stärke aus der Liebe zu mir und vollbringt ein Happy End) - mich dahin gebracht hat, wo ich heute bin. Ich denke: Wenn ich nur genug Liebe gebe wird der Schwache zum Starken. Ein fataler Irrtum, den ich aus meiner Weltanschauung streichen muß!

Zu meiner Person:
Ich habe entdeckt, daß es mir hilft nicht nur die direkten Elternteile als Grund meiner Existenz anzusehen. Beteiligt waren viele Frauen und Männer in meiner Ahnen-Galerie. Von vielen kenne ich Erzählungen, die sie als besonders starke, kluge und überlebensfähige Individuen auszeichnen. Ich beziehe nun mein Selbstwertgefühl nicht mehr aus der schwachen Mutter und dem passiven Vater. Ich sage mir: Ich bin so stark wie die Urgroßmutter mütterlicherseits - Ich bin so hingebungsvoll und mütterlich warm wie die Oma väterlicherseits, die ich nie kennengelernt habe. Ich bin so empathisch und begabt mit Tieren umzugehen wie der Vater meiner Oma mütterlicherseits. Ich habe den Kampfgeist von der Mutter meines Opas.

PS - Du hast auf meine Frage nach Deinem Grund der Sucht nicht geantwortet. Ich habe Deinen Thread gelesen. Die Erklärung dazuzugehören und dabei das selbe zu fühlen wie die anderen reicht mir nicht ganz. Bist Du sehr verwöhnt worden als Kind? Meine orale Fixierung kommt aus 4 Wochen in einem Nebenzimmer der Kinderstation. Und das ab dem Tag, als ich das erste mal lächelte. Man hat mir nur die Windeln gewechselt und mich gefüttert. Meine Mutter durfte nicht zu mir, weil sie ansteckend krank war. Durfte mich auch nicht stillen. Ich lag allein in einem Zimmer ohne Kontakt zu anderen, da ich nicht mehr zu den Neugeborenen konnte,
nachdem wir bereits nach der Entbindung entlassen worden waren.

Woher kommt Deine orale Störung? Was kommt nach der Erkenntnis, daß man sie hat?

LG Nys

Nachtrag für Jonas (und natürlich alle die sich an dieser Frage beteiligen wollen)

Ganz wichtig noch für mich:

Diesen Hang zur Flucht. In eine Verliebtheit in eine Sorge in eine voll umfänglich aufreibende Beziehung...
das ist mein Verhaltensmuster, das am stärksten ist.
Wahrscheinlich flüchte ich grade schon wieder in dieses Forum...

Kennst Du das auch?

garcia
Es gibt also doch Gemeinsamkeiten! Hurra!
Gerne schreibe ich in Deinem Thread. Habe selbst keinen. Deiner heißt "Am Beginn eines langen Weges" - oder? So bleibe ich auf jeden Fall mit Jonas und Dir in Kontakt. Für einen eigenen Thread konnte ich mich noch nicht entscheiden. Wer hätte daran Interesse?

@Jonas
zur Frage bin ich verwöhnt worden? ja und nein
Meine Mutter war überbesorgt und hat mich versucht zu behüten. Das Kuscheln habe ich mit 5 abgelehnt, weil sie mich ja auch schlug. Fand das einen Widerspruch. Man hat sich viel um mich gesorgt. Ich war sehr lieb aber auch sehr eigenständig. Bin oft zu spät nach Hause. Wollte in einem anderen Zugabteil sitzen als meine Mutter. Die Erziehung war alt-pietistisch und geprägt von vielen kirchlichen Veranstaltungen.

Du warst mit Deiner Antwort auf die Flucht recht schnell. Ich weiß. daß
Autisten in ihrer Welt leben. Ist das nicht so was wie eine angeborene Flucht? Entschuldigung es ist völlig ohne Wertung. Du sagst Ja zu Dir -und der Art wie Du, und nur Du lebst. Das ist ok. Ich suche die Gemeinsamkeiten. Man kann auch in einen streng eingehaltenen Tagesplan flüchten, um sich nicht mit dem was gerade ansteht zu beschäftigen. Das ist bei mir so, wenn ich aus CoAbhängigkeit alle meine Termine nach dem Tagesablauf von XY gestalte. Super Ablenkung.

Vielleicht schaust Du nach Deinem Spaziergang noch mal rein.
Werde so gegen 14 Uhr wieder einloggen. - Sonst arbeite ich heut gar nix mehr.

LG Nys

PS

Bitte nicht falsch verstehen:
Ich sehe nicht Deinen Spaziergang als Flucht. Sondern
frage mich wie Du - der seine Routine braucht - das von einer Flucht unterscheidest?

Oh je - jetzt habe ich ein halbe Std. geschrieben und vergessen zwischenzuspeichern- Alles weg.

Lieber Jonas
danke für die schnelle Antwort und den Einblick.

Muß jetzt leider in aller Kürze ausführen was uns verbindet.
(Meine Mittagspause ist rum und es liegt hier viel Arbeit.)

So viel vorab:
Auch ich will seit meiner Kindheit nichts anderes als einen Ort der Ruhe und Geborgenheit. Nur habe ich mich dabei auf diesen schwachen Ast fixiert und stürze immer wieder, wie Du schon festgestellt hast.

Flucht hat ein Ziel - Sicherheit. Nur bißchen dumm, wenn man jedes Mal magisch von einem Kriegsgebiet angezogen wird.

Meine neue Strategie: Ich muß die Befriedigung in einem besseren Ziel finden. Leider hatte ich erst zwei mal dieses innige zufriedene Gefühl bei der Anwesenheit eines Menschen. Dieses Gefühl angekommen und geborgen zu sein - für das ich bereit war alles andere hinter mir zu lassen..... Beides waren Alkoholiker (Zeitabstand 20 Jahre). Deshalb glaube ich, daß ich nur dort dieses Glück empfinden kann! Aber gerade daran will ich was ändern.

Was würdest Du tun, wenn Du einen anderen Halt als Deine Ordnung finden müßtest? Da ist man ziemlich ratlos oder?

LG Nys

Hallo nys,

vielleicht solltest Du einsehen, daß ein aktiver Suchtkranker "zwei Nummern zu groß" für Dich ist !
Also suchtkrank -> bye bye -> ohne wenn und aber.

Genauso wie ich es beim Alkohol eingesehen habe.

LG Jürgen

Zitat

Wohlgemerkt: Ich fasse "Nächster" nicht i.S. von mir nahestehend auf, sondern als beliebiger Mitmensch.

Darf ich nochmal...*dazwischenfunk*

Wenn ich meinen Nächsten so liebe als wäre er wie ich assoziiere ich damit, dass ich einen Menschen mir gegenüber habe, der dieselben Emotionen (die ganze Palette) fühlen kann, der Wünsche hat und Sehnsüchte...

Es gelingt mir dann viel eher in als "Menschen" zu betrachten, auch wenn er eine Bestie ist (die ist er nicht nur).
So kann man viel eher Zorn oder gar Hass revidieren oder auf ein gesundes Maß bringen und vorallem eines haben : Mitgefühl...Humanität (auch im Strafvollzug)

Deshalb nochmal danke
Nyana

juergenbausf

schon passiert. Ich bin ohne Kontakt - also auf meine Art "trocken" seit Juli. Aber deshalb nicht von meiner Abhängigkeit geheilt. Deshalb ja die Forenteilnahme hier.

Ich will nicht rückfällig werden - nicht mit XY und nicht
mit einem anderen Suchtkranken.

Suchtdruck habe ich genug - und der ist komplex und hat viele Gesichter. / Deshalb muß ich was an der Fluchtrichtung ändern.

Guten Morgen Jonas!

Hallo Nys, Jonas hat dir wirklich treffend geschrieben, auf der vorigen Seite.
Du hattest einen Vater der unfähig war, dich vor deiner Mutter zu schützen.
Er hat nicht verhindert, dass seine Prinzessin geschlagen wurde.
Genau das wäre aber seine Pflicht gewesen.
Ich nehme an, du steckst viel Kraft rein um dem auszuweichen oder die Geschehnisse zu revidieren.
Solange du das tust, wird die Geschichte sich wiederholen.

LG

glück auf nys

Zitat von Nys

Was würdest Du tun, wenn Du einen anderen Halt als Deine Ordnung finden müßtest? Da ist man ziemlich ratlos oder?

ich glaub darin liegt der "denkfehler".
grade die ordnung, die klare struktur und deren strikte einhaltung ermöglicht es nem autisten überhaupt "vernünftig zu leben" - das is wie bei uns mit den "grundbausteinen" die erfahrung unzähliger autisten und die wissenschaft haben gezeigt, das genau das s richtige is. wenn mich n autist punkt 15:00 zum kaffee erwartet klingel ich punkt 15:00 (in der hoffnung, dass meine uhr richtig geht).
warum sollte irgendwer s rad neu erfinden - s darf breiter oder schmaler, größer oder kleiner sein - aber s sollt rund bleiben.

schöne zeit

matthias

Kurzantwort an Silberkralle
(Natürlich Hallo erstmal)

Du hast mich falsch verstanden. Für Jonas ist seine
Zuflucht in die Ordnung ja sehr gut und nichts dran zu bemängeln!!!

Ich wollte nur zeigen, daß ich auch eine Zuflucht habe,
meine Zuflucht in die Beziehung zu einem Abhängigen aber nicht gut ist!!! - und ich sehr ratlos bin, weil ich daran so hänge wie Jonas an seiner Ordnung.