Auf zu neuen Ufern! - Nys wird normal -

Hi Nys,

tja, was soll man da noch sagen...Du siehst es ja vermutlich selber recht klar...Du hast die Ereignisse selbst in Gang gesetzt...auch Deine anderen Sätze deuten darauf hin, daß Du Dich schon längere Zeit wieder viel zu intensiv mit Deinem XY beschäftigst.
Ich kann Dir da ehrlich gesagt nicht wirklich weiterhelfen...ich habe zwar das Gefühl, daß es nicht so sehr um Deinen XY geht sondern vielmehr um dieses Gefühl, das zu vermisst...das Du zuhause nicht bekommst...aber das ist nur so ne Vermutung.

Tja, und solche Sprüche wie "nur noch einmal dieses Gefühl haben und dann sterben" hab ich vor knapp eineinhalb Jahren auch zu hören bekommen...und was soll ich sagen...wir leben beide noch...

Bleib stark

LG Andreas

Hallo Nys,
vielleicht gibt es ja auch die Möglichkeit „Es“ nicht unter Kontrolle zu bringen, sondern es anzunehmen und möglicherweise zu „verwandeln“.

Ich habe Vieles in und an mir lange Zeit als „Unrat“ gesehen.
Ich wollte das nicht nur (unbewusst) betäuben, sondern auslöschen.
Sucht ist nach meiner Erfahrung eine ganzheitliche Erkrankung. Da geht nix mit partieller Betäubung/Auslöschung, im Sinne von: Dies und das will/kann ich nicht wahrnehmen, nicht spüren, nicht ansehen.
Bei mir lief es immer auf eine ganzheitliche Betäubung bzw. Auslöschung hinaus.

Wenn ich also halbwegs „ganz“ weiterleben möchte, dann komme ich um eine Integration des „Unrats“ nicht herum.
Dieser Verwandlungs- respektive Integrationsprozess dauert bei mir schon eine ganze Weile.
Vielleicht wird er auch nie ganz abgeschlossen sein, vielleicht bleibt immer ein Rest „Unrat“ übrig.
Dann ist das so. Dann lebe ich damit so gut kann.

Vielleicht ist das, was wir mitbekommen so eine Art Komposthaufen (und kein „Unrat“, den es auszulöschen gilt) den es „durchzuarbeiten“ gilt, damit daraus neuer Humus entsteht, auf dem dann etwas Neues wachsen kann.

Manchmal braucht es dazu auch therapeutische Begleitung. Bei mir war und ist das so.

Liebe Grüße
Manfred

Hi Nys,

klar geht es um Kontrolle...auch bei uns Alkoholikern...auch bei uns ist es doch im Grunde so, daß wir genau wissen, daß gewisse Dinge, gewisse Verhaltensmuster, ein gewisses Umfeld für uns tabu sind, um eben angesprochene Kontrolle nicht zu verlieren. Die hier so oft zitierte Risikominimierung ist da ein wichtiger Teilaspekt...und das Risiko mußt Du natürlich auch minimieren...dazu gehört auch das Telefon

Nur so als Ansatz:

In einem giergesteuerten Leben würdest Du vermutlich irgendwann Sicherheit und Konstanz vermissen...wir vermissen immer irgendwie alle was...daher kommen ja Gefühle wie Sehnsucht erst auf.

Klingt zu einfach, ich weiß...

LG Andreas

Liebe Nys,

Du schleuderst ja ziemlich mit den Begriffen um Dich .
Unter Risikominimierung verstehe ich tatsächlich etwas ganz Anderes.

Ich war / bin Co. und Alkoholikerin. Ich sehe bei mir / für mich absolut keine Gemeinsamkeit zwischen beiden Abhängigkeiten.
Bei Dir sehe ich nicht einmal mehr Co-Abhängigkeit, was nicht negativ gemeint ist, weißte ja.

Ich darf Dir auch sagen, dass mich Dein Beitrag im offenen Bereich der Alkoholiker erschreckt hat.
Der größte Teil von uns betreibt eben doch Risikominimierung und würde nicht in glühenden Farben schildern, wie himmlisch es sich anfühlt, sich mal wieder richtig wegzubeamen oder den Stoff einfach nur zu genießen.
Bei mir hatte die Sucht auch nichts mit Sehnsucht, Liebe oder ähnlich netten Dingen zu tun.
Ich habe mir aber darüber Gedanken gemacht, ob Dein Kommentar nicht andere Alkoholiker triggern könnte. Vielleicht bin ich da aber nur stellvertretend ängstlich für Andere, ich bin selbst kein ängstlicher Mensch (außer beim Autofahren im Schnee… *soifz).
Ich maße mir hier also nicht an, für Andere zu sprechen, sondern sehe es als „globale Fürsorge“.
Und wie immer gibt es für jedes Problem eine Lösung. Nachdenken, Entscheidungen treffen, umsetzen, (aus-)sortieren und hinterher nicht klingeln. Klingt auch einfacher, als es ist, aber eines geht nie: Alles haben zu wollen und behalten zu können. Ist natürlich wieder nur graue Theorie.

LG
Mitch

Hallo Nys,

ich weiß nicht mal, ob es ein Triggerproblem ist oder werden könnte und so habe ich das auch formuliert. Es war kein Vorwurf, nur der Fürsorgegedanke so ganz allgemein. Ich habe schon öfter erwähnt, dass ich niemandem etwas überstülpen will und meine das auch so.

Und ich schrieb, dass ich bei mir / für mich keine Gemeinsamkeiten entdecke. Das ist natürlich nicht allgemein gültig. Es gibt keine Vorgaben, wie man zu fühlen hat, wir sind Alle unterschiedlich.

Mit „alles zu wollen“ meinte ich tatsächlich alles. Als „Fachfrau für Extreme“ weiß ich, dass immer etwas auf der Strecke bleiben muss, je nachdem, wofür man sich entscheidet.
Schwer zu erklären: Verliebe Dich in einen Mann, mit dem die Luft brennt und sämtliche Hecken, wenn Du mit ihm zusammen bist, aber erwarte nicht von ihm, dass er sich mit Dir über Bausparverträge unterhält und Deine Steuererklärung gleich mit ausfüllt. Verliebe Dich in einen zuverlässigen Mann mit einer Buchhaltermentalität, aber setze Dich nicht mit einer Schüssel Erdbeeren und in einem Kleid aus Zeitungspapier in seinen Schrank und erwarte, dass er Dich dort wie selbstverständlich sucht. Ich bin sicher, Männern geht es nicht anders, auch sie müssen sich entscheiden… auf eine Art und Weise.

Und ja: Es ist eine besondere Art zu lieben, aber ein Alkoholiker hätte früher oder später Prioritäten gesetzt und mich im Schrank verschimmeln lassen. Für eine besondere Verbundenheit muss nicht zwangsläufig ein Partner eine stofflich gebundene Abhängigkeit aufweisen.
Liebeskummer? Wo Du doch bereits in den Abgrund geschaut und Dich abgewendet hattest, weil Dir nicht gefiel, was Du da gesehen hast?
K.O. bedeutet knock out. Du liest Dich keinesfalls, als wärst Du bereits zu Boden gegangen und hättest komplett aufgegeben.

Warum nicht sehnsüchtig, es passt doch. Es ist legitim. Und es ist keine Diagnose.
Verzweiflung vielleicht (vielleicht!) deshalb, weil Du ahnst oder weißt, dass das, was Du suchst, mit XY auf Dauer nicht möglich wäre.

LG
Mitch

Hallo Nys,
ich war jetzt ein paar Tage im Cyber-Off .... nicht gewollt, aber trotzdem hat es mir gut getan.
Naja.
Du bist doch "intellektuell" schon sehr nah dran ... siehst, dass es im Grunde gar nicht um die Person geht, sondern um die "Funktion", naemlich dieses Grenzenlose Verschmelzen, die Suche nach der Mutter-Kind-Symbiose, das Aufloesen im Anderen....

Und da ist es halt mal so, dass das "ungestraft" nur Kindern vorbehalten ist. Ein Privileg, das ein Erwachsener Mensch verliert.

Denn Grenzenloses Aufloesen bedeutet auch gleichzeitig Grenzueberschreitung. Naemlich die Grenze, die jede autarke, gesunde Persoenlichkeit hat.
Liebe ja - Aufgeben, Verschmelzen, Aufloesen - Nein.

Das geht, wie Du ja selbst schreibst, nur mit Menschen, die eben selbst keine Grenze haben .... und sie bei Anderen genausowenig sehen und respektieren koennen.
Defizitaere Persoenlichkeiten. Warum auch immer. Alk ist da nur ein "Symptom".

Die "Nebenwirkungen" sind allerdings Desastroes, so wuchtig und auch zerstoererisch .... das hast Du ja schon bemerkt.

Nys, Du liest ja auch viel bei Anderen .... Manfred hatte Dir was geschrieben ..... nicht "zufaellig", er schreibt ja sonst wenig bei Anderen und noch weniger bei den "Cos" ..... such mal seinen Thread bei den "Lebensgeschichten" .... die Suche nach dem inneren Kind und dessen ungestillte Beduerfnisse und deren Befriedigung (soweit das eben als Erwachsener noch geht) sind da Thema.

Vielleicht findest Du dort einen auch fuer Dich hilfreichen Ansatz. Denn es geht doch gar nicht darum, wer wen wann angelogen, angerufen, was gesagt hat, ernst gemeint hat oder nicht.....das sind periphaere Randerscheinungen, die verwirren und vom eigentlichen Kern ablenken.

Und das weisst Du auch innen drin.

Dein Beduerfnis nach Ur-Geborgenheit, das Wissen des Saeuglings/Kindes das es geschuetzt, geliebt, gewollt und behuetet ist.

Und das findest Du nicht bei einem Anderen Menschen (wie gesagt, das ist ein Privileg des Kleinkindes) ...das findest Du nur in Dir.

Vielleicht braucht es dazu auch Unterstuetzung und Leitung von Aussen ..... mehr als Buecher......
Schon mal darueber nachgedacht?
Gruesse, Lindi

hallo nys, hallo lindi,

euren austausch verfolge ich mit interessse - ich erlebe gerade live täglich wie sich diese absolute verschmelzung bei einem befreundeten päärchen auflöst.

kein zweifel, sie lieben sich. beide weder co noch alkoholabhängig. aber neben der liebe besteht permanent diese grenzüberschreitung der feinsten art. da wird erpresst, manipuliert und gedroht. das ganze mit liebesentzug, nichtachtung und ignoranz bestraft.

heftig mit anzusehen und doch sehr lehhreich für mich, suchte ich doch auch bis vor kurzem diese absolute verschmelzung, wenns sein muss auch mit physischer gewalt. jetzt hab ich verstanden, dass das doch wohl eher die sehnsucht nach mir war, nach meiner persönlichkeit, die etwas verschütt gegangen war.

wünsche euch einen schönen tag
liesele

Hallo Nys, hallo Liesele,

ich wollte nur mal anmerken, dass das, was ich geschrieben habe, eben meine Sicht der Dinge ist. Bin ja kein Fachmann.

Sicher, es gibt wissenschaftliche Untersuchungen darueber, wann in welchem Alter gewisse "Zeitfenster" offenstehen und wann sie wieder zu gehen. Der Zeitraum fuer die Installation des Ur-Vertrauens scheint sehr frueh zu liegen. Der Saeugling "weiss", egal was er tut, Pupsen, Kacken, Schreien, Quengeln .... in den Augen seiner Mutter ist er das allerniedlichste Wesen dieser Welt. Er erfaehrt "ich bin in Ordnung, so wie ich bin, mit allem was ich bin und tue". Dieses Wissen ist die emotionale Grundausstattung.
Das scheint spaeter nicht mehr zu gehen .... soweit ich die Materie eben verstanden habe.
Ebenso ist die natuerliche Entwicklung, dass das Kind anfaengt sich wahrzunehmen, als eigenstaendige Person. Und auf dieses liebevolle Dauerfeedback nicht mehr angewiesen ist.

"Grenzueberschreitung" ..... der Begriff wird normalerweise ja eher in einem uebergriffigen bis gewalttaetigen Kontext verwendet. Ich meinte es aber eigentlich so, dass es Niemanden zusteht, in mein "Ich" einzudringen .... genausowenig, wie ich in das "Ich" eines Anderen eindringen darf. Jedenfalls nicht bis in den Kern. Ins Innerste. Ins "Sein".

In einer Liebesbeziehung ist das am Anfang oft so, die Euphorie des Anfangs, das Gefuehl zu Schweben, sich verstanden und angenommen zu wissen und all das .... aber im Laufe der Zeit wird sich jeder der Partner wieder "schliessen" .... Niemand kann auf Dauer mit einem offenen, blutenden Herzen leben. Das ist normal und gesund. Hat auch nichts damit zu tun, dass man sich dann weniger liebt.

Genau dieses "wieder auf sich zurueckbesinnen" und vom "Ich" auf das "Du" zuzugehen, sich zeitweise oeffnen, um sich dann wieder zu schliessen ...macht eine lebendige Beziehung aus.

Es geht nicht "Dauer-Offen" und es geht nicht "Dauer-Zu".

Ich will auch noch anmerken, dass ich das alles eher.... wie soll ich sagen??? "spritituell meine ..... es geht mir dabei nicht um das klassische "Aufeinanderkleben" (wie das bei Deinen Bekannten zu sein scheint, Liesele).

Die unerfuellte Sehnsucht danach, Nys, die "darfst" Du haben .... nur wirst Du auch schon erfahren haben, dass die momentane Erfuellung des Beduerfnisses bei einem Erwachsenen eben nicht dazu fuehrt, das Loch zu schliessen (das ist ein Entwicklungsschritt des Kleinkindes) ..... sondern nur die Gier nach mehr weckt. Und mehr....und mehr....weil Du hattest es ja schon einmal fast, kurz, da muss doch, da geht doch mehr ..... Sucht-Charakter, eben.

Was kannst Du mit dieser Erkenntnis anfangen? Wie kannst Du zu Heilung gelangen? Wie kannst Du eine "Ganze" Persoenlichkeit werden, in sich ruhend, "geschlossen", aufgehoben und geborgen, sicher, im Kern angenommen und geliebt?

Nicht durch eine Andere Person. Wenn dem so waere, waere Dein Mann Jener welcher .... denk mal, was er mit Dir "mitgemacht" hat .... und steht immer noch an Deiner Seite. Und liebt Dich nach wie vor. Und trotzdem "reicht" das nicht. Es wird nie reichen, egal ob er oder ein Anderer. Weil Du kein Kleinkind mehr bist und kein Mann der Welt Deine Mutter.... frustrierende Erkenntnis.

Aber nicht Hoffnungslos ..... nur musst Du halt schauen, wie Du das "Loch" fuellen kannst. Der Weg ueber Alk und Drogen, S**-Sucht, Ess-Sucht usw...... ist keiner. Ist genau wie die XY-Sucht nur voruebergehende Betaeubung ....und danach klafft das Loch um so groesser und unerfuellter.

Aber, und das ist die "gute" Nachricht ..... mit dem Problem stehst Du wahrlich nicht allein. Das scheint bei vielen Menschen so zu sein .... auch hier bei den EKAs kannst Du das oft lesen .....

Loesungen? Kann ich Dir auch keine bieten (leider) .... es gibt aber Therapieformen, die darauf abzielen. Dich sozusagen zurueck in die Zeit des Kleinkindes "beamen", dort das Beduerfnis erfuellen, und Du dieses neue "Wissen" dann wieder zurueck in Dein Erwachsenenleben nehmen kannst. Das hat nichts mit Hypnose oder Hokus-Pokus zu tun.
Und laut einem Bekannten, der genau das gemacht hat .... scheint es sogar zu funktionieren. Auch "Hiob" hatte diese Therapieform (Pesso-Boyden) mal erwaehnt....... oder eben eine Andere, die Dir geeigneter scheint.
Gruesse, Lindi

Hallo. Sehr interessant zu lesen. Das gleiche ist bei mir auch der Fall mit dieser unglaublichen sehnsucht nach liebe und zuneigung. Deshalb soll ich eine tiefenpsychologische therapie machen um im prinzip das kleine kind zu heilen das ihre sehnsucht bis heute mit sich traegt. Ich finde das alles sehr interessant. Ich bin selber sehr am forschen was frueher gewesen ist das ich das so vermisse und das ich auch solche maenner anziehe die mir das nicht geben koennen und an die ich auch nicht ran komme. Ich freue mich jetzt schon auf die therapie finde es nur sehr traurig das man so lange auf einen platz warten muss wenn es einem so schlecht geht

Liebe Nys,

langsam habe ich den Verdacht, dass meine Männer einfach zu höflich waren, um mich als verrückt zu bezeichnen ;-).
Mein Sohn schleppte eines Tages einen fast 2 m großen Stoffbären an mit lila Hut und pinkfarbenen Hosen, den er geschenkt bekommen hatte. Vor einem Umzug beschlossen die Kinder (endlich), sich von diesem Monstrum zu trennen. Ich wollte es beim Sperrmüll entsorgen und quetschte es auf den Beifahrersitz, als ich losfuhr. Dort angekommen schaute mich der Bär so traurig an. Ich kann es nicht erklären, aber Du wirst verstehen, was ich meine. Ich brachte es nicht fertig, ihn da auszusetzen. Ich fuhr wieder nach Hause mit diesem dusseligen Bären neben mir auf dem Beifahrersitz und da blieb er auch, weil ich ihn nicht wieder mit in die Wohnung schleppen wollte. Als mein Freund damals ins Auto steigen wollte, waren die Plätze vorn natürlich belegt. Er lächelte mich freundlich an und stieg hinten ein. Mir kommt gerade der Gedanke, dass er es vielleicht gar nicht als so normal empfand, sondern nur lächelte, um mich nicht unnötig zu reizen und im Geiste schon die Notfallnummer für den Wagen mit den Turnstangen vorm Fenster wählte.

Wenn es darum geht, Ansprüche den Gegebenheiten anzupassen, bin ich raus .
Wenn ich mit Klamotten und Freund in einen See springe, möchte ich darauf vertrauen können, dass mein Begleiter eine gestreifte Strickmütze trägt und einen Gummischwimmring mit einem Entenkopf daran .

So wie ich heute gesprudelt habe, werde ich eine ruhige Nacht haben, aber es war nötig nach der Schwere der letzten Tage.

LG
Katha

liebe nys,

diese art von grenzüberschreitungen wie ihr sie beschreibt liebe ich - und ich bin sicher, daß du den passenden mann dazu findest. er muß einfach lebensbejahend, verrückt, liebevoll und geistig gereift sein. und natürlich bereit, sich dir zu stellen (was nicht einfach ist).

ich finde nix dabei, wenn man seiner guten laune oder gar wut freien lauf lässt, auch mal unter die gürtellinie geht (was weiss ich, wo der jeweilige diese hat)? und auf den putz haut. natürlich sollte man bereit sein, drüber nachzudenken, wenn der andere grenzen setzt. kann ich auf dauer mit diesen grenzen leben? kann ich ihn überzeugen, diese fallen zu lassen?

das hat was mit liebe zu sich selbst zu tun und diese gilt es auszubauen. was du vermutlich vermisst, ist diese art seelenverwandtschaft (ich halte zu dir, ich liebe dich, egal, was du tust auch wenn´s mal völlig daneben war).

diese sehnsucht hat wohl jeder in sich, der eine mehr, der andere weniger, wobei ich eher in deine richtung tendiere

liebe grüße
lieselotte

@ nys kannst du mir genauer beschreiben was du damit meinst? Was genau dir aufgefallen ist. Lg