Leb wohl, Du schnöder Alkohol

Hallo Forum,

bin momentan etwas im Stress und grad auf dem Sprung. Ich werde Euch dann morgen ausführlich antworten.
Vorab erstmal vielen Dank für die vielen interessanten Rückmeldungen. Es sind einige wichtige Dinge dabei, die es zu ergänzen bzw. klarzustellen gilt.

Nys :

Ich hatte ehrlich gesagt schon so ein Gefühl, daß es zwangsläufig so kommen würde...es gab mMn. relativ viele Anzeichen dafür und nachdem Du momentan wirklich alles auf den Prüfstand stellst, war ich mir ziemlich sicher, was Du meinst.

Ich wünsch Dir viel Kraft und allen noch einen schönen Tag. Genießt die Sonne, wenn möglich.

LG Andreas

Zitat von Correns

[quote='Carpenter']
Selbst Verantwortung zu übernehmen,
ist für mich eine ganz wichtige Essens meines Lebens.
Ich denke lieber selbst, als von anderen gedacht zu werden.

Ein trockener Mensch wird durch seine Trockenheit
nicht automatisch zu einem besseren.

Viele Grüße
Correns

Moin Correns,

mir wurde schon vor vielen Jahren klar, daß ich mich unter einem Chef nicht einordnen kann. Es ist mir einfach unmöglich, Anweisungen durchzuführen, von denen ich nicht überzeugt bin. Und das ist für mich ein ganz wichtiger Aspekt...nur wenn ich von etwas überzeugt bin, gebe ich auch mehr als 100 %, um es durchzusetzen. Das ist übrigens mit dem Alkohol ganz ähnlich. Erst, als ich völlig überzeugt davon war, daß ich Alkoholiker bin, konnte ich die entsprechende Reaktion zeigen.

Tja, und klar wird ein trockener Alkoholiker nicht automatisch auch ein besserer Mensch...ich versuche, Menschen, die Alkohol konsumieren, nicht zu belehren oder zu ändern. Fragt man mich zu meiner Meinung, dann sag ich die offen und ehrlich (z.B. Du hast mMn. schon deutliche Züge einer Alkoholabhängigkeit)...aber von selbst kommt da nix...warum auch - ich weiß ja aus eigener Erfahrung, daß gute Ratschläge von Bekannten nichts ausrichten.

Schöne Zeit Dir und viel Spaß mit Deinem Projekt

LG Andreas

Zitat von Lucina

Ist es tatsächlich so, dass man nie wieder seine negativen Charaktereigenschaften, die man sich in Alkoholzeiten angeeignet hat, wieder los wird?

Ich habe die Vorstellung das ich wieder "die Alte" sein werde, wenn ich mein weiteres Leben nüchtern bleibe!

Aber anscheinend mache ich mir da etwas vor^^ Wahrscheinlich ist zu vieles in den "Alkoholzeiten" passiert und prägt natürlich auch den Partner.

Irgendwer von den AA hat mir mal gesagt, das trockene Alkoholiker die besseren Menschen seien. Diese Aussage habe ich ganz merkwürdig gefunden!

Moin Lucina,

ich denke, Du hast meinen Beitrag etwas falsch interpretiert. Der Mensch entwickelt sich ständig weiter (sollte er zumindest). Das muß ja nicht negativ sein, im Gegenteil. Normalerweise funktioniert das so, daß man Erfahrungen macht und daraus gewisse Lehren zieht...nun sind wir Alkis im Lehren ziehen, grad was die Sucht anbelangt, ja nicht unbedingt die Allerschnellsten :-). Aber trotzdem ist man, ob nun mit oder ohne Alkohol, nicht mehr derselbe Mensch, der man vor 20 Jahren (und so lange sind ja schon einige von uns abhängig/gewesen) mal war. Grundsätzliche Wesenszüge bleiben (und die macht auch der Alkohol nicht kaputt), andere Verhaltensweisen ändern sich. Ich bin z.B. inzwischen sehr selbstbewußt und sage klar und deutlich, was ich will. Das war vor 20 Jahren anders...da hab ich versucht, es jeden recht zu machen...das war für meine Mitmenschen bequem und angenehm...umso verblüffter ist dann so mancher, daß ich mich dahingehend geändert habe...trotz Alkoholmissbrauch.
Ich denke nicht, daß der Alkoholmißbrauch einen Menschen umkrempelt. Aber Wesensveränderungen, die der Partner möglicherweise auf den Alkohol zurückführte, müssen nicht zwangsläufig daher rühren. Insofern kann ein Partner durchaus überrascht sein, daß er trockene Alkoholiker nicht mehr derselbe ist, der er mal war. Aber das muß ja, wie gesagt, nichts negatives sein, im Gegenteil.

Tja, und trockene Alkoholiker, die die besseren Menschen sind ? Das halte ich für elitäres Denken und elitäres Denken ist mir absolut suspekt.
Es gibt Menschen mit vielen Fehlern, die ich mag...und es gibt Menschen mit wenig Fehlern, die ich nicht mag...das ist keine Frage von besser oder schlechter, sondern einfach eine Frage der Kommunikation und der Sympathie.

Wünsch Dir eine schöne Zeit

LG Andreas

Zitat von garcia

Hallo Carpenter,

du schreibst (inmitten einer insgesamt sehr schönen und berührenden Äußerung wie ich finde) u.a.:

" Heute empfinde immer noch etwas Enttäuschung über mich selbst, daß es erst diesen gewaltigen Schubser gebraucht hat, um mich vom Alkohol zu lösen."

Nein, Carpenter. Da haben Andre noch sehr viel gewaltigere Schubser erlebt. Und was ist geschehen? Kurze Saufpausen. Oder gleich weitertrinken.

Im Gegensatz zu dir. Und das macht den Unterschied... zu Enttäuschung gibt es keinen Grund denk ich.

LG Frank

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Moin Frank,

Enttäuschung ist vielleicht ein zu starker Begriff...man könnte auch sagen verblüfft, irritiert...was weiß ich
Es ist ja nicht so, daß ich mir ständig Gedanken mache "Mensch, bist Du blöd, daß Du erst so spät realisiert hast, daß Du Alkoholiker bist". Das sind kurze Momente, in denen man reflektiert und sich wundert, daß man die klaren Anzeichen nicht deuten konnte. Und dann wird einem bewußt, daß man süchtig (von mir aus auch krank) war (ist) und Sucht eben genauso funktioniert...es läßt einen nicht mehr rational denken.

Ich bin einfach nur froh, daß ich die Kurve noch gekriegt hab...ich trauere nicht der Zeit hinterher, sondern schau nach vorne...und da seh ich für meine Verhältnisse relativ viel Licht im gar nicht mal so dunklen Tunnel.

Ich wünsch Dir viel Kraft, Du machst ja auch nicht grad ne leichte Zeit durch. Freu mich immer, von Dir zu hören.

LG Andreas

Zitat von Contemplation

Hallo Andreas,

es schwingt ein Hauch von Einsamkeit in vielen Beiträgen die von Herzen kommen mit, findest Du nicht? Nasser Alkoholiker sein bedeutet alleine sein, auch wenn da liebe Menschen sind, die einem helfen wollen. Das bleibt ein Teil von uns, oder? Auch wenn wir jetzt ohne Alkohol leben, so ist diese Einsamkeit ein Teil von uns.

Ich finde Deine offenen Worte wirklich sehr schön und auch traurig. Schön dass Du Dich für das Leben entschieden hast. Ich glaube viele von uns haben auch sehr viel Glück gehabt in dem einen Moment auf den es ankommt die richtige Entscheidung getroffen zu haben.

LG Maik

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Das hast Du sehr gut erkannt...für mich war, im Nachhinein betrachtet, der Alkohol auch ein Weg, mich abzuschotten, alleine zu sein. Ich brauche diese Einsamkeit ab und zu. Ich bin keiner, der ständig nur sich selbst braucht...ich bin gern unter Leuten, allerdings nur unter denen, die ich auch wirklich mag. Elternabende im Kindergarten oder in der Schule z.B. haben mich an den Rand der Verzweiflung gebracht. Dieses oberflächliche Gequatsche, diese Selbstdarstellungen waren für mich die reinste Folter.
Das ist ein Wesenszug, der mich seit meiner Kindheit begleitet...ich brauche ab und zu diese Einsamkeit, um nachzudenken, diese Melancholie, die früher immer am Rande der Depressionen spazierte. Mittlerweile kann ich diese Melancholie, die meistens mit entsprechender Musik einhergeht, in wenigen Stunden abschalten, so daß ihre depressiven Züge nie wirklich zum Vorschein kommen. Das ist verdammt schwierig zu erklären und ich weiß auch nicht, ob es überhaupt jemanden gibt, dem es ähnlich geht. Für mich war dieser Schritt, meine Melancholie steuern zu können, ein wichtiger und riesengroßer Schritt...fast so groß wie der, abstinent zu bleiben.

Schöne Zeit

LG Andreas

Zitat von Morgenrot

Hallo Andreas,

danke dir für deinen offenen Beitrag, der mich sehr berührt hat.
Es ist für mich wichtig, nur das anzukündigen, was ich auch wirklich "durchziehen " kann, denn sonst werde ich ja nicht mehr ernst genommen.
Deine Frau hatte es sicherlich auch schon öfter angekündigt.
Mich beeindruckt gerade, das du in diesem Moment genau wußtest, das es jetzt Ernst wird.
Danke für deine Schilderung.

lg Morgenrot

Hallo Morgenrot,

genau das ist das Interessante an der Geschichte...angedroht hat mir meine Frau das schon öfter...halbherzig und vorsichtig...so nach dem Motto "Wenn Du so weitersäufst, weiß ich nicht, was aus uns wird". Diese Steilvorlage habe ich nur zu gerne angenommen, kurze Trinkpausen eingelegt und dann dosiert und dann später wieder heftiger weitergesoffen. Ich war mir ihrer sicher, trotz meines Alkoholmißbrauchs. Warum mir genau in diesem Moment klar war, daß sie soweit ist, es auch wirklich durchzuziehen, weiß ich nicht genau...vielleicht war es die Verzweiflung, die fast mit Händen zu greifen war...dieses Gefühl, daß sie einfach nicht mehr so leben kann, egal, was sie für mich empfindet...und das war dann auch das Signal, daß meine Alkoholsucht nicht nur mir schadet, sondern auch meiner Frau, meinen Kindern...die Erkenntnis war da, auch wenn ich mich noch tagelang dagegen gesträubt habe...wie ein Virus, der sich langsam, aber sicher seinen Weg sucht. In diesem Fall ein sehr positiver Virus

Schöne Zeit

LG Andreas

Zitat von Nys

Hallo Andreas,

Dein zweiter Beitrag erzählt maches, was auch schon in anderen Beiträgen von Dir "zwischen den Zeilen" stand.

Sowohl über Deine Kindheit und auch über Beziehungsarbeit.

Na ja- ich schätze mal, daß das auch den gewissen Reiz einer Person ausmacht. Es ist dann zumindest authentisch. Ziemlich reizlos wird es dann, wenn man in einer Partnerschaft keine Erwartungen mehr haben darf. Wenn das JA zum anderen und dessen Bedürfnissen in einem NEIN zu mir selbst und meinen Bedürfnissen endet.

Ich denke, daß sich eine Persönlichkeit (ohne Alkohol) nur bedingt verändert. Der Blickwinkel und der Zugang zu bestimmten Dingen ändert sich. Der Kern meiner Persönlichkeit wird wohl der selbe bleiben, bis ins hohe Alter. Nicht selten habe ich sehr alte Menschen erlebt, die innerlich noch ganz jung geblieben sind. Trotz Schicksalsschlägen und Not.

Es gibt auch Persönlichkeits-Entwicklung, die man bewußt anstreben kann. Entweder um trocken zu bleiben - oder um Dinge an sich zu entdecken, die bislang verschütt waren. ABER Was nicht aus einem Menschen selbst heraus angestrebt wird, kann man von ihm auch nicht erwarten.

Ich denke schon, daß man sich in einer Partnerschaft gegenseitig eine Unterstützung in der Eigenwahrnehmung und positiven Weiterentwicklung geben kann. (Das fällt natürlich in nassen Zeiten komplett weg und die Weiterentwicklung findet - wie von Dir beschrieben- ohne den anderen statt.) Es ist alles in allem die Frage in wie weit beide bereit sind, sich auf den anderen einzulassen und auf die Dinge, die die Partnerschaft stärken. Auch die Dinge, die einen bereichern. An Punkten an denen man vom anderen die Gelegenheit bekommt, seinen eigenen Blickwinkel zu erweitern. Darauf kann man sich einlassen und viel neues erleben. Das ist aber nur möglich, wenn
man tatsächlich das, was der andere ist und was der andere leben möchte
auch teilen will. Mit "Danke kein Bedarf" kann man vllt. Kinofilme, Konzertaufführungen oder Skatabende ablehnen. Meinetwegen auch
Hobbys, die nicht zu einem passen. Aber wenn es um Beziehungsgestaltung im Bereich von persönlichen Bedürfnissen in einer Partnerschaft geht, dann hilft nur eine gegenseitige Übereinstimmung - die entweder schon von Natur aus da ist - oder gemeinsam angestrebt wird. Daß jeder auch seinen Freiraum braucht ist klar. Der sollte nur nicht so groß sein, daß der gemeinsame Raum auf ein planungs-notwendiges Event zusammenschrumpft.

Hat man sich mal so weit entfernt, daß man sich nichtmehr wirklich darüber freut, den anderen um sich zu haben - dann kann man (glaube ich) an der Beziehung arbeiten wie blöd - es wird nur auf ein gegenseitiges Leben und Leben lassen hinauslaufen. Das ist mir persönlich zu wenig. Da hilft es auch nicht, daß man etwas gemeinsam unternimmt oder gemeinsam das macht, was Erwachsene halt so tun

Ich möchte in einer Partnerschaft das Gefühl haben, daß der Partner glücklich darüber ist, mich zu sehen, bzw. mit mir zu leben. Kein Gefühls-Überschwang aber eine stille gemeinsame Zufriedenheit, sobald man beieinander ist. Vllt. ist das zu viel verlangt. Aber das bin ich - und
das werde ich künftig nicht mehr verbiegen und wenn es bedeutet allein zu bleiben.

LG Nys

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Hi Nys,

diese Zeilen haben mir schon klar gemacht, was bei Dir ansteht. Und Du hast mit fast allen Dingen recht, die Du da so schreibst.
Als ich noch gesoffen habe, hatte ich oft den Eindruck, nicht mehr "nach Hause" zu kommen. Ich fühlte mich fremd in meinem eigenen Haus, es war nicht der Ort, an den ich zurückkommen wollte...meine Frau war nicht die Person, mit der ich meine Zeit verbringen wollte...ständige, allerdings gerechtfertigte Vorwürfe wegen Alkohol und anderen Dingen, die ich nicht hören wollte...ich hatte das Gefühl, bevormundet zu werden und die einzige Person, die mir die Wahrheit ins Gesicht sagte, wurde von mir gemieden. Dann schon lieber in die Werkstatt und alleine zusaufen, um dann so schnell wie möglich wieder auf die Arbeit zu gehen...
Ich habe, wie Du, alles auf den Prüfstand gestellt, war ne ganze Woche von zuhause ausgezogen...allerdings immer unter Alkohol. Ich hatte das Gefühl, daß ich mein Leben so nicht mehr leben wollte und konnte. Ich wollte allein sein, wollte alle Verantwortung abgeben...und hab dann doch relativ schnell gemerkt, daß mir was fehlt, obwohl ich nun machen konnte, was ich wollte...
Letztendlich bin ich wieder zuhause eingezogen und es hat sich mit meiner Trockenheit viel verändert. Mein Zuhause ist auch wirklich wieder mein Zuhause, mein Interesse galt inzwischen wieder den Menschen, die mir wirklich wichtig sind. Auch dieses Gefühl, sich zu freuen, wenn man den Partner sieht, ist wieder da. Ich rede viel mit meinen Jungs, die beide noch im Haus wohnen, ich bin wieder ein Teil ihres Lebens und sie sind ein Teil meines Lebens...sie wissen wieder, daß sie auf mich zählen können.
Dazu kamen ganz klare Aussprachen mit meiner Frau, schonungslose Aufklärungsarbeit von beiden Seiten, bei denen es oft zum Streit kam...eine schwierige Zeit für mich, da ich ja erst frisch trocken war und für meine Frau, weil sie natürlich auch Angst hatte, daß ich rückfällig werde (in jeder Beziehung) und alles von vorne losgeht. Aber es hat sich gelohnt. Es hat sich definitiv was verändert...zum Positiven.
Wir sind dabei, uns so zu akzeptieren, wie wir sind...ohne Versuche, den anderen ändern zu wollen. Klar, das heißt natürlich nicht, daß man jetzt nur noch macht, was man will - ein gewisser Konsenz gehört immer zu einer Partnerschaft dazu.
Wir sagen unsere Meinung, ohne die des anderen ändern zu wollen...egal, wie abwegig wir die auch finden.

Nur ein Beispiel:

Ich will im nächsten Jahr zusammen mit meinem jüngsten Sohn ein kleines Open-Air mit drei Bands der härteren Gangart auf meinem Grundstück veranstalten. Vor zwei Jahren hätte meine Frau noch unter Hinweis auf die Midlife-Crisis gefragt, ob ich nicht ganz dicht bin. Mir erkärt, daß das doch eh nicht zu realisieren wäre. Inzwischen sagt sie: Ich find die Idee zwar nicht so toll, aber wenn Du meinst...dann mach halt.
Und das tut der Beziehung gut...die Tatsache, daß sich beide Schritt für Schritt auf den anderen zubewegen.

Was nun Deine Beziehung angeht, kann ich aus der Ferne wenig sagen...aber ich denke, Dir fehlt genau das, was Dein XY hatte...Emotionalität, spürbare Zuneigung, Aufmerksamkeit...die Dinge halt, die im Laufe der Jahre in einer Beziehung oft verloren gehen. Männern fällt das mMn. weniger auf als Frauen und auch ich bekomme das ab und zu noch zu hören.
Ich weiß nicht, ob Ihr zwei noch bereit seit, an Eurer Beziehung zu arbeiten. Du schreibst selten über Deinen Mann und kann ihn daher nicht beurteilen. Mir ist nur aufgefallen, daß Du schreibst, Du hättest alles gegeben...Du hast ihm allerdings durch die Beziehung zu XY auch sehr viel genommen - genau wie ich meiner Frau...nämlich ein Stück Sicherheit. Ich könnte mir vorstellen, daß er sich emotional bewußt etwas rausgenommen hat, um bei einem zweiten XY nicht so verletzt zu werden. Wie gesagt, reine Hypothese meinerseits...viel läßt sich ja im Offenen nicht schreiben. Ich würde es vermutlich so machen...einfach Gefühle rausnehmen, um dann später nicht mehr so verletzt zu sein. Männer können das, sind da rationaler...was ihnen ja auch oft genug vorgeworfen wird

Ich wünsche Dir, daß Du die richtige Entscheidung triffst. Ich kann Dich verstehen und mußte gestern schon ab und zu an Dich denken, weil ich wußte, daß es ein entscheidender Tag für Dich sein kann.

Aber ich schätze Dich inzwischen so ein, daß Du die Entscheidung, die für Dich selbst am Besten ist, klar erkennst und dann triffst...mit allen Konsequenzen. Und vielleicht solltest Du das mit dem Rauchen aufhören vielleicht doch noch ein paar Wochen verschieben...pack Dir kein ZU großes Päckchen auf den Rücken...

Ich bin im Gedanken bei Dir, wenn man das so sagen kann, ohne als Co zu gelten...

Liebe Grüße

Andreas

Hi Nys,

nee, ich frag mich gar nix, denn ich kann Dich verstehen. Ich kann, denk ich, nachvollziehen, was für Gedanken Dich umtreiben. Und ein ehrlicher Schnitt ist immer besser als das Dahinsiechen einer Beziehung.
Interessant find ich nur, daß Du vor gar nicht allzu langer Zeit von einem gescheiterten Projekt sprachst und von einem evtl. Kinderwunsch. Das Projekt, nehme ich mal an, war ein eigenes Haus mit entsprechend Platz für Deine Tiere...oder irre ich mich ?
Letztendlich mußt Du froh sein, daß es mit beiden Dingen nicht geklappt hat, denn dann wäre Dir die Entscheidung ganz sicher noch schwerer gefallen.

Ich denk mir das so:

Du wolltest was ändern, hattest die Hoffnung, daß die Sache mit xy einen Neustart ermöglicht, nach dem sich einiges zum Besseren wendet...und das hat so nicht funktioniert. Er hat sich nicht bewegt, wollte oder konnte sich nicht ändern. Der alte Trott hat sich wieder eingeschlichen und die positive Entwicklung ist ausgeblieben.

Das tut mir erstmal wirklich leid. Ich habe momentan so viele langjährige Beziehungen in meinem Umfeld, die in die Brüche gehen, daß ich manchmal zweifle, ob die Ehe an sich überhaupt noch eine zeitgemäße Institution ist. Ich konnte mich immer köstlich über den Ausdruck "Lebensabschnittspartner" amüsieren. Das seh ich inzwischen etwas anders. Für viele Menschen ist es genau das...eine Beziehung, die dann endet, wenn zwei Menschen sich gegensätzlich entwickeln, andere Interessen haben, sich nichts mehr geben können. Dann trennt man sich. Logisch gesehen eine absolut vernünftige Sache...aber Logik ist nicht immer die richtige Herangehensweise...wichtig ist, was das Herz sagt.

Dein Herz hat Dir gesagt, daß es so nicht mehr funktioniert. Und dann ist die Entscheidung mMn. richtig.

Ich finde es sehr gut, daß Ihr die Trennung offenbar ohne Streit über die Bühne bringen wird...und ich bin mir sicher, daß da draussen jemand ist, der Dir das geben kann, was Du vermisst.

Liebe Grüße

Andreas

Moin Correns,

die Sache mit den Freiräumen ist ne gute Sache. Letztendlich ist man nie selbstständig, weil man mit seiner Firma auch wieder gewissen Sachzwängen unterworfen ist...wirtschaftliche Zwänge, Terminzwänge, steuerliche Voraussetzungen, Kundenwünsche...wobei letztere sich oft sehr gut ausdiskutieren lassen. Ich habe insgesamt gesehen sehr viel Glück mit meinen Kunden, die sehr wohl wissen, was sie wollen, aber trotzdem nicht so festgefahren sind in ihrer Meinung, daß eine Diskussion unmöglich ist. Dieser fruchtbare Dialog ist enorm wichtig, auch für die Selbstmotivation.
Allerdings wird Dir jeder Selbstständige auch sagen können, was das für das Privatleben heißt...die Firma ist ständig präsent, immer im Hinterkopf, auch bei privaten Entscheidungen. Man hat permanenten Druck, der nicht so einfach auszuschalten ist. Und man unterschätzt am Anfang den Umfang der Arbeit, die da auf einen zukommt.

Das ist momentan eine meiner größten Baustellen...die Firma zumindest mal für einen Tag in der Woche aus dem Kopf zu bekommen und einfach nur Privatmensch zu sein. Aber auch da zeigen sich erste Erfolge.

Na, da hast Du Dir ja für Dein nächstes Leben einiges vorgenommen

Aber ja, so klar strukturiert wie Du hier rüberkommst, so zielorientiert (Marathon in Hamburg) und die Tatsache, daß Du Dich auch nicht von Rückschlägen aus der Fassung bringen läßt, bin ich mir sicher, daß Du ein guter Chef wärst.

Ich wünsch Dir eine schöne Woche

Schöne Zeit

LG Andreas

P.S.: Ich bin zur Zeit unheimlich lauffaul und hab auch meinen Halbmarathon in Fürth sausen lassen...ich bräuchte mal jemanden, der mir dbzgl. in den Arsch tritt

Moin Forum,

ich bin momentan etwas unzufrieden und weiß nicht so recht, aus welchem Grund. Es hat nichts mit Alkohol zu tun...ich denke weder an Alkohol noch hab ich das Verlangen danach. Aber irgendwie fühl ich mich momentan wie im Hamsterrad...mein geplanter 1-Wochen-Urlaub muß vermutlich aufgrund von zu vielen Aufträgen verschoben werden bzw. ganz entfallen...das nervt mich, wie einige andere Dinge auch. Ich habe momentan mal wieder das Gefühl, daß alles auf meinen Schultern lastet...und das ist nicht wirklich gut für mich.
Ich werd heute versuchen, mal etwas abzuspannen, obwohl später schon wieder eine Baustellenbesprechung auf dem Programm steht.

Nys :

Ja, das Open-Air ist selbstverständlich eine Idee des "Alten"...vermutlich auch so ein Midlife-Crisis-Ding...aber mir ist es im Grunde egal, woher der Antrieb kommt...mir gefällt die Idee und warum sollte man nicht ab und zu mal was Ungewöhnliches auf die Beine stellen ? Reizpunkte setzen, die schnöde Normalität aufbrechen...ich glaub, darum geht es mir...und ein Ziel, das mich lächeln läßt.
Probleme mit Parkplätzen und Gema sind natürlich da...aber es gibt kein Problem der Welt, das nicht zu lösen wäre...wer aufhört zu Saufen, kann auch ein kleines Open-Air auf die Beine stellen. Ich bin schon gespannt auf die Reaktion der Nachbarn...es handelt sich nämlich um ziemlich heftige Bands aus dem Bereich Crossover und das Publikum wird vermutlich zu 90 % aussehen wie auf einer Tattoo-Convention

Irgendwie brauch ich solche Ziele...sie machen das Leben lebenswert...immer nur malochen ist doch auch öde...

Wünsch Euch allen hier ein schönes, entspanntes WE und eine schöne Zeit.

Lieben Gruß

Andreas