Leb wohl, Du schnöder Alkohol

wir gehen nun getrennte Wege, auch wenn ich durchaus Zweifel hege,
daß Du für immer bist entschwunden, nichtstdestotrotz-ich werd gesunden,
wir beide scheiden nicht im Zorne, ich schau ganz einfach jetzt nach vorne,
denn mir wird klarer jeden Tag, daß ich Dich prinzipiell nicht mag,
zu oft hab ich auf Dich gehört, wenn mich hat irgendwas gestört,
und doch, ich geb es offen zu, war ich der Böse und nicht Du,
denn ICH war stets an Deiner Seite, anstatt zu suchen schnell das Weite,
hab mich geklammert, festgehalten und ließ Dich schalten und auch walten,
es ist nun Zeit, daß wir uns trennen, denn Du wirst sicherlich erkennen:

...ein echter Freund warst Du mir nie...

Hallo liebe Forumsmitglieder,

seit meinem ersten trockenen Tag vor knapp vier Wochen lese ich nun hier mit und darf seit heute auch mitposten.

Mein Name ist Andreas (jaja, ich weiß, schon wieder ein Andreas :-)) und ich bin Alkoholiker. Nach diversen sinnfreien Versuchen mit Trinkpausen hab ich endlich geschnallt, daß das nicht mein Weg ist, sondern daß ich den Alkoholkonsum überhaupt nicht kontrollieren kann...das ist zunächst einmal schwer für jemanden, der meint, sonst alles unter Kontrolle zu haben. Die Tatsache, daß dem nicht so ist, zeigt umso deutlicher, daß es für mich nur ein Leben ohne Alkohl geben kann. Diese Vorstellung, nie mehr ein Bier zu trinken oder nie mehr einen Cognac an die Pfeffersoße zu schütten, hat mich zunächst ziemlich eingeschüchtert...und es hat wirklich lange gedauert, daß es auch im Kopf Klick gemacht hat...aber nun ist es soweit.
Erstaunlicherweise geht es mir seit diesen vier Wochen blendend...ich habe weder Entzugserscheinungen noch sonstige körperliche Leiden, lediglich eine gewisse Launenhaftigkeit hab ich feststellen können. Auch der psychische Druck hält sich in Grenzen...ich denke nur sehr selten an mein früheres Lieblingsgetränk Bier, find es inzwischen sogar ekelhaft, wenn ich bei Leuten eine Fahne rieche.

Meine Zeilen am Anfang mögen etwas wehmütig klingen...dem ist aber überhaupt nicht so, im Gegenteil...ich bin sehr dankbar und glücklich, daß ich dem Alkohol komplett abgeschworen hab...ich gehe lediglich etwas anders an die Sache ran...ich verteufel den Alkohol nicht, sondern versuche das so zu sehen, wie es war...ICH habe den Alkohol gesucht, nicht er mich...ich will meine eigene Schuld nicht auf den Alkohol abwälzen, denn es gibt jede Menge Menschen, die verantwortungsvoll damit umgehen können...ich als Suchtmensch kann das nicht, somit laß ich es komplett und merke, daß es mir dabei gut tut, hier zu lesen und jetzt auch zu schreiben.

Ich werd mich in Zukunft vermutlich vermehrt im geschlossenen Bereich (klingt irgendwie nach "Neues aus der Anstalt" :-)) rumtreiben, weil ich der Meinung bin, daß sich hier im offenen Bereich Dinge nur sehr oberflächlich ansprechen lassen...das Weglassen von persönlichen Angaben, die sinnvollerweise hier im öffentlichen Bereich nicht erlaubt sind, kann dazu führen, daß so manchen Post in eine ganz andere Richtung interpretiert wird, als man ihn ursprünglich gedacht hatte.

Ich hoffe, mein erster Post hat Euch nicht gleich alle eingeschläfert, denn er ist etwas länger geworden, als ich eigentlich beabsichtigt hatte...aber das Schreiben tut mir gut, wie ich grade feststelle...

Gruß Andreas

@Pink Lady & Samsara:

Schönen Dank Euch Beiden für den netten Empfang.

Auf den Tipp von Pink Lady in einem anderen Thread hin hab ich mir erstmal vorgenommen, hier mal so ein paar Gedanken loszuwerden und auch mal ein paar Fragen zu stellen...so als Stütze für später...

Ich hab hier ja schon einige Threads durchgelesen und es fällt mir auf, daß sehr viele User in den ersten Wochen sowohl einiges an Euphorie als auch einiges an schwierigen Momenten erlebt haben. Deshalb mach ich mir da so meine Gedanken...bei mir ist bisher weder das eine noch das andere aufgetreten. Ich bin bisher weder in Versuchung geraten, Alkohol zu mir zu nehmen...auch an den Feiertagen nicht...Euphoriegefühle sind mir allerdings auch fremd...im Grunde ist das mir sogar sehr recht...

Als ich beschlossen hatte, mit dem Trinken aufzuhören, hab ich mir überlegt, wie ich in den entsprechenden Situationen reagieren würde...wie ich dem Saufdruck widerstehen könnte...und dann hab ich mir mal im Kopf so ne Liste erstellt, was für schöne Momente ich mit dem Alkohol hatte und wie oft mir der Alkohol geschadet hat, mich in eine peinliche Situation befördert hatte, wie oft ich unter Alkoholeinfluß Dinge gesagt habe, die ich so nicht gemeint hatte...und da ist dann eine gewaltige Dysbalance entstanden, bei deren Betrachtung einem schlagartig klar wird, was man da eigentlich jahrelang für Mist getrieben hat.

Ich selber spiele sehr gerne Gitarre...allerdings hatte ich unter Alkohol dann immer Probleme, die Akkorde richtig zu greifen, meine Seitenlage war unsauber...im Mai des letzten Jahres war dann ein bundesweites Treffen unseres Fanclubs, bei dem ich die Vereinshymne auf der Gitarre begleiten sollte...was soll ich sagen...ich war zu betrunken, um das Lied, das ich wochenlang einstudiert habe, dann auch zum Besten zu geben...meine Fankollegen haben zwar recht schnell erkannt, daß es am Alkohol lag und es bei ein paar hämischen Kommentaren gelassen, aber mir ist diese Sache bis heute unheimlich peinlich.

Wenn jetzt dieser Saufdruck aufkommen sollte (womit ich irgendwann dann auch rechne), hab ich vor, mir dieses eine Bild, diese eine Situation, wieder vor Augen führen. Somit ist diese peinliche Situation ein Teil meines Notkoffers...

Gruß Andreas

@Frank:

Warum ist Deine musikalische Ader denn eingeschlafen ? Ich könnte mir vorstellen, daß Du als Selbstständiger, ähnlich wie ich, sehr wenig Zeit und z.T. auch Energie hast, Dich damit zu beschäftigen...geht mir ähnlich...und das ist verdammt schade...ähnlich wie das Laufen ist für mich die Beschäftigung mit einem Instrument unheimlich entspannend und befriedigend. Es tut einfach gut, selber Musik zu machen, wobei ich gleich anmerken will, daß die Musik in meinem Leben eine extrem wichtige Rolle spielt...ohne Musik geh ich kaputt:-)

Mikini : Zuviel der Ehre...ich selber sehe meine Verslein nicht als Gedicht...da würde man den vielen, guten Lyrikern doch unrecht tun
Aber es freut mich, daß es Dir gefällt...so ein bißchen rumverseln mach ich recht oft, auch im Alltag...es ist eine Art, mich auszudrücken...

Jürgen : Ich verstehe, auf was Du hinauswillst. Ich hab versucht, mich kritisch zu durchleuchten und bin irgendwie zu der Ansicht gekommen, daß meine Fixierung auf Bier auffällig ist...Wein und Schnaps hab ich nur ganz, ganz selten angerührt. Diese Textzeile war zugegebenermassen auch etwas dem Versmaß geschuldet...
Ich versuche, dem Alkohol nicht so viel Gewicht beizumessen, ihn nicht zu verteufeln, weil ich mich damit mMn. wieder abhängig mache...ich bin z.B. abhängig davon, mit wem ich verkehre, wo ich verkehre...aber der Verzicht auf Freunde, die dem Alkohol anders gegenüberstehen, würde mich in ein viel tieferes Loch werfen als der Verzicht auf Alkohol selbst. Ich befürchte sogar, daß mich eine gewisse Isolation wieder rückfällig lassen werden könnte.
Selbstverständlich meide ich Veranstaltungen, bei denen viel Alkohol getrunken wird, wie die Pest. Leute, deren einziger Inhalt der Alkohol ist, gehören nicht mehr zu meinem Bekanntenkreis...ich gehe nach der Arbeit gleich nach Hause, anstatt noch in der Werkstatt zu fachsimpeln usw.
Ich hab das große Glück, daß mein Umfeld sehr sensibel auf meine Krankheit reagiert, mich gut unterstützt, Verständnis zeigt.
Nichtsdestotrotz ist Dein Einwand richtig und wichtig. Solche Denkanstösse hab ich mir hier erhofft.

LG an alle

Andreas

Hallo Jürgen,

das bin ich eben gerade nicht...die meiste Zeit allein, meine ich...ich würd sogar soweit gehen und behaupten, ich hätte ganz gerne mal etwas mehr Zeit für mich alleine.
Ansonsten seh ich es genauso...offener Umgang und persönliche Ansprache werden die Spreu vom Weizen trennen...und das ist ganz sicher ein guter Nebenaspekt der ganzen Sache

LG Andreas

Guten Morgen, Forum

heut steht mein Belastungstest und EKG an, außerdem bekomme ich meine Blutwerte...eine gewisse Spannung kann ich nicht verhehlen, schließlich meide ich sonst Ärzte, wo es nur geht.
Aber der von mir gewählte Arzt scheint okay zu sein.

Heut nachmittag steht dann noch mein dritter Trainingslauf in diesem Jahr auf dem Programm...neben dem Hauptziel, trocken zu bleiben, will ich im Frühjahr endlich meinen ersten offiziellen Halbmarathon laufen...im Training hab ich das schon geschafft, aber auch hier hat meine Alkoholabhängigkeit so sehr gebremst, daß es nie zu einem offiziellen Rennen gereicht hat. Im Grunde vertragen sich beide Ziele hervorragend.

Jetzt hab ich noch knapp ne Woche Urlaub, vielleicht auch zwei, bevor es wieder losgeht. Nun gut, Urlaub würd ich es nicht nennen, eher Halbtagsjob im Büro. Ich weiß jetzt schon, daß dieses Jahr wieder unheimlich arbeitsintensiv wird und ehrlich gesagt bräuchte ich mal eine etwas längere Auszeit...die ist leider auftragstechnisch nicht machbar.

Die Diskussion bzw. die nichtstattfindende Diskussion gestern in einem anderen Thread hat bei mir auch wieder ein paar Fragen zu mir selbst hervorgerufen...warum misch ich mich immer in alles Mögliche ein ? Ich war schon als Kind so...sobald mir etwas ungerecht vorgekommen ist, hab ich das sofort angesprochen...und meistens gings dabei nicht um mich selbst, sondern um andere, die mMn. ungerecht behandelt wurden...diese Vorgehensweise hat mich schon öfters in unschöne Situationen gebracht, aber das hat mich nie gehindert, es wieder zu tun. Während andere sagen "Laß das mal deren Sorge sein" stürze ich mich sozusagen grade recht darauf...
Ich bin jetzt in Psychologie nicht so bewandert, aber kann es sein, daß ich damit irgendwas kompensiere ? Ich hab auch schon immer als Kummerkasten für alle möglichen Leute hergehalten, mir deren Sorgen angehört und die dann beraten...kann das soweit führen, daß man die Sorgen anderer über die eigenen stellt ? Und ist das nicht auch schon krankhaft ?

Tja, werde den Faden dann mal weiterstricken.

Ansonsten geht es mir nach wie vor sehr gut, sowohl körperlich als auch seelisch. Nur mein Kaffeekonsum ist deutlich zu hoch...auch da muß ich noch was machen, evtl. vermehrtz auf Tee umsteigen.

LG Andreas

@Carmelita, Jonas, Dorothea:

Dank Euch für Eure Zeilen...eine gewisse Resonanz tut schon gut...wäre irgendwie seltsam, wenn ich hier jeden Tag nur wie in einem Tagebuch schildern müßte Tja, und aufarbeiten muß ich wohl ne ganze Menge...

Aber ich hab heut auch schon wieder positive Nachrichten...komme grad vom Arzt und muß mir mal selber auf die Schulter klopfen: ohne es zu wissen, hab ich genau die richtige Wahl getroffen...mein Arzt kennt sich bestens mit Alkoholismus aus und wir hatten heute ein sehr langes, intensives und informatives Gespräch...zudem sind all meine Blutwerte absolut in Ordnung, nur meine Cholesterinwerte sind etwas erhöht und mein Blutdruck im oberen Normalbereich. Den Blutdruck krieg ich mit dem Laufen wieder in Schuß, den Cholesterinwert ignorier ich Tabletten werd ich deshalb ganz sicher keine schlucken.

Tja, Helfersyndrom...daran hab ich auch schon gedacht bzw. es vermutet...aber woher kommt das ? Da gilt es nachzuforschen...aber sicher nicht im offenen Bereich...sonst gibts Mecker

LG Andreas

Hey Carmelita,

jetzt mach Dir da mal keine Gedanken...es hatte nichts mit Deinem Thread zu tun, daß ich mich da hinterfrage...
Du schreibst von der Enttäuschung, wenn die Hilfe nicht genügend gewürdigt wird...ja, das ist tatsächlich auch bei mir so. Ich hab deshalb mein Engagement z.B. in ehrenamtlichen Tätigkeiten komplett zurückgefahren...ich hab in diesem Bereich sehr viel an Energie und Zeit investiert und da kam wenig zurück. Komischerweise ist von dieser eingesparten Zeit nix übrig...irgendwie hat mein Tag immer 28 Stunden und dann ist immer noch was übrig.
Ich denke, da muß ganz klar eine Entrümpelung stattfinden. Ich fühl mich ständig gehetzt, weil schon der nächste Berg mit Sachen auf mich wartet, der erledigt werden muß. Der Berg wird irgendwie auch nie kleiner

Selbstwertgefühl ist so ne Sache...da könnte es durchaus auch dran mangeln...an Selbstvertrauen eher nicht...im Gegenteil...das war zeitweise sogar schon etwas zuviel des Guten.

LG Andreas

Hey Hartmut,

vielleicht hab ich mich auch falsch ausgedrückt...ich hatte wenig Hoffnung, daß mich das Gespräch mit dem Arzt weiterbringen würde aufgrund meiner bisherigen Erfahrung mit Ärzten. Dem war jetzt nicht so und das fand ich bemerkenswert und aufmunternd.
Die Tatsache, daß alles in Ordnung ist von den Werten her, sollte mir nur zeigen, daß mich der Alkohol nicht schon vorgeschädigt hat...als Grund zum Weitersaufen sollten sie jedenfalls nicht herhalten. Mir ist halt wichtig, daß ich meinen Sport ohne Einschränkung ausüben kann...wie gesagt eine sehr wichtige Komponente für mich zwecks Zielorientierung und Entspannung.

LG Andreas