Achterbahnfahrt - oder besser der Aufzug nach oben

Trotz allem merke ich, wie mir das Forum sehr hilft! Ich kann gewisse Dinge mit mehr Abstand betrachten, gelassener damit umgehen und was ich mitlerweile völlig abgelegt habe ist, dass ich mich für Mr. X verantwortlich fühle! Ich achte wieder sehr vermehrt auf mich und bin auch sehr darauf bedacht, genügend Zeit in meiner Wohnung ALLEIN zu verbringen.

Und ich bin tatsächlich einen Schritt nach vorn gekommen! Ich plane wieder sehr viel mehr für mich (auch wenn das Mr. X nicht passt, aber da kann ich nichts dran ändern) und stelle vor allem ganz klare Regeln auf, an die ich mich auch halte. Ich merke, wie ich wieder zurück komme in mein Leben - ob Mr. X dann noch dazu passt, wird sich zeigen. Aber ich habe hier schon sehr viel für mich mitgenommen, nämlich dass man ruhig auch mal "rücksichtslos" sein darf! Warum Anführungszeichen? Weil es nicht wirklich rücksichtslos ist, ich nehme dadurch Rücksicht, auf den Menschen, der mir in jedem Fall IMMER bleiben wird: Auf MICH!

Und wieder wird alles klarer Ich hatte heute Gespräch mit meiner Therapeutin, die sowohl mich kennt als auch Mr. X schon mal getroffen hat und welcher sie auch angerufen hat, ob sie ihm einen Thera empfehlen kann. Die meinte, ich sei auf einem sehr sehr guten Weg und würde sehr auf mich achten, aber auch nicht alles hinschmeißen. Anfang nächsten Jahres dürfte ich in die Klinik gehen können, vielleicht auch schon früher und dann werde ich noch mehr Klarheit haben. Und Mr. X? Der hat heute seinen ersten Therapeuten-Termin. Mal sehen, ob er dabei bleibt oder wieder alles hinwirft. Aber ist das wirklich MEIN Problem? Mitnichten!

Und wieder mal kein Verständnis dafür, warum ich nicht sofort weiter beim ihm wohne... Weil das ist ja dann keine liebe! Nein, das ist auch keine liebe wenn man als Partner da kein Verständnis hat...

Ja, davon geh ich auch aus. Und so toll ich es finde, dass er entgiftet hat und Freitag seine erste Therapie-Stunde hatte, diese Vorsicht lass ich mir nicht nehmen. Das Wochenende verbring ich gern mit ihm und auch einen Abend unter der Woche, aber den Rest der zeit (der wirklich übersichtlich ist), verbringe ich in meiner Wohnung, und zwar allein!

Heute redet mr. X kaum ein Wort mit mir und geht auf die wiesn. Somit habe ich keinen Grund bei ihm rumzuhacken und bin in meine Wohnung gefahren. Und bin ein bisschen stolz auf mich deswegen.

Ja, seh ich auch kritisch, aber das ist wirklich seine Sache. So geht es mir gut, wenn ich auch Zwiespalten bin. Ich weis, dass es mein gutes Recht ist, auf mich zu achten und ich keinerlei schlechtes gewissen haben zu brauche. Aber er wird mir vorhalten, dass ich ihn allein lasse. Aber wozu soll ich da sein, wenn er, auch wenn er da ist, kein Wort mit mir spricht? Da nutze ich die zeit dann lieber allein in meiner Wohnung für mein eigenes Wohlbefinden.

Die Ruhe in meiner Wohnung, später noch ein heißes Bad, Telefonate mit guten Freundinnen und der Familie. Die kleinen Dinge, die das Leben erhellen

Und grade kommt die Wut hoch... Ein unbändige Wut! er kann trocken sein so viel er will, aber muss ich deswegen MEIN Leben komplett in den Hintergrund stellen? Sofort wieder bei ihm leben? NEIN! Ganz sicher nicht! Wenn es ihm so ernst ist, wie er tut, dann gibt er mir die Zeit, die ich brauche! Ich verstehe auch, dass es für ihn hart ist, aber er hat sich den Scheiß selber eingebrockt, da kann ich nichts dafür! Warum also sollte ich das ausbaden und meine Stimmung von seiner schlechten runter ziehen lassen? Nein, nein, nein!

Ich bin wirklich zu Hause geblieben! Ich bin etwas stolz auf micht und es ist definitiv ein Schritt in die richtige Richtung. Ich habe keinen Schimmer, ob es überhaupt noch ein uns gibt. Ich glaube, Mr. X verliert auch das Interesse an der Beziehung und sucht sich eine andere, die sich komplett für ihn aufopfert... Ich habe keine Ahnung, was ich derzeit fühle. Ich bin angespannt, erleichert, sehe es ganz klar vor mir, wie es weitergehen sollte, bin traurig, dass es nicht so schön weiter geht, wie es begonnen hat, Angst (auch wenn ich nicht weiß, wovor) - und das alles wechselt im Sekundentakt...

Ich bin am Ende meiner Kraft, Geduld und Hoffnung. Er will und kann einfach nicht verstehen, dass ich derzeit einfach die Distanz brauche und tut alles, um mir mit Kommentaren weh zu tun... Das will ich einfach nicht! Ich will wieder nach Hause, in mein Bett... Ich kann einfach nicht mehr... Ich sitze hier in der Arbeit und verkneife mir die ganz Zeit das weinen...

Mach ich auch nicht, ist eher so ne FB-Geschichte. Ich geh da einfach nicht mehr drauf. Trotzdem tut heute einfach alles weh. Ich denke immer nur: Warum? Warum? Warum? Und ich will das eigentlich gar nicht denken, sondern einfach alles laufen lassen, aber irgendwie... Der Tag heute ist wie verhext...

Danke! Ich bin froh, dass ich nur noch heute und morgen arbeiten muss, Freitag hab ich frei und Donnerstag ist ja Feiertag. Keine Ahnung ob ich mit Mr. X treffe. Ich warte einfach, dass er sich meldet, immerhin hat er auch Sonntag einfach den Höhrer aufgelegt.

Hallo Linde!

Ich glaube, ich habe das falsch rübergebracht. Nachdem er entgiftet hat, will ich ihm schon gerne noch ne Chance geben und habe das auch sehr klar kommuniziert, wie ich mir das vorstelle. Nun, er kann da nicht ganz so damit umgehen, was auch ok ist und ich habe auch kein Problem damit, wenn er Zeit für sich braucht oder schlechte Laune hat. Das einzige was ich da erwarte ist eine klare Ansage, damit habe ich dann auch nicht das geringste Problem.

Liebe Grüße
Lori