Horror Wochenende

Hallo Engel,

auch wenn Dein XY eingestehen würde, Alkoholiker zu sein, heißt das noch lange nicht, das er daran was ändert/ändern will.
Da ist ja dann nicht automatisch auch eine Handeln vorprogrammiert.
Und nun, wo er gerade nicht trinkt, ist doch eh alles "in Ordnung" für ihn (und auch für Dich), oder?
Dieses Gefühl ist aber trügerisch.
Denn wenn Dein XY wirklich Alkoholiker ist, dann wird er wieder trinken (müssen).

Übrigens, als mir persönlich klar war, das ich alkoholabhängig geworden bin, habe ich jedenfalls noch lange nicht gehandelt (Jahre nicht!), es mußte erst noch viel viel schlimmer kommen.

Natürlich sollst Du Dich nicht von Deiner Tochter abkapseln, so war mein Beitrag nie gemeint gewesen !
Und ich denke, so hast Du ihn auch nicht verstanden.
Soziale Außenkontakte sind enorm wichtig für CO-Abhängige.
Und dazu gehört selbstverständlich auch Deine Tochter.
Nur kann sie ja wohl kaum Basis-Auffanglager sein, wenn Dein XY wieder säuft.
Das sie eine erste Anlaufstelle sein kann, ist doch okay.
Aber danach mußt DU handeln und kannst nicht dauernd zur Tochter laufen, wenn der XY säuft. Das wäre auch eine zu große Belastung für Deine Tochter. Trotz "Helfernatur".

Was mir noch auffällt, Engel... Du scheinst große Angst vor Veränderungen zu haben in Deinem Leben. Es soll alles so bleiben, wie es ist. Das bleibt es dann aber auch
Du erwartest, das Dein XY sich ändern soll, nicht mehr saufen soll, seine Krankheit eingestehen soll, ER soll machen und tun.
DU aber bist nicht bereit, etwas zu ändern.
Du machst so im Grunde genau das gleiche wie Dein XY.
Du willst ebensowenig was ändern, weil das unbequem sein könnte oder sogar große Angst macht.
Ja, dann bleibt eben alles so wie es ist.

Du schriebst ja auch, wenn Dein XY wieder säuft, lebst Du eben weiter, gehst weiterhin Deinem Job nach usw... bis dahin alles okay. Aber danach kam noch "Mit Ihm"
Tja... also dann... warum sollte Dein XY denn was ändern, er kann auch wieder saufen, ohne das was passiert.
Ja gut, Du bist dann mal ne Nacht oder auch 2 bei Deiner Tochter.
Das passt einem nassen Alkie allerdings ganz wunderbar in dem Kram
Der kann dann nämlich in aller Ruhe durchsaufen, ohne das ihm ne Nerverin ins Ohr quasselt.
Ich hätte diese Gelegenheit sicher nicht ausgelassen, als ich noch gesoffen habe, ich hätte mich sogar drüber gefreut.
Denn Dein XY weiß genau, das Du wiederkommst.
Jedenfalls hat sich bisher ja alles wieder irgendwie eingerenkt.
Und er geht davon aus, das es auch wieder so sein wird.

Kurzum, ändert einer von Euch Beiden im Falles eines Rückfalles nicht gravierend etwas, bleibt immer alles so wie es ist.
Nur das Du irgendwann nen alten versoffenen, schwerkranken Alkie pflegen "darfst", vielleicht auch noch mit Korsakow, was dann für einen CO ganz bitter ist, denn dann bemerkt er nicht mal mehr Deine Hilfeleistung.
Aber okay, dann machen das evtl. andere, die Dich für Deine vermeintliche "Stärke" und "Treue" und Deine "Aufopferung" und all diesen Mist bewundern.
Nur DU verschenkst derweil DEIN LEBEN, Engel.

Ich wünsche Dir Kraft, lieber Engel, und zwar Kraft dafür, nen Hintern inner Hose zu haben, wenn er wieder säuft und dann wirklich was FÜR DICH zu ändern.

LG Sunshine

Zitat

Ja Kaleu, ich will keinen Partner der trinkt. Das stimmt.

Sieht er ein Alkohliker zu sein, holt er sich Hilfe. Hoffe ich.

Und auch hier wieder - Jemand anders soll's regeln, in dem Fall er. Bleib bei Dir - auf Deiner Hälfte.

Du möchtest keinen Partner der säuft. Punkt. Das ist in Ordnung und legitim und Dein gutes Recht. Aber da ist such schon Schluss. Es liegt in Deiner Verantwortung, das auch so zu Leben, nicht in seiner.

Du schiebst es auf ihn ab, was Du anders haben möchtest. So bleibt letzten Endes das Problem bestehen.

Nur er kann überhaupt entscheiden ob er Alkoholiker ist - nicht Du. Du kannst ihm schlecht Deine Meinung überstülpen und nachher hoffen, dass er Dich in Watte packt. Warum sollte er das tun?

1. Weiss er, selbst wenn er säuft, bleibst Du.
2. Leidet er unter dem Saufen nicht. Das nimmst Du ihm ab.
3. Wird er und Du immer genervter, weil Dein Ziel nicht mehr eine schöne Beziehung ist, sondern, Dein Ziel ist derzeit, dass er Deine Meinung als seine zu akzeptieren hat.

Les Dir die Zeilen von Lütte nochmal durch, es macht keinen Unterschied ob Trennung oder nicht, Dein Job bleibt der Gleiche. Du musst lernen, mit Deiner eigenen Unsicherheit klar zu kommen und Wege dafür zu finden. Das gilt ganz Besonders wenn Du es schaffen willst ohne Trennung.

Du befindest DIch noch immer in der "Wenn er erst versteht, dass er ein Problem hat, werde ich glücklich" Sichtweise.

Moin,

ist mir auch völlig rätselhaft, warum es eine wichtige Frage sein soll, ob der andere nun "Säufer" oder "Alkoholiker" ist.
Entscheidend ist doch, was ich möchte und ertragen möchte.
Ich habe den Eindruck, Co-Abhängige machen sich jeden Morgen "vor Angst vor eigenen Entscheidungen und vorm Leben in die Windeln"
und sind froh, wenn der Partner "auch in seine Windeln gemacht hat", damit sie nur darin putzen können.

Nu ja - jeder wie er es braucht.

Gruß Jürgen

Zitat

Ich habe den Eindruck, Co-Abhängige machen sich jeden Morgen "vor Angst vor eigenen Entscheidungen und vorm Leben in die Windeln"

Jetzt muss ich lachen

Na ganz so ist es auch nicht. Wie der Alkoholiker während des Saufens - man merkt es gar nicht. Es ist so normal, sich nach Anderen zu richten, dass man sich unter diesem "Ding" - ich - und was will ich eigentlich, gar nichts vorstellen kann. Und selbst wenn man einen ersten Zugang zu diesem Ich findet, fangen erstmal enorme Schuldgefühle an für sich selbst einzustehen die einen wieder zurück ziehen. Die Auseinandersetzung mit der eigenen Angst und Entscheidungsunfähigkeit und die Erkenntnis wie sehr man die Verantwortung für sich auf Andere abgewälzt hat kommt eigentlich erst viel, viel später.

Das Meisste entsteht aus völlig übertriebener Sorge und Zukunftsangst und ganz viel reinsteigern. Aber das Sorgen machen müssen passiert völlig automatisch, unbewusst und unbeabsichtigt.

Das ist dann wie umgekehrt auch - wenn man das nicht selbst erlebt hat, ist es schwer nachzuvollziehen und wirkt von aussen unheimlich befremdlich und paradox.

Ich denke da heute selbst mit einem gewissen Gruseln an die Zeit zurück als es bei mir noch ganz schlimm war. Auch das verändert sich erst nach Jahren und nach und nach. Aus meiner heutigen Sicht kann ich auch vieles hier nicht mehr nachvollziehen, sondern nur noch aus der Erinnerung heraus.

Das Verständins, dass auch in einer Partnerschaft zwei individuelle Menschen leben ist da auch nicht wirklich vorhanden. Zumindest war's das bei mir nicht und ich höre es auch von vielen anderen Co's. Beziehung. Ich. Du. Alles der selbe Klumpen. Und jedes aufdröseln in getrennte Individuen und Verantwortungen fühlt sich wie Verrat an und darf nicht sein. Ist aber nur extremer Verlustangst geschuldet.

Stell Dir einen 8 jährigen vor, dem Du die Eltern weg nehmen willst. Das ist 'n Co mit Angst um seine Beziehung. Macht keinen Unterschied

Hallo Engel,

kann mich Kaleu's Worten nur anschließen. Mal ganz krass gesagt: DU hast ein Problem, also liegt es an DIR, wie DU damit umgehst. Es hat bei mir wirklich über ein Jahr gedauert, bis mir bewusst war (ich meine wirklich gefühlt bewusst), dass ich nur darauf gewartet habe, dass
1. er einsieht, ein Alkoholiker zu sein,
2. er eine Therapie macht
3. er sich dadurch ändert
4. diese Änderung so abläuft, dass sie für mich glaubhaft ist
5. und danach sind alle Sorgen beseitigt.

Um mal ein Filmzitat zu nutzen "Das geht doch gar nicht". Heute ist mir das klar, aber es hat gefühlt ewig gedauert und war mit vielen Ängsten und Zweifeln behaftet bis das vom Kopf ins Herz gewandert ist. Daher kann ich nur sagen, dass es mir unwahrscheinlich geholfen hat, mich auf mich zu konzentrieren, damit kam ich von diesem ständigen was wäre wenn und würde er..... weg. Diese innere Veränderung ging bei mir sehr langsam vor sich. Ich hab oft genug mit mir gehadert, an mir gezweifelt und war wütend auf diese ganze Sch**ßsituation. Ich war sogar kurz davor unsere Ehe nach über 20 Jahren zu beenden. Das war meine Kapitulation, da fühlte ich, dass ich ihn nicht ändern kann. Von da an ging es mit unserer Beziehung Schritt für Schritt bergauf.

Ich würde es vielleicht nicht so krass wie Jürgen ausdrücken, aber es ist schon wichtig auch als Co in die eigene Verantwortung zu kommen. Was will ich, was will ich nicht und das auch umzusetzen. Das fällt mir heute noch nicht leicht, weil ich ja immer jemand auf die Füße treten könnte - ich trainiere aber ständig . Ich habe auch lieber geschaut, was mein Mann mal wieder tat oder nicht tat, um nicht selber in die Verantwortung gehen zu müssen. Aber wie gesagt, ich denke, dass diese inneren Veränderungen viel Zeit und Geduld brauchen und auch nicht immer gleich sichtbar sind.

In diesem Sinne liebe Engel schick ich Dir ein Kraftpaket und einen Geduldsfaden (mal leihweise von silberkralle )
LG Lütte

Danke Kaleu für die Beschreibung der Co-Gefühle. Das kann ich zu 100% so unterschreiben.

Lütte

Hallo Engel

Zitat:
Da ich meine Eltern auch so tragisch verloren habe, hab ich jetzt die Angst Ihn an den Alkohol zu verlieren. Und das schlimme, ich kann nix dagegen tun.
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Im Grunde kannst du nix verlieren was du garnicht ,,besitzt,,

außer der Illusion wie es sein könnte /hätte werden können...................
Als ich das für mich begriffen hatte und den nötigen Abstand hatte war das zwar traurig aber es machte auch den Weg frei in die Realität.

Ich war die ganze Zeit allein (auch während der Beziehung) mehr noch,ich hab nicht nur für mich gesorgt/meins geregelt (Haushalt, Geld, Wohnung , Job etc)sondern zusätzlich noch auf ihn aufgepasst(Gesundheit) für ihn mitgedacht und mich seinen Trinkzeiten bedingt angepasst(gemeinsame Freizeitgestaltung ab 18 uhr z.B. unmöglich ,da saß er zu Hause oder am Wochenende bei mir vor seinem ersten Bier, bis zum schlafengehen)
Wenn ich heute zurückschaue sehe ich das und noch viel mehr sehr klar, damals sah ich das nicht so,ich war zu nah dran und hatte Angst vorm alleine Altwerden etc.....
Heute hätte ich Angst ihm beim sich Todsaufen zusehen zu müssen,das brauch ich nun wirklich nicht.
Schau mal drauf was Wunsch und was Wirklichkeit ist,sonst findest du dich irgendwann als seine Pflegerin wieder und kannst dir das bittere Ende eines uneinsichtigen Säufers aus nächster Nähe betrachten.

LG R..

Macht nix - Trauer ist okay, manchmal sehr wichtig. Und manchmal ist es gar nicht so wichtig nach dem Warum zu fragen, sondern einfach Trauer mal zuzulassen, ganz gleich wo die nun her kommt.

Hui, was hab ich geflennt als sich immer mehr Blockaden lösten und so viel unverarbeitetes, geschlucktes, verbotenes, unerträgliches, verdrängtes nach oben kamen und raus wollten.

Fühl Dich einfach mal verstanden und umarmt

Hallo Engel ich drück dich auch mal wenn du magst.
Manche Erkenntnisse tun halt weh und sich der Realität wirklich und wahrhaftig stellen ist auch nicht immer leicht.
Aber Klarheit schützt dich auch ,falls er wieder beginnen sollte zu trinken.

LG R..

Hallo Engel,

wie geht es Dir?

LG Lütte

Hallo Engel
Ist alles ok bei dir oder ist das wovor du so Angst hattest eingetroffen(trinkt er wieder?)
Ganz egal was es ist melde dich doch mal wieder.
LG R..