Schlimme Schuldgefühle und Gehirnkonfetti

Hallo Kaleu!

Zitat von Kaleu

Viel wichtiger ist im Detail - womit bin ich glücklich und zufrieden, womit nicht? Was möchte ich ändern? Wovor drücke ich mich aus Angst?

Musst du so schwierige Fragen stellen ? Aber vermutlich sind es die entscheidenden.

Ich weiß wovor ich mich fürchte, das ist einfach. Wovor ich mich drücke, weiß ich teilweise und finde andere Teilstücke gerade heraus ... aber ich weiß nicht, was mich glücklich macht. Für das Glück scheint es in meinem Leben kein Muster zu geben, das ich reproduzieren kann. Ich hatte Erfolg und war unglücklich. Ich hatte nix und war glücklich. Und umgekehrt.

Wow, jetzt ist mir gerade was eingefallen, was mir vielleicht keine Glückseligkeit, aber zumindest etwas Frieden geben würde: Ich hätte gern ein Zuhause.

Zitat von Kaleu

Hab bitte unbedingt Panik vor Schritt 2.786.

Ja, darin bin ich gut =0

Zitat

Wenn Du Schwierigkeiten hast Dich auszuhalten - halt Dich aus. Und sei es nur mal 5 Minuten. Irgendwann sind es 10.
.

Faktisch muss ich mich jede Sekunde meines Lebens aushalten. Da gibt es kein Entrinnen. Insofern ist eher die Frage: wie halte ich mich aus? Denn um das "Dass" führt kein Weg herum.
Wie hältst du dich aus?

Zitat von RenateO

Ich brauchte den Weg sein Trinken als Krankheit zu begreifen was aber auch zuerst mal dazu führte ihm gegenüber nochmehr Milde walten zu lassen,es dauerte noch ne Zeit bis ich begriff es ging um Grenzen und Klarheit ,denn da waren kaum noch welche!!!

In einer der Post-Trennungsdiskussionen warf mein Exmann mir vor, wie ich ihn nur verlassen könne, schließlich sei er (Alkohol)-krank, und es wäre das Letzte einen Kranken zu verlassen! Ob ich ihn auch verlassen hätte, wenn er Krebs gehabt hätte ...?

Insofern ist dieser Krankheitsaspekt für mich schwierig. Bei ihm führt es dazu, dass er sich jeder Verantwortung für sein tun enthoben sieht. Und bei mir löste es sofort ein schlechtes Gewissen aus (das ich aber mittlerweile abgelegt habe)

Grenzen und Klarheit haben sich bei mir definitiv aufgelöst. Und bei ihm auch. Es war fast ein symbiotisches Verhältnis. Ich wusste bis vor kurzem gar nicht, wo er aufhört und ich anfange.

Zitat von RenateO

Und ich begriff meinen Anteil an dem Ganzen,denn ein anderer kann mit mir nur soviel ,,machen,, wie ich zulasse!!!

Ja. Es sind immer 50% in Beziehungen. Ich kann die Verantwortung für sein trinken nicht übernehmen, nur für mein Bleiben oder Gehen.

Zitat von RenateO

Ich las mal einen schönen Spruch:
Die Liebe zu sich selbst ,ist der Begin einer lebenslangen Romanze.
Also sei gut zu Dir.
LG R..

Ich hätte wirklich gern eine Romanze mit mir. Ich wäre auch gern gut zu mir selbst - sagt einem ja jede Frauenzeitschrift - aber wie macht man das? Ich denke ja immer, ich bin gut zu mir, bis sich herausstellt, dass ich nur dachte, es zu sein, aber es gar nicht war ...

Danke für deine Worte! Ich denke, sie werden noch in mir nachkochen.

Hallo Aurora,

danke der Nachfrage. Nee, bei mir ist nichts klar. Ich kämpfe mich durch die Aufgaben, die momentan anstehen, mein Exmann meldet sich immer wieder (meist mit betrunkenen Liebesschwüren oder Verwünschungen), was mich zwar nicht von meinem Kurs abbringt, aber meinen Tag jedes mal durch den Wolf dreht. Es gibt noch einige Formalitäten zu klären, aber er entzieht sich vernünftigen Gesprächen unter dem Vorwand "eh verrückt" zu sein.
Ich weiß momentan nicht so recht wie ich die vielen Baustellen (ich habe hier nicht jede aufgeführt, weil einige nichts mit dem Thema Alkoholismus zu tun haben) schultern soll.
Liebe Grüße
Ahoi

Hey Cool, Artemis! Ich in deinem Strang, du in meinem

Ja, hast recht, ich will immer am liebsten alle Schritte auf einmal machen und dann bläht sich alles mächtig auf. Liegt vielleicht an meiner Actionsucht (ich bin ja nicht so der Helfertyp, eher derjenige, der sich in emotionalen Grenzgebieten am wohlsten fühlt.)
Das ist auch etwas an mir, das ich ändern möchte ...

Ich denke anders, als du sagst, geht es nicht. Ich kann den Kontakt wegen des gemeinsamen Kindes ja leider nicht komplett abbrechen, also muss ich ihn innerhalb meines Rahmens so stark einschränken, dass ich möglichst wenig in Gefahr gerate, mich verstricken zu lassen.

es ist auf jeden Fall gut zu hören, dass du das, was mir gerade so groß und belastend vorkommt gut hinbekommen hast. Ich will das auch

Ahoi

Zitat von Kaleu

Am Wohlsten?

Oder am weitesten weg von dem was vielleicht weh tun oder Angst machen könnte?

Natürlich. Ich übertöne die Angst und den Schmerz mit emotionalem Radau.

Zitat von Kaleu

Saufen - nur ohne Alkohol. Prost.

Ja, so ist es Nur: Mein Jägermeister ist aus Fleisch und Blut ...

Moin Kaleu,

hast recht, die Frage: Warum trinkt er? habe ich mir nie stellen müssen, weil mir das relativ erklärlich erscheint.

Was mich momentan sehr bewegt ist die Tatsache, dass ich entsetzt bin, wie lange ich das mitgemacht habe, aber nicht verstanden, was ich da veranstalte und was diese Tatsache über mich und mein Wesen aussagt. Ich traue mir momentan null über den Weg, fühle mich sehr unsicher mit mir.
Mein Selbstbild und die Wirklichkeit klaffen so weit auseinander, dass ich mir selbst manchmal vollkommen fremd und unvertraut bin.

Was mich momentan am meisten umtreibt: In diesem Zusammenhang habe ich furchtbare Schuldgefühle meinem Sohn gegenüber. Nein, ich habe ihn nicht vernachlässigt oder schlecht behandelt, aber ich habe ihm etwas vorgelebt, das Auswirkungen haben wird, die ich nicht abschätzen kann. Ich habe dem Menschen, der das Wichtigste für mich ist, ein absolut desolates Modell von Liebe mit auf den Weg gegeben und ihn gezwungen meine Neurosen und den Suff seines Vaters mitzutragen.
Als ich die Beziehung beendet habe, war ich mir nicht so bewusst über die Tiefe meines Verhaltens und des daraus resultierenden Schadens, ich habe nur instinktiv gefühlt: ich muss hier weg und ich muss meinen Sohn aus dieser Situation befreien.
Aber ich kann die Jahre zuvor nicht rückgängig machen. Es tut mir so weh, was ich ihm zugemutet habe, meinem freundlichen, tollen Kind. Das ist ein sehr großer Schmerz momentan für mich.

Ich fühle mich, als ob ich aus einem Traum erwacht bin und noch nicht wirklich in der Wachheit angekommen.

Zitat von lütte69

Hallo Ahoi,

bei allem, was Du geschrieben hast, hast Du Deinem Sohn doch aber auch vorgelebt, dass Du für Dich entscheiden kannst. Du hast Euch aus der Situation rausgezogen und sorgst für Euch. Das ist doch auch etwas, das Du ihm mitgibst. Das Leben in die eigene Hand nehmen, Situationen, die Dir nicht gut tun, verlassen.
Hut ab und mach weiter so und es ist doch auch spannend, das eigene Ich wieder neu zu entdecken und zu definieren.

Liebe Grüße
Lütte

Ja ... Danke für diese Sicht. Ein bisschen hilft sie.

Ich kenne mein Ich nicht. Ich kenne nur meine Meinung über mein Ich. und momentan verachte ich das, was ich sehe. Ich habe 13 Jahre mit keinem einzigen Menschen geredet, wie es mir geht. Mein komplettes Umfeld ist aus den Latschen gekippt, als ich meinen Exmann verlassen habe. Keiner hat irgendetwas geahnt.
Ich habe mein Kind mit meinem Schweigen und meiner Passivität erschlagen. Ich weiß, dass ich nie in böser Absicht gehandelt habe aber ändert das was am verheerenden Resultat?

Nun, es ist nicht zu ändern. Right now muss ich Verantwortung für die Vergangenheit übernehmen und vor allem die Gegenwart. Aber glücklich macht mich das, was ich scheinbar bin, nicht. Ich habe an der einzigen Stelle versagt, die überhaupt eine Relevanz hat, weil sie den Menschen betrifft, der nicht einfach gehen kann, wenn er will (im Gegensatz zu mir) ... Ich schäme mich furchtbar. Dabei ist und war mir mein Kind - überhaupt das Ernstnehmen und Aufmerksam-sein gegenüber Kindern immer wirklich eine Herzensangelegenheit ... und ausgerechnet ICH bin blind auf beiden Augen.
Wer zur Hölle bin ich eigentlich?

Sorry für das Blabla, aber der morgendliche Alki-Forum-Talk erwischt mich gerade tief ...

Zitat von Kaleu

Sehr gut. Das mag Dich gerade erschrecken, aber wenn alles wackelt, dann kann man wirklich etwas lernen. Das Selbstbild was Du beschreibst, diente ja dann wohl eher dazu wie eine Decke die Wirklichkeit zu überdecken, damit man die nicht sehen muss.

Irgendwann faults aber von unten durch und die Decke kriegt Löcher. Macht nix. Es war sowieso nur ein Selbstbild und nicht Du. Also ist nichts verloren sondern die beste Zeit für einen Anfang.

Das Selbstbild hat die Wirklichkeit rechtfertigt ... ich hab sie mir handlich gemacht. Bis das System zusammengebrochen ist.
Danke für deine Fragen heute.
Aber wer bin ich, wenn nicht meine Interpretation meines Ichs? Wer handelt? Wer ...? Was ist mein wahres Ich? Die Co-Frau, die Schlussmach-Frau? Die gute Mutter? Die schlechte Mutter?
Ich sehe die Splitter und vermag es nicht, sie zusammenzufügen.
Es tut mir unfassbar leid für mein Kind, dass ich ein so unübersichtlicher Mensch bin. Und dass er keine Wahl hat, weil er sich auf mich verlassen können muss.

Und jetzt jammer ich auch noch. Ätzend