Diesmal mach ich es richtig!

Hallo allerseits,

hatte heute endlich mal einen relaxten Tag und konnte ausschlafen.
Ein gutes Gefühl sich nicht nach einer durchwachten Nacht vom Wecker aus dem Bett prügeln lassen zu müssen.
Meine Schlafstörungen machen mir schon ganz schön zu schaffen, vor allem wenn ich sehe, wie wunderbar meine Frau nebendran schlafen kann.
Aber natürlich gönne ich ihr das von Herzen:-)

Ich bin froh, morgen wieder zur Suchtberatung gehen zu können.

Mir geht es gefühlsmässig momentan gar nicht gut.

Mir wird immer mehr bewusst was für Schäden der Alkohol bei mir angerichtet hat und was für Unsummen ich dafür ausgegeben habe.
Meine letzte ''Heldentat'' war das ich über die letzten Jahre eine Erbschaft meiner Tante mit fast 100000 Euro versoffen habe.
Ich schäme mich dafür, sehr sogar. Das Geld hätte ich für andere Dinge viel besser anlegen können.
Aber auch die Jahrzente davor hat mich der Alkohol viel viel Geld gekostet.
Und trotzdem habe ich mit Pausen immer wieder angefangen.

Mit klarem Kopf sage ich mir: Du Idiot, warum hast du das getan????
warum hast du wider besseres Wissen immer wieder angefangen????

Ganz einfach, weil ich süchtig bin. Der Alkohol hat mich im Griff und ich habe keine Chance gegen ihn; ich bin machtlos.

Nur wenn ich nicht trinke und trocken bin, dann kann ich mit meiner Sucht leben und auch aus meinen Leben was machen.

Ich bin jetzt an einem Punkt angelangt wo ich definitiv nicht mehr will.
Ich will trocken werden für mich. Wenn ich auf mich achte und gut mit mir umgehe, dann kann ich auch für meine Familie da sein.

Meine Sucht kommt nicht einfach von irgendwo her...da steckt mehr dahinter. Seelische Narben, Zurückweisungen, Komplexe, Als Kind nicht geliebt worden sein. Gerade das Urvertrauen was jedes Kind braucht, hatte ich nie...nie...nie.
Meine Mutter manisch depressiv und selbst abhängig von Tabletten und Alkohol hat mir das Leben zur Hölle gemacht und mein Vater war als Topmanager von 365 Tagen im Jahr nur vielleicht 65 Tage da.

Ich will jetzt hier nicht rumjammern, nur ich bin sicher, hinter jeder Sucht steckt auch etwas ganz tief dahinter.
Und da will ich ran...das was ich all die Jahre verdrängt und weggesoffen habe, das muss jetzt raus...aber so richtig raus!!!
Deswegen freue ich mich auf die ambulante Therapie.Das wird bestimmt gefühlsmässig manchmal auch hart, aber nur so geht es.

Werd mich heute mittag wieder melden...ich merke mir fallen die Augen zu...dann werde ich mir das mit dem erweiterten Bereich auch noch mal anschauen, denn alles will ich hier im öffentlichen Bereich nicht preisgeben.

Wünsch euch allen eine gute Woche!

Frank

Guten Morgen,

war heute bei der Fachstelle Sucht und hatte ein Gespräche bei Frau XY.
Sie musste beurteilen ob ich für eine ambulante Therapie geeignet bin oder nicht.
Sie hat mich unter andererm gefragt in was für Abständen ich trinke, wenn es zu Rückfällen kommt, aus was für Gründen ich dann trinke und wieviel und wie lange.
Sie wollte wissen, ob ich wirklich bereit für die Therapie bin und auch wie es mit meiner Motivation aussieht.
Die ambulante Therapie ist immer Montags und Dienstag von 17:45 bis 19:20 Uhr. Zusätzlich gibt es alle zwei Wochen Einzelgepräche.

Ich habe den''TÜV'' für die ambulante Therapie wohl bestanden, da sie mir am Schluss sagte, ich bin dafür geeignet.
Diesen Donnerstag um 08:00 Uhr habe ich wieder ein Gespräch mit meinem Suchtberater. Zu diesem Termin bringe ich dann auch meine Unterlagen für die Beantragung der Therapie mit.
Dann hoffe ich natürlich das der Antrag schnellstmöglich genehmigt wird!

Ich habe ja Montag vor einer Woche meine Blutwerte kontrollieren lassen, unter anderem auch für die Fachstelle Sucht.
Meine Werte sind glücklicherweise alle okay und im Normbereich.
Auch meine Leberwerte!!! Darüber bin ich sehr froh.

Lediglich meine Cholesterinwerte sind etwas zu hoch. Aber auch da weiss ich die Ursache: zu viel Fastfood in der Mittagspause.

Heute bin ich irgendwie zufrieden mit mir endlich tue ich w i r k l i c h was. Ich will trocken werden und es dann auch bleiben!
2,5 Wochen ohne Alkohol bin ich jetzt. Noch nicht wirklich viel, aber ein kleiner Anfang auf dem ich bauen kann ich freue mich auf die Therapie, ich will endlich anfangen richtig an mir zu arbeiten!!!

Gute Nacht und liebe Grüsse

Frank

Guten Morgen,

mir gehts im Moment psychisch richtig dreckig.

Meine Frau und ich haben richtig Probleme, da gehts richtig zur Sache.
Mit Respekt, Achtsamkeit und Liebe hat das nicht mehr viel zu tun.

Gestern ist sie komplett ausgeflippt, hat mich beleidigt, Sachen rumgeschmissen und mir dann noch ins Gesicht geschlagen.

Und das hatte definitiv nichts mit Alkohol zu tun. Sie hat mich insgesamt 3 x besoffen gesehen. Und da hab ich ihr nie was etwas getan.

Sie hat psychische Probleme und ich kann nicht mit ihr reden.
Vielleicht lasse ich mir aber auch, seit dem ich wirklich ernsthaft trocken werden will, nicht mehr so viel von ihr gefallen und sage meine Meinung.
Früher habe ich aus schlechtem Gewissen öfter mal was runtergeschluckt, obwohl ich meistens immer heimlich gesoffen habe.
Wenn Sie noch nicht mit mir zusammengewohnt hat oder wenn sie mal ein paar Tage nicht da war...

Ja.....sch..sse grad alles...

Wichtig ist, das ich nicht getrunken habe. Gestern hat sie hier so Radau gemacht, da hätte ich mir früher 150% einen reingesoffen und nicht zu knapp.

Aber genau das will ich nicht mehr. Weil ich ändere nichts damit.
Wenn diese Ehe in die Brüche geht, dann kann ich mit Saufen auch nichts daran ändern, sondern nur alles beschleunigen.

Und lieber Kaleu...Momente der Stille habe ich auch...und die tun verdammt weh, da sind auch schon ein paar Tränen geflossen.

Da meine Frau im 3 Monat schwanger ist, würde es mir für unser zukünftiges Kind sehr leid tun, wenn wir uns trennen würden.
Ich bin selbst ein Scheidungskind und hatte ne Sch..sskindheit, ich weiss von was ich rede.

Jetzt versuche ich zu schlafen...obwohl meine Gedanken Karussell fahren.

Frank

Guten Abend allerseits,

zunächst mal dankeschön für die Rückmeldungen.

Andreas, dein Beitrag hat mich angesprochen.

Ich glaube, ich habe bei meinen früheren Versuchen alles auf die zu leichte Schulter genommen...frei nach dem Motto: Ich kann nach einem Rückfall ja wieder aufhören...ich stürz nicht gleich komplett ab...bla bla bla.

Heute sag ich mir: Ich will keinen Rückfall mehr. Ich will nichts mehr ausprobieren. Ich will die Sauferei nicht mehr in meinem Leben haben.
Ich will Trocken leben.

Mein Suchtberater hat jetzt bis zum 08. September Urlaub und dann hab ich direkt wieder den nächsten Termin.
Bis dahin werde ich das Forum nutzen und hier lesen und schreiben.
Für mich ist klar das ich zu diesem Termin immer noch trocken sein werde, o h n e Rückfall.

Vielleicht hat sich bis zu diesem Termin schon etwas mit meiner ambulanten Therapie ergeben(Kostenzusage vom Rentenversicherungsträger)

In der Regel geht das aber 2-3 Monate, auch diese Mühlen mahlen wohl langsam.

Körperlich und geistig fühle ich mich ohne Alkohol sehr gut, wenn nur die Schlafstörungen sich auch wieder etwas regulieren würden.
Ich bin positiver gestimmt und auch im Beruf wieder ausgeglichener und erfolgreicher.
Das verdammte Zellgift Alkohol bremst wirklich alles aus, das wird mir immer klarer. Der Alkohol verändert die Realität.
Als ich wieder mal gesoffen habe, kam mir das gar nicht so schlimm vor, ich dachte wirklich, ich habe weitesgehend noch alles im Griff. Von wegen...mein Geist und Wahrnehmungsvermögen war ziemlich vernebelt.
Jetzt allerdings lichtet sich der Nebel und das was ich sehe, gefällt mir im Grossen und Ganzen.
Ich bin mir aber auch darüber im Klaren, das mein zukünftiges trockenes Leben noch den einen oder anderen Test bereithält.

Diese Tests werde ich meistern und nicht wieder trinken.

Ich höre momentan viel in mich hinein und stelle fest, ich kann mir selbst wieder Gefühle gestatten und auch mal ehrlich weinen.
Das befreit und tut gut. Ich werde das in Zukunft noch öfter machen, denn da will noch sehr viel raus...

Ich bin froh, hier wieder von Anfang an ehrlich gewesen zu sein.
Nur mit Ehrlichkeit, in erster Linie sich selbst gegenüber, ist es möglich kontinuierlich trocken zu bleiben.

Rückfälle zu verschweigen ist kontraproduktiv, egal wie spöttisch manche Kommentare hier sind.
Jeder, wirklich jeder hat die Chance trocken zu werden, auch ich

Liebe Grüsse und startet gut in die neue Woche!

Frank

Hallo Jürgen,

danke für deinen Beitrag.

Du hast recht, ich bin der Gegner in meinem Ring.
DAS muss ich mir immer wieder vor Augen halten

Heute war ein guter Tag.

Jetzt gehe ich zufrieden und redlich müde ins Bett.

Liebe Grüsse

Frank

Guten Morgen,

bin gerade von einer mehrtägigen Geschäftsreise zurückgekommen.

Mir geht es gut, ich bin immer noch trocken und motiviert.
Ich stelle fest, das ich ohne Alkohol viel belastbarer und ausgeglichener bin.

Nur massive Schlafstörungen hab ich leider immer noch und deswegen lege ich
mich jetzt nochmal ein paar Stunden schlafen.

Meld mich heute abend nochmal:-)

Gruss

Frank

Gruss

Hi Jürgen,

vielen lieben Dank für deine Rückmeldung.

Ja...nicht mehr mein eigener Gegner zu sein, darum geht es wirklich.
Ich schreib heut abend noch mehr dazu

Liebe Grüsse

Frank

Hallo Forum, hi Tian,

ja es ist alles okay

Die vergangenen zwei freien Tage haben mir gutgetan.

Mir wird immer klarer, wie sehr ich die letzten Jahre immer wieder aufs Neue gegen mich selbst gekämpft habe.
Das Schlimme ist, das ich mich selbst nie als Gegner gesehen habe, ich war aber tatsächlich selbst mein schlimmster Gegner.
Deswegen habe ich ich auch immer wieder sehr exessiv gegen mich selbst gesoffen.

Hört sich vielleicht zunächst etwas verrückt an, die Einsicht und das Eingeständnis das es aber genauso war, kann sehr heilsam sein.
Für mich ist es heilsam und hilft mir bei Umdenken; denn ich will nicht mehr mein eigener Gegner sein.

Ich war die vergangenen Jahre einfach zu passiv. Jetzt möchte ich Handeln und Aktiv trocken sein.
Ich habe damit begonnen, für mich privat aufzuschreiben, was ich den letzten Jahren bzw. Jahrzenten so alles schief gelaufen ist.
Ich möchte mich endlich mit meiner Vergangenheit auseinandersetzen, denn nur wenn ich sie aktiv behandle und dann auch irgendwann endlich abschliessen kann, habe ich eine reale Chance kontinuierlich trocken zu bleiben.
Es heisst doch: Ursache und Wirkung.
Das Saufen war bei mir die Wirkung, die Ursache sitzt tiefer...in mir.

Ich wollte mit meinem Saufen auch viel verdrängen und betäuben.

Für mich ist definitiv klar, das ich nicht mehr trinken will.
Ich bin aber auch überzeugt davon, das ich an die Ursache ran muss.
In mir sitzt noch etliches, was unbehandelt ist!

Deswegen freue ich mich auch auf den Start der ambulanten Therapie, denn da wurde mir versichert, es geht auch an die Ursache.
Früher habe ich Gefühle weggesoffen, jetzt möchte ich darüber sprechen.

Ich bin froh und dankbar das ich trocken bin und schon einiges in meinen Leben besser und runder läuft.
So wie es aussieht, haben meine Frau und ich doch noch die Chance auf ein Happyend...

Trocken ist die Welt übersichtlicher als Nass. Ich muss aber auch dazu bereit sein, aktiv an mir zu arbeiten und nicht einfach nur passiv nicht zu trinken.

Liebe Grüsse

Frank