Ich glaube ich bin ein CO

Hallo Raupe,

herzlich Willkommen bei uns im Forum.

Zitat

ich habe geredet geredet etc.. mit Tränen mit Wutausbrüchen...

Ich würde dir ja gerne etwas anderes schreiben, aber das alles nützt nichts. Du kannst ihm auch mehrere Adressen besorgen, wenn er nicht will, geht nichts.
Das weiß ich aus eigener Erfahrung.
Wie gehts dir und was tust du für dich?
Sicher kannst du ihn rauswerfen oder selbst gehen, aber kündige das nur an, wenn du dir sicher bist, dass du es auch durchziehen kannst, denn sonst wirst du unglaubwürdig.

lg Morgenrot

Liebe Raupe,
auch von mir willkommen im Forum.

Ich habe mit meinem mittlerweile-wieder-Ex nicht zusammengewohnt. Daher schreibe ich jetzt für mich über "graue" Theorie.

Wie Morgenrot rät, würde ich ihm nur das androhen, was du auch tatsächlich umsetzen kann. Denn - ändert sich nichts, aber ich ziehe auch keine Konsequenzen, dann werde ich irgendwann - oder sogar ziemlich bald - nicht mehr ernstgenommen. Aber natürlich ist gerade die Frage der Wohnung eine sehr wichtige und nicht mehr einfach änderbare oder rücknehmbare.

Wäre es möglich, dass du erst einmal für einen Zeitraum wo anders wohnst (bei einer Freundin, jemandem der länger in Urlaub ist, Familie) - einfach um in Ruhe deine Gedanken zu ordnen und möglicherweise einen weiteren Schritt zu "proben"? Oder erst einmal alleine zu verreisen und ein bisschen zur Ruhe zu kommen?

Ich kenne jetzt auch Eure Wohnsituation nicht, glaube aber, dass es vielleicht "einfacher" ist, selbst zu gehen. Er wird ja kaum eine Notwendigkeit sehen, an der Situation etwas zu verändern. Dazu kämen die weiteren Schritte, die ja auch eine entsprechende Energie erfordern, wie Wohnungssuche, Umzug organisieren etc.

Bitte sei aber in jedem Fall vorsichtig, dass du nicht auch in einen gefährlichen Konsum oder sogar selbst in eine Abhängigkeit rutschst. Natürlich, es ist einfach bequemer, auf seinem Level mitzuspielen. Ich glaube, wenn ich im letzten Jahr selbst so getrunken hätte, wie vorher, wäre mir gar nicht mal so aufgefallen, in welche Richtung sich mein Ex wieder bewegte. Dadurch, dass ich das selber nicht gemacht habe, konnte ich aber genauer hinsehen. Da ich selber immer nüchtern war, war es für ihn nicht so einfach, seinen Konsum zu beschönigen oder zu verschleiern.

Ich schließe mich Morgenrot auch in der Auffassung an, dass du ihn leider nicht verändern kannst. Er muss das selber wollen und überhaupt erst einmal das Problem erkennen. Aber - was macht man mit jemandem, der dir erzählt er "sei ja kein "normaler" Alkoholiker" und "er habe die Sache im Griff"? Ich vermute doch mal stark, dass diese Aussagen gefallen sind. Im Forum haben hier viele der Trockenen von sich ausgesagt, dass sie immer der Meinung waren, dass sie der große Ausnahmefall der Alkoholiker waren, der ganz "Besondere". Heute sehen sie das anders. Aber das Problem ist der Weg, bis zu diesem Punkt zu kommen.

Ich habe mich als Partnerin auch lange verantwortlich für ihn gefühlt. Es war ein schmerzlicher Prozess erkennen zu müssen, dass ich machen kann, was ich will, aber es funktioniert nicht. Auch dein Partner ist erwachsen und muss über seine eigenen Wege entscheiden. Wenn er die Problematik nicht sieht oder auch nicht sehen will, wirst du nichts daran ändern können. Du wirst aber auch vermutlich nicht wahnsinnig viel ändern, wenn du bei ihm bleibst - sei es aus Liebe oderaus Gründen der Loyalität. Ersteres erledigt sich leider dabei sowieso von irgendwann: Auch eine große Liebe verkraftet es meiner Meinung nach nicht, ständig belogen, enttäuscht, zeitlich verschoben oder aus alkoholisierten Stimmungen heraus beschimpft oder kritisiert zu werden.

Was jetzt weiter zu tun ist, naja, das weiß ich auch nicht. Ich würde jetzt vielleicht erst einmal den Ausgang des Montags abwarten. Aber ich glaube aus deinem Text heraus zu lesen, dass du auch große Zweifel hast, dass er tatsächlich zur Entgiftung geht. Das wäre ja aber auch dann erst einmal nur ein erster Schritt - wenn natürlich auch ein wichtiger. Aber die eigentliche Arbeit würde ja danach erst losgehen.

Liebe Raupe, vielleicht hast du ja den Namen gewählt, weil du das Raupendasein doch hinter dir lassen willst und nicht mehr so "vor dich hin kriechen möchtest" Ich habe einmal in einem sehr interessanten Vortrag gehört, dass wir immer bewundern, wie sich die Raupe zum Schmetterling entwickelt. Aber der Vortragende sagte auch, dass wir nicht wissen, was sich im Kokon abspielt. Ob nicht der Weg der Verpuppung und der Umwandlung ein sehr schmerzhafter ist.

Liebe Grüße
HM

liebe Raupe,

ich kopier dir deinen Beitrag hierher und schließe den anderen Thread. Vielleicht bist du aus Versehen auf neues Thema gegangen. Das kann passieren.

Zitat

Vielen Dank für eure Antworten

jetzt sitze ich erst mal hier und heule.....

Unsere Wohnsituation ist leider ziemlich kompliziert. Wir wohnen in meiner Wohnung und da ich selbständig bin arbeite ich auch direkt von hier. Würde ich ausziehen müßte ich zur Arbeit sowieso immer zurück. Auch einfach für ein paar Tage in Urlaub fahren geht aufgrund meiner Arbeit nicht.Das würde mich meiner Exitstenz berauben.

Wie ich mich fühle weiß ich selber gerade nicht. Wie in einem Wattebausch, innerlich leer nur manchmal, wenn ich z.B. jetzt geradee eure Texte durchlese kommen die Gfühle hoch und dann ist da eigentlich nur Verzweiflung......

Ich werde den heutigen Sonntag noch aushalten da ich jetzt sowieso nichts machen kann und ihm doch die Chance geben will Montag wenigstens wegen einem Termin in der Klinik anzurufen. Wenn er entgiftet ist das wirklich der erste Schritt, aber was kommt dann. Genau das ist der Punkt. Ich hoffe einfach das ich dann Zeit habe für mich alles durchzudenken.

Eigentlich habe ich in den letzten jahren immer meine Interessen, Wünsche hinten angestellt. Das einzige was ich für mich tue ist einmal dei Woche mit unseren Hundne uaf den Hundeplatz zu gehen. Da lasse ich mir auch nicht reinreden.

Es hilft hier zu schreiben und zu lesen. Danke für eure Rückmeldungen

LG Raupe

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Hey! Kopf hoch...
Du machst das schon alles richtig, mach Dir nicht so viele Sorgen. Ich weiß, wie furchtbar man sich fühlt, ging es mir doch lange genauso. Mittlerweile juckt es mich nicht mehr, wenn mein Lebensgefährte wieder anfangen sollte zu trinken. Ich habe mein Notfalltäschchen mit Klamotten etc. gepackt im Schrank stehen und habe ihm ganz klar gesagt, dass ich ihm bei seinem Selbstmord auf Raten nicht mehr zusehen werde. Und genauso musst Du es sehen: ein Selbstmord auf Raten. Und es gibt rein gar nichts auf dieser Welt, was Du tun kannst.
Warte ab, was als nächstes passiert, überstürze Deine Entscheidung nicht, denn damit würdest Du Dich auch nicht gut fühlen.
Gibt es die Möglichkeit einer gemeinsamen Gesprächsstunde beim Psychologen in der Klinik, wo er entgiftet? Bei der letzten Entgiftung meines Lebensgefährten haben wir das mal gemacht.
DAS hat mir sowas von die Augen geöffnet und ihm auch.

Wenn Du nicht sicher bist, was Du tun sollst, dann tu erstmal gar nichts, sondern fang an, Dich um Deine Belange zu kümmern. Geh eventuell in eine Angehörigengruppe, die meisten Kliniken bieten so etwas an.
Sei gut zu Dir selbst, alles andere kommt dann nach und nach...

Hallo Raupe,

mir ist beim lesen gerade etwas aufgefallen:

Zitat

Eigentlich habe ich in den letzten jahren immer meine Interessen, Wünsche hinten angestellt.

– Dein XY wurde aber erst vor einem Jahr rückfällig? Dann ist das Problem ja nicht nur der Alkohol, oder?

Babe07 schrieb:

Zitat

Und genauso musst Du es sehen: ein Selbstmord auf Raten.

Wusstet Ihr, dass die Partner von Alkoholiker_innen eine kürzere Lebenserwartung haben, als der / die Alkoholiker_in? Mich hat diese Info vor einer Zeit ziemlich erschreckt. Wir Co-Abhängigen betreiben also auch einen Selbstmord auf Raten. So wie wir von XY verlangen, dass er was ändert, so wenig sehen wir, dass das Einzige was wir ändern können wir selbst sind. Nur so kann sich für uns etwas zum Guten wenden.

Alles Liebe, Aik

Ob Du ihn nie richtig gesehen hast, kannst Du nur selber beantworten. Wie war er denn in seiner "Trockenzeit"? Auch besserwisserisch, egoistisch? Hat er Dich da auch schon so runtergemacht?
Ich weiß aus Erfahrung, dass das was Du da beschreibst, eine klitzekleine "Nebenwirkung" des Saufens ist: ja nicht seine eigenen Fehler sehen müssen, dumm sind eigentlich nur die anderen, die den großen Meister nicht zu würdigen wissen...
Zieh Dir doch sowas nicht so rein, sondern fang an, drüber zu stehen! Pass aber auf, dass Du nicht ins genaue Gegenteil verfällst und ihn verachtest. Ihr habt beide Probleme, da muss keiner den anderen verachten oder sich über den anderen stellen, das ist kein Machtkampf und kein "ich bin besser als du, weil..." Mit dem Unterschied, dass er gerade nicht anders kann, weil der Alkohol sein Gehirn regiert.

Zitat

Mit dem Unterschied, dass er gerade nicht anders kann, weil der Alkohol sein Gehirn regiert.

Das heißt also, dass er im Prinzip ja nichts dafür kann, dass er gerade fies, ungerecht und/oder rechthaberisch ist. Ich lese das jetzt so, als sollte ich das als Partnerin dann eben hinnehmen. Er kann ja nichts dafür und die Klügere gibt nach.

Meiner Meinung nach führt das aber nur dazu, dass ich als Partnerin immer weiter stillhalte. Ich weiß nicht, warum ich mir Unverschämtheiten gefallen lassen muss, nur weil derjenige der sie ausspricht abgefüllt ist. Es bringt sicherlich nichts, mit einem Betrunkenen zu diskutieren, aber ich kann doch dann die Geschichte zu einem späteren Zeitpunkt noch einmal ansprechen. Oder mich direkt aus der Diskussion heraus ziehen. Ich bin auch nicht der Meinung, dass diese aggressive Art und Weise der Kritik eine "klitzekleine" Nebenwirkung ist, sondern eine ganz massive, die ein Miteinander vergiftet. Ob er jetzt dafür kann (krankheitsbedingt) oder nicht ist mir irgendwann ehrlich gesagt egal. Er hätte ja schließlich die Möglichkeit etwas zu ändern. Aber das lehnt er offensichtlich ab.

Raupe, ich finde es grundsätzlich gut, dass du dich aus der Diskussion ausgeklinkt hast und aus dem Zimmer gegangen bist. Es scheint aber nach meiner Leseart nicht ungewöhnlich zu sein, dass er dir derartige Unverschämtheiten serviert. In einer Wohnung, die dir gehört....

Viele Grüße
HM

Mit Gruß
HM

@HM:
das "klitzeklein" war auch ein klitzeklein wenig ironisch gemeint...

ich habe auch mit keinem Wort gesagt, man solle als Partnerin "stillhalten" denn der Betrunkene könne schließlich nichts dafür. Es war eher so gemeint, dass man solche Angriffe in diesem Moment nicht so persönlich nehmen soll und nicht darüber grübeln soll, wieso weshalb warum er jetzt so gemein ist. Dass der Alkohol das Gehirn und damit Empfindungen und Wahrnehmung beim Betroffenen verändert, wirst Du, HM, nicht bestreiten wollen, oder?
Jeder muss selbst entscheiden, ob er demjenigen noch eine Chance gibt oder ob es aussichtslos ist. Das können wir von außen schlecht beurteilen.

Hallo Babe,

mich beschäftigt gerade die Frage, wer du bis,was dich ausmacht, ein paar Themen deiner co- Abhängigkeit; wo du gerade da stehst....
An anderer Stelle hab ich dich schon mal eingeladen, einen eigenen Faden zu eröffnen. So wie es eigentlich alle hier machen.
Man weiß über die allermeisten zumindest ein paar wichtige Infos.
Leider hast du darauf gar nicht reagiert. ...

LG girasole

Hallo, girasole!
Das habe ich wohl übersehen, tut mir leid, ich wollte Dich wirklich nicht ignorieren.
Ich dachte, es reicht vorerst, wenn ich einen Vorstellungsthread schreibe.
Irgendwie fällt es mir viel leichter auf ein schon vorhandenes Thema zu schreiben, als selbst ein Thema zu eröffnen. Geht das anfangs jedem so? Bin da wohl ein bisschen schüchtern, vielleicht nehme ich mich auch nicht wichtig genug - ich weiß es nicht...
Aber ich werde auf jeden Fall in den nächsten Tagen etwas über mich und meinen momentanen Stand schreiben
Lieber Gruß

Hallo Babe,

Ist doch kein Ding, dafür kommuniziert man ja
Im Vorstellungsbereich kann zum Beispiel ja gar nicht jeder lesen.
Aber das nur am Rande.
Es ist jetzt auch nicht so, dass ich vor Neugier platze... sondern zum einen einfach schlicht als Ermutigung gedacht- dich ernst zu nehmen
Und manche schwirren hier zum Beispiel neu herum und leisten ihre Beiträge (was ja gut ist, prinzipiell), steuern damit ein Stück weit wie alle Foris hier, die Stimmung, und stehen selbst aber noch so sehr am Anfang, dass sie damit überhaupt nicht hilfreich sind für andere. Eher das Gegenteil. ...

das ist gar nicht auf dich persönlich gemünzt!
( Nicht dass du jetzt an deinen Beiträgen zweifelst!)

Du könntest ja auch mal über den geschützten Bereich nachdenken. Da kann nicht die ganze Welt mitlesen.
Könnte genau richtig für dich sein?

Trau dich ruhig, du wirst merken, hier beißt niemand. Im Gegenteil, alles sehr freundliche Menschen
und ich freue mich, dich bald besser kennenzulernen!

LG girasole

Sorry liebe Raupe,

dass ich gerade abgeschweift bin!

LG girasole

glück auf babe, glück auf alle

Zitat von Babe07

ob er demjenigen noch eine Chance gibt oder ob es aussichtslos ist.

hmmmm - die frage nach der chance steht m.e. erst wenn die/der alkoholkranke trocken is. solang sie/er nass is steht wohl eher die frage ob bzw. wie lange die/der co die ganze sch.... weiter ertragen will. manchmal hab ich den eindruck, co´s wollen leiden

schöne zeit


matthias

Liebe Raupe,
ich lese gerade erst deinen neuen Beitrag:

Hmmm, ich denke, du hast sicherlich auch damit gerechnet, dass ihm Entschuldigungen einfallen, warum es denn jetzt doch nicht so passt. Gut - zwingen kann man ihn nicht und möglicherweise (mit der Betonung auf möglicherweise) kommt er mit der Gruppe tatsächlich nur schwerlich zurecht. Obwohl man das nach so einer kurzen Zeit wohl auch kaum sagen kann. Aaaaaber: Dann hat er sich bestimmt eine Alternative überlegt? Wie sieht denn sonst sein Plan aus? Ich denke aber - er wird wohl so oder so aus der Therapie aussteigen, eine Entschuldigung hat er ja jetzt schon....
Es tut mir leid....
liebe Grüße
HM