Wodurch kommt dieses Verhalten?

  • Hallo zusammen,

    kann mir jemand evtl. aus Eurer Erfahrung mit dem Thema Alkohol hierzu meine Fragezeichen auflösen.

    Mein Partner hat vermutlich ein Alkoholproblem. Wir sind noch nicht so lange zusammen und ich habe es erst nach einiger Zeit gemerkt, das irgendwas nicht stimmt. Es ist für mich ein total neues Thema und daher komme ich ständig an meine Grenzen, weil ich nicht weiß was ich davon halten soll. Wenn mein Partner nüchtern ist, dann ist er sehr sensibel und ich bin mir eigentlich auch sicher das er mich genauso liebt wie ich ihn. Er hat es mir mehrfach gesagt.

    Seit zwei Wochen trinkt er viel mehr als sonst. Jedes Mal wenn wir uns getroffen haben und wir eigentlich eine schöne Zeit haben und gerade alles toll ist, dann provoziert er auf einmal aus heiterem Himmel einen Streit. Ich weiß dann gar nicht wie mir geschieht, weil ich noch nicht mal richtig kapiere warum er eigentlich gerade gekränkt reagiert. Dann verschwindet er zum Beispiel einfach beleidigt und schreibt auf einmal fiese Nachrichten, das er mich zum Beispiel erst später als geplant wiedersehen will oder das er die Beziehung beenden will. Ich verstehe das überhaupt nicht, einen Abend vorher zum Beispiel ist die Welt noch in Ordnung. Er sagt, das er mich lieb hat und dann dann passiert den Tag danach aus heiterem Himmel so was.

    Meine Frage...wie ist das wenn jemand was getrunken hat, wenn er so was gemeines schreibt, meint er das dann so oder ist das durch den Alkohol? Ich wundere mich halt, das es ihm in dem Moment scheinbar egal ist mich zu verlieren, wenn er plötzlich aus heiterem Himmel schreibt das er Schluss machen will. Und wie gesagt vorher als er die Tage zuvor nüchtern war, mir gesagt hat wie schön es mit mir zusammen ist.

    Mir geht es gar nicht gut, ich mache mir sehr viele Gedanken aber das schlimmste ist, das ich mich so überfordert fühle, weil ich tausend Fragen im Kopf habe: ist das ein Verhalten vom Alkohol oder mag er mich gar nicht und es hat gar nichts mit dem Alkohol zu tun. Ich traue mich aber auch nicht ihn anzusprechen. Aber wie gehe ich am besten mit solchen Momenten um, wenn er regelrecht Streit sucht und provoziert? Vielen Dank.

  • Hallo Sunflower8,

    willkommen im Forum!

    Auf deine Fragen wird dir wahrscheinlich niemand eine genaue Antwort geben können, wahrscheinlich sind es mehrere Faktoren, die durch den Alkohol verstärkt werden, die aber auch ohne Alkohol existieren würden.

    Letztendlich ist es aber auch nicht wichtig, woher dieses Verhalten kommt, sondern was es mit dir macht. Wie fühlst du dich dabei?
    Der Wechsel von "ich habe dich lieb" zu "du bist mir egal/ich will die Beziehung beenden" kann sehr schnell Abhängigkeit verursachen (selbst wenn dein Partner das eigentlich nicht möchte und wahrscheinlich auch nicht sehen kann) - einfach weil du versuchst, dein Verhalten mit seiner Reaktion abzugleichen. Sobald du versuchst, dein Verhalten dahingehend zu verändern, dass du diese Wechsel vermeidest, ist der Teufelskreis gezogen.

    An seinem Verhalten kannst du nichts ändern, das ist seine Angelegenheit. Aber du kannst auf dich selbst achten, auf die Gefühle, die du hast - und für dich Konsequenzen ziehen, ob du das möchtest oder nicht.

    Viele liebe Grüße
    Lea

    If you know where you stand
    then you know where to land ...

  • Liebe Sunflower8,
    auch von mir ein Willkommen im Forum.

    Ich vermute einfach mal, dass Alkohol die Wahrnehmung so beeinflusst, dass vollkommen normale Situationen oder Unterhaltungen plötzlich als Bedrohung, Beleidigung oder als Grund zur Eifersucht empfunden werden und daraufhin dann aggressiv reagiert wird. Normalerweise wären das vermutlich Situationen, auf die kein Mensch angesprungen wäre, alkoholisiert sieht die Sache ganz anders aus.

    Soweit aber nur zu meinem Verständnis "warum" so etwas passieren könnte. Aber ehrlich gesagt, auch wenn du weißt, warum so etwas passiert, es wird dir doch nichts nützen. Bei mir war es damals auch so, dass bei unserer ersten Trennung eine harmlose Situation vollkommen eskalierte. Seinerzeit habe ich auch noch einen Teil der Schuld bei mir gesehen. Als wir uns dann zum ersten Mal wieder "berappelt" hatten, habe ich versucht, solche Situationen zu umgehen, habe versucht Strategien zu finden, um böse Sätze oder vielleicht auch Gemeinheiten zu umschiffen. So etwas klappt aber nicht. Ich konnte für dieses unberechenbare Gegenüber kein Mittel finden, um glatt bestimmte Klippen zu umschiffen. Ich habe eine Meinung zu vielen Sachen, ich entscheide über vieles auch selbst, natürlich bin ich andererseits auch bereit Rücksicht zu nehmen - aber wirklich um jeden Preis? Sicher, ich wollte eine harmonische Partnerschaft mit meinem damaligen Freund, aber immer wieder fragte mich die kleine Stimme, ob ich mich wirklich wie ein Meerschweinchen abrichten lassen wollte.

    Ich hatte zwar auch keine Sms mit Trennungsdrohungen aber dafür immer ganz klare Erzählungen, was denn mit seinen Ex-Freundinnen passiert war, die sich getraut hatten, Forderungen/Einmischungen zu seinem Alk-Konsum einzubringen. Erst als ich einmal gefragt habe, warum er mir denn mit diesem Thema permanent droht, hatte sich wenigstens diese Front ein bisschen bereinigt.

    Sunflower, ich glaube du läufst - genau wie ich damals - über Eis, das ständig um dich herum knackt und anfängt zu reißen und du versuchst verzweifelt, nicht einzubrechen und machst immer größere Verrenkungen um die Balance zu halten. Ich habe große Zweifel, dass dir das auf Dauer gelingen wird - es sei denn, du lässt dich auch in seinem Sinne "abrichten". Ich hoffe aber, dass du so etwas auch nicht möchtest. Es gibt keine Strategie um dieses Verhalten nicht hervorzurufen. Wenn er etwas getrunken hat, dann findet er etwas. Mag es auch noch so Pille-Palle sein. So war zumindest meine Erfahrung.

    Wenn du dir nicht allzu weh tun willst, dann versuche dich abzugrenzen. Lass' solche gemeinen Attacken erst gar nicht an dich heran, du hast sie ja vermutlich ohnehin nicht herbeigeführt. Wenn du ein bisschen klüger bist als ich seinerzeit, solltest du auch mit Informationen vorsichtig sein, die er gegen dich verwenden kann - womit er dir eine verpassen kann, womit er dir weh tut. Möglicherweise wird er diese Kenntnisse bei der nächsten aggressiven Mail dann nämlich gegen dich verwenden.

    Vermutlich fragst du dich jetzt, was das denn noch so mit einer Beziehung zu tun hat.....
    Hmmmm, das habe ich mich dann auch irgendwann gefragt.

    Viele liebe Grüße
    HM

  • Hallo Sunflower,

    eine mögliche Erklärung für das Verhalten Deines Partners ist, dass er wie viele Andere einen Streit provoziert, wenn der Suchtdruck zu stark wird (falls er bereits abhängig sein sollte).
    Er (er-)findet somit einen Grund, um sich entfernen und unbeobachtet/ungehindert trinken zu können.
    Letztendlich kann aber nur er persönlich Dir die Erklärung dafür geben und wie die Anderen hier denke ich, dass Dir Antworten auf diese Fragen nicht wirklich weiterhelfen werden.

    Alles Gute

    Katha

  • Hallo Sunflower,

    dann schließe ich mich auch mal hier an.

    Was ist denn dein Ziel? Wo sind deine Grenzen? Dessen solltest du dir klar werden.

    Was du schilderst, scheint der typische Beginn einer Beziehung mit einem Alkoholiker zu sein. So beschreiben das viele hier.

    Ich kann dir nur den Rat geben, auf die Einhaltung deiner Bedürfnisse und Grenzen zu bestehen und dich nicht in die Co-Rolle schubsen zu lassen.
    Mir scheint, als ob dein XY die Spielchen gerade beginnt.

    Das bedeutet: Wenn es dir schlecht geht un du unglücklich bist, sag ihm das. Wenn dir sein Verhalten nicht passt- dann sprich ihn darauf an und schau, was passiert. Klar kannst du ihn nun in Watte packen, rumlaufen wie auf Eierschalen- aber das wird nichts ändern. Er wird dadurch nicht gesund oder liebevoll.
    Ganz im Gegenteil: Er wird dadurch merken, wie weit er bei dir gehen kann und was du dir bieten lässt.

    Diese Streits, die angezettelt werden, sind auch typisch. Kannst du bspw. bei Renate nachlesen- er braucht Stoff und muss trinken- und schafft sich Gründe, um dich dafür sitzenzulassen. Dann bist du nämlich Schuld und nicht er mit seiner Sucht. Letztendlich ist das der Beginn der Wahrheitsverzerrung- du wirst an allem Schuld sein. Vor allem daran, dass er trinken muss.
    Hier beginnt die psychische Gewalt.
    Meiner Meinung nach hat das nicht viel mit Liebe zu tun.
    Viele der trockenen Alkoholiker schreiben, dass sie auch gar nicht zu Liebe fähig waren- auch wenn sie mit Liebesschwüren um sich warfen. Das war dann eher die Strategie, den Co an sich zu binden. Jegliche Gefühle wurden durch den Alkohol betäubt. Der Alk stand auch immer an erster Stelle- und danach irgendwann der Partner, der im Sinne der Sucht missbraucht wurde.

    Letztendlich wird dieses Hin- und Her dazu führen, dass er dich an sich bindet, dich von seinen Gefühlsausbrüchen abhängig macht. Das solltest du unterbinden.

    Mach dir deutlich, wie du dich in Beziehungen verhälst. Wie behandelst du deinen Partner, aber wie behandelt er dich? Möchtest du das? Und vor allem: Was hat das mit Liebe zu tun?

    Danach solltest du dich entscheiden.
    Und das Motto: Actions speak louder than words.
    Es zählt nicht, was er alles von sich gibt, sondern sein Handeln. Darum gehts und das zeigt seine wirkliche Motivation.

    Wenn er die ganze Zeit von Liebe redet, aber dich wie Dreck behandelt.. Wird da nicht viel Liebe zu dir im Spiel sein.

    Liebe Grüße,
    ZImttee

  • Hallo sunflower

    meine vorschreiber haben schon das wichtigste gesagt.
    Kurz gefasst stelle ich dir die frage: warum traust du dich nicht, ihn danach zu fragen??

    Ich denke, die Antwort kann dir deinen Weg zeigen.


    LG girasole

  • Hallo Sunflower8
    Ich bin die Renate bei der Zimttee dir riet mal nachzulesen...
    Mein xy und ich begegneten uns erst im reiferen Alter.
    Er war lieb und nett ,und ich dachte den Mann für den Rest meines Lebens gefunden zu haben.
    Rückblickend kann ich sagen,ich habe mich geirrt und vor allem den Alkohol sehr unterschätzt.
    Mein ex war nie aggressiv oder so und erstmal auch fast nie ,,sichtbar,, betrunken obwohl er täglich trank (Spiegeltrinker)
    So kamen die ,,Auszeiten,, für mich immer völlig überraschend.
    Wochen- manchmal monatelang war alles schön und gut ,dann wurde eine Mißstimmung hergestellt (vom xy) und ich war draussen aus seinem Leben ,ausgeschaltet wie ein Lichtschalter war dann unsere Beziehung,ich hing im freien Fall (gefühlsmäßig) und suchte oft den Fehler bei mir obwohl sein Handeln immer!! völlig sinnfrei und an den Haaren herbei gezogen war.
    Ich machte dieses ,,Spielchen ,, ingesamt 7 Jahre mit und dann begriff ich irgendwann den Zusammenhang mit seiner Trinkmenge die wie ich heute weiß in diesen ,,Auszeiten,, immer still und heimlich erhöht wurde.
    Es ist also gut das du so früh reagierst und hier gelandet bist,so kannst du den Blick schärfen für das was ist oder sein könnte.
    Mein Rat an Dich:
    schau auf dich ,wo deine Grenze ist und was dein Bauch dir sagt,fängst du erst an zu grübeln,wirst du fortan immer mit dir selbst verhandeln ,,wie schlimm das nun ist oder auch nicht,, (sein Verhalten)und so vergehen die Jahre.
    Es sollte dir jetzt und heute gutgehen, wenn du das jeden Tag erneut von Dir (und der Beziehung) sagen kannst dann bist und bleibst du nah bei dir ,dann bist du auf der sicheren Seite .
    Erkenne deine Grenzen und halte sie sonst steckst du schnell in dem fiesen Spiel ,,Alkoholiker und Co,,(der sich anpasst und dessen Leben dann ein Mienenfeld wird.)
    Pass auf dich auf...
    LG R..

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