EKA - Und nun?

Liebe Girasole,

ich möchte dir auf diesem Weg noch alles Gute für deine weitere Zukunft wünschen! Mir werden deine Posts, deine lieben Worte, deine Ratschläge, deine Erfahrungen und deine Unterstützung hier sehr fehlen. Denn auch mich hast du hier von Anfang an richtig toll begleitet und mich mit auf den Weg gebracht. Ich sehe es wie Zoi: Menschen sind nicht ersetzbar. Auch deine Erfahrungen und lieben Worte sind nicht ersetzbar. Du bist ein ganz toller Mensch! (Jetzt kann ich das Kompliment zurück geben )

Alles Liebe, Toru-Chan

Liebe Zoi,

wider Erwarten war mein Arbeitstag wirklich gut. Es gab einige Situationen, in denen mich überwinden musste und dies geschafft habe. Und darauf bin ich jetzt sogar etwas stolz und darüber freue ich mich. Denn dieses Gefühl konnte ich früher nicht empfinden bzw. zulassen.

Ich versuche, mit dir gemeinsam zu üben. Beides. Das Zulassen positiver Gefühle für einen selbst und das Ignorieren von Kommentaren, die einen runter ziehen. Es wird schwierig. Aber es hilft mir manchmal schon der Gedanke, dass ich damit nicht allein bin.

Liebe Grüße, Toru-Chan

Hallo,

Zimttee :
Da ich auch aus einer Alkoholikerfamilie stamme, wurde ich ähnlich erzogen. Das Verrückte ist, dass ich bis vor kurzem noch dachte, dass ich defizitär bin. Bzw. denke ich es leider immer noch viel zu häufig, weil es viel zu tief sitzt.

Ich finde es gut, dass du den Kontakt zu deiner Kollegin gemieden hast, nachdem du gemerkt hast, dass sie dir nicht gut tut. So ein Schritt ist ja auch nicht leicht. Vor allem muss man vorher auch erst einmal bemerken, dass dieses Verhalten einen selbst triggert. (Wenn man das so nennt.)

Ich habe gerade für Mai meinen ersten Termin bei einem Therapeuten vereinbart. Ich bin echt gespannt und aufgeregt. Ich freue mich und bin gleichzeitig nervös. Außerdem hoffe ich, dass die Chemie zwischen uns stimmt und ich nicht ewig weiter suchen muss...

Liebe Grüße, Toru-Chan

Hallo,

danke Zoi für deine lieben und stärkenden Worte! Es tut mir auch gut, dass du mich so einschätzt. Denn auch bei mir ist die Selbstwahrnehmung oft sehr verzerrt und viel negativer.

Ist es bei euch auch manchmal so, dass ihr zu Beginn des Wochenendes in ein kleines Loch fallt? Ich verstehe das gar nicht. Eigentlich freue ich mich auf das Wochenende, schließlich hat man frei. Ich weiß noch nicht so ganz, woran es liegt. Es ist auch nicht jedes Wochenende so, aber schon häufiger habe ich das Gefühl. Nimmt man dann seine Gefühle mehr wahr, weil man eher die Zeit dazu hat? Oder hat man zu große Erwartungen an das Wochenende? (mit "man" meine ich quasi "ich" ^^) Es ist seltsam...

Dennoch wünsche ich euch allen ein schönes Wochenende!

Liebe Grüße, Toru-Chan

Hallo,

heute geht es mir schon besser.

Ich habe schön gefrühstückt, dann die Wohnung geputzt und ganz viel hier im Forum gelesen. Ich glaube, das hat mir ganz gut getan.

Beim Lesen hier habe ich mich gefragt, wie es sein kann, dass einige verdrängte Erinnerungen aus der Kindheit plötzlich wieder hervorholen können. Und als ich dann weiter über einige Kindheitserinnerungen hier gelesen habe, war es bei mir plötzlich auch so. Auf einmal erinnerte ich mich an eine Situation, als meine Mutter mich früher - da muss ich noch ganz klein gewesen sein, unter 5 Jahre alt - in den dunklen Keller gesperrt hat. Als Bestrafung, weil ich böse war oder so. Also kann ich mich wohl auch rückerinnern. Ich finde es irgendwie gruselig, dass man solche Erinnerungen ganz tief in sich hat und sich nicht bewusst daran erinnern kann und dann kommt die ein oder andere doch wieder hoch.

Liebe Grüße, Toru-Chan

Hallo,

mir ist noch etwas aufgefallen. Zwei Sachen. Die eine ist, dass ich früher keine guten Beziehungen mit Männern geführt habe. Als ich mich aus einer Beziehung endlich löste und sowieso voller Selbstzweifel war, war die Antwort meiner Mutter: Wieso ich mich auch getrennt hätte. Immerhin hätte mich der xy nicht geschlagen. Ich solle doch wieder zu ihm zurück gehen. Etwas Besseres finde ich eh nicht.
Heftig eigentlich. Und ob ich jemanden gefunden habe. Jemanden, der wirklich für mich da ist und an mich glaubt.

Das andere ist schon länger her. Besonders während der Grundschulzeit habe ich mich oft gefragt: Wäre meine Familie besser, schöner, glücklicher, wenn .....? Doch ganz schnell habe ich mir diese Gedanken verboten, habe stattdessen gedacht, wie böse ich doch bin, dass doch alles so gut ist, wie es ist und dass ich vor allem meine edit nicht hätte und das wäre wirklich traurig.

Liebe Grüße, Toru-Chan

Hallo Zoi,

schön, von dir zu hören.
Das mit dem Abwerten von Lob und dem sich Einreden, dass es nur aus anderen Gründen gesagt wird und gar nicht ernst gemeint ist, kenne ich. Als Erfolg sehe ich, dass es mir manchmal schon in der Situation selbst auffällt. Dann kann ich das Lob zwar noch nicht annehmen, aber ich werte mich auch nicht mehr ganz so stark selbst ab.

Deine Kindheitserinnerung klingt echt schlimm. Nein, es ist wirklich keine Zumutung für ein Kind, sich solche Sorgen machen zu müssen... Gut aber, dass du das erkennen kannst, dass dir Unrecht getan wurde.

Bei manchen Erinnerungen finde ich es schwierig einzuschätzen, ob das normal ist oder mir Unrecht getan wurde. So wurde ich als Kindergartenkind oft nachts in meinem Zimmer eingeschlossen. Da gab es Nächte, in denen ich so unruhig geschlafen habe, dass meine Decke zerwühlt war, meine Nachttischlampe umgeworfen war, es im Raum also völlig dunkel war und ich keine Orientierung hatte, wo war Oben und wo war Unten im Bett? Dann habe ich mir manchmal im Dunkeln den Weg zur Tür gesucht, dort geklopft, gerufen und geweint. Aber niemand kam und ich musste mir meinen Weg wieder in mein Bett zurück suchen, dort irgendwie in dem Durcheinander weiter schlafen. Wenn ich es jetzt so aufschreibe, klingt es doch nicht so normal. Ich würde das meinem Kind zumindest niemals zumuten wollen. Doch damals und bis zu dem Moment des Aufschreibens, war ich mir nicht sicher, hätte auch ganz normal so sein können... Verrückt...
Aber du hast Recht, Zoi, die Fassade bröckelt. Und dennoch denke ich immer wieder (besonders, weil auch mir der eigene Bezug irgendwie zu den Erinnerungen fehlt) es war ja nicht alles schlimm und es ist ja meine Familie. Das würde ich gerne mit der Zeit noch besser für mich ordnen können, mit einem größeren Abstand sehen bzw. die eigenen Gefühle von früher wieder mehr zulassen können. Auch wenn ich vor all dem Angst habe.

Liebe Grüße, Toru-Chan

Hallo,

Zitat

Ich hab mir da eine kleine Strategie zur Bewertung zusammengebastelt, ob die jetzt therapeutisch wertvoll ist weiß ich nicht - also keine Garantie.
Ich frage mich bei den Erinnerungen: Würde ich das mit meinem (noch fiktiven) Kind machen / Würde ich das meinem Kind beibringen?
Bei deiner Erinnerung da oben: Ich würde das niemals mit meinem Kind machen. Ich finde das ganz traurig irgendwie.
(Natürlich ist das eigene Denken nicht das Non-Plus-Ultra, aber zur Sortierung hilft mir das... "Was du nicht willst was man dir tut,...")

Das ist ein sehr schöner Tipp, Zoi! Manchmal habe ich mir das auch schon so gedacht und ich möchte eigene Situationen von früher noch mehr so bewerten. Ich glaube, das hilft mir bei der Einschätzung.

Zitat

Wenn ich so "negativ" über meine Kindheit rede, dann fühl ich mich oft wie eine Verräterin, wie jemand dem man es nicht recht machen konnte. Mit zu hohen Ansprüchen an Eltern. Oder ich fühle mich, als würde ich maßlos übertreiben.

Genau so fühle ich mich dann auch immer. Und im Nachhinein, wenn ich mal was erzählt habe, denke ich dann: "Oh Gott, was denkt der andere jetzt bloß, dass ich vielleicht unnormal/ unrealistisch/ übersensibel was auch immer bin..."
Aber eine Situation vor kurzem hat mir dabei ein klein wenig die Augen geöffnet. Als ich meiner Freundin, mit der ich über so etwas reden kann, über meine Erinnerungen, meine Gefühle, Ängste und all das geredet habe, kamen ihr kurz die Tränen in die Augen. Das zeigt mir, dass das die Tränen sind, die ich selbst nie weinen konnte. Das Mitgefühl, der Schmerz, den ich selbst für mich nie empfinden konnte. So übersensibel oder anspruchsvoll kann ich dabei also wohl nicht sein...

Zitat

Du hast bei deiner Geburt ja keinen Schwur zur ewigen bedingungslosen Treue abgelegt. Der würde beinhalten: Egal, wie ihr mit mir umgeht - Ich bin da, ich schütze euch!

Ja, da hast du wieder einmal recht. Früher habe ich das lange Zeit allerdings genauso gelebt. Es ist schwer, da rauszukommen, aber ich habe mich immerhin schon auf den Weg begeben.

Zitat

Liebe Toru, ich bin immer wieder erstaunt, wie reflektiert du bist. Das finde ich wirklich toll! Sei stolz auf dich Winken

Danke, Zoi!

Ich hatte am Wochenende einen richtig schönen Tag mit meinen Freundinnen. Ich war so glücklich. Ich glaube, einen so tollen Tag mit Freundinnen, wo ich richtig unbeschwert sein konnte, hatte ich noch nie...

Mir ist noch was aufgefallen. Irgendwie habe ich es ja fast vermutet, aber doch nicht wirklich geglaubt. Ich habe wohl tatsächlich ein Trauma. Ich habe mich mehr oder weniger durch Zufall mit dem Thema beschäftigt und es trifft alles auf mich zu. Das hat mich dann doch irgendwie traurig gemacht. Meine Seele und meine Erinnerungen sind zum Teil zersprungen, ich hoffe, ich kann sie mit Hilfe wieder zusammen kleben.

Noch etwas. Ich habe mich zum ersten Mal richtig mit meiner Schwester über all das unterhalten und das hat gut getan. Sie fand es auch gut, dass ich ihr alles erzählt habe. Scheinbar ist sie nicht so "beschadet" aus unserer Familie heraus gegangen. Ich hoffe es so sehr für sie.

Liebe Grüße, Toru-Chan

Hallo,

Zoi

Zitat

Mir hilft mein selbstgebastelter Bewertungstrick auch sehr gut, auch bei mir selbst und meinem jetzigen Verhalten. Da denk ich dann immer an Girasole, die so entsetzt war wie ich mit mir selbst rede... Und wenn ich das gerade so schreibe, fällt mir auf dass sie da auch irgendwas von Kind geschrieben hat... das hat sicherlich dazu beigetragen! *Danke Girasole!*

Stimmt, eigentlich auch gut, den Tipp auch für den eigenen Umgang mit sich selbst anzuwenden. Würde ich mein (fiktives) Kind so behandeln, wie ich mich selbst behandle? Oh je... da sind sehr sehr viele Situationen in meinem Leben, in denen ich mich selbst nicht toll behandle oder behandelt habe... So habe ich es noch gar nicht gesehen...

Zitat

Lass uns auf unsere Schwestern vertrauen, die kennen sich selbst am Besten Smilie

Das halte ich für einen schönen Gedanken.

Was das Trauma noch angeht. Ich habe erfahren, dass es helfen soll, einen nassen kalten Waschlappen oder ein Kühlpack in den Nacken zu legen, bevor man ein Flashback bekommt oder wenn man drin ist. Ich weiß nun nur nicht, wie man das merkt, ob man das rechtzeitig merkt und ob man sich allein wieder raus holen kann oder dabei Hilfe von Außen braucht.
Was auch helfen soll, ist, seine Umgebung ganz bewusst wahrzunehmen: 5 Dinge aufzählen, die man im Hier und Jetzt sieht; 4 Dinge, die man im Hier und Jetzt hört; 3 Dinge, die man im Hier und Jetzt riecht; 2 Dinge, die man im Hier und Jetzt spürt. Dann wäre man nicht mehr in der Situation in der Vergangenheit.
Ich weiß wie gesagt nicht, ob es wirklich hilft. Aber ich dachte, es klingt ganz gut und falls es dem ein oder anderem weiter hilft...
Mir ist nur aufgefallen, dass ich aus heiterem Himmel schon z.B. ins Schlafzimmer unter die Bettdecke geflüchtet bin, dort geheult hab und völlig fertig war, mich selbst gekniffen habe. Und als ich quasi wieder zu mir kam, wenn man das so nennen kann, wusste ich nicht mehr, wieso ich das alles überhaupt gemacht habe. Aber, ob ich in so einer Situation geistesgegenwärtig wäre, mir einen kalten Waschlappen zu holen oder die Dinge im Hier und Jetzt wahrzunehmen, das ist fraglich. Vielleicht bräuchte ich jemanden, z.B. meinen Partner, der mir dabei hilft.

Liebe Grüße, Toru-Chan

Hallo,

mir geht es mal gut und mal sind meine Gefühle verwirrend und traurig. Aber momentan habe ich eher eine gute Phase. Ich habe mal darüber nachgedacht. Vielleicht liegt es daran, dass ich meine Eltern zuletzt im Januar gesehen habe, also vor ca. 2 1/2 Monaten. Außerdem telefoniere ich viel seltener mit ihnen, nur noch alle zwei bis drei Wochen. Ich glaube, das tut mir gut. Ich habe überlegt, wie ich das geschafft habe und mir ist eingefallen, dass ich vor zwei Jahren schon hart dafür kämpfen musste. Ich habe in dieser Zeit angefangen, die Anrufe, die mehrmals täglich kamen, zu ignorieren, weil ich einfach nicht mehr konnte. Dann habe ich meiner Mutter gesagt, dass mich das zu sehr belastet. Das musste ich oft sagen, auch vor nicht allzu langer Zeit nochmal. Meine Schwester hatte auch etwas in die Richtung erwähnt, dass meine Mutter mich deshalb nicht mehr so oft anrufen würde. Und das finde ich gut. Ich habe darum gekämpft, das war mir gar nicht mehr bewusst. Ich hoffe, dass ich das weiterhin so schaffen werde...
Etwas Angst habe ich vor einer Situation in ein paar Wochen. Da werde ich meine Eltern wieder sehen. Mal sehen, wie es mir davor, dabei und danach gehen wird...

Liebe Grüße, Toru-Chan

Hallo Zoi,

es freut mich, dass dir der Tipp mit dem Aufzählen hilft. Das mit dem Kühlpack hilft glaube ich nur zum Selbstanwenden in einer ganz frühen Phase, wenn man merkt, dass man entgleitet. Wenn man schon im Flashback ist, kann er nur noch behutsam von jemand anderem in den Nacken oder so gelegt werden. Ich habe es so noch nicht versucht. Aber ich habe mit meinem Partner darüber geredet, dass er das eventuell mal bei mir ausprobieren könnte. Ob und wie das dann funktioniert, weiß ich nicht. Er kennt aber auch die 5-Schritt-Methode und konnte mir damit schon helfen, als ich es allein nicht mehr konnte.

Zitat

Diese Aktion, die du oben beschreibst kenne ich. Ich renne oft ins Bett, bin völlig fertig und erstarre dann. Traue mich nicht zu atmen, aus Angst jemand (?) könnte das hören... Das kneifen klingt für mich entweder nach Selbstverletzung oder auch nach dem Drang, in die Realität zurück zu kommen?

Ich habe auch schon beides überlegt. Aber ich kann es selbst echt nicht einschätzen. Ich kneife mir dann auch in die Unterarme oder schlage darauf oder auf meine Oberschenkel ein. Alles nicht so schön und bekloppt fühlt es sich später auch an. Vor allem, weil ich nicht weiß, wieso ich das dann gemacht habe. Ich glaube, vielleicht ist es beides. Manchmal mache ich das glaube ich aus Überforderung, wenn ich denke, ich sei zu blöd und zu nichts fähig, dann bestrafe ich mich dafür. Aber manchmal bin ich einfach, ich weiß nicht, so verzweifelt, ohne zu wissen warum, dann will ich mich vielleicht so aus einem Flashback holen, keine Ahnung...

Zitat

Es freut mich, dass es dir momentan gut geht! Ja, manchmal merkt man erst im Nachhinein, dass es der Abstand ist, der einem gut tut.
Du setzt dich für dich ein, für deine Grenzen. Super!
Für mich fühlt es sich noch oft "falsch" an, aber ich weiß dass es mir richtig schlecht gehen würde, wenn ich den Kontakt hochfahren würde bzw. überhaupt welchen hätte. Ich kann noch nicht so gut Grenzen setzen. Das kommt noch, hoffe ich!

Gestern kam dann bei mir leider auch die Angst vor der Situation hoch und ich konnte nur ganz schlecht damit umgehen. Es kommt mir selbst auch oft gar nciht so vor, als würde ich meine Grenzen so gut stecken können. Es ist auf jeden Fall sehr viel besser als früher, aber es belastet mich dennoch sehr und ich fühle mich sehr schlecht. Zu allem Überfluss kam gestern noch ein Osterpaket von meinen Eltern an und ich hab mich so schlecht gefühlt, mir wieder so Vorwürfe gemacht, was für eine schlechte, hinterhältige und ungenügsame Tochter ich bin. Auch wegen des Treffens, was bald auf mich zukommt, gab es gestern noch eine weitere Situation, die diese Gedanken noch unterstützt haben. Mein Gott, es ist so anstrengend!

Ich habe mich in dieser Woche auch noch im geschlossenen Bereich angemeldet, weil ich dort noch ausführlicher über das bevorstehende Treffen bzw. die bevorstehenden Treffen mit meinen Eltern schreiben kann.

Liebe Grüße, Toru-Chan