Traurigkeit, Wut, Verzweiflung - mein Kreislauf

Am Sonntag war es soweit, wir hatten vereinbart, dass ich ihm dann meinen endgültigen Entschluss mitteile. Was in mir davor vorging, kann sich wohl jeder vorstellen… immer wieder versuchte mein "Co-Verhalten" sich durchzusetzen und ich war öfter nahe dran wieder nachzugeben, ihm doch noch eine Chance einzuräumen, denn vielleicht sagt er ja die Wahrheit und ich habe mir alles nur eingebildet… ;)… Aber zum Glück hat mein Verstand die Oberhand behalten und ich habe ihm gesagt, dass es endgültig vorbei ist. Ich glaube er wusste, dass ich mich so entscheiden würde. Er war sehr gefasst und es gab kein Drama. Natürlich hatte er bis dahin auch keinen Schluck Alkohol getrunken (dass ich das merkte, bestärkte mich auch wieder in der Gewissheit, dass meine Einschätzung richtig war). Und nun haben wir so etwas wie eine WG und es funktioniert bisher recht gut, zum Glück ist meine Wohnung groß genug! Er ist nun auf Wohnungssuche und ich hoffe, dass er bald etwas findet. Es fühlt sich richtig an und ich weiß, dass es die richtige Entscheidung war. Erst recht seit gestern Abend, wo ich wieder das Gefühl hatte, er hätte etwas getrunken.

Der Mann, den ich vor 30 Jahren kennen gelernt habe, gibt es leider nicht mehr. Das habe ich endlich begriffen…

Er schreibt Briefe, ist überaus nett, zuvorkommend, selbst obwohl ich ihm Tag für Tag Abfuhren erteile. Er kämpft für etwas, dass längst kaputt ist. Bis vor 2 Tagen hatte er seinen Alkoholkonsum im Griff, aber nun ist er wieder voll dabei. Er spielt aber noch das Spiel des "guten Menschen".... Er lügt wieder, wo er nicht lügen bräuchte und und und... Nach den Feiertagen werden ich noch mal mit ihm reden müssen. Er muss so schnell wie möglich hier raus.

Ich wünsche euch allen frohe Feiertage, hoffentlich wirklich in Frieden und Ruhe... Meine Eltern kommen mich besuchen und ich werde das richtig genießen und mir durch nichts kaputt machen lassen!

LG Syrinx

Ich wünsche euch allen erstmal ein gesundes, glückliches und co-freies 2016 mit 366 Tagen und 366 Möglichkeiten alles besser zu machen. Jeden Tag haben wir die Chance das Ruder herumzureissen und unseren Kurs zu ändern. Ich finde das ist ein sehr tröstender Gedanke!

Ich habe ziemlich schlimme 2 Wochen hinter mir. Nein, ich will nicht jammern oder so, denn ich bin ja selbst schuld. Keine Frage! Dennoch, selbst wenn man sich das schlimmste Szenario ausmalt, schreibt das Leben schrecklichere Geschichten. Ich hoffe sehr, dass ich diese Lektion nun abschließend gelernt habe und in Zukunft bei Entscheidungen noch mehr Vorsicht walten lasse.

Meine Eltern waren über Weihnachten da, das war sehr sehr schön für mich... Weniger schön war, dass X wohl meinte weil Weihnachten vor der Tür steht, müsste ich einknicken... "Aber es ist doch das Fest der Liebe...".... Ich glaube wirklich, dass er dachte Weihnachten wird alles gut. Als er dann merkte, dass dem nicht so ist, begann er zu trinken... Wir haben ihn kaum noch gesehen, er war nur in seinem Zimmer und kam nur mal kurz runter, um im Bad zu verschwinden oder sich etwas zu essen zu machen. Wir haben die Tage so gut es ging verlebt und haben es eigentlich ein bisschen ignoriert was ein Zimmer über uns passierte.
Meine Eltern waren gerade einen Tag weg, es war am Dienstag... Ich musste arbeiten und hatte nach der Arbeit ein bisschen Stress, war also noch unterwegs und dann als ich heim kam, klingelte das Telefon. Ich bin ran und es war für X. Ich also die Treppe rauf, rein ins Zimmer und ich wäre fast rückwärts die Treppe runter gefallen. Mir schlug ein sehr fieser Geruch entgegen... Was ich vorfand möchte ich hier gar nicht zu sehr beschreiben, mir dreht sich immer noch der Magen um, wenn ich daran denke. Fazit: Ihm ist eine Varize im Magen aufgegangen sein und er hat sehr viel Blut verloren, was seinen Weg über verschiedenen Wege nach außen suchte... Das ganze Zimmer war voll... er... Er ist dann mit Krankenwagen ins Krankenhaus und dort ist er jetzt noch. Er hatte sehr viel Glück, dass er noch lebt... Dann war ich am Mittwoch im KH, weil ich ihm noch ein paar Sachen bringen musste und er sagt doch tatsächlich zu mir, dass das Aufgehen der Varize überhaupt nichts mit dem Trinken zu tun hatte...
Ich musste ja das ganze Zimmer säubern (was mir natürlich nicht gelang, der ganze Teppichboden ist im Eimer, ebenso wie die Couch...) und fand die leeren Wodkafalschen. Er hat fast eine Flasche am Tag getrunken.

Als ich am Mittwoch bei ihm war, teilte ich ihm mit, dass ich nicht möchte, dass er wieder zu mir in die Wohnung zurück kommt. Ich habe ihm eine Adresse von jemandem gegeben, der möblierte Zimmer vermietet. Rechtlich gesehen darf ich das natürlich nicht... ich hoffe nun SEHR, dass er so viel Anstand besitzt und darauf eingeht.

Der Dienstag und Mittwoch reihen sich in die schlimmsten Tage meines Lebens ein...
Das Positive? Ich habe nun wirklich absolut endgültig mit diesem Thema abgeschlossen.

Seine Schwester versucht nun über eMails meine Hilfsbereitschaft wieder zu aktivieren. In der letzten Mail kamen Worte wie "krank, Hilfe, einfach nur leid" zu oft vor und das macht mich gerade ein bisschen wütend. Sicherlich möchte sie für ihren Bruder das Beste, aber das sie das auf meinem Rücken versucht... ist unfassbar und fast schon frech.

Entschuldigt diese schweren Worte zum Jahresanfang...

LG Syrinx

Ja, das tue ich gerade, mich in Sicherheit bringen...

Leider habe ich keine Rechtschutzversicherung, weshalb ich einen richtigen Anwalt meide. Aber ein sehr guter Freund von mir studiert Jura und ich habe mal mit ihm gequatscht. Er hat mir schon ganz gute Tipps gegeben und ich habe gerade die schriftliche fristlose Kündigung geschrieben. Die werde ich ihm morgens ins Krankenhaus bringen und meinen Schlüssel einfordern, was ich leider letzten Mittwoch versäumt habe. Mal sehen wie er morgen reagiert. Da er finanziell sowieso auf dem Zahnfleisch kriecht und eigentlich auch nichts anderes zustande bekommt, glaube ich mal nicht, dass er gegen die Kündigung angeht. Wenn er es tatsächlich tut, dann hätte ich vielleicht ein Problem, weil es recht schwierig ist "einfach" so jemanden auf die Straße zu setzen. Habe das jetzt mit dem Vorliegen einer erheblichen Gefährdung der Mietsache durch Vernachlässigung der dem Mieter obliegenden Sorgfaltspflichten gemacht... und berufe mich hier auf das exzessive Trinken und die daraus resultierenden Gefahren, auch für mein Leben. Ich glaube wenn er das liest, springt er mir an den Hals... egal!

Ich werde ihn hier definitiv nicht mehr rein lassen. Das wird überhaupt gar nicht gehen. Sollte er morgen tatsächlich Ärger machen und mir den Schlüssel nicht geben, tausche ich das Schloss aus! Ich werde mit aller möglichen Härte durchgreifen. Ich habe schon viel zu viel geopfert... habe ihm eine echte Chance gegeben... Nein.

Und ja, ich habe der Schwester vorhin noch mal eine Mail geschrieben, sehr objektiv, in der ich auch noch mal ganz klar mache, dass ich meine Entscheidung getroffen habe. Punkt. Sollte sie sich noch einmal melden, werde ich ihr mitteilen, dass ich jeglichen Kontakt abbreche. Das möchte ich so timen, dass es mit der Entlassung von X zusammen fällt. Er wird sicherlich noch einige Sachen aus seinem Zimmer brauchen. Und wenn er die hat, kann ich das Kapitel abschließen.

Danke Sun & Linde.

LG Syrinx

Du hast es ja schon vermutet Sun und jetzt weiß ich es auch... Er hat schon VOR dem Umzug wieder mit Bier angefangen, d.h. er kam hierher, hat sich in meine Wohnung gehockt und dachte/ hoffte er kommt damit durch.... Ich bin unendlich entsetzt!!

Meinen Schlüssel habe ich gestern geholt!

Und schlimmer geht immer... Hatte ich irgendwo weiter oben von Vernunft gesprochen?

Zitat

Dein XY steht ja momentan nicht gerade gut da, ohne Bude und evtl. ohne Geld.
Ich kann mir durchaus vorstellen, das er da noch versuchen wird, irgendwas aus Dir rauszupressen.
Denn er hat ja nix mehr zu verlieren, also wäre es einen Versuch wert.

Ja, er hat wohl nichts mehr zu verlieren und beginnt nun sehr suptil mir zu drohen. Von wegen er will von seinem Wohnrecht Gebrauch machen, es könnte ja nicht in meinem Interesse sein, wenn er vor der Haustür rumlungert, er appeliert an meine Vernunft (das finde ich besonders witzig) und und und... Er will also hier weiter wohnen, bis er denn eine andere Wohnmöglichkeit hat. Die er natürlich nie finden wird, weil er einfach nichts mehr auf die Reihe bekommt (so kommt es mir vor). Und in irgendeiner Absteige mag er ja auch nicht wohnen... ist klar!

Ich muss ehrlich sagen, dass ich (was ich nie für möglich gehalten hatte) Angst habe. Das äußert sich in Nächten mit wenig Schlaf, Alpträume, ich zucke zusammen wenn es im Haus rumst (weil ich denke es kommt von oben...). Ich habe ein schlechtes Gefühl, wenn ich mich dem Haus nähere, aus Angst er könnte davor stehen usw.
Ich steigere mich da ein bisschen rein, ich weiß, aber ich habe das momentan nicht im Griff. Fehler auf der Arbeit nehmen zu... Es geht mir im Moment richtig dreckig.

Nach Rücksprache mit einem Freund habe ich mir nun einen Anwalt gesucht und am Dienstag habe ich einen Termin. Mal sehen was der sagt. Vielleicht besteht ja sogar die Möglichkeit ihn mir vom Leibe zu halten mit einer einstweiligen Verfügung...

LG Syrinx

Deine Worte bedeuten mir unheimlich viel, danke JUF!!! Sie haben mir am Freitag ein bisschen Mut gegeben und ich habe gedacht: Ja, ich schaffe das, ich komme da durch!
Es war wirklich eine gute Entscheidung den Termin beim Anwalt zu machen, ganz egal wie es weiter geht. Der Gedanke, dass man mich dort kompetent berät, verschafft mir eine gewisse Linderung. Und ich war gestern beim Friseur!! Also ein Friseurbesuch ist definitiv die beste Therapie, die es gibt! Und für nächstes Wochenende habe ich mir auch etwas Schönes vorgenommen.
Ich sitze zwar immer noch jeden Abend auf der Couch und weine, aber es ist reinigend, es ist gut. Ich habe mir überlegt, dass es vielleicht gut wäre, wenn ich mir auch so eine Art Notfallkoffer erstelle, wie ihn Akoholiker haben, die auf dem Weg in die Trockenheit sind. Ich würde ihn gerne füllen mit kleinen Schätzen: für mich wichtige Gedichte, eigene Gedanken, Mut machende Worte (ja, vielleicht auch eine Sammlung von euren Beiträgen hier, die mir sehr geholfen haben), Bilder von den Menschen, die ich liebe und und und... Und immer wenn es mir schlecht geht oder ich wieder in alte Denkmuster verfalle, kann ich ihn hervorholen.

Womit ich mir sehr schwer tue sind Ziele. Mir ist aufgefallen, dass ich damit immer schon Probleme hatte. Andere Menschen wissen oft sehr genau was sie möchten, wohin sie gehen wollen usw. Ich nicht. Ich meine jetzt langfristige Ziele. Mein Leben war nie beständig genug, dass ich das konnte. Kann man lernen sich Ziele zu setzen?

LG Syrinx

Hallo JUF

Ich war ruhig die letzten Wochen, nicht weil sich nichts tut, sondern weil sich in mir sehr viel tut. Das ist gut oder!

Der Termin beim Anwalt war sehr gut, auch wenn wir es bisher nicht geschafft haben die fristlose Kündigung abzuliefern... Mein X hat nach dem Krankenhaus tatsächlich eine Wohnung gefunden (hatte ich das schon erwähnt?). Aber das Drama ging dann irgendwie weiter, er wollte sich nicht ummelden blabla... er hat einfach alles versucht um sich das Leben so einfach wie möglich zu machen und mir alle Steine in den Weg zu werfen, die es nur so gibt. Erst wollte er ein paar Sachen abholen und ich wollte ihm die Kündigung dann geben, er hat den Termin dann wieder verschoben und dann ganz gestrichen (er trinkt natürlich wieder fleissig). Nun will mein Anwalt die Kündigung zustellen, findet aber das Haus nicht Ach was weiß ich, mittlerweile ist es mir auch egal (eine ausgedruckte Version liegt oben in seinem Zimmer, die muss zur Not reichen). Ansonsten wird sich schon mein Anwalt melden und sagen wie es weiter geht.

Mr. X hat sich in der Zwischenzeit per SMS wieder alle Mühe gegeben auch mich einzuwirken mit wirklich jeder erdenklichen Masche. Mitleid, Wut, Verzweiflung, Liebesschwüren und und und. Das Gute: All das prallt an mir ab. Ich merke, dass nun wirklich der letzte Funken Gefühl verschwunden ist. Ich reagiere - wenn überhaupt - betont neutral und freundlich. Das Schlechte: In mancher Hinsicht bin ich immer noch zu gutmütig. Aber zum Glück gibt es da meinen Anwalt, der mir ein bisschen die Augen öffnet und dann immer zu mir sagt: Warum machen Sie das? Also alles was ich selbst nicht reflektiere, tut er für mich. Somit werde ich die nächsten Tage noch einiges auf den Weg bringen (unter anderem das Türschild entfernen, damit seine Post wieder zurück geht).

Ich spürte die letzten Wochen wie eine ungeheure Last von mir abgefallen ist und vor allem spürte ich wie sehr das an mir gezerrt hat. Ich bin emotional und körperlich total erschöpft, als würde ich jeden Tag einen Marathon laufen. Ich bin immer unheimlich müde, unkonzentriert, könnte dauernd essen (ohne Gewichtszunahme), habe Verspannungen, Kopfschmerzen. Und deshalb habe ich kurzentschlossen eine Woche Urlaub genommen! Und das tut mir gut. Ich mache ausschließlich Dinge, die mir Spaß machen und die mir gut tun. Solarium, Meditation, Yoga, Pilates, Spaziergänge, Malen und und... Seit zwei Tagen spüre ich eine noch größere Erschöpfung, aber ich glaube das bedeutet nur, dass es anfängt besser zu werden... ähnlich einer Massage, nach der man auch erstmal das Gefühl hat auseinander zu brechen.

Ich habe mir heute ein sehr gutes Buch gekauft, darin geht es um die Verarbeitung von Kindheitserfahrungen. Es ist wohl Zeit, dass ich das Ganze noch einmal aufarbeite. Ich dachte das hätte ich schon, aber wohl nicht genug.
Um meine Ziele - was ich im letzten Beitrag ansprach - habe ich mich auch gekümmert! Ich habe mich intensiv damit auseinander gesetzt wer ich bin, was ich gern tue, was mich ausmacht und was meine Wünsche sind, welche Wünsche für mich wichtig sind und habe mir dann Ziele gesetzt. MEINE Ziele, die ich von niemandem abhängig mache!

Schritt für Schritt...

LG Syrinx

Hallo ihr!!

Zitat von Sunshine_33

Hierüber mußte ich eben lachen:

Mit nassen Alkies kannste was erleben, oder?
Sorry, mußte grad mal so raus.

Allerdings und es nimmt kein Ende... die Kündigung ist immer noch nicht zugegangen. Aber das bringt mich nicht mehr aus dem Gleichgewicht, einfach auch weil ich weiß, dass er mich mit so vielen Dingen manipulieren wollte.

Ich habe das übrigens ein sehr gutes Buch gelesen, es heißt Emotionale Erpressung und ist fast 1:1 für Co-Abhängige geschrieben, egal ob Familie oder Partner. Ein sehr gutes Buch, kann es nur jedem empfehlen, der ein bisschen Licht in die Beziehung zu einem Alkoholiker bringen möchte. Ich habe es mir ursprünglich nur aus Neugier gekauft, denn emotionale Erpressung begegnet uns ja sehr häufig, egal ob im Beruf oder im Privatleben. Und manchmal wird man auch selbst zum Täter...

Zitat

Ich denke, manchmal ist wirklich einfach der Punkt erreicht, wo man diese ganzen Spielchen nicht mehr mitspielen mag.
Weil man viel zu oft drauf reingefallen ist und nun ist mal Schluss mit dem ganzen Mist.

So ist es, alles nur Spielchen. So nach und nach habe ich mir die "Mühe" gemacht die Zeit aufzuarbeiten und ich war im nachhinein geschockt. Die Spielchen haben schon am ersten Tag angefangen, ohne das ich wusste wie mir geschah. Ich bin einfach nur unendlich froh, dass ich endlich von ihm los bin und ich freue mich darüber, dass mir diese Episode die Möglichkeit gibt, mich selbst besser kennen zu lernen und auch an mir zu arbeiten. Schließlich möchte ich in der Zukunft gerne eine erfüllte Beziehung führen.

Zitat von JUF2015

Ich habe damals auch ganz bewusst schöne Dinge gemacht.
Urlaub genommen und die Zeit nicht mit Besorgungen verbracht, sondern mit Terminen bei der Kosmetikerin, Treffen mit Freunden, Shoppen .

Das ist wirklich befreiend und ich nehme seit 2 Wochen an einem VHS Kurs teil. Ich male eigentlich leidenschaftlich gerne, habe aber aus Frustation sehr lange nicht gemalt... Durch den Kurs entwickelte ich wieder Ehrgeiz und habe irgendwie einen extremen Entwicklungssprung gemacht... Ich zaubere plötzlich kleine Kunstwerke (mit denen sogar ich zufrieden bin). Ich bin beim Malen derart erfüllt und glücklich... das kann ich gar nicht in Worte fassen! Ich machte im Moment nichts anderes mehr in meiner Freizeit.

Es geht mir richtig gut.
Ich weiß, es wird der Tag kommen, vielleicht kommen , an dem ich mit ihm wieder Kontakt habe, weil er ja noch immer seine Sachen bei mir hat, aber das überstehe ich auch!

Euch ein schönes Wochenende,
LG Syrinx